Straw in the nose

Pandi.

Panda.

(Petit ourson de Chine)

Ainsi, aujourd’hui, je suis Chantal Goya, je n’en démords pas et je vous disais, donc, (en tant que Chantal Goya), que vendredi dernier, mon HDA et moi, par amour publical, on est allées tester du nouveau cocktail par monts et pas vaux.
En vrai, à équidistance de nos domiciles conjugaux, c’est à dire à 300 mètres de chez nous. Enfin à 300 mètres du chacun de chez nous.
Par exemple, si tu t’éloignes de chez moi de 300 mètres, dans l’autre sens, ben tu seras à 600 mètres de l’endroit. C’est pourtant pas compliqué, non ?

Vous faites vraiment aucun effort ici, tu sais, ça en devient limite insupportable.

Est-ce qu’on peut aussi arrêter de m’interrompre toutes les deux minutes, qu’une histoire banale en devient un roman sans saveur à chaque fois, tellement que vous faites rien qu’à m’emmêler les guiboles, vous autres ?

Néanmoins, avant de parler alcoolémie, il conviendra, comme le veut l’usage sur ce blog, de faire un petit point sur les nouveautés modesques de l’HDA.
C’est vrai que ça fait un moment qu’on a pas ironisé sur son sort, mais que voulez-vous, nous avons des vies un peu compliquées en ce moment, et des agendas Quo Vadis plus que débordants de post-it multicolores qu’on pourrait en faire des guirlandes pour l’anniversaire de mariage de vos aïeux ! (c’est te dire).

Aparté : Je fais un link vers Quo Vadis, pour remercier le service de presse qui m’a envoyé un agenda « Culture » la semaine dernière.
Ah ben oui, mais attends, c’est l’été, les cadeaux deviennent pourris, nous les blogueuses on ronge notre frein jusqu’en septembre où qu’on espère que refleuriront les billets sponsorisés. (triple lol inversé)
Je reprends : …où qu’on espère que refleuriront les VRAIS cadeaux.

Enfin, bon, on va pas y passer le 15 août, donc l’HDA me donne rendez-vous à « Drôle d’endroit pour une rencontre » qu’existe plus. Tu vois son niveau de connaissance urbain, y’a encore du boulot.
Moi, j’aime mieux te dire que je suis déçue. Je trouvais l’ancien nom grave mieux que le nouveau qu’est « Just Be ». Hein que ça le fait trop pas ? Si, ça le fait trop pas.

Et là, direct qu’elle me sort (et vous allez noter qu’elle est quand même culottée celle-là) : « Vise mes nouvelles Ray-Ban que je me les suis offertes en plus des Wayfarer que j’ai eu pour mon anniv’ (je dis pas le montant de ma participation, mais j’ai eu un pincement au coeur, quand même), ce sont des Pilote ! (style comme si je savais pas reconnaître des Pilote) »

« PTDR !« , j’ai fait.
(Ça veut dire Putain Tu Déchires Réellement !)
(Et c’est vrai qu’elle déchirait mon HDA)

Après, j’ai eu droit aux 15000 bracelets en cuir qu’on aurait dit la manouche du quartier qui vient te vendre ses paniers (la teu-hon, un peu, mais bon j’ai rien dit) :

Ensuite, j’ai dit « Tiens voilà main gauche (comme quand on jouait à la maternelle et qu’après on disait tiens voilà main droite et qu’on concluait tiens voilà les deux, on avait quand même des conversations qu’aurait pas fait rougir Marc Levy), mais qu’est-ce donc que cette alliance, tu t’es mariée en une semaine et je ne suis point témoin de ton union sacrée, késaco cette aberration aberrante ?« 

Que nenni, qu’elle a répondu, l’HDA, c’est Miqueline qui m’a offert cette bague en gage de notre amour platonicien. Et qu’elle ajoute, écoute bien Violette, c’est une histoire vraie, Miqueline l’a trouvée dans un bac à salade niçoise à la cafétéria Casino d’Albi.
Coite je suis restée, coite je suis toujours (et je vous rappelle que je suis Chantal Goya aujourd’hui) !

Cette photo n’a aucun intérêt, c’est pour Brian qui regarde que les images !
(C’est son anniversaire aujourd’hui)

Alors, après, on a fait un peu de beauty (mais pas du publi-reportage, vu qu’on était pas payées, on a un peu bâclé, c’est vrai. L’on pourra nous le reprocher).

Et là, l’HDA me sort je sais pas quelle invention de chez Clinique pour les oily skins et qu’elle me le fout sur la table, entre les verres de rosé. Je te dis pas la classe !
Je vous le montre, au cas où vous auriez des problèmes de Zone T (Hein Solenne ? Ça va on peut déconner, depuis que t’as eu une cystite t’es vraiment à prendre avec des pincettes, toi !)

Oui, ben t’as qu’à m’acheter un nouvel APN pour mon anniversaire !

Bien.
Maintenant, on va causer de ce qu’on a bu. Alors on a bu un nouveau truc que s’apelorio le Just Be. C’est nous qu’on a inventé le nom, et j’avoue on est super fières, c’était pas simple. Donc on a pris le nom du bar. Ce qui est giga ingénieux de notre part, force est de le constater.

Tout le monde constate.

En vrai, le Just Be, c’est un Daiquiri-Gingembre. Et même que j’ai dit « Pouah » et que les serveurs sont drôlement sympa rapport qu’ils m’ont refait mon cocktail sans le gingembre.
Donc, en gros, j’ai bu un Daiquiri.
T’as qu’à voir que ça fait trois heures que je cause pour finir par un vulgaire cocktail, si c’est pas cocasse comme situation, tu m’avoueras que c’est trop le delirium tremens ! (Je suis Chantal Goya, je le redis)

 

Pour finir, chers amis du Soulier Magique, je vous dis pas comment que j’ai eu peur pour l’HDA qui est devenu trop bizarre depuis qu’elle a un nouveau job et qu’elle traîne avec du gens pas catholique (des drogués, style, mais chut, il faut pas le dire, sinon ça fait zone, vu que tout le monde prend des choses interdites par la loi dans ce milieu).
Je vous laisse juger de son état inquiétant et je vous retrouve bientôt pour causer de rien, as usual.

Catégories GIVE ME THE NIGHT

67 commentaires

  1. Et c’est pour ça que vous avez rater le premier prime de Secret Story ? Je ne vais pas m’en remettre je crois …

  2. Atta mais c’est à Paris c’t’endroit qu’on dirait ma cabane au Canada avec des palissades et des arbres partout?

  3. Tiens, moi, la paille, j’ai coutume d’aspirer la sauce de salade au fromage blanc avec. Parce qu’il faut pas gaspiller, et que le pain, c’est du féculent, tout ça, et que dans Elle, ils disent de s’affamer avant l’été.
    Dont acte.
    Daïquiri gingembre. Soit.
    mais si tu vires le gingembre, ou qu’elle est l’exacerbation de la libido?
    (on est d’accord que Just Be, c’est Just nul.)(et aussi que le panda est une espèce protegée.)(et grosse)

  4. Tu veux savoir ce que j’ai gagné à monter à la capitale ?

    Le teint cadavre.

    Point barre.

    Je te laisse, j’ai point soleil …

  5. Alors moi je voudrais te dire que t’es même pas une influeuse rapport au fait que l’agenda Quo vadis je l’ai depuis au bas mot trois mois et qu’en plus j’ai choisis le modèle auprès de la Rp, je sais t’enrage, en même temps tout le monde n’a pas une princesse pour fille!
    Sinon bah moi je trouve que l’HDA est vachement belle avec ses lunettes et que j’aime pas Chantal Goya !
    Voila bonne nuit ma chère …

  6. C’est le gel nettoyant moussant, il est terrible, point barre !

    Ps : Solenne : Je serai toi, je m’enverrai un mail pou donner des nouvelles !

  7. Moi j’aimerais bien savoir si c’est un top ou une robe qu’elle porte l’HDA qui est soyeux et qui brille, car c’est joli et aussi j’adore tout ce qui brille !

  8. Just Be, ça fait très titre de boys band.

    Et straw in the nose, ça fait toujours moins mal que Stroh in the nose, oh que oui.

  9. Miqueline et Elle….. on sait comment cela va finir…. mais pas Elle !!
    J’en suis la preuve vivante !! bon OK pas une référence, mais il ne faut pas être aveugle !! ils s’entendent comme laron en foire les 2 là…. et quand mes gosses se tirent, mieux vaut être marié à son meilleur ami… je te lis dit !! Sinon tu te fais chier !! Enfin non, de toute façon tu as divorcé avant !!

  10. @ La Fée mais tu es torride en Chantal Goya !! Tu as détaillé l’HDA par tous ses accesoires là non ??

    @ HDA : T’as pas eu mal au nez ??

    @ Sonia : T’as pas donné l’adresse de ton traiteur noich’ ^^

  11. eamimi : Oui c’est pour ça, on est des femmes du monde nous ! On ne regarde jamais la TV (sauf les matchs de foot)

    Elsa : D’où ça les palissades que c’est en pleine rue ?

    BBCam : On a déjà la libido gravement exacerbée avec l’HDA, nul besoin d’en ajouter une couche !

    Alexiane : Et encore j’ai coupé la moitié de ton visage sur la photo à la paille, t’avais la peau qui luisait ! Une horreur !

    Sonia : Fais-toi plaisir ! (et achète la Blanche Porte aussi, c’est la fête !)

    Fressine : Si tu aimes tout ce qui brille, tu es servie avec l’HDA !

    Glamazone : Attends, mais moi aussi j’ai choisi mon modèle, me prends pas pour une plouc non plus (non mais oh!)

    Will : D’ailleurs nous avons été contactées par les 2 be 3 qui comptent nous engager pour que l’on gère leur come-back !

    la truffe : En fait, j’ai rien compris à ton commentaire (pardon)

    Fran : Ah oui tu m’aimes en Chantal ?

  12. C’est quoi ce truc ? on dirait qu’il y a une boule de sorbet citron qui commence à fondre dans vos verres…

    Bonjour ma Chérie. La Défense m’a épuisé…

    Bonjour m’zelle Alex… ;)

  13. Elle est plus bling bling que HDA sur les photos, l’HDA donc.
    C’est un tournant ?
    Son nouveau boulot ?
    Et c’est quoi l’élevage de bague en mileu saladesque de Miqueline ? C’est efficace ? Que faut-il mettre comme sauce ?

  14. eamimi vient de découvrir qu'elle a accès au live de Secret Story du bureau .... dit :

    Violette, as tu vu que le peuple réclame une rubrique Secret Story rédigée par moi ?

    J’ai accès que live du bureau …. ma journée de boulot s’achève …

  15. J’applaudis la recherche de composition photographique : la Trinité rosé-Clinique-rosé est tout simplement fabuleuse.

    on peut la décliner sur un vitrail, tu crois ?

  16. Mais Chantal Goya, elle avait pas escroqué des gentils gens qui l’aimaient en leur refourguant de la mauvaise came; par hasard ?
    (Toute ressemblance serait fortuite et fort triste of course)

    Sinon (attention Violette, FREAKS IS BACK !!) Est-ce que le Clinique ça marche sur le pied séboïque ??

  17. Elle est belle la HDA.
    Mais dis donc, c’est comme ça que vous faites à la grande ville ?Vous mettez vous lunettes de soleil la nuit ?
    Trop modernes vous êtes et trop la classe vous avez.

  18. Will : Non pour ça, justement, on va demander à Chantal Goya (la vraie) parce qu’ils comptent faire une sorte de soulier magique hip-hop (un nouveau concept)

    imposture : Oui ben c’était ça en gros, de la boule glacée (j’aime pas)

    anouchek : Je suggère de mettre la même sauce que pour la salade Caesar (à cause des croutons)

    Glamozone : Je sais bien ma poule ! Putain, sans déconner, les Pierre Hermé, y’a rien à redire !

    Elsa : Que nenni, pas de sentier, de la route goudronnée du 18ème arrondissement (t’as pas foutu tes lentilles ?)

    eamimi : J’ai vu ça ! Je sais pas quoi te dire, tu es la star incontestée de la télé réalité, arrête les finances !

    Petite Cervoise : Tu veux dire en église ? Je pense que pendant un mariage, tu peux discrètement coller ton flacon Clinique derrière le curé, ça mettra de l’ambiance !

    au pays de Candy : Merci, moi aussi je l’aime bien ce billet (je vois pas pourquoi je me lancerais pas des flowers)

    Mélisse : Ah non, les Pilote, elle les porte bien, faut reconnaitre !

    Elsa : Je crois que ce sont des bracelets Karine Arabian (mais je suis pas sûre)
    L’HDA, RAPPLIQUE !

    La Chtite : Je sais pas, j’imagine que oui pour ton acné des pieds, ça doit être efficace ! (bonjour la classe)

    valérie : Tu as bien raison, en plus tu risques d’y croiser Miqueline qui y fait toujours ses demandes en mariage !

    kahlan : Oui, à la grande ville, on porte la lunette de soleil jusqu’à 23 heures environ. On est ridicules, mais l’HDA m’a copié sur ce coup-là, avant c’était ma marque de fabrique (aucune personnalité, elle !)

  19. Y’a moyen, avec les Pilot et au contraire des Wayfarer, d’ajuster les lunettes à l’éventuelle dissymétrie du visage pour la contrecarrer. En l’espèce, elle est accentuée : c’est con.
    Oui, c’est con. Parce qu’il faut savoir que – attention, gros truc – le facteur le plus explicatif du jugement de beauté d’un visage (étude à l’appui) est la symétrie de ce visage.
    Allez, tou(te)s devant la glace, et désolé pour les dissymétriques !

  20. Aaaaaaaaaargh, mais je viens d’aller voir sur le site du lieu, et en fait, c’est super drôle et réfléchi, le nom du lieu quoi. c’est dingue.
    ça change TOUT.
    Tout.

  21. Bon, et à quand la HDA en bombers ?
    Avec les Pilote, ça le ferait bien.

    Par contre, va falloir rajouter des talonnettes à Tom.

  22. Ah les 2be3 en costumes de chasseurs et de lapins, ça peut claquer méchamment ouais.

    C’est bon ça coco !

  23. Et POURQUOI ON PEUT PLUS ALLER CHEZ BEAN?

    Heureusement que toi et ton soulier magique vous êtes là tiens…

  24. Euh… Y’a-t-il un rapport entre les films animaliers de notre chère Alexiane, et le fait que ce matin un lapin a tué un chasseur?

    Non parce que je n’aime pas le gingembre moi non plus!…

    Violette, tu remarques qu’on est toujours pareil, quoiqu’il advienne !…

  25. La vérité?? Tu donnes envie en Chantal!! Oui c’est bien ce que je viens d’écrire.

    Et Bon Anniversaire Brian !! Quand partons-nous ensemble en colonie ?? la Fée tu le sais toi ??

  26. Bon anniversaire Brian (Brian d’Alliage ?).

    Je suis désespérée, je n’ai plus le live de Secret Story, il est devenu payant ….

    Qui veut me donner des sous pour me payer le live de Secret Story ?????

  27. blobby : Et si on a envie d’être dissymétrique (donc moche), est-ce qu’on a le droit quand même ou bien non, tu m’interdis formellement ?

    BBCam : Heureusement qu’il existe encore des gens curieux comme toi qui cliquent sur les liens ! Parce que bon, j’ai les chiffres, quoi, c’est pas brillant ! (la prochaine fois je fous une photo de cul)

    Dom : Ah mais c’est qu’on se fait un revival Top Gun, c’est ça l’idée ?

    Spike : Le blog de Bean est cassé (c’est pas qu’elle fait la gueule)

    Pocketgirl : C’est super troublant autant de similitudes. T’aimes pas les tomates toi non plus ?

    Fran : Pour la colonie, Brian est parti ce matin, j’en pouvais plus, je lui fais rater la dernière semaine d’école. Mais tu peux le rejoindre, il a dit.

    Bean : C’est que t’as pas payé ou quoi ? (bonjour quand même ?) (j’ose pas)

    Mademoiselle R : Ca dépend des pates et de la taille du paquet. Si c’était des Penne, boite de 250 gr, tu devrais pas avoir trop de mal à la retrouver, si ?

    Alexiane : Tu es bonne…

    eamimi : C’est très bon pour la requête google le « live de Secret Story » !
    Merki, tu es géniale !

  28. Ah oui en vitrail d’Eglise, surtout qu’avec le rose et le vert, ça ferait de jolis reflets sur les mariés.

    et on jettera des lingettes démaquillantes à la place du riz, en criant cli-NIQUE cli-NIQUE.

    Ca choquerait le curé et la belle môman, mais un mariage sponsorisé gratos ça peut le faire.

  29. La cafét’ Casino d’Albi existe toujours et j’y ai des souvenirs peu avouables (mais point de bague oubliée).

  30. Ah si, j’aime les tomates, moi !…
    Mais pas les petits pois…
    … même s’ils sont rouges !…

  31. C’est dingue j’y étais mercredi au just be… Mais je préférais avant car il y avait le super catalogue de célibataires que tu pouvais bien te marrer en les lisant. Moi je suis resté classique pina colada mais je l’ai trouvée moins bonne qu’avant.

  32. KOI Violette ?

    Même pas tu compatis ?
    Même pas tu édites ton billet pour demander aux gens de me donner des sous pour que je puisse avec le live de Secret Story pour savoir si oui ou non Laurent (le prêtre anglican) et Caroline (dont on ne connait pas le secret) vontr trouver le secret de Matthias et d’Alice ?

    pfffffffffff

  33. Très bien je suis en congés en fin de semaine. Tu me files son adresse ?? Ou bien tu as peur qu’on fasse des petits ??

  34. Petite Cervoise : C’est énorme le concept de lancer des lingettes démaquillantes à la sortie de l’église ! (Faudrait se faire sponsoriser)

    Menstruel : Ben, avoue ! Sinon c’est pas trop drôle de nous faire baver.

    Esme : 1,30 € le shorty dentelle de la Blanche Porte, je sens que le lectorat va se ruer sur cette pure affaire du siècle !

    Pocketgirl : Hein ?

    lilou : Faut que t’arrêtes de me suivre partout, ça devient hyper malsain !

    blobby : C’est fait ! (pour l’oubli)

    Eamimi : Bordel, le billet « Scret Story » t’appartient, à toi de faire ton business là-bas, dans les commentaires !

    Fran : (En fait, il est puceau)

    Mry : Dingue !

  35. Mon dieu mais ces agendas Quo Vadis « Mes peines » et « mes amours »? C’est pas homologué ça quand même?

  36. Vous buvez du rosé ???????,, ‘tain les filles, je peux pas continuer à vous fréquenter, vous craignez à mort ! ;-))

  37. @ Violette : Roh mais les poissons rouges, violette !!
    C’etait une blague… Nulle certes, mais tu aurais pu faire semblant !…

  38. Okay Okay…
    For Violette, happy birthday Brian !!
    And are you still in the kitchen ?

  39. spendie : Mais si, attends y’a des gens qu’ont pas de blogs et qui souhaitent écrire leurs peines dans des carnets !

    Hélène : Je sais, mais c’était juste pour dîner, après on a arrêté, tu as bien vu ! Mais t’es d’un snob quand même !

    Fran : Ca dépend de tes petits trucs !

    Pocketgirl : Ca doit être la chaleur. D’habitude je suis super forte en blagues de merde et là, pof, je sèche.
    Pardon !

    Manou : Brian me dit de te dire « Thank you Manou » et que aussi, il a moové in the bedroom (avec Fran).

  40. Une question me taraude quand même depuis quelque temps : who is Brian ? n’est-ce pas le même Brian qui nous offrait cet effeuillage endiablé pendant la matinale ? je suis perdue là…
    Et quand tu dis que tu es Chantal Goya, ne serait-ce point qu’à cause de la coupe Catherine Frot, ça a repoussé depuis ?
    Trop de questions…

  41. Ca lui fait quel âge à Brian ? 22, non ?
    Putain, ça nous rajeunit pas.

    « – Look ! Is it a ball ?
    – No, it’s Brian ! »

  42. Je sais, Violette, je suis une personnes exemplaire. je devrais même être au musée Grevin, un de ces jours, pour mon apport au monde….

  43. Bonsoir tous et toutes, salutations à Brian (joyeux anniversaire), je m’en reviens de la vraie vie, ça fait du bien d’enfin refroutre les pieds sur un blog …

    Bon comme d’hab’ j’ai pas lu les comm, on peu pas se remettre dans le bain aussi vite que ça, non JE peux pas !

    Mais c’est à la main droite qu’elle porte sa bague ???

  44. TDVP !
    (tu dechires vraiment pas) avec ton Quo vadis ! moi j’ai un Filofax, c’est mieux.
    ps: t’as nettoye les crottes de nez de Cyclamen au moins ?!

Répondre à eamimi est chez elle, en direct du live de Secret Story Annuler la réponse

Votre adresse e-mail ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *