Un diner chez Senderens, chef de Lucas Carton

 

senderens lucas carton

Hier matin, alors que je contribuais au bouchage de mes artères en dégustant une tartine de rillettes Bordeau Chesnel, j’ai repensé à ma soirée de jeudi dernier, complètement improbable du vécu.

C’est à dire qu’en entrée, j’étais invitée à dîner chez Senderens, deux étoiles au Michelin. Et qu’en dessert, je me suis retrouvée dans une boum vaseuse pour ex-étudiants avinés, surréaliste au possible. J’explique.

Bref, c’est Philips, qui nous conviait dans la gastronomie, nous autres écrivaines du virtuel, pour le lancement de sa nouvelle machine Senseo. Mr Senderens lui-même avait préparé un dîner exprès pour, le tout aux saveurs del Gringo.

Merci que j’ai pas dormi de la nuit avec toute cette caféine, vous !

Ainsi, c’était très bon, le whisky fumé tellement exceptionnel qu’une blogueuse a sentencé qu’on aurait dit « du jus de barbecue« , la Quadrante top dingo et tout le monde souriait de ses plus belles dents. On avait caché nos caries pour l’occasion, on était de la bourgeoisie bloguesque, fallait pas trop déconner…

 

C’est à dire que je me lance dans la photo culinaire
tant j’excelle en la matière (si, si, ne faites pas les modestes).
Qué ? Yé soublime la poudre d’arabica !

« Et comment donc que tu t’étais fringuée madame qu’est toujours la plus forte que tout le monde ?!« , que vous vous demandez.
J’y viens les copains, et c’est même là qu’est mon habile transition entre les deux mondes parallèles de la sacrée soirée ! Par contre, excusez pour le niveau des photos, mais c’est Manou qu’a shooté. Si cette dernière triple excelle dans bien des domaines, celui de la photographie lui est complètement étranger.

Comme je dis toujours, il faut décaler l’habillement avec l’évènement, sinon on est sacrément ploucos de l’attitude. Voyez par exemple l’HDA qui a parfaitement compris le concept vu qu’elle arrive tous les jours au bureau en robe de bal.
Donc, j’avais juste foutu une robe à smockage et du déodorant sous les bras.

robe-bustier

gloss

Et c’est là que Sonia m’a tendu son gloss,
pour vite s’arracher à la soirée « Putes et Piscine« .

Quand on est arrivées, plus de putes du tout il n’y avait dans la piscine. Ah si pardon, il en restait une qui faisait la planche !

poupee-gonflable

Bonsoir Madame.

Par contre, de putes, y’en avait un paquet qu’étaient sorties de l’eau depuis bien longtemps, et qui expliquaient de grandes théories sur un paperboard…

cuculpoil-sous-les-brasdownload

☞ Je le dis constamment qu’il faut jamais arriver trop tard dans les soirées à thème, moi…

Catégories GIVE ME THE NIGHT

32 commentaires

  1. Tu sais que ça me donne des idées ta soirée, pour bronzer à la piscine du Nikki cet été ?

  2. Oh la bouée tracteur, c’est d’une tendance ça!
    Remarque la tartine de rillettes le matin aussi c’est rural.
    On voit bien que l’amour est dans le pré a mis sa touch sur toi.

  3. Ah, toi aussi tu penses que je peux pas me recycler en reporter photographe ?
    C’est ballot, j’aurais aimé être une artiste !

  4. Tu mets des vêtements dans les soirées Barbie? Ton sens de l’honneur t’honore honorablement.

  5. Violette, maintenant il va falloir songer à arrêter de faire le millefeuille de Sonia tous les matins qu’on dirait que tu as 12 ans et demi !
    (bon la coupe de cheveux joue aussi, tout le monde va te prendre pour la soeur de Cycla !)

    Et sinon : d’où qui sont la recette de ce pavé de saumon ?

  6. monsieur gabriel : Mais tu vas encore à Saint Trop, toi ? T’es devenu trop de la Jet Set, en fait.

    LA BARONNE : Laisse tomber, le toyboy est super cher, en ce moment. Il ne connait pas la crise, ce con.

    Mélina : Ah non ! Je suis rurale de confession, je ne regarde pas cette connerie télévisuelle. Je me concentre sur Secret Story.

    Sonia : Et je dis pas que t’avais de l’herpès, en plus…

    Dom : Je ne sais pas. JE NE VEUX PAS SAVOIR !

    Manou apprentie photographe : Tu as déjà tant de qualités ! C’est pas grave pour la photo, va.

    Nekkonezumi : C’est que c’était pas prévu. Sinon, tu penses bien que je serais arrivée vêtue d’un seul et unique body.

    pripri : Je n’en mets qu’un jour sur deux, pour économiser.

    eamimi : Ouais, c’est les cheveux sûrement (le coiffeur a un peu déconné).
    Alors, le saumon c’est : Saumon demi-fumé, pané à la poudre d’arabica et cardamone. Tu as deux heures. C’est parti !

    Oopsy : Non, on a fait « mouillé » sans tee-shirt.

  7. Je sais pas si c’est ta main ou celle de la poupée gonflable sur la photo, mais elle est toute boudinée. Par défaut, je ne veux pas être désobligeant, c’est mon coté gentil, on va dire que c’est celle de la poupée hein.

  8. Le taxi en me regardant dans le rétro m’a dit que j’avais un air de Stéphane Guillon… Moi, je dis que tu devrais lancer un concours de sosies dans rétroviseur.

    Bon la photo, c’est toujours le même problème : les doigts. T’es pas camionneur, merde… !
    Exige qu’aucune photo ne soit prise en dessous de 45 mm…

    Voilà.

    Tu manges quoi à midi…

    Au fait, le tunnel sous la Défense était fermé hier soir.
    1 heure avec le taxi…
    Stéphane Guillon…

  9. lord de Winter : C’est beaucoup trop classe, tes références cinématographiques, mon chéri !

    Laurent : Non, ce n’est pas ma main. Vu l’angle, en plus, ça me paraît compliqué. Mais la personne qui était à côté de moi n’a pas les mains boudinées !!!! Un vilain sort a été jeté à l’appareil-photo, c’est pas possible autrement.

    imposture : Mais bordel, c’est pas ma main !!!!
    Sinon, je pense que le chauffeur de taxi voulait te sauter. Je ne vois que ça comme explication.

    Anna : Plutôt des rillettes, non ?

  10. Non, mais y’a un truc qui me fascine : t’sais qu’on a le même grain de beauté sur l’épaule? Si. Je te jure.
    (c’est juste que Putes et Piscines, ça m’intriguait trop pour faire un commentaire dessus)

  11. tiens me fait penser à la soirée « pretre et catin » du Journal de Bridget Jones…..heu ben oui je suis culturée pas mal , hein??????

  12. Bah pour Saint-Trop, c’est surtout pour accompagner une copine. Parce qu’en Provence, je me réfugierais plutôt dans le Lubéron, à rien foutre au bord d’une piscine.

    Je compense en lisant Hume au son de David Guetta.

  13. hey trop forte ta soirée ! Faudra que tu m’explique comment se faire inviter à tout ça (surtout la deuxième, parce que la première, moi jsui tassimo : tu c les dosettes en plastique pa du tout écologik, chères et une machine qui fait bcp de bruit quand tu allumes, t’as réveillé tout l’immeuble…) mé jpe fer du chololat, trop mieux pour les artères

  14. Tu t’es coupée les cheveux ?

    Il me semble que je connais la fille orange avec la jupe rose … laisse moi réfléchir …

  15. Je m’ennuie … Comment je fais pour être décalée hype ici et trouver un toy boy pour une soirée pute car le giron des jeunesses campagnardes ça va pas le faire.

  16. Ping : Alain Senderens/Quadrante, la soirée gagnante | Ménagères de moins de 50 ans... et consorts
  17. Dis donc le botox, ça se voit…. tu es méconnaissable…. aucune expression toute lisse… rien de rien c’est vraiment dommage

  18. Excuse, je t’ai confondute avec le mannequin de la vitrine, suis-je sotte…. pas que… nenni ! pas que !

Répondre à Anna Annuler la réponse

Votre adresse e-mail ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *