Votre attention, s’il vous plaît, les ascenseurs de la station Lamarck sont hors service.
Bien.
Je répète ? Non, hein.

Ainsi, lundi matin, je me suis réveillée avec une douleur d’un lancinant, en bas à gauche, dans ma bouche !
J’ai dit « oh mais mince alors, s’agirait-il donc de ce que nous avons coutume d’appeler une rage de dents ?
Voire, un abcès ? »
Pour l’abcès, j’ai vite évacuer l’hypoténuse, y’a pas marqué hamster.
J’appelle ma dentiste.
touc touc touc touc touc touc touc touc touc touc
(Bruit que fait le fixe pendant qu’il numérote. Oui, il est limite, il a arrêté en première année de Deug)

Alors, ma dentiste, si t’aimes mieux, c’est Bree Van De Kamp/Hodge, en petite et grosse. Et moche aussi.
Bon, en gros, c’est pas Bree, hein !
En résumé, elle est rousse.
Note que j’ai remarqué une étrangeté avec les rousses
(Je ne parle pas ici de la station de ski du Haut-Jura, même si les plaisirs alpins sont d’actualité. Je ne vais pas vendre mon âme au diable pour de la requête google. Non, je ne vais pas ©).
Elles sont soit canons, soit thons. La rousse anodine n’existe pas, apparemment.

N.D.A. : y’a aucune cohérence depuis le début ou c’est moi ? C’est moi, cherche pas. Y’a cohérence.

Bon, donc, pour en finir avec cette histoire dentaire, j’arrive et je dis que j’ai rage de dents depuis 12 heures au compteur.
Elle répond qu’elle doit faire un détartrage et me prend après.
Pourquoi les gens fument, bordel ?

Après, elle annonce que oui, effectivement y’a carie sous dent de sagesse (phénomène assez rare nécessitant d’être souligné pour les besoins du récit), mais que c’est pas en bas, mais en haut !
Je dis qu’on va pas chipoter pour 3 cm de distance, non ? Cette overdose de cartésianisme au sein du corps médical me rend folle !

Enfin, venons-en à la véritable interrogation que souhaite souligner ce billet.
Il y a un truc qu’il faudra qu’on m’explique un jour, c’est comment le dentiste arrive en toute impunité et de façon notoire à t’arnaquer à chaque fois que tu franchis le seuil de son cabinet ; et le pire c’est que tu n’opposes aucune résistance.

Je m’explique.
J’entends, tu vas pas me dire que la meuf, elle peut pas te faire la totale en 45 mn ? Non.
Faut que ça te découpe le soin en 4 rendez-vous minimum !
C’est insensé cette histoire.
« Je viens de vous charcuter jusqu’au nerf, putain je suis claquée, ça m’a pris 10 mn, on se revoit lundi prochain »
Non, mais c’est quoi ça ?

T’imagines chez l’esthéticienne (au hasard) et qu’elle te dit : « pardon, mais pour le maillot, on finira en février et peut être mi-mars pour fignoler, j’ai encore une place » ?

Un jour, il faudra tout se dire (ha non, c’est déjà pris par Benjamin Castaldi, ça).
Je reprends.
Un jour, il faudra s’interroger sur les vrais problèmes de fond, en France. Y’a pas que la Société Générale.

Une prochaine fois, j’irai faire mon frottis annuel chez la gynéco et j’enverrai le prélèvement au laboratoire, dans une enveloppe exprès prévue pour.