novembre, 2007

Quand j’te dis que la coiffure c’est pas un métier qui me cause…


Le premier qui demande comment ça se passe l’épilation des aisselles a une baffe.
‘tain ça peut jamais être mignon sur ce blog ?

P.S. : Stresse pas c’est pas le billet du lundi qui serait en avance. Enfin je sais pas, note, d’un sens.
P.S.2 : T’as remarqué ce temps de taré qu’on a eu à Paris ce week-end ?
P.S.3 : Non ? C’est un micro-climat, cherche pas.
P.S.4 : Y’en aurait pas un d’entre vous qui serait chauffeur de taxi, des fois ?
P.S.5 : Si non, ça m’étonne qu’à moitié, c’est un blog de gens qu’écoutent pas Les Grosses Têtes.
P.S.6 : Si oui, je galéjais pour le P.S.5 et je suis intéressée pour une commande demain matin.
P.S.7 : Enfin, vers 11h30 quoi.
P.S.8 : J’ai un nouveau sac depuis 29h et je le déteste.
P.S.9 : Me suicidje ?
P.S.10 : Bon, allez, c’est pas tout ça. On n’est pas rendu. Non, on n’est pas.
P.S.11 : Tu raccroches en premier. Allez.

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We wish you a Merry Christmas (ter)

Pour t’accompagner durant tout le week-end Pascal. Non, non, pas Blaise.
Pour t’éviter la cohue du bd Haussman le 24/12/2007, vers 17:16.

(3 petits points)

??? (suspense insoutenable)

!!!%%%µµ**££:!^^m;,! (crise cardiaque)

Une chouette idée de cadeau pour Noël !

P.S. : La rose est en tissu et n’est pas à vendre, n’insiste pas !

Sinon t’as ça :

Ça ? Ce sont les seins de Eamimi*

C’est collector. Y’a qu’une paire.


N.D.A
: A ta place, je choisirais quand même le verre gravé, c’est plus sûr.

Allez, file nettoyer ta caisse, c’est Samedi !

La semaine prochaine, si tu le veux bien, nous parlerons de la maladie d’Alzheimer et du Néo-Keynésianisme.


*
Eamimi. Nom féminin désignant une lectrice de blogs de filles. Swedish-fuckeuse.

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L’horoscope mensuel gracieusement offert par votre "féminin" en ligne

Oui ça t’en bouches plus d’un coin, mais j’ai récemment suivi des cours de charlatanisme et je me devais de t’en faire profiter Ô lecteur chéri.

Donc, voici ton horoscope pour le mois de Décembre. Je te préviens, pour une fois, c’est très sérieux, j’ai étudié les constellations pendant des semaines. Je t’en prie. Ça me fait plaisir. Joyeux anniversaire !

Bélier

Oui bon, c’est pas la forme hein ? On va pas se voiler la face. Comme le disait si justement Madonna your Spanish lullaby et ça craint. Tu devrais plutôt prendre le premier avion pour rentrer à Paris, mais fais attention au crack boursier du 10 décembre, néanmoins, ton avion pourrait perdre une aile en vol. Tu me diras, si t’as ton gilet, tu seras sauvé. Vers le 24 décembre, fais attention, un chapon mal digéré pourrait te faire rejouer Festen. Je dis ça, c’est pour toi.

Taureau

Si tu prévois un déplacement, évite Maurice, tu pourrais y croiser Patrick Bruel en short, sans ta mère, avec des As planqués dans ses bourrelets. Si tu aimes le Texas Hold’Em, passe trois tours et tire une carte « Chance », il se pourrait que tu couches avec une personne Nordique. Pour le boulot, ben rien de spécial, finalement le chômage te va bien au thym. En fin de mois, tu pourrais être obligé d’embrasser des gens que tu détestes. The power of goodbye sera la meilleure attitude à adopter. A crédit et en stéréo.

Gémeaux

Laisse tomber le orange, c’est une couleur de pauvre. Pour les amours, trop de conquêtes tue la conquête, la panne d’essence te guette, le Xanax saura te remettre sur les rails, même en période de grèves. Open your heart et cours chez Décathlon, la raquette de Squash est en promo, tu pourras rebondir professionnellement à bouche que veux-tu. N’oublie pas que tu possèdes une capacité à la masturbation beaucoup plus intellectuelle que physique.

Le 25, Liz Taylor t’offrira un oeil. Violet.

Cancer

C’est officiel, le mois prochain tu vas en finale. Revends tes low boots sur ebay, tu pourras alors passer une soirée de rêve avec Hello Kitty. Sinon, la vie continuera à être horrible, mais le vernis tangerine sur les pieds pourra égayer tes dîners chez l’ambassadeur, à condition d’essayer à tout pris d’être comme Grace Kelly. Ton lisseur tombera en panne, mais tu sauras te ressaisir lors d’une fête religieuse quand tu ouvriras ton paquet Mauboussin, piqué d’épines de sapin.

Lion

Le lion t’es chiant. Tu sais pas te maquiller. Évite le smoky eye en fin de mois, tu pourrais vite ressembler à Capucin, le raton-laveur de Candy et finir dans un bordel à Koh Samui.

Strike a pose et essaie le thé noir, sinon tu pourrais bien te retrouver sur une aire d’autoroute en train de vendre des marrons. Ce qui n’est pas chose aisée avec des moufles Chanel, en cuir grainé. Ne prends pas le métro, ta station sera en travaux. Choisis plutôt le chandelier. Dans la bibliothèque.

Vierge

Finalement, ce sera un bon mois pour toi, la vierge. N’accepte pas d’invitations à l’Hippopotamus, ton shampoing pourrait virer à l’aigre. La bonne nouvelle c’est que tes seins vont enfin pousser, mais il faudra éviter de séjourner en Suisse, l’alcool ne fait pas bon ménage avec les antibiotiques. Ton augmentation de 0,04% sera enfin acceptée et Laurence Ferrari passera te voir pour le dessert, le 24, dans la soirée. Sans bûche. Et sans escorte présidentielle. Everybody comes to hollywood, y’a bien des raisons, non ?

Balance

Tu auras le mal de mer mais tu sauras te tirer de ce mauvais pas grâce à ta crème de huit heures. Professionnellement, faudra pas rêver. Tu seras toujours plus ou moins pauvre, mais comme Elvis Presley est toujours vivant, il te fera un mandat et tu pourras acheter tous les Rois Mages chez Casa, rayon fête et consorts. Tu éviteras de monter sur un scooter car on verra ta culotte et il se pourrait bien que ton amoureux se casse avec le sosie de Gisèle. Heureusement, une overdose d’American pie saura te faire vomir en temps et en heure pour commencer une nouvelle année l’estomac léger.

Scorpion

Jé vois dans la boule lé bonheur. Tu devrais avoir honte. Tu as une chance ingrate. Nonobstant, si tu écoutes un peu trop l’album de Justice, tu finiras à la Loco, le 25 décembre. Si tu lis Technikart, tu feras une jolie rencontre sur un chantier. Sinon il faudra prévoir une chute de cheveux qui pourrait te mener à subir le même traitement capillaire que PPDA. Si tu prends ton liquide vaisselle dans ton sac le 6 décembre, une surprise t’attendra au bureau. Lucky star !

Sagittaire

Si tu ne soignes pas une sournoise rhinopharyngite, vers le 19, tu pourrais bien te retrouver à cracher des huîtres d’1,5 kg pendant les fêtes de Bayonne. Sus aux microbes et pars à Gstaad. Il se pourrait bien qu’Ivana ex-Trump t’offre un bain de minuit sur un télésiège. Rien à signaler côté job, si ce n’est une vulgaire coucherie avec du stagiaire. Si le coït intervient dans la salle de réunion, il se pourrait bien que tu aies un accident d’Eurostar. Nothing really matters à moins que François Bayrou n’achète un minitel.

Capricorne

C’est un horrible mois de décembre qui t’attend. Si tu dois acheter du crack à Château Rouge, fais attention à ne pas trébucher sur un cadavre de poney. La barrette de Julien Doré est fortement recommandée, à défaut. Une material girl à forte poitrine pourrait te spolier de toutes tes cartes de visite. Une rencontre sur un quai de gare pourrait t’emmener à démissionner malgré ta cataracte naissante. Cours chez l’esthéticienne et offre-toi un caraco en soie, le 14. Et lis Paris-Match, une surprise t’y attendra, page 76.

Verseau

Les Déménageurs Bretons n’en feront qu’à leur tête. Si tes cheveux sont roux, passe chez Monoprix, le 12, et demande un ticket de caisse vierge. Tu pourrais gagner un Kelly en autruche. Grâce à la gym suédoise, tu seras en pleine possession de tes moyens pour un marathon sexuel. Garde ton slim, Pete Doherty pourrait bien te proposer un poste de standardiste dans ta société. Arrose ton ficus plus que de coutume et vogue sur les cimes enneigées du Crillon.

Poissons

A beautiful stranger venu d’Antigua pourrait t’offrir un lézard argenté. Fais très attention à son pedigree, une entorse est très vite arrivée. Néanmoins, c’est un mois plutôt calme pour toi, malgré un rouleau de Scotch rebelle aux alentours du 24. Si tu pars à Venise, n’oublie pas tes CD-R, Thomas Hugues pourrait avoir besoin de tes mouchoirs brodés. L’infidélité sera également de la partie, mais si tu laisses poser ton masque pour cheveux colorés plus de 15 mn, une prime de fin d’année te sera accordée pour offrir une chaise en rotin à ton conjoint.


P.S. : Un intrus s’est glissé parmi les célébrités. Sauras-tu le retrouver ?

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