avril, 2007

Faire le pont ou comment c’est trop hype de passer 4 jours dans une cité Médiévale.

Bien sûr que je fais le pont.

Croyez qu’en bonne Bobo du Nord (quartier Montmartre hein, pas le 18ème des pauvres), je vais rester 4 jours à me faire griller aux terrasses bondées des cafés de la Capitale, entourées de blondes déjà cramées aux ultraviolets ou de pauvres types qui n’ont pas d’amis chez qui partir en ouikène et qui passent leur temps à te mater le cul d’un air gourmand cauz’ ils ont jamais vu une fille aussi bien roulée ?
Non merci hein !Moi je pars chez ma copine Katze, à Provins, Cité Médiévale, inscrite au patrimoine mondial de l’humanité par l’Unesco et je dois dire que je ne suis pas peu fière !
C’est-y-pas über classe ça ?

En même temps, je pense que l’Unesco a un peu bâclé le truc, parce que il n’y a même pas de « Halle aux Chaussures » et je vois pas comment cette ville a pu obtenir cet agrément avec un tel manque, doit y’avoir du pot de vin là-dessous c’est pas possible autrement.

J’ai appris hier, au hasard d’une conversation que Provins, c’était en Seine et Marne, non je dis ça parce que moi, je suis pas trop calée en banlieue, ni en RP, voyez « la Défense », pour moi, c’est déjà le Moyen Orient.J’ai demandé à mon amie quel était le « dress code » pour le ouikène.
« Ne te prend pas la tête chérie, tu sais, c’est presque la Province, on va pas voir beaucoup de mecs (enfin si, mais des beaufs), donc garde tes tenues branchées pour quand ça vaut vraiment le coup » qu’elle m’a dit.
« Me dis pas qu’on va mettre des joggings quand même ? » je lui ai demandé.
« T’es folle, prends juste quelques maillots, un sarouel et tes Zadig un peu boulochés, ce sera parfait »

Non je dis ça, parce que ma copine Katze, faudrait pas que je la déçoive niveau look, elle est carrément early adopter, si vous voyez ce que je veux dire…

Et si tu veux être réinvitée à ses ouikènes Provinesques dont le tout « Baron » parle, t’as plutôt intérêt à pas faire de fashion faux-pas, c’est un peu le stress je vous l’avoue, mais si elle te dit, dès qu’elle te voit « t’es trop belle, d’où qu’elles viennent tes sandales de la mort ?», tu sais que c’est gagné et là ton week-end est sauvé, tu peux vraiment décompresser ! Ce qui est drôle, c’est que quand je l’ai rencontrée, il y a 8 ou 9 ans, c’est pas qu’elle était pauvre, non, non, enfin elle n’était pas aussi CSP+ que maintenant, c’est juste qu’elle gérait tellement mal son budget, que dès que tu lui demandais d’où venait son pull/jupe/jean, elle répondait invariablement : « c’est Mango il y a 2 ans/Zara il y a 3 ans ».
Maintenant, tu vois, cher lecteur, c’est plutôt « c’est Miu Miu il y a 2 jours » ; donc tu comprends que l’enjeu est grand !

Sinon pour le trajet, j’ai tout prévu (et en passant, recopiez de façon très appliquée cette liste qui vous servira lors de vos déplacements futurs) :

Mon vrai/faux sac Speedy, très pratique pour voyager où qu’on peut jeter passeport, presse, lipstick, crème de huit heures, préservatifs…d’une façon « desorganized chic », un nouveau concept que je viens de créer à la minute où j’écris ces mots…

Des tampons auriculaires (cauz’ dépressurisation) et mon masque pour les yeux histoire de dormir confort.

Ma Repaiwear Day Intensive cream very dry skin formula de Clinique (pour éviter que ma peau se déshydrate et que je prenne 10 ans dans la vue à l’arrivée).

– « Les rêveries du promeneur solitaire » de Jean-Jacques Rousseau, pour étudier la flore avant d’arriver sur place où que je pourrai donner le nom latin de tous les pissenlits que je vais croiser (et aussi, ça aide bien pour piquer un somme dans les 10 mn).

En fait, c’est le nouveau Donormyl, « Les Rêveries… » ! Quoi ya qu’une heure de A4 à tout casser !?!? Et alors ?

Voilà cher lecteur, je file…
Je sais que ça va être chaud pour toi cet éloignement de quelques jours, loin de tout. Mais ne t’inquiète pas : tu es dans mon cœur, je t’aime allez, tu le sais bien, mais c’est pas mal aussi de faire des trucs chacun de notre côté, non ? Tu trouves pas ?
T’imagines quand on va se retrouver mardi, comment ça va être encore plus passionné ?? Pfff j’ai hâte…

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Merci yahoo ! Mais en fait… Non merci !!

Ah ben là, non, pas mieux !
Voilà pourquoi, hier, j’ai laissé la parole à yahoo, vous laissant dans le désarroi le plus complet, face au néant, à la page blanche rapport au débrief New Star !
Attendez, les mecs, y font le billet à ma place, c’est énorme, plus qu’à croiser les doigts la Violette !
En même temps, cher Yahoo, j’ai envie de te dire que t’as pas ma plume, donc t’aurais quand même pu faire un effort becauz’ je suis obligée de m’y coller aujourd’hui, alors que je m’étais dit que ça allait bien comme ça ce petit RDV du jeudi matin.

Que, comme en amour, faudrait voir à pas trop laisser la routine s’installer avec mes lecteurs, sinon, on va finir par ne plus baiser du tout, comme les couples modernes, ce qui serait hyper dommage, non ?

Bref, je suis un peu, comment vous dire, dans la merde quoi, vu que j’ai pas grand chose à vous raconter sur la NS, d’ailleurs voyez comme je brode depuis 3 minutes, histoire de, mais je sens que les huées ne sont pas loin, so, vous m’épuisez avec votre addiction du mercredi soir alors que vous pourriez arpenter les couloirs d’une expo au Palais de Tokyo, que même si vous ne comprenez rien à ce que vous voyez, ça ferait toujours plus classe le lendemain au bureau que d’avouer avoir regardé la Nouvelle Star, affalée dans le canap’ comme une pauvre fille qui n’a pas d’amis !

Mais d’accord, Violette peut être magnanime et va donc vous résumer ça rapidos, sous l’angle languedeputage, celui qu’elle maîtrise le mieux, finalement (et oui, Violette aime parler d’elle à la 3ème personne).Non mais c’est juste que mercredi soir, j’ai bu un tout petit peu plus que de raison, le Chardonnay était (pour une fois) très bon, et donc j’ai pas tout bien suivi, à part que Canelle est repartie faire des permanentes en Province, ou peut être a-t-elle déjà eu des propositions de tournage dans un porno soft, je ne saurais vous dire…

Julien m’a entendue puisqu’il a troqué le slim pour un Jodhpur digne de la Princesse Anne, qui masquait ses cuisses enrobées, c’est mieux ça, mon chou !

Raphaëlle, on voit bien que t’as pas de potes PD, sinon t’aurais pas chanté cette chanson hyper triste de Sir Aznavourian avec ton sourire de niaise qui croit que c’est drôle le texte, parce que non, chérie, c’est pas trop la joie pour lui qui habite seul avec maman !
Alors, ok, t’as un brushing de malade, du coup tu serais presque jolie si on coupe au niveau du thorax, mais niveau compréhension des paroles, j’ai envie de te dire que tu vas vite te retrouver coiffeuse en Province toi aussi, comme ton amie Canelle et non, ne rêve pas, le porno soft c’est pas pour toi, t’as pas le prénom pour !Mon coup de coeur, ben c’est toujours Pierre, qui m’a dit qu’il m’aimait encore, mais je le savais déjà ça, c’est juste que j’hésite vu qu’il est un peu jeune, mais il a l’air super mûr, donc je crois que je vais lui dire Oui, moi aussi, je t’aime encore, par contre dépêche, je suis hyyyper demandée en ce moment, faudrait voir à pas trop jouer avec mes nerfs, ni mes sentiments, je suis super fragile émotionnellement.

Si vous appartenez à la caste des « moins de 13 ans » qui sauve Soma toutes les semaines rapport à ses yeux qu’on croirait qu’il a mis 12 couches de mascara Volum’ extrême, mais que non en fait, c’est de naissance, juste devenez des femmes, des vraies, mercredi prochain !

Ce n’est pas parce qu’on n’a pas encore ses règles, qu’il faut faire n’importe quoi !

Ne surkiffez pas Soma sur msn avec vos cop’s, écoutez-moi, mettez-le à la poubelle, please, girls !Voilà ce qui s’appelle une analyse socio-culturelo-modesque de haut vol. Si certains n’ont pas saisi toute la teneur de mon propos, qu’ils n’hésitent pas à me demander des éclaircissements.
Par contre, je vous préviens, que mercredi prochain, je serai off, becauz’ of the débat Sarko/Ségo, à la même heure, mais sur 2 autres chaînes et que je voudrais pas rater une phrase culte genre « Vous n’avez pas le monopole du coeur » qui va rester 30 ans dans la conscience collective.
Alors, pour le débrief karaoké, z’attendrez 2 semaines, mes chéris !

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Cyclamen’s Birthday : Ode to my sweet daughter…

Cyclamen est née un lundi.

C’est peut être un détail pour vous, mais c’est quand même le jour de sortie de ma bible, « Elle », dont j’ai conservé précieusement l’exemplaire sorti ce jour insensé, le 26 avril 2004.

On a eu une chance inouïe sur ce coup-là, imaginez à 3 jours près, ça aurait été « Le Point » et sa destinée en aurait été complètement bouleversée : Sciences-Po, l’ENA,… La vache on aurait pas rigolé tous les jours à la maison avec ses révisions qui nous auraient niquer toutes les vacances !

Il aurait fallu faire réciter toute la Jurisprudence administrative au lieu de snaker devant la télé tous les soirs comme des pétasses, non j’vous jure, on revient de loin !

Non, là ce qui est cool, c’est que comme ça va être une modeuse, elle va glander et palper aussi (normalement hein, on sait jamais, en plus on sait pas trop ce qui nous attend le 6 mai prochain… enfin je dis ça, je dis rien, ce blog est complètement apolitique, c’est la seule ligne de conduite que j’arrive à tenir pour le moment).

Fût un temps, j’avais décidé de lui faire quitter l’école vers 13 ans pour rentrer dans la vraie vie et qu’on lui paye pas des études jusqu’à 30 ans pour qu’en plus elle revienne à la maison toute contente avec son premier CNE.

Je la voyais bien coiffeuse puisqu’elle est blonde (je vous sens verdir les blondasses là, non ? Allez c’est de bonne guerre, vous vous vengerez dans les commentaires, je vous laisserai dire promis, tiens je crache !)

Puis, je me suis dit que si elle avait hérité du QI de sa mère, autant sacrifier le bas de laine pour qu’elle ait un chouette métier, non ?

Non, là où le bât blesse, c’est que ce fucking « Elle » du 26 avril 2004, ben c’était un « spécial cellulite« . Je ne suis pas superstitieuse, mais bon voyez quoi, j’espère que ça n’augure pas de dégâts capitonneux pour sa vie future.
Pour l’instant elle a la silhouette Katemosienne malgré l’orgie de Kinder Bueno, faudrait juste pas qu’à l’adolescence, il lui pousse une culotte de cheval assez inesthétique.

Non becauz elle a déjà hérité des boucles de sa mère que je suis obligée de corriger à coup de brushings épiques (quoi des brushings à 3 ans ? Ben oui Madame, pi soyez assurée que je m’en passerais bien, j’ai déjà les miens à m’occuper, tsss), faudrait pas les accumuler non plus !

Et puis, c’est pas tout au niveau de la lose (NDA : oui ça s’écrit bien « lose » et pas « loose » comme c’est écrit un peu partout sur les blogs, faut maîtriser un minimum la langue de Camilla quand on veut faire genre), donc non c’est pas fini, la covergirl ce jour-là c’était Karen Mulder.

So what ? (vous vous dites)

Ben juste c’est pas vraiment le meilleur exemple pour une petite fille hein ? Non parce que à une époque, elle avait tellement le nez dans le saladier de coke qu’elle a fini dépressive, pas glop quoi..

Bref, trève de conneries ma chérie, today is your day, so « Happy Birthday » Cyclamen, tu es la meilleure et oui, ne t’inquiète pas Maman te donnera ce soir, en rentrant d’une journée harassante, ton cadeau d’anniv’, même que j’ai eu l’air super con à la Grande Récré en demandant l’arbre magique et que la vendeuse m’a regardée avec des yeux tous ronds quand j’ai expliqué que c’était une maison avec un toit vert comme un arbre et qu’on appuie dessus et que la maison apparait et qu’elle m’a dit « ah oui la maison de je sais plus quoi » en me regardant avec mépris comme si je pouvais connaître par coeur toute la gamme Playschool !!

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