les daims

On dit que nous, les gonzesses, on adore bousiller notre week-end chez Ikéa.
Ce serait génétique.
A bon ?

Qui ?

Si tu veux, pour ma part, passer le jour du Seigneur entourée de beaufs et d’étudiants, c’est quasi pire que de jouer pendant deux heures avec ma fille. C’est vous dire quel degré d’horreur on atteint là ! Les griffes de la nuit sont à la porte, quoi. En bref, ça me fait grave chier.

Pourtant, dimanche, il a bien fallu se rendre à l’évidence, il me fallait absolument ce tapis en poils synthétiques gris, vu dans le catalogue Ikéa (et accessoirement chez Romain Libeau®, être de lumière, doué pour les commentaires de textes).

« Dis voir, compte-joint« , que je balance au compte-joint, entre deux tranches cramées de bacon, « Faut qu’on trace à Ikéa rapport à mon tapis, tu sais !« 

Oui, parce qu’on a beau être de grands adultes, pourvus de secrétaires, d’armoires, et de commodes en quadruple, point de tapis nous possédons. C’est une lacune dont nous sommes peu fiers, mais nous avons toujours mis un point d’honneur à refuser le persan en la demeure, tant il nous rappelait l’univers feutré familial où t’oses t’asseoir nulle part avec ton jean qui tient debout, auréolé de crasse parisienne.

« On va quand même pas se farcir un intérieur total look Damidot !« , qu’il me sort, le compte-joint, en se grattant les couilles. « On devrait plutôt le chiner, à la cool » qu’il me porte l’estocade.
« Depuis quand tu chines ? » que j’y rétorque. Le compte-joint étant d’une feignantise maladive et possédant une faculté de ne rien faire qui m’émeut chaque jour un peu plus…

« Y’aura des daims !« , je dis, pour l’amadouer.

« Viens, je t’emmène à Ikéa« , qu’il finit par grommeler pour avoir la paix.

Ah bah putain. On a passé 5 heures dans la fournaise. On était d’un pathétique, je t’explique pas.
D’entrée, y’avait des gens qui nous invitaient dans leur cage à lapins (on a décliné l’invitation, on a pas l’habitude de déjeuner les jambes dans le lavabo, nous autres, depuis qu’on sis dans le 9ème !) :

Les gens sont d’un culotté, sans déconner.
On les connait même pas, en plus !

Ensuite, t’avais toujours la Audrey Hepburn qui nous faisait un coucou x 126, dans une allée. On a répondu d’un petit signe de tête, parce qu’on est bien élevés, mais quand même, on pouvait pas toutes les saluer, on avait pas que ça à faire, vu qu’on cherchait mon tapis.

Enfin, je dois confesser que tu apprends quand même des choses là-bas, puisque désormais, on sait dire joyeux noël en Suédois, et qu’on pourra trop faire les fiers devant nos familles, le soir de du chapon :

Pour ce faire, on est pas obligés de se vêtir d’une robe rouge, on a demandé et ils nous ont dit que c’était pas un impératif. On a respiré un grand coup, on avait bien failli hypoglycémier, avec leurs conneries de tradition festive.

Mais où qu’il était mon tapis ?

Plus que fadé par le trottinage au milieu des gens pas très rupins de Paris Nord, le compte-joint a décidé de faire une pause hot-dog. Faut dire que c’est une institution chez Ikéa, le hot-dog insipide, mais quasi gratuit. Voyez le niveau (et comprenez comment j’ai vécu l’enfer) :

J’ai insurgé que maintenant qu’on loge dans un arrondissement correct, on pouvait au moins se taper le plat du jour qu’est en plus une nouveauté. On est des nantis, ou on est pas, telle est ma maxime.

Même en temps de crise financière, on ne se refuse rien.
Je sais, c’est un tantinet indécent…

Enfin, mais merde, où qu’était mon tapis ?

J’ai finalement croisé une dame au bicolorisme violacé (que j’avais pas encore dans ma collec’,) qui nous a indiqué le dédale jusqu’au Graal. Puis, on a siégé 1 heure en caisse, et 1 autre heure dans les bouchons. Moi, j’étais ridicule à twitter sur mon Iphone, on dirait bien que j’ai 12 ans, parfois…


C’est la dame.

« Ah, tu me la copieras celle-là !« , qu’il faisait le compte-joint, dans la bagnole. Il parlait de l’après-midi foutue, pas de la dame, bien sûr. Puisque elle, on pouvait pas la copier. La dame.

« Attends, c’est pas fini mon bricoleur, va falloir que tu montes le tapis en arrivant« , que j’ai ricané sous capeline.

 

Bien sûr, on s’est pieutés à 3 heures du matin, mais nous pouvons dire que alléluia, que je l’ai mon tapis et qu’il est complètement naze, en plus.

Il pique les pieds.

Enfin, on a oublié les daims, avec tes conneries !

 

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59 commentaires

  1. maki : Ouais, faut pas marcher pieds nus, quoi, sinon ça va finir par irriter ces conneries ! (mais en vrai je l’aime bien)

  2. God jul.
    Ahah.
    Pour un peu, j’ouvrirais un blog .se
    Pour pouvoir souhaiter God Jul à tous les suédois avé mon assent.
    Quoi qu’il en soit, j’ai de moins en moins hâte que les suédois envahissent ma contrée.
    Rien que pour avoir en face de moi la méchée qui boudine sous son chemisier.
    (mais quelle pétée de rire tout de même)

  3. Tu peux dire que tu l’as « chiné chez Ikea » ton tapis comme ça t’inventes un concept au lieu d’être comme le commun des mortels un dimanche après-midi. Un concept très über d’ailleurs, bravo !

  4. j’aime pas trop les tapis…les tapis c’est fait pour les gens qui aiment passer l’aspirateur, ou qui ont une bonne…et comme chez oim, la bonne c’est moi et que cette connasse elle n’utilise pas l’aspiro mais préfère les balais…voilà quoi …pas de tapis. de toute manière les tapis qui me plaisent sont absolument hors de prix…snif

  5. Mais qu’est-ce que c’est que ces histoires?

    DEPUIS QUAND UN TAPIS CA SE MONTE COMME UNE ARMOIRE?

    Que je m’interroge…

    Y sont forts ces suédois…

    PS: Y’a des daims chez Carrouf aussi. Tu pourras l’amadouer à nouveau pour les courses du samedi (pire que le Ikéa dominical non?)

  6. ahhh Ikea! tu peux un truc tu repars avec 15 et pas celui que tu etais venu chercher!!
    j’aime bien ton tapis mais je crois que sur de la moquette ca fera too much! ;-)
    mais comme Satin je m’interroge sur le montage du tapis, tu as cousu chaque poil,

  7. Putain c’est à cause de toi que la vendeuse d’Ikéa m’a regardé l’air résignée hier quand elle m’a demandé si j’avais de quoi noter les références. Du coup, j’ai sorti mon Iphone et elle a ajouté en secouant la tête « encore … »
    Par contre moi je n’ai pas oublié les daims et ils sont en phase digestion dans mon ventre !

  8. C’est sûr que l’Iphone, ça le fait plus pour noter les références que leur petits crayons en bois et leurs feuilles pourries, hein… ;-)

  9. J’adooore aller chez Ikea, même si c’est pour acheter rien du tout et juste manger le hot-dog.
    Dis, la prochaine fois tu viens avec moi ?

  10. Mais enfin violette, Ikea, si vraiment il faut y aller, c’est le jeudi en nocturne, jamais le dimanche avec les beaufs !

  11. Le tapis persan quand même, ça t’évite Ikéa le samedi qu’est pas gérable même avec des daims pour le compte-joint! Vas-y avec Sonia!

  12. Ce qui m’a fait le plus rire c’est l’amour qui ressort entre le compte joint et toi. Il sait que tu l’appelles comme ça et que tu nous révèles que c’est un feignant de catégorie internationale?
    Oui? Je m’en doutais un peu…

  13. pas un seul clin d’oeil à mon chéri, nicklas, qui est suédois, de TOUT le billet ? ….. ze vais me pendre tiens !

  14. Violette !!! C’est encore à peine remis de mes 14h d’avion et 7h de décallage dans le crâne que je viens pousser ma gueulante chez Toi !!

    Tu sais que j’ai souvent pensé à toi…. et monsieur Mari te connais par coeur maintenant…. enfin pas trop j’espère….. bref…. s’il avait entendu ta voix suave dans le machin de sa voiture de petit branler le matin…. là je lui ai servi du « faut laisser sa chance au ptroduit dit violette » au moins une quinzaine de fois….. et il a laissé sa chance au produit….. et il s’en est mordu les roupettes parce qu’en Chine…. point de chance il ne faut laisser !! L’homme déplore au moins 5 repas immonde et 50% des jouets rapportés aux gamins sont déjà pété !!
    Bref parfois….. faut rien laissé à personne !!
    et je me marre à l’imaginer me lire…. bye

  15. Tout comme Dom. Mais je sais bien que t’aimes pas les Daims toi, j’en mettrais ma main à couper !

    Sinon j’ai beaucoup aimé leur dernière pub à Ikéa : celle où l’on voit qu’on peut pas aller chez Ikéa sans que tout le monde te demande de ramener un truc.

    J’aurais bien voulu des boulettes moi … (j’achète celles de chez Picard, mais elles sont moins bonnes)

  16. Alors là, mes respects … Ikéa Paris Nord le we c’est juste l’enfer sur terre … y’a pas eu du mioche qui chialent à chaque coin d’expo ?? Et le rayon cuisine hein ??
    *
    Sinon, avec des chaussons, ton tapis ne devrait plus te piquer les pieds. Retourne donc chez le suédois acheter ces chaussons à 1€ qui se déforment au premier lavage ^^
    *
    Tu sais quoi ?? NON ?? Suis vraiment contente pour toi. Non j’ai pas perdu mon cerveau. Bises !

  17. Il y a des gens qui vont à Ikéa tous les Dimanche.
    Je ne sais pas comment ils font.
    Ou trouvent-ils le temps ?
    Ce sont peut-être des beaufs, mais aussi, ils ont la faculté de caser 5 h quelque part, quand moi, déjà, devoir affronter la foule pour remplir mon frigo vide, ça me fait friser l’insondable…c’est l’exploit du samedi à chaque fois renouvelé (à grand peine, souvent)
    Respect pour les beaufs, finalement.
    Ca a du être pénible, avec ton compte-joint, parce que évidemment, comme j’imagine, il ne vivait pas avant dans une grotte, vous aviez tout en double. J’espère que vous ne vous êtes pas trop écharpés pour savoir qui allait mettre dans le nouveau logis son bien à lui (et donc, qui vendait ou donnait le doublon)

  18. Violette tu sais pas qu’on à le même tapis !
    Bah voilà deux ans que je possde celui que l’on nomme la botte de foin parce que comme tu dis il pique les pieds !

  19. ah l’arnaque. Ces franzozich. Ici au luxembourg, le hot-dog c’est 65 cents. Hé ouais. Allez bavez devant le paradis fiscal que je représente céans.

  20. Mélina : Et encore la méchée, c’était pas la pire ! (je te fais pas un dessin)

    Guillaume : Je ne suis pas sûre que les mots « chiner » et « Ikéa » soient fait pour vivre ensemble, si ?

    marieaunet : Moi je m’en fous, c’est Maria qui va s’en charger. Surtout qu’avec tous ces foutus poils, va y’en avoir de la miette de pain inside !

    Satin : Bien sûr qu’un tapis ça se monte comme une armoire. C’est même bien plus dur qu’une armoire ! (on dirait pas, comme ça)

    Esme : C’est qu’on a fait des ourlets à chaque poil, oui.

    toupie : Tu étais à Paris Nord aussi ? C’est rien que des jalouses, laisse tomber !

    Satin : Moi j’aime bien leurs crayons en bois. Mais dès que c’est gratuit, j’aime bien, de toute façon.
    Je suis d’une vénalité…

    SONIA : J’étais sûre que tu kiffais Ikéa toi. Ca doit être ton manteau de fourrure qui fait ça !

    Hélène : Mais what the fuck que c’est toi qui me donne des cours de wordpress, maintenant ??
    Où donc qu’on change l’heure ???

    rumeur : Le tapis persan, c’est non. Je ne changerai jamais d’avis.

  21. Entendu parler du blog au Mouv ..
    Wahouu , la célébrité !!
    Mais finalement j’ai découvert un énième blog de  » vingtenaire  » . ( même si la date de péremption est largement dépassé )
    cependant ça fait toujours sourire, c’est déjà ça . Mais la mode du blog c’est pas finis !!
    Bon au moins y a les vidéos , et fatalement , la seule que je regarde y a un gros décolleté ..
    Aguicheuse la vidéo !!

    Edit : Rahh, etre forcé de mettre un mail .. c’est moche.

  22. T’as pris un tapis à grandes franges qui deviendra un nid à bestioles dans 1 mois?

    Non mais t’as le droit d’aimer hein.

  23. yep, je suis allée samedi. l’enfer. et après ma fille s’est fait offrir un bébé poney qui parle.

    et il parle.

    beaucoup.

  24. Reine : Oui, oui, t’inquiète, il lit mon blog. Enfin épisodiquement, parce que ça le passionne pas plus que ça !

    eamimi : Je ne voulais pas parler de Nicklas ca j’avais peur que des hordes de filles en délire lui courrent après et que, du coup, tu te retrouves cocue.

    Mme la Truffe : Ah ça, faut laisser sa chance au produit partout sauf en Chine !
    J’ai des potes qui en reviennent, ils ont tous fait des intoxications alimentaires que, même, un soir, ils ont fini à la fondue savoyarde à Beijing !

    Dom : Te casse pas. Moi non plus je suis pas fan.

    Alexiane : C’est fou ça que tu saches que j’aime pas les daims !
    Et t’as vu la pub de la gonzesse qui croit que la caissière s’est trompée sur le montant des achats et qui sort du magasin en hurlant à son mari « Démarre ! » ?

    vinsh : Ah non, je ne peux rien faire pour toi, je ne lui ressemble aucunement !

    Fran : Oui je suis une aventurière ! Tu sais que les chaussons, j’en étais fan y’a quelques années, surtout que je pouvais tirer les fils qui pendouillaient au bout de 10 jours, ça me faisait un antistress !

    jérôme : Merci ! Enorme fou-lol !

    Poupoupinette : Je suis sciée parce que je voyais des gens sotir de là avec un tabouret. Et c’est tout. Ou une poele.
    Non mais, sans déconner, ils perdent 3 heures pour économiser 2 euros sur un truc, c’est à devenir dingo, non ?

    Jane… : Je suis verte ! C’est dégueulasse ce que tu fais !

  25. Archi : Tu pourrais répéter ? On a rien capté !

    Spike : Ouais. Et je vais faire un élevage. Et je suis très fière de mon tapis.
    Tout le monde fait rien qu’à critiquer, mais Ikéa n’est qu’amour !

    milou : Un vrai ?????
    Ou un jouet ?
    J’imagine un mini poney (vrai) qui cause, et je me dis que t’es early adopter de la mort, si c’est ça !
    (t’as la migraine du lundi ?)

  26. bien sûr un vrai. t’es con.

    et non, j’ai la migraine des vacances scolaires. tu savais toi que stella du winx club a des super grands cils? pas comme mariposa mais bon, elle a des plus grandes ailes alors…

  27. En fait, je crois que les gens qui tapent la queue avec juste une bricole, c’est qu’ils n’ont pas trouvé leur bonheur. Alors, plutôt que de repartir avec rien, ils achètent une poele…car on a tous besoin d’une poele, où même parfois, ils poussent le vice jusqu’à acheter une bricole qui ne va servir à nib, juste histoire de rentabiliser le gaz-oil.
    Oui, ce sont des gens qui se sont perdus en route dans les dédales suédois. Car tout le monde n’a pas ton obstination quasi-guerrière pour cibler…(et atteindre), le gris tapis tant chéri et convoiti.

  28. milou : Je sais que tu vas me haïr mais moi j’ai la « liberté » des vacances scolaires.
    Parfois, j’adore ma mère !
    Mariposa je la connais pas bien, par contre « Lac des Cygnes » et « Coeur de Princesse », ouais.

    Poupoupinette : Quelle brillante analyse, poupou !
    Tu devrais faire une thèse suédoise !

  29. Non les mots ikea et chiner ne sont pas faits pour vivre ensemble c’est pour ça que ça devient conceptuel ;)

  30. Et le tarama au fromage en tube Ikéa, tu as déjà essayé ?
    C’est dégueulasse, mais je peux pas m’empêcher d’en acheter, juste pour le concept…

  31. Je connais pas les Daims. c’est grave ?
    Sinon je veux bien aller chez le suédois découvrir… mais à l’ouverture !
    Jamais au grand jamais un aprem de week end… Je supporte pas les gens ;o)

  32. Au moins en Bretonnie, les Ikea sont pas ouverts le dimanche. A moins qu’ils ne soient fermés ? chais plus.
    (les daims ça nique les dents, je te dis pas l’état de mes molaires depuis qu’on en a ramené 2 paquets VIP avec Dom, jeudi)

  33. Ikéa débarque à Rennes en novembre ! L’étude sociologique du rennais qui trépigne (la bave aux babines), tel un animal sauvage, devant la porte du magasin pour être le premier pélerin à fouler le sol sudédois m’horrifie quelque peu mais en même temps ma curiosité n’a pas de limite ! Que faire ?

  34. J’en sais rien si j’analyse bien (en suédoiseries ou autres délices d’un autre genre tout opposé), en vrai. Je crois plutôt que je suis assez couille en analyse.
    Des questions, je m’en pose plein, pour essayer de capter un peu l’inexplicable de pourquoi les gens agissent de façon si bizarre.
    Parfois, je me réponds à mes propres questions (histoire qu’elles arrêtent de m’agacer)…mais bon, ça vaut ce que ça vaut…et le kamikaze qui prendrait ça pour argent comptant, je ne dis pas qu’il ne va pas en prendre pour son grade (et peut-être même plus que ça).
    Mais bon, tout le monde a le droit de vivre dangereusement, après tout…

  35. En ce moment je suis granule, y’a que ça qui me déstresse … je me tate pour me mettre en club de gym aussi. Oui. Je sais. C’est la débandade si je peux me permettre.

  36. Je me demande si ça irait pas plus vite de venir à Lomme (Nord, France, Monde, Univers) pour les courses du dimanche…

    j’veux un black-café, les M&M’s déjeunés à midi m’ont donné trop de sucre dans le bidou.

  37. Nan mais enlève cette putain de photo de hot-dog-over-size tout de suite! Tu sais même pas à quel point ça m’a traumatisée quand j’étais petite. J’en ai cauchemardé des grosses saucisses sous une pluie de chocolats caramélisés ces 10 dernières années..

    God jul d’avance et happy halloween!

  38. C’est génial Ikéa !! Pourquoi elle n’aime pas ce magasin cette bloggueuse ? C’est pas trop chère et quand tu as un tant soit peu de goût tu peux faire des déco à la Valérie Damidot.

    Tu l’as trouvé ton tapis alors ?

  39. Violette!

    Avec EA, on a pu admirer de la bagagerie Marc by Marc avec un bout de tapis IKEA greffé dessus!
    Même qu’on a shoppé à l’oeil en des boutiques du peuple!

    Et après, on parle de la crise, NAN MAIS SANS BLAGUE…

  40. Ben non,god jul c’est du langage ikea,ça veut dire bon jules,c’est-à-dire bon compte-joint,en langage violette.C’est pour féliciter les comptes-joints de venir avec nous chez le suédois,enfin les suédois,y’en a deux!
    Je suis en train de devenir d’un guimauve,moi!

  41. Bien, bien, tout ça, mais quelqu’un a-t-il remarqué le commentaire 51 qui me fait mourir de lol?

    J’ai jamais mangé de Daim. Un jour j’irai à la chasse.

  42. Coucou Violette!

    Déja tu commences par venir ns parler de ta life! tu ns manques!! tu parles d’un compte-joint??? je veux tt savoir alors ramene toi vite sur le forum de tes vieilles copines ;)

    Pour ikéa, je travaille pratiquement en face, et je vois les beaufs courir le midi, acheter la bougie vanille ! pathetique! tu aurais pu me prevenir, on aurait pu deguster un hot-dog (avec boisson à volonté!!! ) !

  43. T’sais que la dernière fois, j’ai voulu rapporter du pain des sapins, que dalle.
    à la place, j’ai du me farcir la queue pour rendre un article, ces batards m’avaient facturé 55 euros une alèse.

  44. heyyyy Léa ! Mais qu’est-ce que tu fais ici ??
    Promis, je viendrai faire un tour !

    BBCam : Mais tu pisses encore au lit ?

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