Le Kir Amande : le nouveau nectar des fées

16 juillet 2007

(*billet un peu long et qui perd tout sens commun au fur et à mesure et que donc y’a pas vraiment d’histoire)

Un soir de la semaine qui vient de s’écouler, je ne sais plus trop lequel en fait, je suis allée dans un bar qui va devenir The place to be, c’est sûr vu que j’y ai posé un talon, et qui s’appelle Marlusse et Lapin, t’as qu’à voir déjà, le nom de taré !

Ce bar il est dans le 18ème des bobos parisiens, et sûrement pas chez les pauvres comme dirait cette connasse de Sonia qui se fait chier dans le 16ème avec son pauvre chien tout naze qu’elle doit sortir tous les soirs dans les rues désertes.En fait, ce troquet, c’est Alexiane qui m’en a parlé coz’ que comme elle est Provinciale et qu’elle connaît encore pas trop les tarifs prohibitifs des bars parisiens, elle trouvait ça bien que les consommations soient pas trop chères et que genre y’avait un happy hour, comme en Province quoi…

Donc tu penses bien que je copyrightise à outrance et je répète haut et fort (mais pas dans le sens du nom de l’hébergeur de blogs où qu’y’a tout le monde qu’est hébergé hein ?) que c’est Alexiane qui 1) a découvert ce bar et 2) je sais plus ce que je voulais dire mais juste que c’est elle la early adopter niveau Kir Amande, mais ça me fait plaisir de lui faire ce petit cadeau car comme elle vient de Toulouse c’est bien la première fois qu’elle m’apprend quelque chose.

Sauf que ce bar, c’est un concept en fait. Ne me demande pas trop pourquoi, si je te le dis c’est que c’est vrai, ça devrait te suffire comme explication, mais je rajoute quand même que leur Kir Amande est une tuerie, car comme le breuvage ressemble étrangement à du champ’, on croit que t’as pris une coupe alors que pas du tout, j’ai envie de te dire, donc déjà tu crées l’ambiguïté niveau enivrement, ce qui assoit tout de suite ta notoriété, car, oui, j’étais en charmante compagnie, tu penses !

Alors, le Kir Amande, comment ça se présente ? Comment ça marche ? Késako ? Ben écoute, je pense que c’est du vin blanc avec de l’amande comme son nom l’indique, bon sous quelle forme, je dirais que c’est pas des amandes pillées, mais plutôt du sirop, puis tu me fais chier en fait, j’en sais rien, tu demanderas à Tom Cruise !

Pour te situationner (oui, je sais j’invente des mots, mais où c’est écrit que j’ai pas le droit dans la nouvelle France qui se couche tard) le contexte de la soirée, en fait, pour faire court, car je suis en état de fatigue satellitaire, ben en fait j’étais avec TF, et même qu’il est assez sexy, mais ça n’empêche pas que je puisse boire un verre (ou plusieurs) avec lui, si ?
Donc, TF c’est un musicien ultra renommé, mais je ne peux pas dire son nom, sinon tu vas devenir hystérique.

Alors comment te dire, ben comme c’est une Star, ben oui, il se la raconte, il est supaire prétentieux, mais moi je n’ai jamais aimé les gens qui « savent rester simples » comme ils disent dans les journaux, coz’ que ça veut rien dire cette expression et je conforte mon point de vue en te disant que des gens simples, de toute façon, je ne sais même pas à quoi ça ressemble !Bref, il m’a promis de composer une chanson rien que pour moi et ce, pour le 25 novembre, c’est la deadline, donc autant te dire que j’ai hâte d’être en automne, t’as même pas idée.

Je pense qu’il pourrait se magner un peu, mais tu sais, les artistes faut pas les bousculer non plus. Leur cerveau est en ébullition et déjà que TF était über troublé par ma présence, je sais que je ne dois pas le stresser niveau création artistique.

Ensuite, vers je ne sais plus quelle heure, on a décidé d’aller dans le deuxième bar qu’ont ouvert les patrons de Marlusse et Lapin qui s’appelle le Fluid et qui est lui, rue des martyrs, donc on a dit okay, let’s go, mais t’appelles les gens là-bas (enfin on a dit ça au patron) pour les prévenir que Violette arrivait et qu’il fasse péter des verres gratuits, on fait pas 150 mètres de façon non lucrative, on n’a pas d’association, on veut juste picoler gratos quoi !

Bon donc on arrive au Fluid où là je dis au serveur genre « on t’a prévenu que Violette arrivait et qu’il me faut 2 verres dans les 5 minutes, coz’ que dans ton bar, ça sent la sueur et qu’on peut pas rester plus longtemps ? ».
Le serveur me répond que non on l’a pas prévenu mais qu’il me croit et il me tend deux mojitos qu’on s’est empressés de boire dans la rue (très über comme concept, je te conseille) sur le chemin du retour vers Marlusse… D’ailleurs, je crois que ce n’était pas des mojitos en fait, mais bon, on s’en tape, non ?

Donc, on peut dire qu’on a marché pas mal dans Pigalle, mais c’est bien aussi, ça permet de se mêler aux flot de beaufs Américains qui eux, se rendaient au Moulin Rouge, dans des tenues improbables, genre je vais au bal de prom’ de fin d’année, sans la fleur sur le décolleté de la robe !
Ouais les filles étaient moches, mais moi j’aime bien être l’objet unique de l’attention masculine, mais ça tu le sais déjà, j’ai un ego démesuré de façon quasi outrancière !

Donc, je ne sais toujours pas quelle va être la chute de l’histoire, mais je vais trouver tu sais, je ne suis pas la dernière des connes !

Oui donc, vers 1 h du mat’ je suis rentrée et là, à peine franchi le pas de ma porte telle Cendrillon, sauf que j’avais bien mes 2 chaussures aux pieds, tu penses bien que j’ai vérifié, je reçois un sms et je me dis que ça doit être TF qui me dit qu’il me trouve trop fascinante.

Sauf que non, c’était mon ami B. et là j’ai lu ça : « Trop la hype ! Suis avec Julien Doré, Manoukian vient de me bousculer coz’ suis dans l’über triangle de la hype, entre Kamel Ouali, 1 de la Nouvelle Star qu’on a zappé le nom, Dove Attia et Emmanuel Moire est PD. Suis bourré »

?????et 10 secondes plus tard, un nouveau sms de B : « Je te rassure Christophe Maé est hétéro et über kiff j’ai 2 programmes du Roi Soleil dédicacés pour toi et je te les enverrai dans des enveloppes à bulles. Suis bourré »

Atterrée j’étais, voire carrément je me suis dit que B. n’était plus un ami car autant de vulgarité et de cheaperie à 1h30 du mat’ de la part de quelqu’un qui, normalement, ne fréquente que le gratin, je me suis dit qu’il devait y avoir de l’absinthe à l’open bar, sinon c’était pas possible autrement !

Bon et 20 secondes plus tard, je reçois encore un sms et là je me dis mais merde quoi ! Mais non en fait, c’était un sms de TF qui disait : « Bien rentrée ? »

Ca veut dire qu’il ma carrément trouvée fascinante, non ? Ou bien ?

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Le Beaufscope, le moment où on vote

12 juillet 2007

Néanmoins, je te mets en garde, prévois au moins 10 minutes de ton temps, y’a plus de photos et plus de beaufs aussi, donc c’est un peu chaud cette fois !
D’autant plus que la frontière est ténue entre le beauf et le kitsch, voire carrément l’über, mais là c’est juste que je suis early adopter, donc toi, lecteur lambda, tu ne le verras sûrement pas…

Je ne te dis même pas le ravissement qui va t’envahir à la découverte des merveilles slidisées par mon soin tout particulier, tu vas pleurer de bonheur c’est sûr !

Moi, j’adore hein ? Mon blog est de plus en plus chicissime grâce à toi, je ne t’en remercierais jamais assez !Par contre, t’as vu, comme beaucoup sont un peu limités, rapport aux fautes d’orthographes que vous me laissez tous les jours dans les commentaires et aussi que vous avez rien compris la dernière fois au truc « arty » et au truc « insolite », là t’as même pas besoin de réfléchir (d’un sens, ça change pas, tu me diras), tu votes pour ton préféré, c’est tout !

1) Tu peux voter jusqu’à Samedi 14 Juillet à Minuit (si t’es au bal des Pompiers, c’est pas grave, tu voteras avant), après il sera trop tard !

2) Tu votes dans les commentaires, tu m’inondes pas d’imèles !!3) Tu votes pas pour toi-même !

4) Tu triches si tu veux, mais faut pas que je m’en rende compte, c’est tout !

Je te rappelle que les 4 premiers gagneront le truc qui te fait la mine d’Heidi, petit(e) fille/garçon des cimes : le O’Glow de Smashbox, comme ça même si tu vas à Saint Trop’ cet été, tes amis penseront que t’es pas superf’ et que tu fais des randonnées en montagne.


Les 4 suivants gagneront Le Baume à lèvres de Smashbox et sûr que ça te servira pour rouler des pelles humides tout l’été… ou pas, si t’es vraiment moche (ou alors faut que l’autre soit sacrément bourré).

Les autres, vous gagnerez rien, c’est nul !

Bref. 

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Qu’est-ce que le développement durable

11 juillet 2007

Billet pouvant paraître extrêmement chiant à la base, bon qui l’est hein, faut pas se leurrer, mais en fait moins que quand les gens causent dans le poste de télévision.

Lecteur, aujourd’hui, je ne me suis pas cassé le cul, comme tu vas le voir.
Déjà coz’ que je me suis couchée tard, dans un état d’ébriété avancé (mais digne, comme d’habitude) et de deux, ça te fera patienter jusqu’au Beaufscope car tu penses bien que comme les 3/4 des gens m’ont envoyé leur photo hier soir à 23h47 et que comme je buvais des Kirs Amande avec TF chez Marlusse et Lapin (je t’en reparlerai une autre fois, j’ai ma déclaration de TVA à faire, là, maintenant), j’allais pas en plus me lever à 6h du mat’ et courir sur slide.com, okay ?

Alors, donc, récemment, j’ai été interviewée par Greg qui m’a posé 3 questions sur ma vision du développement durable.
Oui, je sais, ça peut surprendre au départ, j’ai cru que c’était un pote qui me faisait une blague, mais non, Greg avait décelé chez moi je ne sais quoi…, enfin tu verras par toi-même…

Mon interview se trouve sur le site de Greg mais je te la colle ici aussi, comme ça, tu peux la lire ici, ou bien tu peux la lire là-bas, ou bien tu peux la lire 2 fois (ici et là-bas) : ça c’est pour les gens qui m’idolâtrent ou bien ceux qui sont vraiment cons.

Greg C : Bonjour Violette, quelle est ta description du concept de Développement Durable ?Violette : Alors, comment te dire les mots…

Oui j’aurais pu me la raconter encore une fois en te donnant des descriptions savantes zé compliquées que j’aurais pompées dans la presse ou dans certains discours d’hommes politiques qui font rien que de dire des mots tellement compliqués qu’on ne se souvient plus du sujet une fois arrivés en bas de page, mais non en fait, je ne vais pas le faire.

J’ai le TOC de la gougeulisation, donc tu penses bien que je me suis retrouvée sur wikipédia d’une façon supersonique où on nous dit que c’est « un développement qui répond aux besoins des générations du présent sans compromettre la capacité des générations futures de répondre aux leurs ».

Oui c’est chaud hein ?

Je dirais que le développement durable, c’est d’essayer de pas trop délirer avec les ressources qu’on nous donne, de pas faire nos sales égoïstes et nos goujats pour que les gens qui vont vivre après nous, ben ils en aient aussi des ressources qu’offre la Terre.

J’ai bon ?

Greg C : As tu changé ou voudrais tu changer certaines habitudes de consommation pour participer un peu plus à la sauvegarde de notre environnement ?

Violette : Alors, tu tombes très mal coz’ je ne suis pas un exemple en la matière.

J’ai honte, mais je ne trie pas mes poubelles, parce que je suis feignante, mais surtout j’oublie, non mais vraiment hein ?

C’est juste que quand je vais jeter mes ordures et que je vois pleins de poubelles de couleurs et de formes différentes, je suis interloquée pendant 3 secondes et je me souviens alors que ce que je vais faire c’est pas beau, mais je ne vais pas remonter chez moi, vider ma poubelle pour tout retrier, si ? Non parce que je suis déjà tout le temps au retard au bureau le matin, si je fais ça, je vais me faire virer, me retrouver au chômage et du coup je vais devoir remplir plein de paperasseries et ça va gaspiller plein d’arbres dans les forêts à cause de moi.

Donc, l’un dans l’autre…

Mais là, le fait de répondre à cette interview me rend un peu mal à l’aise, alors peut être que le week-end, comme je vais pas travailler, je trierai mes poubelles…

Sinon, un autre truc qui n’est pas joli, c’est que j’over utilise la lingette. Mais en fait beaucoup moins qu’avant. Je ne me démaquille plus à la lingette car ça dessèche la peau et maintenant que ma fille est grande, j’ai dit basta aux lingettes aussi. Non parce que, quand elle était bébé, j’ai vraiment abusé !

Par contre, je fais quand même quelques trucs d’éco citoyenne hein ? Faut pas croire !

Déjà, j’éteins toutes les lumières quand je sors de chez moi, je prends des bains assez rarement car une fois que j’ai tout installé (bougies et cie), ben je m’ennuie très vite dans le bain et aussi je ne laisse jamais couler l’eau quand je me lave les dents et il en est de même pour ma fille. Je lui ai expliqué que c’était très mal.

Quand elle m’a demandé pourquoi j’ai dit que c’était parce que y’avait plein de gens dans le monde qu’avaient même pas d’eau à boire et qu’elle devait déjà s’estimer heureuse de se laver les dents.

Je ne sais pas si elle a tout compris, car elle a 3 ans, mais en tous cas, elle m’a regardée d’un air grave.
Ah oui et aussi, je n’ai pas de voiture et j’achète les sacs verts chez Monoprix.

Greg C : Si tu étais responsable politique en charge du Développement durable, quelles seraient tes 3 premières décisions ?

Violette :

1- Obliger les gens à éteindre leur ordinateur au bureau, le soir, avant de partir, sinon, on leur enlève un jour de CP.

2- Gueuler contre Ooshop qui livre les courses dans 28 cartons alors que ça tiendrait dans un seul, mais ils veulent faire genre « vous avez acheté un paquet de trucs, c’est la folie ! »

3- Boire à la fontaine Culligan à même la source et pas utiliser 12 gobelets en plastique dans la journée parce qu’on a la flemme de retourner dans son bureau chercher son gobelet du matin.

Tu crois qu’il va me donner un poste Sarkozy ? J’ai quand même vachement bien répondu, non ?

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L’optimisation du taux d’emmerdement au square

10 juillet 2007

Ce qui est fascinant quand tu vas au square avec ta progéniture, c’est que tous les parents se font chier d’une force dont tu n’as pas idée !

En même temps, tu penses bien que ça rassure parce que, au début, tu te dis que tu es un parent indigne, bon pour la guillotine, voire pire les services sociaux, puis avec l’habitude, non, tu sais juste que ça va être un moment où le temps s’est arrêté.
Chacun sa croix, hein ?

Donc nous, les parents, comme on sait pas quoi faire, ben on s’observe du coin de l’oeil.
On mate le fashion style des filles, le cul des garçons et après, quand on a fini, on passe aux mômes où là, ça déjante souvent niveau hipness.
Je sais que c’est pas beau de débiner les enfants, mais parfois les allures sont tellement improbables qu’on se demande si les mères elles ont pas des actions chez Cyrillus et/ou aux 3 Suisses.
Et puis, je te jure, c’est captivant comme l’être humain peut être très laid, ceci dès sa plus tendre enfance…

Bon, t’as toujours la mère de famille qui ne vit que pour ses mômes, celle qui fait de la pâte à sel le mercredi aprèm’ et qui a oublié à quoi ressemble un fard à paupières depuis 1996.
Elle, elle s’emmerde jamais, enfin elle fait semblant que non peut-être, coz’ qu’elle arrête pas de jouer avec ses mômes et que les pauvres, ben j’ai envie de te dire qu’ils ont aucune autonomie et qu’ils sont pas rendus pour couper le cordon.

Bref, la semaine dernière, j’ai eu droit aux persiflages d’une MTPPEH (Mère Trop Parfaite Pour Être Honnête) et franchement, elle m’a fait pitié.
Alors que Cyclamen jouait avec sa fille (je lui ai pourtant interdit de jouer avec les petites pétasses aux Jeans trompettes, mais que veux-tu, elle est fascinée par la misère humaine cette gamine), elles se sont soudainement gravement crêpé le chignon pour je ne sais quelle obscure raison. Sûrement rapport au G8, mais je ne suis pas sûre…

Et là, la MTPPEH dit à sa copine deux points, ouvrez les guillements : Pfff, j’te jure, et sa mère elle dit rien, elle fume sa cigarette tranquille, au téléphone…Fermez les guillemets

Déjà pauvre conne, je ne savais nullement que toute vie sociale et tabagique était proscrite au Square ; c’est nouveau, ça ? Je crois que le syndrôme Daniela Lombroso l’avait sérieusement attaquée et que, elle aussi, elle s’était mise à faire du Dolto des bas quartiers.

Deuxièmement, c’est vrai que se mêler d’une conversation où, en gros, ça donne : « t’es pu ma copine, toi non pu t’es pu ma copine, rends moi ma poupée, non je veux pas, je vais le dire à ma maman, nan tu vas pas le dire à ta maman, etc… » pardon, mais même si souvent j’aime bien faire ma bécasse, là c’est plus de mon niveau je dois t’avouer.

Je l’ai donc ignorée superbement, j’ai rallumé une clope et j’ai continué ma conversation avec S. qui était en train de me raconter qu’elle avait vomi sur son lit la veille, tellement elle avait bu à la fête de C.

T’as aussi la UHU Mother qui s’emmerde autant que toi, mais qui sait pas s’auto-ennuyer seule dans son coin.
Elle, elle essaie de converser avec toi alors qu’elle voit bien que t’es plongée dans ton Voici et qu’en plus t’es trop über pour t’abaisser à discuter avec toutes les CSP- du quartier, ben non, elle te cause quand même de trucs dont t’as rien à carrer !
En général, je suis assez odieuse et ça passe en 10 minutes, mais quand même merde quoi, laissez-moi gérer ce moment d’emmerdement transcendantal comme bon me semble.

Enfin il faudra m’expliquer la légende urbaine qui raconte que le Square est l’endroit stratégique pour brancher le mec divorcé du ouikène sur deux, coz que moi, je me fais souvent mater par des hommes séduisants mais quand leurs femmes les rejoignent au parc une heure après avec un ventre qui les devance de 3 bornes, c’est tout de suite moins funky !

Je comprends très bien que ça doit être triste plaine niveau cul chez eux, mais j’ai envie de te dire que c’est pas trop mon problème.
Ce qui est giga contre stats c’est que, comme un couple sur deux est divorcé à Paris, la moitié des mecs présents au square devraient être open, non ?
Ben moi, à part 2 ou 3 beaufs avec un télétubbie sous le bras, je croise pas grand chose à me mettre sous la dent.
Tu vas arguer que peut être je fréquente pas le bon endroit (nonobstant le fait que « the Place » fasse partie du top five des bobos-Squares), mais si je dois me taper 10 stations + 1 changement pour aller dépérir au Luxembourg (le jardin hein, pas le grand Continent), pays de la blouse Bonpoint et du serre-tête en velours, je te dis que ça va pas le faire…

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UNTERSEXUEL, qu’est-ce que c’est ?

9 juillet 2007

Face au vide linguistique à l’égard d’une certaine race d’hommes qui tend à se répandre dans nos contrées civilisées et dont le pedigree n’a point été référencé, je m’en vais t’exposer aujourd’hui le cas de l’UNTERSEXUEL.

Oui, je ne suis pas peu fière de ce mot que j’ai inventé, mais pas pour t’interloquer ou te faire sourire gentiment, non, non, juste parce que, sans lui, tu risques d’être un peu perdue face à la complexité abyssale du susnommé et que là, au moins, même si t’y comprends toujours rien, tu pourras toujours vocabulariser le concept, ce qui est un bon début.

Donc, L’Untersexuel, Késako ?
Et bien, pour faire simple, c’est un homme qui se positionne à équidistance entre le Métrosexuel et l’Homosexuel.

Si après tu veux faire dans le vocable pur, tu vas te dire que je suis obsédée par les préfixes Germaniques, mais je te réponds que nenni, je ne suis pas spécialement Germanophile, même si j’ai roulé des pelles à un mec qui habitait Speyer, en voyage scolaire en Angleterre, quand j’avais 14 ans (et même que mon grand-père il avait pas été très content quand il avait appris ça, coz’ que comme il avait été actif dans la Résistance, il avait pensé que je le trahissais un peu et je lui avais répondu que « We are the world », donc il s’était calmé).

Bref, tu vas pas me gonfler, j’aurais pu choisir « under », j’ai pris « unter », c’est quasi la même chose et puis tu vas voir, la gutturalité de la prononciation s’harmonise parfaitement avec le Monsieur dont je vais te causer.

Bien sûr le Métrosexuel existe toujours, tu penses, les journaleux n’ont pas inventé un concept pour qu’il se casse la gueule avant une décennie !

Donc, le mec qui prend extrêmement soin de son apparence, qui met un slim avec des chaussures pointues, qui applique des soins anti-âge à 130 € le conditionnement de 4 ml qu’on a l’impression que c’est un échantillon, mais non c’est juste over concentré, celui qui se met au supplice le matin pendant 28 mn en se demandant si son « décoiffé » fait bien « je suis décalqué, je m’extirpe juste de mon water bed » et pas « je viens de passer 28 mn à me décoiffer savamment« , celui qui connaît tout le monde au Point Soleil de son quartier et enfin, celui qui sait de quoi tu causes quand tu parles de la collec’ Kate Moss pour Topshop ou de la tendance Nude, donc lui, il existe toujours !!

Alors, l’Untersexuel, ben il est exactement pareil, sauf qu’en plus, ben comment te dire, il n’a pas trop envie de te toucher, quoi.
Attends, il touche pas non plus les garçons, hein ? C’est là toute la problématique. Parce que du coup, on peut pas dire qu’il est Homosexuel non plus, tu saisis ?
C’est à dire qu’il faut pas faire la gueule s’il te saute pas car, de toute façon, il ne saute personne.

Par contre, il drague hein ? Faut pas croire.
L’Untersexuel, comme le Métrosexuel d’ailleurs, ben c’est un allumeur de Business Classe, sauf qu’il teste son pouvoir de séduction aussi bien sur les filles que sur les garçons.

Oui, t’as vu, c’est complexe. Mais je t’avais prévenue en même temps.

Résumons…

Les points positifs quand on vit avec l’Untersexuel :

– C’est un vrai pote, donc tu peux te promener en jogging pourri devant lui, il s’en tape, il te regardera pas plus quand tu sera vêtue de ton smok’ YSL.
– Tu peux pendre un abonnement « couple » sur Meetic, comme ça lui, il peut surfer sur la banque du sexe la nuit quand tu dors et toi, tu te crées un faux compte en loucedé rien que pour l’espionner la journée au bureau. Tu vas voir, c’est über rigolo de se faire draguer par son mec !
– T’es pas obligée de t’improviser migraineuse les (rares) soirs où t’as pas envie coz’ que de toute manière il a jamais envie. Je te rappelle que c’est ton frère, t’évites !
– Il est supaire généreux. C’est évident que comme quelque part, il culpabilise un brin, ben il compense le manque de sexe par une overdose d’Euros à ta disposition. Sympa, non ?

Les points négatifs quand on vit avec l’Untersexuel :

– De vie sexuelle, tu n’auras point, mais bon, tu peux toujours coucher ailleurs, y’a rien qui l’interdit, voire même ça va l’arranger…
– Des heures entières tu attendras qu’il ait fini son « coiffé/décoiffé » dans la salle de bains et ça c’est chiant surtout le matin quand t’es déjà over à la bourre.
– Faudra pas faire la tête quand, parfois, on te demandera en prenant des moufles, si des fois, il serait pas un peu PD.
– C’est un peu pénible en vacances car comme il t’impose des concours de bronzage (oui, le Roi du Soleil Noir, c’est lui), faudra faire gaffe à pas le dépasser dans la compet’, sinon c’est la soupe à la grimace jusqu’à la fin des vacances. Ouais ça c’est vachement dur, surtout si tu bronzes vite !

Conclusion :

L’übersexuel reste quand même le top, et pas parce que j’affectionne particulièrement le préfixe.
Un exemple ? Georges ! What else ?

NDA : Si tu as de l’Untersexuel dans ton entourage, surtout n’hésite pas à la prendre en photo, puis à me l’envoyer (la photo, pas l’Untersexuel), c’est pour une analyse morphologique à venir…
Elle te remercie.

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Faut-il croire à la voyance ?

6 juillet 2007

Un jour de mars où j’étais dans un stade avancé de trouble bipolaire, j’ai testé, pour la première fois de ma vie, la Voyance.
Attends, pas n’importe laquelle hein ?
Non je te parle là d’une voyante très hype et über bookée des années lumières à l’avance. Une voyante que m’avait conseillée mon amie A. dont la cousine, qui fréquente exclusivement du pipole high level, lui avait fait l’éloge !
Plutôt cartésienne de nature, je me dis que, (sans vouloir céder à la tentation de te faire un name dropping effréné), si mes copines people l’ont consultée, c’est qu’elle ne doit pas être trop pourrave, la Voyante.
Bon donc, je me lance et je l’appelle…

Voyance par mail ou par téléphone ?

Pour les personnes qui ne croient pas forcément à la voyance, je recommande une première expérience avec la voyance par mail. À mon avis, il s’agit d’une excellente façon de faire son entrée dans le monde de la divination.

Tout ce qu’il faut faire, c’est envoyer un email à l’adresse du voyant à contacter, et ce dernier répond dans les plus brefs délais. Pour profiter d’un service de qualité, je vous conseille de vous tourner vers une plateforme digne de confiance. Parce que oui, il peut y avoir des charlatans comme partout.

Sur un site de voyance sérieux, on retrouve différents professionnels dans le domaine de la voyance, parmi lesquels chaque visiteur peut choisir celui qui lui convient le mieux. Je vous conseille bien sûr de faire un choix en fonction de la note obtenue par le voyant.

Il faut aussi prendre en compte les tarifs, car ces derniers varient d’un professionnel à un autre. Pour ceux qui préfèrent les consultations par téléphone, c’est un service dont on peut aussi profiter sur différents sites.

Mon expérience de la voyance par téléphone

Ah ben ouais attends, on parle ici de voyance par téléphone hein ? Mais ne sois pas con, c’est pas ce que tu crois. On n’est pas dans les dernières pages de ton Télé 7 Jours ou de ton Femme Actuelle, non, non, c’est plutôt du call conf’ tendance ésotérique !
Crois-moi c’est ce qui se fait de mieux sur le marché des Tarots en ce moment.
Là où tu vas être scié, c’est que, mystère et sorcellerie, la Voyante portait le même prénom que moi !
T’imagines son incommensurable surprise quand elle me demande mon doux prénom et comment elle croit que je me fous grave de sa gueule, alors que pas du tout !
L’effet de surprise passé, je me dis qu’elle va over assurer coz’ on est un peu sisters de patronyme et que comme c’est mon double Karmaesque, ça crée des liens dans ce monde fait de pendules et de marc de café (what else ?).
En fait, ça devait pas être son jour à la Violette de Marseille ; je l’ai sentie tout de suite évasive et pas over concentrée sur son sujet, c’est à dire MOI.
Déjà elle me sort un « je vois une rupture en 2006, mais la personne est néfaste, vous êtes toujours en relation avec lui, il faut couper tous les ponts... »
Ouais okay, M’ame Irma, et on fait comment quand on a un enfant en commun avec ladite personne néfaste ?? J’te jure celle-là !

Bon et là, je la teste à mort et je rétorque : « oui mais c’est un peu compliqué de couper les ponts coz’ on est obligés d’avoir des rapports (autres que sexuels) réguliers, voyez, M’dame la Voyante »

Et là, elle s’est cramée, regarde sa réponse : « Oui vous travaillez ensemble c’est ça ?« 
J’ai envie de te dire que si t’es même pas capable de voir dans ta boule à deux balles que j’ai un enfant, t’es autant Voyante que le Grand Maje Bruno qui tripote ses Runes depuis les eighties (j’ai rien dit en vrai, mais crois-moi, je fulminais intérieurement).

Bon et donc, après, je me suis dit que plus jamais j’écouterais mon amie A. et sa cousine et que tous ses copains pipoles c’était que des nazes qu’ont rien d’autre à foutre que d’appeler Violette à Marseille, tout ça parce qu’ils n’ont pas de vrais amis à qui parler !

Je te raconte quand même la suite de la consultation, tu vas voir, c’est passionnant.

Les prédictions de la voyante


Travail :
Ma société dépose le bilan en juin (sic), mais c’est pas grave car je signe un nouveau contrat en septembre et là je vais faire un truc méga artistique ! Et rémunéré grassement !
C’est vachement bien hein ?
Sauf qu’on est déjà en Juillet et qu’on a toujours pas mis la clef sous la porte, mais j’ai bon espoir… Mais peut être je vais devenir peintre ou chanteuse dans l’été et ça, c’est une sacrée bonne nouvelle !

Amour :
Alors, en Septembre (quel mois de ouf, j’ai si hâte !), je rencontre un homme de 40/42 ans (ouais, un vieux, t’as vu ?) qui a un enfant et il est topy et on s’aime et on habite ensemble au Printemps prochain et c’est quelqu’un qui voyage.
Là quand même, j’ai demandé si y’avait vraiment personne d’ici là (je te rappelle qu’on était en mars et 6 mois sans mec, c’est chaud) et elle m’a répondu qu’elle ne « voyait » pas les histoires sans importance !
Oufff !

Et en fait, ça peut pas être le TBM (même s’il est dans le Web Travel), car Violette a été formelle : « c’est quelqu’un que vous ne connaissez pas encore » !


Argent :
Plein !
Grâce à mon nouveau job dans le show-business, et même qu’elle a vu que Cyclamen, elle allait avoir une carrière de malade dans la Comm’ et gagner plein de blé aussi !
Je te dis pas comme on va passer notre vie Avenue Montaigne, une tuerie !

Je prie juste pour qu’elle ne devienne pas attachée de Presse mais comme elle est blonde on court quand même le risque.

Bon allez, après tout, si elle est aisée financièrement, qu’elle fasse ce que bon lui semble, cette merveilleuse enfant !
Voilà, j’ai la tête qui tourne face à tant de bonnes nouvelles.

Bon je t’avoue que je reste tracassée par cette histoire de non-faillite, mais ça doit juste être une petite erreur de date, personne n’est infaillible.

Si tu veux ses coordonnées, n’hésite pas à me le faire savoir, je te pistonnerai pour que ton délai d’attente soit raccourci, tu vas voir, c’est le top, Violette, Voyante à Marseille.
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