Quelle forme d’épilation du maillot choisir : photos

Avertissement : Ce billet comporte des scènes de nudité.

Salut les poules aux oeufs d’or, aujourd’hui nous allons traiter de l’épilation du maillot et de toutes ses variantes.

En effet, pour certains, les subtilités du vocable concernant le débroussaillage de la zone tabou qu’on l’appelle « maillot » pour faire plus commode, demeurent une grande interrogation.
Que nenni les amis, nous allons combler vos lacunes avec des jolies images, et désormais plus d’excuses pour arborer le tablier du forgeron cher à nos bisaïeules. En gros, on fait le ménage !
Il y en a pour tous les goûts… et toutes les bourses, si j’osais.
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La fabrique à rouges à lèvres

Salut, ça va ?
Non ?
T’es toujours en train de te plaindre, de toutes façons.

Je sais plus quand, y’avait encore un atelier millefeuilles organisé par Sonia.
Koitesse ? Tout le monde se goinfre de gâteaux et le gagnant est celui qui réussit à épaissir sa culotte de cheval de 5 cm en 4 heures ?
Ouais, ça pourrait.
Mais en fait, non, c’est pas ça.

Le millefeuilles, c’est genre t’as plein de meufs dans un appartement, un dimanche après-midi, elles font toutes hihihi et tout le monde a la migraine.
Une fois les antalgiques ingurgités, Sonia elle applique des milliards de soins sur le visage de toutes les filles et la semaine d’après, on a toute une flambée de boutons.
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Call me Catherine Frot

C’est une évidence, nous les filles, on est pas compliquées.
J’entends que y’a pas pléthore d’emmerdes en la matière.
Ça tournoie autour de quatre thématiques :

– les cheveux
– le teint
– les ongles
– le poil aux pattes.

Tout le reste on s’en tamponne, ce ne sont que des contingences négligeables à nos yeux. Si tu aimes mieux le conflit Israélo-Palestinien à côté d’un ongle écaillé à deux minutes d’une date, c’est queude.
Oui, nous privilégions l’essentiel. Et c’est bien ainsi.

Après, tu vas me dire que hé oh, t’as oublié la thématique de celles qu’ont de la mycose à répétition !
Très juste.
Enfin, j’ai envie de dire que ce n’est pas trop mon problème si certaines pratiquent la destruction massive de leur flore à coups de douches abusives et/ou de ports protègeslipesques journaliers.
Y’a un moment, faut grandir, quoi.
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YesForLov ? No, thank you (Margaret) !

Alors.
Les idées se bousculent.

Mardi soir, Sonia, l’HDA et moi on s’est encore une fois foutues dans un traquenard.
On était invitées pour découvrir une nouvelle marque. Telle la journaliste. Sauf que la journaliste, elle est ensevelie sous le cadeau. Et des fois la blogueuse, pas du tout ! Et ça, ça l’énerve la blogueuse.

Autant le dire, tout avait pourtant si mal commencé :

Oui.
Quelques jours plus tôt, nous avions reçu un échantillon à tester. Oui, le même que tu détaches de ton magazine féminin.
N’est-ce pas que ça sent le lourd niveau budget ?
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Le vernis à ongles adhésif, mon avis

Oui, bon, bonjour, déjà.
Et puis ça va les critiques, je ne pouvais passer sous silence l’expérience du vernis adhésif, même si l’HDA nous a déjà fait un joli reportage sur le sujet. Certes, elle l’a fait. Mais elle a collé un seul ongle.

Aujourd’hui, sous vos yeux ébahis, la femme à barbe !
Ha non.
Aujourd’hui, sous vos yeux ébahis, le collage sur les 10 ongles !
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Sillons nasogéniens et acide hyaluronique. Mon expérience.

Il y a un moment, il faut savoir dire stop.

Quand j’ai annoncé à ma mère que j’allais me faire injecter de l’acide hyaluronique dans les sillons nasogéniens, elle a interloqué sévère.
« Tu es folle« , qu’elle a sentencé, « ça va te figer la face que tu vas finir comme Nicole Kidman, la femme Grévin »
« Tu es jalouse« , j’y ai répondu
« Sûrement« , elle a admis.
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