Le pantalon Seersucker

Bon, sus aux niaiseries et place aux sujets qui font s’élever l’âme, ça nous changera : j’ai un nouveau futal.
J’ai vécu un mois d’avril très particulier, puisque figurez-vous que je n’ai rien acheté en fringues. Du tout. Je me suis lancée dans ce grand challenge anti-consumériste dès le 2 avril, et chaque jour sans shopping c’était un peu comme une petite bouffée de poppers. Le délire, quoi.
Enfin, je dis ça parce que je suis cardiaque, n’y voyez aucune incitation à la foncedé, ce n’est pas mon genre.

Je crois que ça ne m’était pas arrivé depuis… jamais ? Ah oui, c’est ça, jamais. Je trouve que c’est déjà un grand pas pour quand je déciderais d’arrêter la clope, un bac blanc par procuration si vous aimez mieux.
Par contre, hier, comme on était le 29 avril et que c’est déjà le début de l’autre mois dans le calendrier de la mauvaise foi, j’ai heurté un H&M en sortant d’un déjeuner. Et comme 20€, ça ne compte pas non plus, on peut vraiment affirmer que j’ai réussi ce défi de dingo tout en arborant les mêmes seersucker pants que je me traînais à l’âge de 12 ans. C’est carrément de la science-fiction, non ?

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Bien Fée pour toi : des maillots de bain femme

Coucou les cagouilles. C’est marrant ces coïncidences que l’autre fois je vous montrais mon maillot eres en toute décontraction et que quelques jours après je te propose d’en gagner un, toi aussi ?
Oula, pas de méprise toutefois, c’est pas un estoy (c’est trop cher) ! Mais c’est bien quand même, rassurez-vous. De toute façon, la mort d’un amour donne la vie à un autre (Jakie Quartz, 1983).

C’est ainsi qu’un beau jour d’avril 2010 (vendredi dernier), Vanessa Schleimer, la créatrice des maillots de bain « Bien fée pour toi », m’a écrit. Vanessa elle a dit que pour fêter le lancement de sa première collec’ de bathing suits, et bien elle offrait à une lectrice de SBEP le maillot de son choix.
Comment ça tu ne pars pas en vacances cette année car le volcan a réduit en poussière tes billets d’avion payés au prix fort ? Mais c’est pas grave tout ça ! Tu le porteras sur ton balcon !

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Le maillot ERES une-pièce

Dis donc, les gonzes, vous ne croyiez tout de même pas que j’allais me coller en maillot de bain et exposer ainsi ma fausse cellulite sur l’internet ? Que tu es naïve, parfois, c’est effrayant.
Même en m’offrant des peaux de lapin, jamais vous ne verrez la maîtresse de céans en maillot. Il nous faut pudeur garder les copains !

Donc, dernièrement, j’ai reçu dans ma BAL une invitation de chez Eres qui disait « Passe donc à la boutique boire le Champomy, on t’offre un maillot de bain !« . Bizarrement, y’a des mails, tu trouves toujours le temps d’y répondre dans les 12 secondes.

J’aime  assez imaginer la tête de mes consoeurs de la blogosphérie à ce moment précis où le courriel a atterri sur leur informatique : ça a du y aller en petits cris stridents de putois ! Des dizaines de « hiiiiiii » hystériques ont survolé les toits de Paris ce jour-là, j’en suis sûre. En même temps, c’est vrai que c’est plus bandant que l’invitation à une lecture de Sartre, on s’excuse.

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J’ai 10 ans

(je fais une thérapie sur l’acceptation du moi)
(ça passe par une phase poussée du ridiculisme, c’est médical)

Les copains, je ne t’ai jamais raconté que j’avais très peu de souvenirs de l’enfance, je réalise à l’instant. A ce propos, une copine m’a sorti récemment que peut-être c’était à cause que j’occultais car ça avait été terrible pour moi, cette époque. Je trouve que c’est un peu dur comme jugement, parce que je portais quand même des kilts de super qualité ! Ca prouve bien que la vie était belle, je m’excuse.

Et puis, en me forçant un peu, je me suis souvenue de ma tronche de niaise sur mon vélo avec les petites roues sur le côté, à 7 ans, portant une délicieuse robe à fleurs à faire pâlir de jalousie la collection Garden d’H&M. Comme quoi, ils ont rien inventé ces enculés de suédois. Si ça se trouve, j’étais vouée à un destin à la Jeannie Longo et ça fait des années que je lutte contre ce penchant cycliste à l’insu mon plein gré. C’est vraiment moche, les vocations ratées, je te dis pas.

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Le tee shirt Bernadette Chirac

Pardon les gros, je ne fais que (re)passer mais à l’heure où la Chiraquie revient en odeur de sainteté grâce à la Barouin’s touch, je ne pouvais que vous prévenir de mon hilarité du dimanche. C’est que je viens juste de découvrir ces tees et lunettes créés en hommage à Bernie (et aussi à Nadine de Rotschild).

Je crois que je vais me laisser tenter par le « Bernadette », je mourrerais (?) de regrets si je ne pouvais l’afficher sous mon blazer YSL… Et surtout, j’aurais trop peur que David le Douillet me fouette de colère avec sa ceinture marron.

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La Solenne et le Liberty

Coucou la volaille, je ne sais pas si tu te souviens de ma copine Solenne ? Si, si, tu sais, c’est celle dont le petit garçon (Jojo) est alcoolique depuis son plus jeune âge ! La pauvrette, je te jure !
Donc, comme c’est pas facile d’avoir des enfants « spéciaux », elle a décidé de noyer sa colère envers Dieu dans la couture. Enfin genre « la couture », il est encore loin le temps où elle me confectionnera une robe en crépon…

L’autre fois elle me demande : « Viens chez moi, je te montrerai comme je suis trop douée pour construire des bracelets en Liberty et aussi des lettres thermolactyl du même acabit ! » Et c’est vrai qu’elle assure cette conne !

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