Le dîner de l’ambassadeur (ou assimilé)

23 avril 2008

On va pas le répéter cinquante fois. Juste une encore pour la compréhension de l’histoire qui va suivre.
Bien.
Donc, le mercredi soir, c’est une ritournelle, y’a tournante pour le visionnage de la Nouvelle Star.
On a beau faire partie de l’intelligentsia, il est tout de même agréable de côtoyer la plèbe via les ondes télévisuelles.
On dit pas qu’on irait jusqu’à regarder du Jean-Luc Reichmann non plus, point trop n’en faut de la beauferie.

90% de mes amis sont snobs. J’entends ils font pas semblant. Ils sont odieux.
Mercredi en huit, donc, nous fûmes conviés pour la première fois chez A. qui entrait ainsi au sein de la tournante du radio-crochet.
Faut savoir qu’à la base, on va jamais chez A. rapport que c’est pas un mec qui invite vu qu’il est invité tout le temps et que donc, par conséquent, il est jamais chez lui. Donc, il peut pas inviter.
(Ca va Brian ?)
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Call me Catherine Frot

22 avril 2008

C’est une évidence, nous les filles, on est pas compliquées.
J’entends que y’a pas pléthore d’emmerdes en la matière.
Ça tournoie autour de quatre thématiques :

– les cheveux
– le teint
– les ongles
– le poil aux pattes.

Tout le reste on s’en tamponne, ce ne sont que des contingences négligeables à nos yeux. Si tu aimes mieux le conflit Israélo-Palestinien à côté d’un ongle écaillé à deux minutes d’une date, c’est queude.
Oui, nous privilégions l’essentiel. Et c’est bien ainsi.

Après, tu vas me dire que hé oh, t’as oublié la thématique de celles qu’ont de la mycose à répétition !
Très juste.
Enfin, j’ai envie de dire que ce n’est pas trop mon problème si certaines pratiquent la destruction massive de leur flore à coups de douches abusives et/ou de ports protègeslipesques journaliers.
Y’a un moment, faut grandir, quoi.
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29 idées de rébus originaux

21 avril 2008

Tout vient à point.
Tout vient à point.
Bien. Ceci étant précisé à la face du monde webestre, nous pouvons donc entamer la votation quant aux participations reçues pour ce concours nébuleux.
Oui.
Car nébulosité il y a eu pour certains d’entre vous.
Vous me direz si le lectorat était intelligent, on aurait eu de la dépêche AFP tellement le phénomène aurait été tsunamesque.

Alors une fois n’est pas coutume, mais pourrait le devenir toutefois, y’aura pas de slide, mais de la photo collée sur le blog.
Ah mais oui c’est la révolution. Sonnez hautbois. Tout ça.

Règles du « bien voter«  :

1) On vote dans les commentaires en donnant le numéro de son rébus préféré.
Je répète pour la 15ème fois qu’on est pas au CM2, on essaie d’être objectif. On ne cède pas aux pressions de sa copine qui a promis un sundae vanille en échange d’une voix. C’est d’un pathétique, entre nous.

2) Les votes seront clos mardi 22 avril à 23h59.

3) Une personne = un vote. (Brian, ça veut dire que tu peux pas voter pour plusieurs rébus)

4) On ne vote pas pour son propre rébus. C’est d’un prétentieux !

5) On ne triche pas. Y’aura contrôle de l’IP. Enfin non, y’aura pas contrôle car y’a surmenage en l’espèce, donc on annulera le concours tout simplement. C’est le Droit régalien.

6) Vous noterez que y’a rébus avec soluces et rébus sans soluces. Ceci n’est point de mon fait. En vous remerciant.

7) On est prié de nourrir le poisson rouge, ça fait 3 fois qu’il fait de la crise d’hypoglycémie dans le mois, ça va bien les conneries !

8) Je rappelle que y’a deux gagnants. Le premier gagne du beauty package by Biotherm et le second de l’anti-cellulite (si, si, tu en as besoin) ou de l’abdosculpt (idem) by Biotherm.
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Breakfast at Cyclamen’s

20 avril 2008

Ce billet n’est pas sponsorisé par Haribo.

EDIT :

D’un sens, on n’y pense pas, comme ça, mais ça peut aussi servir de lentilles de contact ces conneries d’oeufs, non ?

Comment ça, non ?

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10 signes qui montrent que vous avez un ado à la maison

18 avril 2008

Les 10 signes qui montrent que vous avez bien un ado à la maison

Vous êtes sous Deroxat.

Il y a un lisseur à cheveux branché à une des prises du salon.

Ça sent un peu la transpiration

Et un peu des pieds aussi.

Vous savez que PNL n’est pas l’acronyme du Parti Nationale de la Libération

Tous vos chargeurs d’iphone ont disparu.

Il y a des paquets de gâteaux vides sur le sol de la cuisine.

Un flacon de Roaccutane est posé sur le lavabo de la salle de bains.

Votre montre kelton a disparu.

Vous êtes devenu actionnaire de Nike.

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