La manifestation pour gagner plus

Les aminches, laisse-moi te dire que c’est la lutte finale.

Je vous explique le contexte économique dont il est question. Voilà que j’habite pas très loin d’une grande entreprise française. Et ces cons-là, ils ont décidé de faire une grève.
Moi je dis une grève oui, mais pas sous mes fenêtres à 7:00 du matin ! J’entends que je comprends bien qu’on grommelle à propos de son travail, mais faudrait voir à pas faire les guignols dans une avenue bourgeoise où, pardonnez-moi, le joli monde ne se préoccupe que du coloris de ses moulures…

Enfin bref, ça a commencé hier matin où un mec, il gueulait son slogan en boucle. Voyez l’intelligence du propos :

« C’est nous les patrons ! On veut 300€ d’augmentation ! » « C’est nous les patrons ! On veut 300€ d’augmentation ! » « C’est nous les patrons ! On veut 300€ d’augmentation ! » « C’est nous les patrons ! On veut 300€ d’augmentation ! » « C’est nous les patrons ! On veut 300€ d’augmentation ! »

Des fois, il concluait d’un « c’est tout« , mais pas toujours, histoire de casser le rythme un peu soporifique de sa gueulante.
En même temps, c’était un peu surréaliste de voir tous les bourges sortir leur tête de pigeon de leur double-vitrage et crier « Tu vas pas la fermer ta gueule ?« . On aura beau dire, l’argent peut souvent rendre l’homme vulgaire. Vise Bernard Tapie. Ou Mouna Ayoub

Le type, il répondait « Vous avez qu’à vous plaindre au MEDEF si vous êtes pas contents ! » et y’avait un joli merdier que j’en aurais quasi lolé si j’étais pas limite en nervous breakdow de manque de sommeil.

Cyclamen, ça l’a réveillée, et il a fallu que j’explique la grève (en gros), en pyjama. L’angoisse.
A toutes fins utiles, je vous rappelle que même si c’est un enfant prodige, c’est pas non plus Einstein, hein. Elle a 5 ans, quoi.

J’ai résumé en disant que le Monsieur il était rien qu’un vilain à nous réveiller, mais c’est parce qu’il voulait gagner plus d’argent.
« Et pourquoi qu’il veut gagner plus d’argent ?« , qu’elle a demandé (ils sont d’un chiant, les mômes)

« Pour être riche et acheter plein de trucs, genre des barrettes Hello Kitty en or massif« , j’ai répondu.
J’avoue que je ne suis pas peu fière de mon analyse de la situation. On en était resté là.

Ce matin, voilà qu’il recommence et Cyclamen elle se lève et dit « Y’a le vilain qui dit encore qu’il veut être riche ! »
« Ca va pas se passer comme ça« , j’ai répondu, « il a qu’à faire un billet sponsorisé, comme tout le monde !« 

Et puis, en sortant de chez moi pour la corvée quotidienne d’école maternelle, l’oeil torve et la mine défaite, j’ai interpellé le blaireau :

« Dites-moi, gros cake…« , j’ai fait, « Si t’es le patron, t’as qu’à te la filer à toi-même ton augmentation, non ? »
Ça, on pourra pas dire que je suis pas d’une logique implacable et il a eu un peu l’air con devant ses copains grévistes. Bref, on a tellement sympathisé qu’ils m’ont invitée à venir partager une merguez avec eux, à midi.

(J’en profiterai pour leur parler des billets sponsorisés, c’est important de s’entraider)

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48 commentaires

  1. « grommeller », c’est bon ça ma vieille bique!
    (m’en veux pas, je suis un peu confite au vin, telle une poire du même nom.)

  2. Ah ah ah ! J’adore !
    C’est vrai qu’ils sont pénibles, nos gamins, avec leurs 15 questions débiles par minute.
    Et pourquoi il fait nuit ? Et pourquoi il pleut ?
    Épuisant.

  3. tu oublies le « et quand c’est que je pourrai me masturber? » très inattendu ce midi.
    alors sinon, nervous breakdowN comme la chanson de bouba Belsunce BreakdowN.
    et moi aussi, quand je suis telle la barrique après la vendange, je cite des références.

  4. On est vraiment dans une époque de merde : 300 euros les barrettes Hello Kitty, c’est une honte !

  5. Fais gaffe qu’ils vont te demander d’être leur porte parole et que t’auras l’air fine au Journal quand Lolo Ferrari te demandera où t’as acheté tes merguez.

  6. Wow, comment tu l’as séché ! Et ils ont sympathisé avec toi, donc !? Tu t’es pas retrouvée avec la tête au bout d’une baïonnette et baladée en public sur la place de la Bastille ? C’est que c’est susceptible, ces temps-ci, les agitateurs qui fomentent la révolution dans nos usines… moi je dis fais gaffe ! J’te conseille d’orienter la conversation sur un sujet bateau (genre le diktat du 100% cashmere) pour pas les énerver pendant le barbec’.

  7. rhôlalala, en plus du sens de la formule digne d’une huïtre, les employés sont d’un comique à faire peur… Ce matin, je devais en voir (je suis coupeur de tête dans une Big Company) et à mon arrivée, voilà comment ils me disent bonjour: « ah ! c’est vous qu’on va séquestrer alors ?! »

    Méga LoL quoi…

    (oui, là j’écris depuis une cave, en fait. Help)

  8. on ne parlera jamais assez des problemes que la crise engendre
    tu as resond se faire reveiller par des gueux a sept du mat c est inadmissible
    et en plus ca va puer la mergez sous tes fenetres beurk beurk beurk

  9. Enter la barrette Hello Kitty en or massif et le billet sponso pour les patrons du Medef, je suis morte de rire ;-))))

  10. Bon, moi ce matin, j’ai eu un « je veux pas mourir », tu m’aides ?

    Mais ces quoi ces gamins qui nous font du questionnement philosophique et existentiel à l’aube ?? (en plus c’est les vacances quoi merde)

  11. En même temps, les billets sponsorisés, c’est vraiment pu ce que c’était.

    (Pas pour prendre sa défense, à l’autre cake hein)

    BONJOUR PANAME, PANAME, PANAME!
    Beaniou.

  12. ah ouais, c’est la crise… se partager une seule merguez entre tous les grévistes et une blogueuse, c’est moche.
    si même les cochons font la grève de la fin, je vais commencer à croire en Paco Rabanne et la fin du monde.

  13. Attend, d’où qu’il a pu manifester son mécontentement dans la rue la patron ??
    Déjà qu’il soit content de pas être à la cave, comme la pauv’ miss Blablabla !

    Dans quel monde on vit ? Je te le demande !

  14. Ben ouich, quoi, pourquoi gagner plus d’argent ? On n’est pas bien, en tongs sous les marronniers, à manger des dattes, avec un sac en paille en guise de Prada ?

  15. Je savais qu’il y avait en vous une Françoise Giroud, toujours prête à descendre dans la mine pour comprendre les vraies préocupations des travailleurs, puis nous en faire un compte-rendu.

    (Question au passage, pour que je comprenne bien : les poings levés de tous ces gens dans la rue, n’est-ce pas un appel au fist fucking? Ou bien?)

  16. Je comprends pas : alors que « c’est vraiment moi le patron » j’ai beau m’auto-manifester, j’en serais plutôt à me baisser mon salaire, en ce moment… (déjà que je m’étais pas prévu de parachute doré)

  17. Qu’est-ce qu’il entend par « c’est nous les patrons » …???
    Ceci dit, 300 € d’augmentation, je dis pas non !

  18. oh la la, les copains, j’ai pas pu répondre aux commentaires, ils m’ont retenue en otage dans le garde-manger à merguez !

    Je viens juste de m’échapper et je dois prendre une douche tellement je pue le graillon !

    (c’est pas vrai, j’étais partie acheter des grolles)

  19. Ah tiens, d’ailleurs, j’ai trop de grolles. Qui que ça intéresse que j’en vende ici ? (pointure 39)

  20. Ton histoire de grolles me rappelle une comiquerie « àstap » (à s’taper l’cul par terre) :

    La dame rentre chez Eram (ou Bata, c’est toi qui choisit) :
    « Bonjour, je recherche des escarpins pour aller diner en ville ce soir. Je chausse du 36, mais je me sens mieux dans du 37. Donc, donnez-moi du 38 »

  21. rové, c’est pourtant une bonne blague de merde comme on les aime ! T’es déjà bourrée peut-être ?

    Bravo Poupou !

  22. miss blablabla : Je parle de grolles de l’année hein ! Je vais pas refourguer des escarpins 80’s pointus !

  23. J’ai compris la blague plus haut… C’est l’histoire de ma vie! C’est beau d’être grande mais forcément, nos pieds le sont aussi! 39, c’est ma pointure mais j’achète mes chaussures en 40 et demi… Pour être plus confortable bien sûr!!! Mais je m’en fiche parce qu’au moins quand je serai vieille et moche (bientot… snif) en me tassant, je serai toujours au dessus du mètre-soixante!

  24. Attention, tu es mal partie..
    La prochaine fois tu vas te faire filmer en train de mener une manif..
    Juste à côté de Bernard Thibault

  25. Bordel mais non j’étais pas bourrée !
    Shame on me… Même après un bon Collioures j’y comprends rien !

  26. Moi ça m’interesse mais en 39 et demi.

    Alors fais un effort.

    (J’ai envioe d’une merguez, y’est 11h du mat quoi) (les boules)

  27. Sans animosité aucune, je m’interroge sur le 5ème degré de ce blog, dont on parle beaucoup. J’avoue être parfois un peu mal à l’aise. Par exemple, mais il y en a pas mal d’autres, le post 8, c’est de l’humour ? C’est juste « pour savoir ». Je n’ai vraiment rien contre les autres degrés que le premier, au contraire, et je crois beaucoup en l’humour, mais il me semble qu’il y a quand même une condition nécessaire pour vraiment rigoler : être sûr que ça en est, de l’humour, sinon ça peut être dangereux (je ne parle que pour moi évidemment). D’où mon interrogation, si quelqu’un peut me répondre.

  28. Bonjour,

    C’est la première fois que je parcours votre blog. Tout comme Deliee, je me pose la question du degré d’humour de vos propos. Est-ce un premier ou un deuxième degré, le foutage de gueule des prolos ? J’avoue être perplexe et gênée aussi…

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