Dernièrement, je suis retournée chez Rebecca Rils.
Oui, tu sais, ce sex-shop à Pigalle, dont je t’avais déjà causé.
Alors je te vois venir avec tes grosses low boots et soupirer que, pfff, ça va encore parler cul ici !
Mais, pardon, d’où on a déjà parlé sexualité sur ce blog chicissime ? Très rarement si tu veux bien être honnête.
Et puis, justement, pas du tout, puisque le but de cette escapade était tout simplement de te préparer un spécial Déco.
Tu vois vraiment le mal partout, c’est dingue, ça !
On peut vraiment rien dire ici.
Bref.
Alors, j’ai repéré des tas de petits gadgdets pour customiser ton intérieur un peu plan-plan, comme ton couple et tu vas voir, tout est simplement délicieux que tu vas avoir l’impression d’habiter un vrai Cottage Anglais, avec des Setters Irlandais qui viendront s’asseoir à tes pieds pendant l’heure sacrée de ton fucking thé. Et aussi, plein de petits enfants blonds trop bien peignés qu’on dirait qu’ils ont bouffé du ciment.
Heu, je te disais quoi ?
Déjà, tu as le bouchon de baignoire, en deux versions. Moi je te dis de pas faire ton radin et que, vu le prix ridiculement bas de l’objet, tu ferais bien de prendre les deux, sinon tu risques de te lasser et de regretter de pas avoir pris l’autre, un peu comme au resto où tu te lamentes toujours de pas avoir commandé le plat de ton voisin.
Restons dans la salle de bains, si tu le veux bien. Là, tu en as pour ton argent avec cette formidable brosse pour le dos, qui va ravir les grands, comme les petits.
Ou bien, si tu as la flemme de l’utiliser, cet objet est très décoratif et pourra redonner un peu de gaieté dans ta salle de bains, un peu tristounette, il faut bien l’avouer.
Passons maintenant dans la cuisine (je te préviens, je fais que deux pièces aujourd’hui, je n’ai pas d’illustrations pour le corridor ou la salle de bal, tu m’excuseras).
Donc, si tu aimes préparer de bons petits plats comme Bree, Mercotte ou Anne, mais pas comme moi, rapport que je prépare rien, tu le sais, je n’ai pas de temps à perdre avec les contingences culinaires.
Donc, quoi ? Deux secondes.
Tu peux désormais préparer, lors de brunchs un peu coquins, des oeufs au plat tout à fait surprenants ou encore, si tu veux te surpasser et boucler son clapet à ta connasse de belle-mère, offrir un buffet de crudités qui sort des diktats de l’économie de marché.
Pour finir, parlons peu, parlons beaucoup, je me dois de te conseiller le slip pour deux, si tu veux être un couple moderne (c’est marqué sur la boite, je n’invente rien). En effet, quel intérêt d’avoir un intérieur complètement de la hipness si ton couple est tout simplement ringard ?Aucun. Donc, tu achètes.
Bilan : C’est pas pour me jeter des fleurs, mais si je n’existais pas, la vérité, je crois bien qu’il faudrait m’inventer !
Oui, parce que combien ça va te coûter tout ce remaniement, tu te demandes, l’air angoissé ?
Ben, 59 € pour la totale !
Et oui Maryse, cette semaine, c’est la somme hallucinatoire de 59 €, payable en 3 fois sans frais si tu es membre (hahaha) du club et je te dis que t’as drôlement de la chance, de te précipiter à Pigalle, y’en aura pas pour tout le monde.