pied de biche et bibi canin

    

Dire que je file une mauvaise cotonnade de Tergal spidermo-actif est encore bien loin de la réalité.
Oui, peuple connecté, dans mes artères coule de la mauvaise graine, présentement. Je suis au bord du gouffre de la trendytude, de la fashionerie et j’erre comme une âme en peine de fièvres acheteuses.

En bref, ça fait trois semaines que j’ai pas compulsé de sapes (sauf un truc, je te dirai plus tard, mais qui compte pas vu qu’il est composé en Bio).

« Mais qu’est-ce qui se passe-t-il donc, Violette ?« , vous êtes dans votre intégralité plongés dans les ténèbres de cette nouvelle improbable.
« Tu devrais pourtant trouver voilette à ton front et ganterie à ta main, au visu de toutes les boutiques à naphtaline environnant ton nouveau logis !« , que vous avez envie de renchérir, légèrement agacés par la chienlit inhérente à mon personnage tout grognon.

Ah ça, c’est bien vrai que du magasin vintage, ça foisonne, dans mon nouveau quartier, que c’est vraiment d’une coolerie absolue de se chiner un look ayant appartenu à la concierge du quartier en 1967, que c’est chic de porter du truc puant la vieillerie, mais que voulez-vous, je suis en nervous breakdown de la mode.

Et le fringing d’esprit Pétainiste n’est point ma tasse de thé vert. Je dis ça pour faire genre, je bois que du Carte Noire.

De la pauvre fille qui te toise, tout ça
parce qu’elle possède un sac assorti à sa robe à pois.
Niveau pitoyable.

Du caniche à bibi, qu’on l’oblige à porter
de l’escarpin sur son dos 39h par semaine.
Que fait la SPA ?

Une autre poseuse avec son pied de biche intégré.
Merci pour les cambriolages à venir hein !
Que fait la police de proximité ?

Un cake qui se tape la teuhon rapport
à son étiquette qui pendouille des lunettes !

Y’a du beau monde, ça donne envie, c’est crazy-foufou !
C’est Freaks. (c’est chic)

Prise de conscience :
J’ai beaucoup changé, tu sais.
Désormais, j’ai envie de me trimballer en collant en laine toute la journée, telle une poule des mauvais quartiers (kot), de traîner en pull Zadig troué (marche aussi avec Comptoir) et de chlinguer des pieds dans mes Bensimon de 1989.
Nulle inquiétude, les veaux de mer, ce n’est qu’un passage. C’est parce que c’est la lune qui régit mon ciel et que donc, je ne suis pas très stable, mais si ça tombe dans 3 jours je te fais exploser mes scores en shopping. Je ne suis pas fiable comme gonzesse

Billet écrit en l’honneur de toutes les boules anti-mites du monde, qui pourrissent au fond des tiroirs tapissés de papiers à muguets, pas toujours de très bon goût.

Mamie – 73, rue de Rochechouart, 75009 Paris

Mamie Blue – 69, rue de Rochechouart, 75009 Paris

Catégories MODERIES OH OUI PLACE TO BE

60 commentaires

  1. BBCam dit :

    tu préfèrerais peut-être pouvoir te dénicher de la robe de mariée à tout va?

  2. milou dit :

    ouais. ben les seuls pieds qu’on ait en touraine, c’est les pieds de porc.

  3. Myrtille dit :

    Voilà j’ai nicoletta (que je sais même pas comment ça s’écrit) dans la tête maintenant …

  4. spendie dit :

    J’ai éclaté de rire en lisant tes descriptions des photos… surtout le pauvre caniche.

  5. marieaunet dit :

    moi j’aime bien le crazy froufrou, on a pas ça à Nîmes je galère pour me trouver de la retrofringuitude….vive internet…

  6. Satin dit :

    Le pied de biche, c’est tout simplement improbable… Le summum du mauvais goût, même chez la mamie vintage…

    Quand aux lunettes, je les verrais plus sur Tootsie finalement (ces références, je m’étonne de bon matin!)

    PS: si tu es lunatique, c’est que tu es une vraie fille, alors ça va.

  7. C’est de la vitrine de compétition que tu nous montres là ! Je n’aurai jamais imaginé que cela pouvait exister, et encore moins à la capitale !

  8. Ayé c’est malin, grâce à toi, je vais avoir la chanson de Nicolette dans la tête toute la journée !
    Je ne te remercie pas Violette…

    (connasse)

  9. Will dit :

    Oh milou, tu déconnes, les pieds de porc c’est même pas une spécialité de chez nous !

    La dernière photo avec le british m’a fait carrément flipper.

    Vraiment hein.

  10. Elsa dit :

    Et nous qu’on croyait qu’on allait pouvoir aller se marrer chez Guerrisol seulement…you made my day sweetcheeks!

  11. Little daewoo dit :

    le pied de biche c’est simply gerbatif…

  12. violette dit :

    BBCam : Non merci, je te les laisse, c’est ton quartier…

    milou : Je croyais que y’avait que du rillon, on m’aurait menti ?

    Myrtille : Je crois qu’ils l’ont fait exprès pour qu’on se souvienne de leur boutique, les vilains !

    spendie : C’est pas rigolo tu sais. Ca pèse très lourd ces escarpins ! (en même temps, il est moche, ça l’apprendra)

    marieaunet : Je sais que tu kifes ce genre de fringues. Tu adorerais vraiment ces deux boutiques ! Y’a des trucs de ouf !

    Satin : T’as complètement raison pour les lunettes ! Bon alors, tu l’as gagné ce concours ou bien ?

    valérie (miss chanel) : Mais c’est SURTOUT à la capitale ! Chez Mamie, c’est un shop ultra connu. Oui, Madame !

    MOULOUD VENDETTA : Au lieu de dire des conneries, change moi ce pseudo toi (pute)

    Will : Oui, il est grave lui. On dirait un serial killer.

    Elsa : Mais chez Guerrisol, tu vas grave te marrer ma poule. Mais te marrer cheap, si tu saisis la nuance !

  13. Mélina dit :

    Tu vas être mamie?
    Non parce que c’est quelqu’un qui m’a dit que quand on colle de la Naphtaline dans toutes les armoires, on devient mamie ( on dirait une question posée dans le courrier des fans de Podium 1989, quand on portait des Bensimon même en hiver tellement c’était la classe)

  14. C’est un mec ou une nana le manequin avec le cake sur la tronche? ou…un trans-mamy?

  15. je commence à en avoir marre de tes billets sponsorisés
    t’ont payé combien hein, mamie machin ?

  16. Youri Margarine dit :

    je l’adore, cette boutique. C’est genre mon passage obligé quand je viens en Cefran.

  17. violette dit :

    Little Daewoo : Tu dis ça, mais dans le fond, t’es rien qu’une jalouse, je le sens.

    Mélina : Je sais pas, moi j’étais « OK Magazine », pas Podium.

    Sonia : Ben t’es folle, c’est un mec le cake !

    ema : Ben l’anti mites ça rapporte vachement, j’ai pas pu résister !

    Youri : Ca m’étonne pas du tout. Tu viendra m’en claquer deux quand tu seras en Cefran ? Putain, tu es ridicule avec tes expressions de jeunes, alors que t’as presque 40 ans !

  18. beuh non, je rigole.
    bon moi j’ai une fièvre acheteuse de n’importe quoi.
    comment qu’on fait quand les ventes privées de merde font que t’envoyer des mails pour te montrer comme tu serais enfin belle comme violette si t’achetais des bottes de motardes que ça fait des pieds de sanglier.

  19. noisette dit :

    ça, ça fait franchement mal aux yeux de bon matin!!!! pfff je vais aller mettre mes lunettes et j’t’enverrai une photo du coup (hein? c’est trop tard?)

  20. violette dit :

    ema : D’où les bottes motardes ça ferait des pieds de sanglier ? C’est peut être que tu as besoin d’une bonne pédicure, non ?

    noisette : Ah ben wé, c’est trop tard, on va pas tout refaire le concours à cause de toi, tu le comprends aisément.

  21. coke dit :

    « Une autre poseuse avec son pied de biche intégré. »
    C’est plus possible de te lire au boulot. Je peux pas me permettre d’exploser de rire seule devant mon ordi. Non, je ne peux pas. Merci, hein.

  22. Yé crois bien qué oui ma fée!
    Youppiiii!!! Vive ma tête de serpent à lunettes (jeune!)

  23. vinsh dit :

    Rue de Rochechouart? Oh bah ça va, hein, t’as Tati en haut de la rue, pour compenser!

  24. noisette dit :

    ah? ah ben non, je t’avoue que j’ai un peu de mal à comprendre…
    mais bon, c’est pas grave hein, me reste plus qu’à aller m’acheter une écharpe turquoise à pois à pied de biche intégré,avec une étiquette pendouillante, pour me consoler.
    merci violette.
    salut!

  25. valerie dit :

    Mamie.. mon magasin préféré du monde ou presque. Tu l’as critiqué c’est très mal, tu sais.
    (pourquoi les lunettes ailes de papillon ne me vont pas. POURQUOI).

  26. non madame, mes pieds sont très jolis. Ils rentrent impeccablement dans des derbys gris très chics.
    C’est les motardes qui font une démarche de sanglier.
    t’es dans la rue, y a que des sangliers femelles qui trottinent partout. m’étonnes qu’après ça elles se tapent que des gros malappris.

  27. raika dit :

    Oh! ca doit être dur a vivre :D
    pour les robes de mariés mais comment vous faites pour les garder une journée entière :D

  28. marie dit :

    Si c’est Freaks c’est Frieda !

  29. Nath de Vannes dit :

    Putain comment ça doit puer le vieux là-dedans !
    Beurk

  30. violette dit :

    coke : Oui enfin, t’es la boss, tu vas pas te faire engueuler non plus hein ?

    Satin : Wé, je crois bien aussi.

    vinsh : Mais je n’habite pas rue de Rochechouart jeune insolent que tu es !

    noisette : N’empêche qu’elle déjante cette robe, dans le fond.

    valérie : Tu sais bien que je critique toujours sans raison valable. Pour les « ailes de papillon », c’est chaud à porter, ça te colle 20 ans dans la gueule ces histoires !

    ema : Ca c’est que y’a des gonzesses qui n’ont pas la classe innée, rien ne pourra jamais les changer. Sangliers elles resteront toute leur vie.

    raika : Ben, c’est une journée où on est princesse, donc on endure avec le sourire.

    marie : Elle va être contente !

  31. violette dit :

    Nath de Vannes : Pas pire que chez Gilles !

  32. peut être que ça se mange le pied de biche ? que c’est une réserve pour les p’tits creux ?

  33. shalima dit :

    Elles datent de 1989 tes Bensimon ? les miennes sont cuvée 1991, je pensais pas qu’il y avait un tel décalage de génération entre nous…
    (ah non, mille excuses, c’est juste que moi j’étais after the tendance, comme d’hab)

  34. Satin dit :

    @Anne: beeeerrrk! Je me vois bien sucer mon cache-nez vers 16H30, au lieu de mes Chups habituelles… C’est moins glamour, non?

    Sinon, comme Coke, je crois que je vais être virée de mon open-space très bientôt… Oui, très… Y comprennent pas le pied de biche dans ce bureau. Déception.

  35. Fille Facile dit :

    Quand je rentre dans ce genre de boutiques, faut que je sois armée de ma Ventoline : merci la poussière, ça me donne pas envie du tout !

  36. Nath de Vannes dit :

    Mais n’importe quoi toi !
    Chez Gilles ça pue pas le vieux, ça pue le cul.
    Nuance !

  37. Manou dit :

    Dire que l’HDA fait un concours So Provincious !!
    Fais gaffe, tu vas lui faire de la concurrence, les boutiques de ton quartier n’ont rien à envier à certaines photos sises chez l’HDA !

  38. coke dit :

    Ah oui, c’est vrai. Je continue à te lire alors. Ceci étant et pour changer de sujet. Qui peut donc porter le tour de cou avec la patte de jenesaisquoi qui pendouille sur la poitrine. C’est quand même bizarre comme tenue. Non ?

  39. Bean dit :

    (Ah non, je pète plus le plomb)

    (tête de veau)

  40. emilie, femme de dit :

    Une autre poseuse avec son pied de biche intégré.
    Merci pour les cambriolages à venir hein !
    Que fait la police de proximité ?

    violette je t’aime

    sinon c’est completement mon tierquar… et j’adore chiné un vieux truc que je ne mettrai jamais histoire qu’il continue de puer des années de plus dans un placard.

  41. solenne dit :

    ouais tu comprends pourquoi je suis partie moi…

    bon, sinon, HEUREUSEMENT QUE QQUN M’A PREVENUE pour le bêtisier, t’aurais pu faire passer ça à l’insu de mon plein gré ! je n’en aurais jamais rien su et me serais dit que, vraiment, mon champignon était vraiment un être délicieux de ne pas faire rire à mes dépends, et quelle délicatesse et bla bla bla et bla bla bla !!!

  42. violette dit :

    Anne (Papilles et Pupilles) : C’est toi la spéciaiste hein ! Elle est marrante elle ! Un bon sauté de pieds de biche, ça le fait ou bien (on vomit) ?

    shalima : Que nenni t’es naze en tendances ! J’ai pas mis la date avec le compas dans l’oeil.

    Satin : Il est temps que tu démissionnes de cette boite de débiles, non ?

    Fille Facile : Faut demander trois lavages au pressing, ensuite.
    Bravo pour la Ventoline, j’ai explosé de rire.

    Nath de Vannes : Oui mais du vieux cul, non ? Arrête de jouer sur les mots, on se comprend !

    Manou : Parfois, la frontière est mice entre le provincious et le parisianous !

    coke : Par exemple, les gonzesses qui bossent en bas du bureau, non ? (surtout la vieille en noir)

    Bean : Où que t’étais ? T’as des épines en gorge ?

    émilie, femme de : Ouais moi c’est pareil. Par contre pour Guerrisol, faut pas déconner non plus.

  43. violette dit :

    solenne : T’es rien que de mauvaise foi, t’avais dit okay et tu l’avais vu avant, je te ferais dire !!!
    Tu devais pas envoyer un mail en début de semaine, mon guéridon ?

    (c’est milou qu’a cafté ?)

  44. Bean dit :

    (Je te félicite pas, que les épines douteuses c’était genre les 3 derniers jours) (période critique dépassée) (t’es pas très (in)fidèle au nharicot.com) (pas bravo) (hoooou)

  45. violette dit :

    Bean, y’a pas plus fidèle que moi, tu es super ingrate, je m’en vais bouder pendant deux jours comme une souillon puisque c’est comme ça !

  46. Bean dit :

    T’as pas interet.

    Je suis serieuse.

    Ou alors je pars loin loin, où que y’a même pas l’internet;

    ET ALORS DANS LE CUL LULU HEIN!

  47. pico dit :

    t’as bien raison..et à voir les collecs de nos marques fétiches, qui de sa veste en velours, qui de son cachemire avec des pièces pour les coudes (pour le garder pour nos enfants dans 20 ans pour qu’eux aussi ils soient vintages), on va bientôt être obligée d’aller se saper dans les vintageries qui puent pour dépenser notre argent..(c’est un peu la crise quoi, pourtant c’est pas que je veux pas dépenser)

  48. rha merdoum, j’avais pas vu que j’avais gardé le pseudo d’hier…

  49. jerome giraud dit :

    Laisse moi te conseiller le coiffeur clandestin qui officie en lousdé dans la cave de chez mamie blue qui te sculpteras une banane, que le primeur d’en face il en sera plus vert que David Banner de jalousie.

  50. emilie, femme de dit :

    guerissol c’est out of order man
    les bouibouis de barbes pendant que tu y es.
    on est vintage, mais on est vintage tres cher, sinon ça n’a pas d’interêt
    je suis claquée

  51. coke dit :

    Tu crois que la patte de jesaispasquoi est un objet sexuel ? Ca serait ça le secret de la longévité des dames d’en bas ?

  52. BBCam dit :

    genre.
    quelle condescendances, mon dieu….!

  53. alexiane dit :

    Aujourd’hui, j’ai failli démissionner deux fois.

    A la place j’ai bouffé des quenelles.

    Bordel Miqueline me trainera vraiment partout !

    (Ouais c’est hors sujet, mais quand je vois que je sais même pas où est le Mamie Blues, j’ai honte, c’est quand même sensé être dans mon quartier bordel de couille !)

  54. Bean dit :

    (das ist nicht mein beer)

    BONJOUR LES MOUQUILES.
    Bean.

  55. « Genre je bois que du Carte noire ».
    Mais par ton sens de l’a-propos sidérée je suis.

  56. Youri Margarine dit :

    mais j’ai pas 40 ans !!!!
    Comment je me fais draguer ici, moi si tu dis ça ?
    Comment ça on est pas là pour draguer ?
    On drague partout, nous madame.

  57. Dorothée dit :

    Le Tergal spidermo-actif et la poule des mauvais quartiers (kot), je ne vais jamais, jamais m’en remettre! Mais j’aime cet esprit, putain!

  58. Sibylle dit :

    Tut-tut, dame Violette ! La vraie classe, c’est pas ta nipe vintage de concierge hérisson à caniche défrisé, on est bien d’accord. Nan, la vraie classe là-haut, au-dessus des vitrines, c’est la NAPHTALINE d’Ekekiel. ça ça sonne bon dans les armoires normandes avec sachets de lavande !

  59. violette dit :

    Youri T’as 40 ans pis c’est tout, faut assumer !

    Dorothée : C’est une nouvelle matière arachnophobe, j’ivente rien !

    Sibylle : Mais pardon, je me plie à toutes tes volontés pusique c’est comme ça !

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