Scoubidou bidou, j’ai…

sudoku pour blondes

C’est très étrange tu sais, parce que hier, alors que j’étais dans le noir obscur de la salle de cinéma, savourant un film anglais en costumes  (pléonasme sonnant et trébuchant dès le début de note, je vous gâte les aminches !) comme je les affectionne tout particulièrement et que la perruque poudrée voltigeait à toute berzingue, et bien disais-je, une lointaine comptine grivoise de mon enfance a tout à coup fait irruption dans mon esprit.

Je n’ai pas compris. Ca faisait ça : « Scoubidou bidou, j’ai du poil à la quéquette. Scoubidou bidou, j’ai du poil partout !« 

Oui, je vous avais prévenu.

Moi qui ne suis que grâce et tremblements, j’ai rougi dans le noir. Ca a donc donné une sorte de grenat du plus bel effet, ce mélange de pantones.
Mais je ne vois toujours pas ce qui a pu entraîner pareille effronterie de ma part. Ralph Fiennes étant, pour la première fois de sa vie, complètement unhotty !

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Caroline-Gérard-Mouloud

Pardon ? Si, si, j’ai mis un sous-pull, t’as vu comme ça caille, je suis pas si folle.

C’est donc pour dire que l’autre jour, j’ai dû aller chez le retoucheur à propos d’une robe.
Effectivement, elle était d’un tel gigantisme au niveau des nichons qu’en me croisant par un curieux hasard au détour d’un carrefour, on aurait facilement pensé que j’étais déguisée avec la cuirasse de Goldorak.
En gros, j’étais chaloupée comme un golgoth qu’aurait garé l’astronef de Janus dans une rue adjacente. Et qu’aurait pas mis de pognon dans le parcmètre.

Voyez le look total rébellion que j’avais là !

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les daims

On dit que nous, les gonzesses, on adore bousiller notre week-end chez Ikéa.
Ce serait génétique.
A bon ?

Qui ?

Si tu veux, pour ma part, passer le jour du Seigneur entourée de beaufs et d’étudiants, c’est quasi pire que de jouer pendant deux heures avec ma fille. C’est vous dire quel degré d’horreur on atteint là ! Les griffes de la nuit sont à la porte, quoi. En bref, ça me fait grave chier.

Pourtant, dimanche, il a bien fallu se rendre à l’évidence, il me fallait absolument ce tapis en poils synthétiques gris, vu dans le catalogue Ikéa (et accessoirement chez Romain Libeau®, être de lumière, doué pour les commentaires de textes).

« Dis voir, compte-joint« , que je balance au compte-joint, entre deux tranches cramées de bacon, « Faut qu’on trace à Ikéa rapport à mon tapis, tu sais !« 

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Quel est le délai Free pour un déménagement ?

Les péquenots ça va pas fort.

J’ai des épines de pin, des aiguilles à tricoter et du piment d’Espelette dans la gorge. J’ai la fièvre dans le sang. Et des kilos de morve sur mon oreiller.

Voyez que le tableau est pas très glam’ aujourd’hui. Ouais, c’est pas tous les jours Les Folies Bergères ici.

Mais le pire, c’est que si ça se trouve j’ai plus d’Internet dans 3 jours.

Horreur.

J’explique :

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J’ai envie de faire pipi

Salut, c’est über.

Aujourd’hui, pour fêter le 500ème billet que voilà sur ce blog étincelant, attardons-nous sur la problématique du quid de l’envie subite de faire pipi dans un endroit où c’est pas pratique de se soulager.
J’entends dans une rue un peu déserte en shopping places ou dans une forêt super fréquentée, sinon l’histoire va pas être rigolote si vous me collez un bar tous les trois pâtés d’apparts.

Oui Brian, ça voudrait dire qu’on entre dans le premier troquet pour pisser et que donc, y’aurait pas de questionnement, du coup, ni de billet.
Ca s’arrange pas, lui.

Notez comme c’est compliqué de planter une ambiance et j’espère que désormais, personne ne piquera son roupillon pendant la cérémonie des Césars, quand ce sera le prix du meilleur décor.

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J’suis snob

Gens du week-end, je vous l’assure, Karl Lagerfeld n’a rien à envier à l’ami Borian Vian qui ne fréquentait que des baronnes aux noms comme des trombones.

C’est en lisant son interview dans le ELLE de cette semaine que j’ai eu mon plus gros fou rire du mois (je ne suis pas si bon public que ça, finalement). Ce mec touche les étoiles de la snobitude en s’émerveillant d’un lapsus réalisé lors du susnommé entretien journalistique.

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