Bonjour.
(silence)
Aujourd’hui, je suis énervée.
Oui.
Hier, alors que je demandais un truc à l’assistante, dans ma boite, elle me sort, rougissante comme une nouvelle venue aux « Chandelles » : « Tu pourrais attendre que j’ai fini de parler, s’il te plaît, tu m’as coupé la parole et c’est pas la première fois et c’est impoli ! »
« Vous dites ?« , j’ai interloqué.
« Ouais« , elle a répondu.
La suite … « « Il n’est réplique si piquante que le mépris silencieux » »
Deux fois l’an (expression surannée), durant une semaine, un phénomène très étrange se produit au bureau.
Michel Chevalet n’étant pas disponible pour nous expliquer le « comment que ça se fait« , nous avons tous été mis à rude épreuve pour trouver une explication (même la secrétaire, t’as qu’à voir !).
La première fois que c’est arrivé, j’ai dit :
» Dis-moi, Michel*, mais que se passe-t-il ? Le réseau SFR est cramé. Please hold the line, we are trying to connect you« .
Aparté : Michel est le prénom que j’utilise systématiquement pour parler de quelqu’un dont je ne me souviens plus du patronyme.
Ma vie est donc constellée d’une multitude de Michel, tous plus insipides les uns que les autres.
Alors pourquoi Michel, tu vas me demander ?
Ben écoute, on s’interroge encore, mais sais-tu que l’univers pipolien est composé d’une foultitude de Michel ?
Et qui d’un Sardou, qui d’un Drucker, qui d’un Polnareff, ou encore d’un Serrault ou d’un Rocard.
N’est-ce pas tout simplement magique ?
Bon, donc.
L’histoire c’est que mon bureau se positionne à équidistance du Printemps et des Galeries Lafayette.
Les premiers jours des Soldes, y’a une concentration de Parisiennes notoires qui téléphonent au sein de ces deux tricératops de la consommation, en racontant, d’un air très impliqué, à leurs copines : « Dis, sweety, je te la prends en 34 ou en 36 la veste Marant qu’est soldée qu’à -20% et que finalement je kiffe pas tant que cela mais vu que c’est une affaire je vais la raquer ? »
Et, à cause de ces connasses, ben nous, on a plus de réseau, au bureau !
La première fois, Michel, il a pas su me répondre.
J’ai dit que c’était quand même incroyable cette histoire, qu’il s’agissait là d’un mécontentement que si on pouvait pas me joindre comment que j’allais faire pour gérer mon rendez-vous galant avec l’homme à la scie sauteuse circulaire et que si, à cause de lui, Michel, la « date » était reportée, ben peut être que ça allait tomber une semaine où je serais indisposée et voilà, t’as tout gâché, vraiment je ne te remercie pas Michel !
Michel a répondu qu’il était désolé pour moi, que je devrais éventuellement raccourcir mes phrases, mais qu’on allait voir ce qu’on allait voir.
On n’a rien vu, tu t’en doutes.
Six mois plus tard, le tintouin a recommencé.
Et je ne suis pas peu fière de t’annoncer que c’est moi qu’a donné l’explication à toute la PME.
Je n’ai pas eu d’augmentation, mais tout le monde s’est figé. Comme au Musée Grévin. Ou comme Catherine Deneuve.
Voilà, donc, depuis hier, le réseau SFR déconne. J’ai donc décidé de prendre 2 jours de RTT. J’aime téléphoner en paix. Et faire les Soldes, finalement.
P.S. : Si toi aussi tu possèdes un « Michel » dans ton entourage, merci de bien vouloir me le signaler via Fedex.
P.S.2 : J’aimerais beaucoup adopter une mangouste rayée.
Durant mon escapade hors de Lutèce, j’ai rencontré une fille qui s’appelle Charlie.
Pour autant, on est pas sur M6 pour le Hit Machine. Lulu n’ayant jamais été un de mes sobriquets.
Par contre, tu sais que c’est étrange car j’ai une souvenance fulgurante comme quoi ma grand-mère paternelle oui. Je veux dire, je crois que des gens l’appelaient Lulu.
…..
Tu visualises où j’en suis rendue de te raconter des trucs pareils qui sont super intimes ?
By the way, là n’est pas le questionnement aujourd’hui.
L’auteure ne sait plus où elle a lu récemment que Noël et consorts, ça faisait chier 50% des gens.
Si on admet la réalité du postulat, quand tu prends le métro, y’a donc la moitié de la population, dans ton wagonnet, qu’est pas trop friande de Noël.
Mieux, prenons l’exemple où t’aimes Noël et que t’es assis avec 3 autres gens. Il se pourrait donc que les deux personnes en face de toi détestent Noël. T’avoueras que c’est un peu con, rapport qu’elles peuvent pas le savoir et que si ça se trouve, elles adoreraient faire un non-Noël ensemble !
La vie est mal foutue, quand même.
Si tu ne prends jamais le métro, c’est sûr, ça va être assez compliqué pour toi de comptabiliser. Tu peux toujours appliquer la règles avec les cons, au bureau, ça devrait marcher aussi.
Sinon, je ne sais pas du tout où je veux en venir, mais ça va aller. Je maîtrise.
Bon, donc, entrons tout de suite dans le vif du sujet, la mauvaise ambiance.
Hein, que tu te dis, mais koitesse que tu interloques, la blogofille, c’est pas que des filles trop sympa qui boivent du thé Mariage, déguisées en niaises et qui s’aiment trop ?
Pas que, j’ai envie de te répondre.
La vérité, c’est le bordel. Ça débine tant que ça peut.
Mais, paradoxalement, ça s’insurge quand t’as l’Obs qui dit dans son papier que ça déjante entre blogueuses.
??!!! Donc, faudrait savoir ! On s’aime ? On s’aime pas ? L’amour est un bouquet de violettes ?
Oui, tu deviens facilement migraineuse face à tant d’incohérences blogosphériques !
Voyons ça ensemble, par thématique, si ça ne t’ennuie pas, sinon on va s’éparpiller.
La suite … « La mauvaise ambiance sur les blogs de filles, moi je construis des marionnettes »
Le concept, quand tu fous ta progéniture dans une école publique, c’est que c’est gratuit, okay, on a bien compris, mais ils te font chier toutes les semaines avec les mots comme quoi faut ramener des trucs pour le lundi suivant.
Exemple : « lundi, il nous faudrait un objet de couleur bleue et 3 clémentines, merci. »
Ou bien, « ce serait sympa que tu te pointes avec un fruit de couleur jaune et un petit objet en forme de triangle. »
Pffff….