La chenille ! La chenille ! (c’est pas trop tôt !)

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Ainsi, j’ai totalement manqué à mes devoirs d’écrivaine virtuelle durant deux semaines, puisque la chenille a cruellement déserté ce blog.
C’est que c’était la transhumance, les copains, c’est pas de ma faute ! Elles étaient parties dans les alpages, voir si l’herbe était plus verte là-bas. Comme elle ne l’était pas, elles reviennent donc sur SBEP, la queue basse…

« Ouhhhhhh !« , qu’on les hue, les vilaines chenilles !

❏ On commence de suite avec la photo tout là-haut, envoyée par miss 400. Au début, j’ai pensé que c’était les petits chapeaux que mettent les gens dans Grey’s Anatomy. Mais il s’avère que pas du tout (je suis d’un con).

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Beauty

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C’est moi (Violette) !

Avant de commencer, tout le monde chante.
Attends, je branche le radio-cassette sur le Dolby Surround.
C’est parti !

Elle est née un beau matin dans un berceau de bois.
Son père et sa mère étonnés, n’en revenaient pas.
De voir
♪ … Pardon ?

Ah.
On me dit de ne pas me moquer des gens qui ont eu un redressement fiscal.

Aujourd’hui, les copains d’eau douce, on fait un truc très sérieux : du Benchmark de la beauty. C’est à dire que je vous parle de différents produits achetés par moi-même, avec mon porte-monnaie, ou bien offerts, et qu’on fait les commentaires bien/pas bien/poucrave.

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Le beurre corporel Yes to Carrots : ♡

Je n’ai pas saisi tout le concept de cette gamme, qui n’a absolument rien de délirant. Et puis, le trip bio des légumes, c’est pas vraiment le genre de chose qui me fait rêver, je m’excuse. Ou à la limite, trempés dans la sauce américaine de tata Monique, à l’apéro. Et encore.
Aucune différence avec une crème corporelle achetée au Super U. Aucun intérêt. Virée la carotte !

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Langue de belle-mère

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Les aminches, aujourd’hui je suis sidérée par l’état de dépravation de mes contemporains.
Afin de vulgariser le débat pour les gens normaux, sachez que nous autres, les brasseurs de vent du virtuel, on voit dans nos statistiques ce que les gens ont tapé dans Google pour atterrir plus ou moins malencontreusement sur nos blogs.

Et ce n’est un secret pour personne que y’a vraiment du niveau : ça brocarde à mort le Bescherelle et surtout, certains sont bien barrés de l’attitude.

L’autre jour, que je m’amusais à contempler ce vaste champ des possibles, interdite je suis restée face à des requêtes récurrentes. A peine j’ose l’écrire ici, tant je pensais tenir un blog de l’intelligentsia, voire de fille rangée, à la limite.

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J’ai enfin enfilé mon mi-bas

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Ben dis-moi, ça prend un temps monstrueux cette affaire.
En plus, il est tout filé, donc j’ai finalement opté
pour une chaussette (montagne) Décathlon.

Donc, suite au bilan du Cindython, voilà l’idée que j’ai eu pour créer une grande chaîne humanitaire, à laquelle je ne participerai pas, bien entendu, vu que ce n’est pas mon genre.
Déjà que je me fais porter pâle pour ranger les flonflons après la fête de l’école, samedi prochain, c’est pas que vous croyez que je vais distribuer mon argent à tout-va.

☞ J’explique :

Il s’agit donc, pour la personne qui remporte l’enchère, de mettre à son tour un objet aux enchères sur SBEP et de reverser l’argent collecté (même 5€, ça compte) à une oeuvre humanitaire.

☞ Illustration :

Comme Imposture il a remporté l’autographe de Cindy Sander, il met en vente un vinyl des Beatles et imagine que c’est bidule qui met l’enchère la plus grosse, et bien bidule, après avoir versé la somme à une  association, met à son tour un objet de sa collection personnelle en vente ici.
Et ainsi de suite, et vice et versa. Un vrai tourbillon de bonté va souffler ici, je le sens.

☞ C’est d’un compliqué. Appelez Liz Taylor, bordel !

Et après ce brillant exposé, passons donc à la vente. Silence dans la salle ! (Brian, arrête les Onion rings, ça te fait puer du bec, après)

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Un très bel objet, ce « The Beatles First » ; un vinyl qui date des années 70, nous dit l’heureux possesseur de ce collector musical puisque c’est le premier contrat d’enregistrement des mecs de Liverpool.

☞ Faites vos jeux, rien ne va plus et cela pendant 72 heures.

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Le Cindython, le bilan et une bonne action

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Souvenez-vous qu’en avril, point de fil qu’on découvrait ici, mais plutôt une grande oeuvre de charité online. Ah ça, Sharon Stone en avait fait exploser son mini-botox de colère, de voir que je la détrônais haut la main manucurée.

Alors c’est vrai que ça avait gueulé ça et là ; que c’était pas mon rôle de jouer les gonzesses humanitaires et que j’avais qu’à filer mes revenus publicitaires aux associations plutôt que de quémander de l’argent au lecteur.

???!!!

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Mika : le concert au Cirque d’Hiver

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Les copains.

Hier soir, j’étais au concert de Mika au Cirque d’Hiver. Sortez les femmes à barbe, les nains à trois têtes et les cracheurs de Butagaz !
Je le sais bien que tout le monde sort qu’on en a marre de lui et de ses tubes acidulés dont on s’est gavés, il y a deux ans. C’est bien français, ça, de traîner dans la boue ceux qu’on a adulés la veille. Même pas je vous écoute, et j’enfonce mes boules from Quiès dans mes oreilles.

Parce que je peux vous dire que c’était un concert d’enfer, ultra bon enfant. C’était le dernier de sa mini-tournée en Europe où il chantait tous les titres de Life in Cartoon Motion et 4 titres de son nouvel album. Donc, il a fait le fayot, en arrêtant pas de dire « Paris, vous êtes super !« . Et c’est vrai qu’on est super, nous autres, du moment qu’on nous croise pas dans le métro…

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