Comment soigner la lucite estivale bénigne ?

Aujourd’hui, j’ai décidé de vous passionner. Oui, rien que ça puisqu’on va parler d’allergie solaire. D’ailleurs, j’en suis encore à me demander comment ça se fait que je vous ai jamais parlé de cette chienlit qui m’a niqué bien des étés.
Les choix du blogueur sont impénétrables…

On a tous un machin physique qui nous gâche la vie, admettez-le, les aminches : qui de gros mollets, qui d’une calvitie naissante, qui d’un gros nez ou que sais-je, c’est ainsi. Bon quand tu cumules le tout t’es bon pour l’étiquette « gros thon », certes, mais on en est pas là. Du moins je l’espère grandement.

Si SBEP devenait un nid à cageots, je crois que je ne pourrais pas le supporter.

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Bleue comme une orange

Ouais. Bon.

Ca va bien comme ça que j’entends des vertes et des trop mûres sur que « T’es bien gentille, mais on sait pas comment les porter tes godasses avec leurs coloris qui vont avec rien ! »
Ah mais je m’excuse, mais c’est pas ma faute Lolita si tu ne sais pas dédramatiser. Vous allez voir qu’à moi, pourtant certifiée reine de la dramaturgie, elles ne me font pas peur. Loin s’en faut. Et tout vient à point. La cruche est cassée, rien ne va plus, je vends ma fausse Rolex !

Figurez-vous que comme je fais rien qu’à partir en vacances j’ai un gros retard dans mes lectures. Je n’ai plus le temps de rien faire, si ce n’est glander au bord des piscines ou flâner dans le désert jordanien. Bonjour l’enfer, quoi.
C’est ainsi que hier après-midi, heureuse tout plein d’avoir retrouvé mon foyer vitrifié, je me suis installée confortablement sur mon parquet fraîchement ciré par Maria, la littérature à portée de main.

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Outfit sénégalais : la mode au Sénégal

Brian vient de téléphoner de France, complètement paniqué et me dit « Dis donc, boudin, ça déjante ! Tu n’as pas collé de moderie sur ton blog de toute la semaine ! Cesse tout de suite tes machins de Voyageurs du Monde. »
Moi, c’est pas l’Afrique et sa carence en shopping qui vont m’arrêter, tu penses. Alors, voilà donc mon petit outfit du jour (on fait avec les moyens du bord).

J’ai choisi de vous montrer ma tenue de quand je vais nourrir les pintades tous les matins. J’aime bien cette petite cotonnade toute simple et ce chapeau croquignolet qui m’évite bien des insolations.

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La boîte à bonheur

Hier soir, à l’heure où les grands loups de mer hurlent sur la colline, je suis rentrée chez moi un peu enivrée par le vin BIO. C’est que pour faire passer les auditions poucraves de la Nouvelle Star, il fallait au moins ça. Je veux dire, c’est quoi ce Terry avec son haut en skaï qu’on le dirait pré-découpé sur le corps de Loana ?

Après, c’est sûr que son histoire est touchante, lui qui voulait faire « danseur de Janet Jackson » comme métier. Et qui se retrouve à la plonge, par manque de chance, sûrement. Du coup, l’émotion provoquée par Terry me serrait encore le coeur alors que j’ouvrais ma porte d’entrée et que je trébuchais sur un colis laissé par un coursier quelques heures plus tôt, dans la journée.

C’est qu’on est sensibles nous autres, les Cancer ascendant ironie…

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C’est pas trop tôt !

Orange is a girl’s best friend

Dis donc, les épinards, est-ce qu’on va y passer le 15 août à teaser sur nos chaussures André ? Que nenni les amis, me voilà enfin avec la date de sortie en boutiques !
C’est pas qu’on voulait entretenir le suspense, oh non non, mais on ne fait pas toujours ce qu’on veut dans le monde merveilleux de la chaussure.

Alors je sais, on avait claironné « Ca sortira début mars !« , et puis voilà qu’en fait c’est le 24 mars la sortie officielle. Mais dans le fond, si on fait comme pour la Numérologie des magazines féminins et qu’on ajoute 2+4, ça donne 6. Et 6 c’est plutôt vers le début que vers la fin, non ?
Rassurez-vous, on ne vous fera pas les tarots en prime quand vous entrerez dans le magasin André, c’était juste pour faire une démonstration mathématique de haute voltige.

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Le sac tricot Syracuse Gérard Darel

Hier soir, alors que Brian me massait les pieds, il m’a sorti comme ça, sans crier garde : « Dis-donc ma grosse, ça fait longtemps que tu n’as pas produit de l’outfit sur ton blog, toi ! »
« De quoi ?« , j’ai répondu en ronronnant à cause qu’il appuyait sur les points sensibles de la voûte plantaire (ceux reliés au cerveau). On prend des cours de Feng Shui pédestre, c’est pour ça que je me permets cet aparté.

« Tu sais« , il renchérit, « Tu portes un nouveau look, on fait des gros plans sur les détails, on fout trois lignes de texte, et on colle tout ça dans Google Translator pour faire genre c’est un blog international !« 

Brian est si persuasif que j’ai quitté mon pyjama-grenouillère, et enfilé mon nouveau sac. Ca tombait plutôt bien, quoi.
Donc aujourd’hui, tout ça à cause de l’autre relou, me voilà avec de la moderie mode. La, la, qu’est-ce que c’est créatif l’Internet, je vous dis pas.

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