Argent, trop cher !

    

Hello les bulots.

Voilà l’histoire. Dernièrement, Dom, une des ménagères de moins de 50 ans, nous demande à Shalima et mezigue si, gracieusement, on donnerait pas un coup de pouce à une de ses amies qui vient de lancer son site qui ne vend que des trucs à moins de 30 €.

Je ne sais pas ce qui se passe en ce moment, mais si ça continue, ça va devenir une ONG ici.
Entre la soirée Soeur Emmanuelle d’où l’on repart sans cadeaux, la pub qu’on fait sans l’habituel bifton de 500 € glissé dans la poche et la régie qui vient de foutre la clef dans l’oeil-de-boeuf, va-t-on finir par bloguer gratuitement ?
J’entends, juste pour le plaisir ?

HÉRÉSIE, je crie ton nom.

Fin de l’introduction.

Donc, en fait je fais la cynique, mais je vais vous causer de ce site qui propose tout plein d’idées cadeaux à moins de 30 €.
Oui, c’est la crise financière, et puis le fric, c’est plus du tout chic.
J’ai décidé ça hier soir, donc ça veut dire que je crée une tendance.

Bon, donc, cette boutique, c’est ça :

Et, croyez-le ou non, mais y’a encore un concours ! (En fait, ça va pas devenir une ONG ici, mais plutôt TF1.fr)
J’ai sélectionné 10 cadeaux à moins de 30 euros sur le site et 10 personnes vont les gagner. Comment, je ne sais pas encore au moment rédactionnel actuel, mais quand je vais le conclure, on le saura.
Voilà, on sait. Putain, quelle vivacité d’esprit !

Donc, il s’agit pas que vous hurliez par quinzaines « moi j’veux ce truc !!! » et que y’ait des trucs que personne ne veut. Imaginez bien qu’on ne s’en sortirait pas, vu que vous êtes immatures dès qu’il y a un échantillon à gagner.

Donc, je ferai un tirage au sort et vous aurez le cadeau que vous aurez.

Brian est parti en Vendée, il comprend rien.
Ah toi aussi ?
Ramenez-moi de la brioche !

Voilà les 10 cadeaux les aminches :

Alors, je vais juste vous demander de me sortir une grosse bêtise dans les commentaires (pas la peine de vous casser la bonbonnière non plus, vu que ce sera ma main innocente qui décidera de qui a gagné, mais ça me ferait plaisir que vous fassiez un peu les foufous)

Je crois que tout est (pas très) clair, non ? On va dire que vous avez jusqu’à lundi soir minuit.

Pour info, vous pouvez toujours aller faire un tour sur le site, les frais de port sont offerts à partir de 25 € d’achats, jusqu’au 31/12/08, avec le code violette1508.
De plus, pour une livraison avant le 23 décembre Jingle Bells ♫ vous pouvez passer commande jusqu’au 15 décembre.

Rien à déclarer à l’Urssaf

Catégories ÜBER CONCOURS

49 commentaires

  1. fab dit :

    Article 1508 du code général des impôts:

    *Les cotisations afférentes à ces rehaussements sont calculées d’après les taux en vigueur pour l’année en cours. Sans pouvoir être plus que quadruplées, elles sont multipliées*

    alors venir nous dire après que point de déclaration à l’ursaaf, qui va le croire, avec un code violette1508 pour que la poste on s’en tamponne ?
    Personne ! même pas mon ouineur de chéri (souviens toi, les birkenstocks sur chaussettes….)

    Hommages quand même…

  2. BBCam dit :

    hier, ma fidele coloc’ a acheté un liquide vaisselle à la pomme, violette.
    tu comprend spourquoi je suis au trente septieme étages de sous sol, et comme j’ai urgent besoin de réconfort, à base de cadeaux?
    cupide. Moi, pas toi, puisque tu le fais gracieusement.
    la vie est mal faite.
    Non?

  3. Elsa dit :

    Attention, haut niveau!

    Monsieur et Madame BIJOBA ont une fille, comment s’appelle t-elle?

    JO!

    Bon, c’est pas que mais j’ai un CD des Gipsy Kings à apprendre par coeur moi…

  4. Cline dit :

    Mercredi, j’ai voulu déménager la tour de CD de mon homme (pleine) en une seule fois, fainéante que je suis.
    J’ai pour celà inventé une technique révolutionnaire : un chiffon par terre, la tour soulevée et posée dessus, et vas-y ma poule, doucement vers le bureau…très fière de moi, j’étais.
    Enfin fière jusqu’à la porte. Celle qui mesure 2m10 de hauteur et sous laquelle j’ai voulu faire passer d’une belle force l’étagère de 2m30.
    Sous une pluie de CDs je me suis retrouvée.
    Plein de morceaux de plastique il y avait ; plein de CDs rayés s’y mélangeaient.
    J’ai tout remis, l’aspirateur a fait le reste.
    Sauf que.
    Sauf que ma fille qui nous sors ses premiers mots ma vendu ! C’te crapaud !
    « maman, grosse pétiiiise, là  » (en montrant la tour)
    Ma vengeance sera sournoise, c’est sûr.

  5. shaya dit :

    When I was young nanananaaa…

    Donc que quand j’étais jeune et innocente, j’avais décidé que je voulais voir de plus près la coupe en cristal que mes parents avaient eu en cadeau de mariage et qu’ils voulaient pas que je touche (je ne comprends pas pourquoi vraiment!) et que moi je n’aime pas qu’on m’interdise quoique ce soit! J’avais donc discrètement escaladé le meuble sur lequel était posé ladite coupe et que je l’ai laissé choir bien sur au sol où elle s’est fracassée en mille morceaux…
    Incontestablement la plus grande trempe que mon père m’ait mis!

  6. shaya dit :

    Et qu’on ne me dise pas que je l’avais mérité!

  7. Aratta dit :

    Moi j’ai un urgent besoin de cadeau beau et sympa pour éviter de craquer face à la teutonnerie ambiante, rapport aux multiples marchés de nowel qui viennt d’ouvrir dans c’te belle ville de munich. Donc il faut que je trouve un susbtitut vite fait rapidos, sinon je sens que je vais craquer en beauté pour du casse noisette artisanal, ou bien tout un tas de liqueurs. Au choix. A moins que la liqueur ne se retrouve dans le casse noisette. Avec du gloss.
    Sympa non le casse noisette glossé? Je parie que même toi tu l’as encore jamais fait!
    Donc voilà. Cadeau, sinon je torture les casse noisettes!

  8. Aratta dit :

    Ah faut sortir une bêtise? pas une counnerie?
    Mmmh bon, une bêtise….. moi une fois, ma très chère maman que je porte très haut dans mon pti coeur m’a demandé de surveiller les patates qui cuisaient gentiment dans la casserole. D’un air distrait, je lui réponds « oui oui maman », plongée que j’étais dans un passionant bouquin. Quatre ou cinq heures plus tard, ma très chère maman que je porte très très haut dans mon pti coeur d’artichaud reviens, entre dans la cuisine et pousse les hauts cris. Plongée da

  9. Aratta dit :

    oups….. appuyé sur le mauvais bouton….
    je disais donc que, plongée dans le bouquin comme j’étais, j’avais completely forgotten de faire un tour dans ladite cuisine pour éteindre la fichue casserole. Du coup, toute la cuisine c’était transformée en hammam, avec la vapeur et tout et tout. C’était super agréable, sauf pour le beau plafond blanc, qui lui n’a pas aimé du tout du tout. Résultat, une bonne trempe, et l’obligation de nettoyer puis repeindre le plafond… Et voilà, comment j’ai du repeindre le plafond de la cuisine. Anecdote qui se retrouve racontée chaque repas de famille, bien sûr. En supplément de celle ou ma mère et moi on a fini bourrées ensemble, chantant allègrement sur le chemin avant de perdre nos chaussures.

  10. Aude dit :

    On peut raconter n’importe quelle anecdote ?

    Ma fille dans la rue me demande de lui expliquer ce qu’est un vieux (oui bon, une personne âgée, un senior, pour les âmes sensibles). Je lui dis que c’est une personne avec des rides et des cheveux blancs (non je n’ai pas ajouté très méchante), et là elle pointe son doigt sur un vieux qui passe en le touchant presque et hurle : « ah lui il est super vieux ! ». Voilà le genre de honte que j’ai régulièrement.
    Je ne raconte même pas le traditionnel « j’ai envie de faire cacaaaaaaaaaaaaa !!!!! » à la caisse avec trois personnes devant nous, en criant bien entendu.

  11. mais qui dit merci !! c’est beau d’aider la petite et micro entreprise !

  12. noisette dit :

    putain et comment je fais moi pour sortit un com’ à la con? alors que je fais toujours des coms super intelligents? (isn’t it)(vive la question tag)(vive toi)(vive moi)(merci)(et barbie papillon… non?)

  13. Leia dit :

    I am lookin for my Ian Solo..!
    Baby, where are you?!
    Oh woody dicky boy…come ooon!

  14. Laetitia dit :

    Je sors du club med gym et j’ai mal aux fesses !!

    Si ça c’est pas une grosse bêtise!

    Non mais pour payer l’abonnement au club med, forcément j’ai pompé dans le forfait cadeau moi.. alors un coup de pouce ça serait chouette !

  15. virginie1409 dit :

    Eh ben moi je vais faire de la pub gratos pour ce site!!!
    ça fait 2x que je commande sur 30eurosmaxi, j’ai toujours reçu mes produits en un temps record et sans aucun problème…
    (ma dernière commande, je l’ai reçue avant hier : j’ai fait le plein de cadeaux de Noyelle!)

    sinon je participe pas, chuis nulle en blagounette ces temps ci, pas de conneries à balancer…
    bye bye!

  16. Anaïs dit :

    « Ton père est un voleur, il a volé tous les hamburgers du Mc do pour les mettre dans tes fesses. »

  17. cremlystella dit :

    et sinon tu vas chez Tati, t’as les mêmes trucs pas très jolis..sans les frais de porc

    je dis ça..je dis rien hein

  18. Esme dit :

    demain je fais des gaufres! ;-)

  19. Camille dit :

    Je blogue pour le plaisir et gratuitement depuis plus de deux ans.

    Ai je dis une belle connerie (ou je suis juste un peu con)?

  20. berangere dit :

    Juste je suis une blogueuse de province non influente, … ouais pauvre quoi, et ça serait toujours ça de pris un cadeau gratuit à n’offrir, oui c’est tout !

  21. oopsy dit :

    si on gagne la cb à 50 euros on peut donc acheter 2 trucs à 25 euros là (et même pas faudras que je paye pour les avoir ? Noêl va être beau cette année.

  22. valérie dit :

    Il faut raconter une honte ? soit.

    J’avais dans les 5 ans et on se promenait dans la rue avec ma mère. On rencontre un de ses amis, qui était visiblement très sensible, pour reprendre une expression de Sonia.

    Je crois qu’à ce moment là ma mère aurait souhaité n’avoir jamais arrêté la pilule.

  23. PDB dit :

    Il y en a une de honte dont je souffre depuis plus de 15 ans… C’était lors de vacances au ski, en famille, moi, pas très fut-fut en langue maternelle française à l’époque (merci la méthode globale), prise d’une soudaine envie d’aider la familly, je me lève en fin de repas pour aller chercher les desserts… Chacun passe commande, yaourt à la fraise, yaourt au chocolat et yaourt authentique.

    Me v’la donc partie avec ma commande… fraise, chocolat… mais… je reviens et je demande avec un aplomb sans faille : Y a pas de yaourt au « tentic » et puis d’abord, c’est quoi le « tentic » ?

    [fou rire général]

    Histoire qui ressort régulièrement, au moins 4 à 5 fois par an ! C’te honte j’te jure !

  24. PDB dit :

    PS : les yaourts authentiques étaient des yaourts estampillés « recette authentique »…

  25. Hélène dit :

    Qu’est-ce que t’as contre la Vendée ??

  26. Pau dit :

    Un jour, quand j’étais encore plus jeune, ben j’ai voulu couper la frange de ma soeur, pour la lui raccourcir.
    Elle était d’accord aussi (point important pour l’histoire), et donc, j’ai coupé.

    Sauf que.

    Quand on a vu le résultat, sa frange faisait des zigs-zags comme quand j’ai trop bu et que je rentre au petit matin chez moi.

    Ma mère a pleuré, ma soeur a pleuré, ma mère est partie de la maison (véridique : pendant une heure seulement, mais tout d’même, pour une simple frange …), ma soeur ma détesté et m’a dit qu’elle avait jamais été d’accord pour que je coupe sa frange.

    Je me suis retrouvée seule, incomprise (mon père n’en avait rien à foutre de cette histoire de frange, attends, il a presque pas de cheveux alors …) et malheureuse.

    Mais depuis que je lis ton blog, ça va déjà mieux.

  27. Sandrine dit :

    L’autre jour à la caisse de Carrouf, y’avait un papa avec sa progéniture de genre 4/5 ans.
    La môme se met à gueuler « Papa, on a oublié les capotes !!! »
    Et le père de poursuivre « oui, je sais ma chérie, papa a oublié d’acheter des compotes » :D

  28. betty dit :

    je dis que des trucs intelligents moa m’dame…
    j’suis une fille sérieuse…
    surtout le dimanche matin ;)

  29. Alinéa dit :

    Ah non, le dimanche matin, faire la fofolle, c’est juste pas possible.
    Jour du Seigneur, non mais.

  30. Nanosaure dit :

    Pas facile de sortir une anecdote comme ça! (déjà j’ai bien aimé celle des capotes ci dessus :))

    Alors hier dans le metro j’ai mis 3 station avant de me rendre compte que le mec assis à côté de moi sur les strapontins faisait exprès de se tenir bizarrement, pour qu’à chaque secousse que faisait le train, son coude m’effleurait la taille et presque la poitrine! C’est dur d’expliquer sans mimer mais il me plottait avec son coude le bougre!
    Même qu’après l’avoir copieusement traité de connard et lui avoir demandé si il voulait pas du mien, de coude, il a fait genre il parlait pas français >_<

    Plus mignonne…ou presque, quand j’étais petite j’ai mangé un savon entier…j’étais partie du principe que comme ça sentait bon, ça devait être bon…j’ai vomi toute la journée mais au moins j’avais bonne haleine…

    Sinon j’ai du mal à croire que t’ai pas choisi la touillette bling bling, pour briller à la pause café
    http://www.30eurosmaxi.com/media/touilleur250__016954600_1232_20112008.jpg

  31. Gee dit :

    L’homme que je chérie depuis 2 mois vient de m’inviter chez lui.

    J’ai la chiasse.

    Fuck Fuck Fuck…

  32. Sandrine dit :

    Gee> Vie de Merde, c’est le cas de le dire !

  33. BritBrit dit :

    Je ne suis pas sûre de garder mes amis avec ce magnifique porte-monnaie chien :s

  34. oopsy dit :

    Bon j’ai rien à dire là de suite. Une tite blague pourrie ça ira ?
    que ce qui est blanc et qui est dans un coin?

  35. oopsy dit :

    Ha en fait c’est pas une blague pourrie mais une devinette pas drôle..

  36. oopsy dit :

    Donc réponse tant attendue : Reponse: un frigo puni

  37. oopsy dit :

    ceci dit si je lui colle des stickers vaches dessus il sera plus tout blanc…et on pourra plus faire de blagues à moins de 30 euros…

  38. marieaunet dit :

    bon je vais lancer la mode du commentaire influent!
    le principe étant qu’on me paye ou qu’on me couvre de cadeaux pour que j’appose mes commentaires trooooop intéressants sur le blog des autres. Genre « waw » Marieaunet commente ici? C’est que ça doit être troooop biuuunn.
    non?
    bon…

  39. Fran dit :

    T’écrire une bêtise ??
    Voilà c’est entrain de se faire, la plus cruche de ton lectorat c’est moi. La bêtise incarnée. En fait, je suis Brian.
    Euh mince j’ai pas compris le concept. En fait j’aurai dû écrire l’inverse c’est ça ??

  40. La grande Sandra dit :

    Une bétise? Ben d’accord! Alors rien que pour vous, mon histoire préférée du bus du matin.
    Je me rendais au travail en transports publics quand derrière moi j’entends une petite fille qui parle (assez fort) avec sa mère. La p’tite puce lui dit « Maman, à l’école la maîtresse nous a dit que l’homme, ben avant, c’était un singe! ». La mère lui explique que oui, avant c’était le cas. La puce, pleine d’aplomb, affirme du haut de ses trois pommes « Ben moi, je crois que c’est pas vrai! J’ai vu des photos de papa quand il était petit, ben c’était pas un singe! »
    Fou rire général de tout le bus et bonne humeur assurée pour le reste de la journée!

  41. Alexiane dit :

    J’ai passé une journée entière à te chercher de la guimauve maison à Bruxelles.

    J’ai pris aussi un paquet pour Cyclamen, car point bégueule je ne suis.

    Parfois même, je suis affectueuse, c’est dire.

    ALORS JE VEUX UN CADEAU MOI AUSSI !

  42. Sève dit :

    Douce nuit, sainte nuit !
    Dans les cieux ! L’astre luit.
    Le mystère annoncé s’accomplit
    Cet enfant sur la paille endormi,
    C’est l’amour infini !
    C’est l’amour infini !

  43. GwenDO dit :

    Une bien poétique bêtise :
    Je devais avoir environ 4/5 ans.
    J’étais en vacances chez de la famille.
    Petite, tu sais pas trop te retenir de quoi que ce soit : hurler, pleurer, gratter l’amitié, ou « caguer ».
    En l’occurrence, j’avais fortement envie, mais hélas, la place était déja prise par mon arrière grand-mère, pas trop pressée de céder son trône.
    Du coup, point désapointée je ne fus, et courus sur la terrasse d’un pas volontaire.
    Là, baissage de culotte intempestif, et largage de la marchandise…
    C’était il y a environ 24/25 ans, et régulièrement on entend encore dans les contrées lointaines aux odeurs de lavande :
    GwenDo elle a cagué sur la terrasse à Georges !
    (je suis trop VIP…)

  44. MArieChérie dit :

    oui
    on va pas vous le cacher
    on s’y attendait

    deux semaines deja qu’il restait au fond du bocal,
    lethargique
    eteint
    le mois de novembre aura eu sa peau

    c’est ce matin
    au retour de notre week end campagnard
    les bras chargé de victuailles et de houx
    que nous l’avons devouvert inanimé

    aprés une breve procession
    ml en serviette de bain
    et moi meme en tete de cortege
    sur la musique d’amadou et mariam
    ‘sabali’
    il s’en est allé pour son dernier voyage
    plouf
    dans les toilettes

    DEs pensées amicales vers vous vous amis de NEstor
    en ce jour funebre

  45. Carole dit :

    La vaisselle s’empile dans l’évier depuis que j’ai vu la ptite brosse à vaisselle Africaine sur le site 30eurosmaxi.com ! je ne la laverais pas tant que je n’aurais pas cette brosse :D
    Bonne soirée Violette !

  46. Sandrine dit :

    Vas-y, je te raconte une autre connerie parce que là j’ai du lourd.
    Bon, j’ai été malade quelques jours donc arrêtée.
    La sécu, c’est bizarre leur fonctionnement.
    Je leur adresse, il y a 10 jours, un arrêt de travail avec l’attestation de salaire de mon employeur pour le paiement des IJ. Le tout dans une enveloppe scellée avec un courrier explicatif.
    Samedi, je reçois un courrier avec la feuille d’arrêt me disant : manque un tampon là et puis aussi l’attestation de salaire.

    Aujourd’hui, je reçois un second courrier avec l’attestation me disant : super l’attestation mais il où est l’arrêt ? On n’a pas.
    Ca vaut son pesant de pistaches quand même ça, non ?

  47. Pau dit :

    Sandrine > Oh tu sais, la Sécu, j’ai arrêté de réfléchir sur leur fonctionnement ou leur utilité.
    J’crois que j’existe pas sur leurs fichiers … J’devrais ptet être malade plus souvent, ptet qu’ils m’auraient dans leur ordinateur !

  48. Clémentine dit :

    Moi aussi je mérite un cadeau !

    Parce que j’existe dans 2 bureaux différents de la Sécu (pourquoi ?) et que du coup, y’en a pas un seul qui se décide à me rembourser !

  49. […] La réponse d’hier au teasing, était donc : Sois belle et fume. […]

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