Dépression et massage crânien

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« Mais où trouve-t-elle donc le temps de lire autant et d’être si intellectuelle de la tête ?!« , vous vous demandez souvent à mon encontre.

Ca va, hein, je suis pas si intelligente, j’ai acheté le dernier Douglas Kennedy.

Justement, gros couillon, je lis beaucoup moins depuis que j’écris sur l’ordinateur. Et c’est bien triste, surtout que dernièrement, plein de gens avec qui je cause me disent qu’il faut prendre le temps de faire de la lecture, sinon on devient comme Daniela Lumbroso. Teubé, quoi.
Alors, je jongle maladroitement entre mes deux occupations préférées, car le choix se révèle cornélien. Pas comme pour « Boire ou Conduire » ! J’ai pas de caisse.

Bref, aujourd’hui, point de queue, mais de la tête. Suivez-moi sans peur dans le dédale nerveux de la dépression, car à l’arrivée, vos tensions seront envolées.

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La chenille ! La chenille ! (Encore ?!!?)

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Chenille du week-end, je t’aime.

Pas vous, je sais. Mais vous allez en bouffer de la chenille que même dans Koh Lanta, c’est de la rigolade à côté de l’indigestion qui frappe à l’estomac. Attention, cette semaine j’ai sélectionné de la chenille de compet’, ça va être balèze de relever le niveau après ça.

On commence de suite avec Dgina, qui me dit, par l’écriture du clavier :

« Et non je ne plaisantais pas… voici la chenille de capotes.. A vrai dire, j’en ai même fait un chemin de table, c’est la classe pour recevoir mes beaux-parents et je trouve que le rose des emballages s’accorde bien avec les couleurs printanières de ma nappe… Il y a la version « château de cartes » aussi pour les soirées jeux entre amis.. Haha! »
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Le sac Tom Jérôme Dreyfuss

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Bonsoir la compagnie !
C’est moi.
Toujours les mêmes, en gros.

Je me rends compte que ça fait bien longtemps qu’on a pas causé futilités sur cet ordinateur. Remédions… Remédons ? Comédons..? Putain comment qu’on dit déjà ?
Remédions-y. (merci Brian)

Bref, comme vous le savez, je commence à être d’une ringardise sans nom à me trimballer mon Billy Jérome Dreyfuss depuis 1 an et demi maintenant.
C’est qu’on voudrait vous faire croire qu’on est des gonzesses du grand monde, alors qu’en fait la femme de ménage ne passe que trois heures par semaine. Mais Bon Dieu quelle est belle !
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Vous avez mangé quoi à midi ?

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Chers myosotis, c’était pour vous dire que Dimanche en quinze, à l’heure où la France moule devant le sacro-saint 7 à 8, la boule au vendre de retrouver les blaireaux du bureau le lendemain matin, je me suis interrogée sur un truc trop important.

❖ Le questionnement.
Ainsi, alors que je mangeais négligemment une crotte de nez de compet’, je me demandais où qu’on en était des valeurs traditionnelles du repas dominical.
Est-ce à dire que le classique poulet rôti/pommes de terre sautées (les veinardes) serait toujours de mise ? Une dernière valeur française qui résisterait, hormis Bernadette Chirac et Laurent Ruquier, j’entends ?

Pour le savoir, rien de plus simple que d’utiliser l’ordinateur de l’Internet et d’interroger mes pairs sur Twitter.

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Avant d’agir, il faut avoir appris à penser

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Ce soir, ou bien hier soir, ça dépend à quel degré Celsius d’endormissement ou de réveil vous vous placez, j’étais à la soirée de lancement du livre de David Abiker. Si, tu sais, le dico posthume de la finance où que j’avais écrit le R de Rolex.
Merci, ça fait plaisir la mémoire de Bernard l’Hermite, ici.

Ah bah putain, les aminches, on y est pas allés mollo sur le Taittinger. Donc c’est pour te dire que demain (ou aujourd’hui, ça dépend à quel degré Celsius d’endormissement ou de réveil vous vous placez) faudra pas compter sur moi de bonne heure pour le billet.
Surtout qu’à la sauterie j’ai rencontré un ami de la vraie vie qui m’a emmenée boire du champagne rosé dans le 8ème, le quartier des femmes riches et cocues.
MAIS, qui se font coiffer chez Dessange International, attention !

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Et là je remarque deux choses étranges :

– mon ami de la vraie vie ressemble à Julien Dray en black.
un cendrier est collé au plafond.

☞ Ah non, mais n’importe quoi, des fois !

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