Initials B B : Babette Bayrou

 

Parlons ici de cette femme méconnue du grand public et qui retombera sans doute dans l’anonymat le plus complet dès Dimanche, mais comme chacun a droit à son 1/4 h de gloire… Hein Liz ? (Je trouve que Liz ça t’irait vachement mieux que Babette comme nickname, mais bon ça n’engage que moi… faudrait pas braquer François non plus)Sauf que là on va analyser ton look ma grande et, comment te dire, tu vas prendre un peu cher, pardon….

Comme ça, hop, instinctivement tu ressembles à Dora l’exploratrice, mais en vieille, genre tu aurais perdu ton sac à dos, ta carte et ton cousin Diego sur la plus haute montagne, et ça, tu l’aurais pas digéré, et donc tu es aigrie. Si, si je le sens bien, va !

Sinon, au niveau de la frange, tu aurais presque bon, sauf qu’elle est un poil trop longue et qu’avec ta coupe qui ne ressemble à rien, ça le fait pas, voilà c’est dit !
A ta place, j’appellerais les gens de « panique chez le coiffeur » (tu sais l’émission culturelle qui passe sur aime6, mais pas trop souvent).
Oui donc, tu dois bien avoir quelques contacts influents qui peuvent faire venir chez toi Alexandre Zouari ces prochains jours pour t’aérer un peu tout ça, te customiser la crinière, te dégrader ton casque innommable, non ?

Ton pull rouge, j’imagine qu’il ne possède pas le minimum syndical – 30% cashmere – hein ? Je ne me trompe pas ? Mais il ne te donne pas de frics, toutes les semaines pour ton chopingue perso, François Bayrou ?

De ce fait, je ne vais pas m’attarder sur le comblement de tes sillons naso-géniens, si t’as pas de blé pour le pull, laisse tomber pour le ravalement de façade…

Et puis, Babette (ou Liz comme tu préfères), quand tu fais sécher ton pull sur un cintre pour éviter d’avoir à le repasser, t’évites de prendre un truc qu’on t’a refilé au pressing quand tu es allé chercher ton imper après son grand nettoyage de Printemps, parce que ce n’est pas beau, sur les épaules, les marques du cintre « bon marché ».
Heureusement qu’en plus tu n’as pas de pellicules, sinon ça attirerait d’autant plus notre regard et on ne verrait que ça. Non, là, tu as eu de la chance.
Là où t’es lucky encore, c’est que j’ai choisi une photo où on ne voit que ton buste, histoire de ne pas en rajouter, tu as déjà assez de boulot au niveau de la partie supérieure, je ne veux pas te déprimer plus que nécessaire.Voilà Babette/Liz, c’est pas qu’on se fait chier, mais comme tu regardes ta montre, on va te laisser finir ton petit dej tranquillou.

Juste, sois sympa, ne deviens pas Première Dame ! C’est tout ma grande…

Ah non pardon, juste, si t’as pas trop les moyens en ce moment, tu sais que chez Ikea ils font des pures cuisines équipées ?
Bon ok, ça prendra le ouikène à François pour monter tout ça et peut être il a d’autres trucs à faire, m’ais t’as peut être des voisins qui pourraient t’aider, non ?

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Le truc où faut trouver l’affirmation fausse

J’ai découvert sur le ouèbe, grâce à ma copine Mondemo, une sorte de chaîne assez marrante, que Penelope Bagieu a relayé aussi d’ailleurs, sous forme d’illus, elle, becauz’elle dessine trop bien, ce serait con d’écrire en plus.
Mais c’est pas le truc genre si tu l’envoies pas à 10 amis tu seras pas Milliardaire en Dollars/ tu seras envoûté tellement fort qu’il faudra appeler l’exorciste/ Flipper le Dauphin ne reverra pas sa maman, non, non, c’est plus léger comme chose !

Donc,le concept est très simple, je fais light, on est Dimanche, et comme moi vous avez trop mélangé les cépages hier soir.
On liste différentes infos sur nous (donc, en l’occurrence, là, sur moi) et parmi les affirmations, il faut trouver laquelle est fausse (hihihi, je vous avais pas dit qu’on allait vachement rigoler aujourd’hui ?)

Celui/celle qui trouvera ce qui est faux…ben…non, non je n’aurais pas de relaxions sexuelles avec lui/elle, mais je peux lui offrir mon respect le plus total, ce qui finalement est bien mieux si on réfléchit à la chose d’une manière assez détachée.

Juste je préviens, je me la pète un peu niveau name dropping, mais c’est tellement bon !!!!

– J’ai pris l’apéro avec Alejandro Amenabar (réalisateur du film « Les Autres ») à l’époque de la sortie du film et il m’a refilé quelques infos croustillantes sur Nicole (Kidman)

– Dans une soirée, j’ai dit à Igor (ou Grichka) Bogdanov que je le confondais avec son frère (Grichka ou Igor)

– Je fréquente le même manège qu’Olivier Besancenot (même qu’il porte des « Nike », comme quoi la Guerre Froide, c’est bien fini)

– J’ai demandé un autographe à Hugh Grant juste avant son embarquement à l’aéroport d’Heathrow (et il m’a dit « yes, of cour’s » en souriant)

– J’ai défilé en jean « neige » et guêtres roses fluo dans l’émission « Rince ta baignoire » en 1998 (ne cherchez pas, elle n’existe plus, mais ce n’est pas à cause de mon passage)

– J’ai embrassé Marion Cotillard (sur la joue hein !) et elle m’a dit « Marion, ravie de te rencontrer » (énorme, non ?)

– J’ai prêté mon gloss, dans les toilettes des « Bains », à Helena Christensen

– J’ai dîné chez Nicolas Rey (écrivain trèèès Parisien, famille Beigbederienne)

Donc, relayez-moi tout ça, histoire de faire une grande chaîne de solidarité que si on s’y met tous, on va carrément éclipser les Présidentielles dans les médias tellement on va être influents.

(mh, tu prends un aspro et tu t’y colles, c’est pas une excuse d’être encore bourrée de la veille)

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La braderie Arcat

 

Oui, oui, c’est possible ce week end de craquer des thunes en fringues de créateurs sans culpabiliser du tout, du tout !Ca se passe à l’espace Catherine Max, M° Trocadéro : oui bon ok faut se carrer le 16ème, je sais que c’est pas simple de s’aventurer dans cette contrée très très étrange, quasi déserte après 20h, où la blonde y est fortement méchée (enfin, méchée classe, hein, pas méchée pouffe comme celle du 8ème), mais où la pute y est aussi très présente donc ça compense !

Bref, les créateurs s’associent à Arcat, association qui lutte contre le SIDA, et nous proposent pleins de trucs de oufs à des prix de oufs aussi (je sais de quoi je parle, cette vente existe depuis longtemps sauf qu’avant c’était dans le 10ème et je vous donne l’exemple d’une magnifique robe orange Jérôme L’Huillier que j’avais payée 20 € et que bon ok je ne l’ai jamais mise mais je possède une robe Jérôme L’Huillier, c’est tout ce qui compte finalement) .

L’intégralité de la somme récoltée sera reversée à l’association Arcat pour soutenir ses actions en faveur des personnes touchées par le sida.
Ça se passe Samedi 14 (10h à 19h) et Dimanche 15 Avril (10h à 17h) au 17, Avenue Raymond Poincaré 75016 Paris.

Pour plus d’infos, genre le nom de tous les créateurs, ou tous les trucs essentiels que j’aurais oubliés par inadvertance cauz’ je suis en train de bosser en même temps que j’écris ce billet à caractère informatif, vous trouverez TOUT sur le site.

Bon shopping !

(NDA : Certains pourraient croire que je fais un billet « feignasse » de week-end, mais je leur répondrais que nenni, on m’a demandé de relayer cette info et vu que j’adhère au concept, je relaie donc, et puis oui c’est Samedi et j’ai besoin de sommeil aussi, je suis humaine, je ne suis pas qu’un génie du web merde quoiiiii)

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Le TBM a des excuses a être TB, il voyage beaucoup…



Alors les girls, ce sera peut être le dernier tome sur le TBM caus’ on va sûrement se marier very soon, voyez, je vous fais pas un dessin, juste je ne peux pas laisser ces écrits salir notre amour naissant !
Donc mercredi dernier, 12h30, je croise le TBM dans l’escalier et il était with a friend of him.
Il me salue comme il se doit et me présente comme la « demoiselle très secrète sur ses activités de bureau », puis, regardant son friend qui me souriait de toutes ses dents passées au fil dentaire tel un bon Américain lance « Tiens, mon friend xxxx (Mr email diamant) veut se lancer dans la Prod pour faire tel truc, vous en pensez quoi ? »

Et me voilà sur le perron en train de donner un cours de Prod à 2 quadras qui gagnent mon salaire mensuel en 14 minutes et qu’à la fin de mon brillant exposé ils m’écoutaient bouche bée…
Là, le TBM me dit « Rejoignez-nous au Veau Marengo (je change le nom du resto pour cause d’anonymat, ne m’en veuillez pas, mais c’est dans le même esprit, le nom, je veux dire) pour prendre un dessert avec nous »

MOA : Euh…. en fait… je ne sais pas si je vais oser… (allez-y, c’est le bon moment, je pense, pour vous moquer de moi, je ne vous blâmerez pas vu la pauvreté de vocabulaire de la misérable fille que j’étais ce jour-là).

Bref, non, je n’y vais pas, je ne veux pas passer pour une fille facile, ni donner mes conseils qui valent de l’or gratuitement, il y a des limites à l’altruisme…

Mais pendant cette pause déjeuner, je n’ai pas perdu de temps, oh non, croyez-moi ! Le TBM m’ayant donné le nom de sa société.com, j’ai enquêté telle une Mata Hari du 9ème Arrondissement (Ouest), si bien qu’à 14h, je connaissais son prénom, son nom, sa date de naissance, la date de création de sa société, et surtout, pourquoi le TBM est TB !!!!!
Oui, j’ai honte de m’être autant moquée de son bronzage becauz Monsieur est dans le « voyage », voilà l’explication !!!!!
Donc comme on va se marier, peut être j’aurais un statut d’expat, ce dont j’ai toujours rêvé secrètement….

Bref, ce jour-là, je retrouve le TBM à 15h pour notre clope et là, comment dire, il se passe un truc entre nous, du genre il m’allume ma cigarette mais comme il tremble un peu d’émotions et moi aussi, ben il doit s’y prendre à 3 fois : c’est pas mignon tout ça, hein ?
Allez, avouez, vous craquez devant une si belle scène d’amour naissant.

En même temps, comme mon TBM voyage beaucoup et que cette scène s’est passée il y a exactement 10 jours et que je ne l’ai pas revu depuis, je me demande si il n’est pas submergé par cette passion et qu’il ne sait pas comment gérer tellement c’est fort et que donc il a perdu la tête et rate tous ses avions de retour sur Paris ???

C’est plausible ou pas trop ??????

Dites hein ?
Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdue… et je ne veux pas faire comme l’oiseau becauz’ je préfère le Bordeaux à l’eau fraîche….

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Edito du jour post la Nouvelle Star

 Ouais, rapidement, parce que j’ai quand même un job aussi mais que j’ai envie de parler des quelques trucs énervants hier soir, pendant MA soirée Nouvelle Star, avec mes amis, pareil que comme quand on regardait les matchs de la Coupe du Monde de foutebaule.

Juste, je passe sur le menu de la soirée de l’Ambassadeur, il est détaillé ici, chez Space, qui nous gâte tous les Mercredis en Picardises qu’on n’y voit que du feu.

1) Raphaëlle, ma chérie, juste mettre des leggins (ouais au pluriel !) quand on fait plus de 65 kgs, c’est simplement un suicide social.
Et puis, tu chantes bien c’est vrai, mais tu ressembles trop à Michèle Torr et pardon, mais on n’a pas vraiment envie de t’emmener danser ce soir, et encore moins au « Paris, Paris » Darling…

2) Michel, pareil, mon petit chou, t’as bien chanté hier soir, mais faut croire que la France doit se fier au physique, c’est pas de ta faute si tu ressembles à Milli Vanilli (pour celles qui seraient nées bien après 1980, faites une recherche sur gougeule). Par contre ton futal rouge qui brille d’il y a 15 jours, là c’est ta faute mon gars !!

3) Mon vrai énervement c’est Marianne James qui fait systématiquement de la discrimination positive envers les grosses et à force c’est lourd (sans jeu de mots).
Donc si tu es mignonne et si en plus tu as la chance d’être bien gaulée, tu vas prendre cher ma grande, et ouais, c’est le principe Jamesque !
Non, le plus minable hier soir, c’est quand elle a relevé, face caméra et toujours le poing levé que, comme par hasard, les recalés étaient tous des gens de couleur…

Je trouve son propos complètement naze et démago à 10 jours de la Présidentielle, où elle veut nous montrer que la France est raciste/sarkozyste tout ça dans le même panier.

C’est bon Marianne, te casse pas, on sait que les gens de la profession hurlent tous qu’ils votent à gauche sinon c’est trop la honte quand t’es artiste, mais j’ai envie de te dire que t’as pas besoin d’en faire autant et surtout de dire des conneries grosses comme toi, becauz, si je me souviens bien, le gagnant de la Star Ac’, cette année, ben il est pas noir et gay, par hasard ???

Alors, tu vois Marianne, faut pas dire aux gens, dans le poste, qu’ils sont racistes, parce que c’est insultant et surtout (j’ose espérer que) c’est pas vrai !

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Je socquette, nous socquettons…


Oui les cocottes (et cocos aussi bien sûr z’amis lecteurs fichtrement intéressés par les fillasseries de comptoir), après les pieds nus dans les ballerines par zéro degré celsius, on passe directement à la case socquette dans la sandale par canicule annoncée.

Juste, je vous préviens que je mets au singulier, comme ça, pas de polémique sur le pluriel ou pas, comme pour le legging sans S où vous m’avez donné une migraine de malade.

Perso, si je dois faire un choix entre les deux options mode portnawak, je choisis la seconde parce que et de un je suis frileuse, et de deux, c’est carrément moi qui ai lancé la tendance : souvenez-vous de mes mi-bas dans mes sandales Zara la semaine dernière !!

Parce que OUI, les mi-bas, ça compte !
Ok, ça compte moins que la socquette ou la chaussette de montagne qui, elle, est carrément hors compet’ tellement elle est fashion, mais ça compte quand même j’ai dit !

Attention tout de même de ne pas faire péter le mi-bas en mousse couleur chair. Non, là, les copines, à moins d’être carrément bombasse, vous seriez tellement has been que même la voisine de votre mère glousserait sous cape devant vos pieds et vous mettrait la honte sur votre famille jusqu’aux 6 prochaines générations.Juste, on évite aussi la socquette avec le petit pompon derrière de quand on avait 7 ans et qu’on prenait nos premières leçons de tennis cauz’ qu’on kiffait Mats Vilander.

On squeeze itou la socquette blanche Quechua, désolée mais il y a eu assez de tentes sur le canal récemment pour encore faire de la pub gratos à Décathlon (pour ceux qui seraient choqués, on ne sait jamais, je précise que c’est du 8ème degré, je ne veux pas entrer en guerre avec les Don Quichotte, Sancho Panza me fait trop flipper)

J’imagine qu’il est inutile de préciser (quoique un rappel de hype ne fait de mal, surtout qu’avec vous, même si vous faites bien vos devoirs, ya quand même du boulot) que, quand je parle de « sandales », j’entends quelque chose qui soit élevé au minimum sur 5 cm de talons, pas de Birkenstock quoi, enfin si mais pas là…

Hier soir, j’ai fait un essai socquettes qui brillent tellement qu’on dirait celles de Sheila période Ringo, qui viennent de chez Topshop (wéééé je shoppe à Londres, ça m’arrive quoi…), ben j’ai envie de vous dire que je déchire, tout simplement !

Juste là où ça déchire moins (ou ça déchire plus dans le sens premier degré, z’allez comprendre), c’est que le pied droit a légèrement filé au niveau de l’orteil et que si je les mets like that, j’ai peur d’être trop trash, de relancer une nouvelle tendance dans la Capitale et, moi, le succès, quand c’est too much j’ai du mal à gérer. Puis prendre une attachée de presse…non, c’est pas sérieux…

Sinon j’ai deux trucs à vous demander : 1) allez-vous suivre cette mode (je fais des stats très sérieuse sur le sujet) 2) savez-vous où je peux trouver des socquettes sympas sans passer par la case Dim ?

Je voulais également remercier mes parents, mon Producteur…. Nannnnnn

Sérieusement, je remercie de tout coeur Pénélope Jolicoeur qui m’a offert le merveilleux dessin qui illustre aujourd’hui ce billet. Donc, interdit de piquer cette illustration, c’est un cadeau, et on ne pique pas les cadeaux, surtout quand ils viennent de Stars de l’illustration.

Pour ceux et celles qui ne connaîtraient pas encore la talentueuse Pénélope, il faut absolument aller à cette adresse chaque matin, prendre une bouffée de bonheur.

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