Strike a pose

Bonjour vous

Minou, tu te souviens que l’autre fois, je vous révélais me laver les cheveux à l’eau minérale uniquement ? Il serait pas temps de faire un bilan sur ce procédé, des fois ?

Pour les lecteurs non avisés, je vous résume qu’en fait, j’avais découvert que l’eau calcaire parisienne avait donné la grise mine à mes cheveux et que fort dépitée je m’étais retrouvée. Grâce à une profonde réflexion sur la problématique, tenue lors d’un congrès intérieur, l’eau minérale était apparue comme la soluce à tous mes maux capillaires.

Je dois également remercier Mercotte, qui m’avait conseillé la Volvic sur ce fumeux billet arrosé. Faut dire qu’elle habite les alpages, c’est normal qu’elle soit au fait des teneurs en potassium ou autres conneries des sources d’Auvergne.

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Décisions, perturbations, explications

escarpins noirs

Salut, c’est Errol Flynn. Je dis ça, car j’ai le même legging que lui,
c’est juste une coïncidence.

Alors voilà le sujet. Vous n’êtes pas sans avoir noté que, récemment, SBEP subissait des coupures d’électricité inopinées. Croyez bien que j’en suis désolée, les aminches, et que je suis bien consciente de n’avoir pas respecté mon obligation de continuité du service public.
 C’est vrai qu’avec la redevance que vous payez chaque année pour accéder à de la grande littérature contemporaine, c’est vraiment abusé. Je suis vraiment confuse.

Mais ce n’était pas de ma faute !
« C’est facile de sortir ça !« , me colle Brian dans les dents.

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Le vaccin contre la grippe chez les enfants

vaccin grippe A

Il y a encore deux semaines de ça, au pays des avis bien tranchés, j’affirmais que le vaccin contre la grippe A c’était rien que pour les mauviettes. Samedi dernier, j’ai passé mon après-midi dans un gymnase portant haut le panier de basket, accompagnant Cyclamen dans l’épreuve de la piquouze…
Ah ça, y’a encore du boulot niveau convictions.

Alors qu’est-ce donc qui m’a fait changer d’avis ? La vérité, je crois bien que c’est ma mère, les aminches. C’est à dire que depuis des jours et des jours, c’est la même sérénade téléphonique tri-hebdomadaire :

« Et bien, les Machins (médecins), ils ont fait vacciner tous leurs enfants, eux !! »
« Tu sais que chez les Bidules (pharmaciens consanguins depuis 5 générations), tout le monde y est passé, à la vaccination ! »
« De toute façon, t’es toujours plus forte que tout le monde ! »
« On va tous mourir »

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Tomber la chenille

danielle steel

Les aminches, rentrons tout de suite dans le vif du sujet avec une contribution chenillesque en duo.
C’est évidemment en me flattant (elle sait que j’adore la Danièle stylée) qu’Anna m’écrit le propos qui suit :

« Violette,

Dis donc, tu croiras jamais que l’autre jour, avec Ginie, on faisait des courses chez Géant (la classe). Et au détour d’une tête de gondole, v’là t’y pas qu’on a vu tous les Danielle Steel du rayon se faire la malle ! Tu penses bien qu’on a tout de suite pensé à toi. L’autre paillassonne, elle devrait t’en envoyer d’autres bientôt, des chenilles. »

Sur ces entrefaites, je reçois le courriel de la paillassonne, accompagné de la photo surréaliste suivante :

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La fin de l’innocence : le père Noël n’existe pas

DSC03508

Hier soir, avec Cyclamen, on a décoré le sapin. Grâce à tous les billets sponsorisés de l’année 2009, on en a pris un très cher. Donc très grand. Du coup, pour ajouter à tous les soucis du quotidien, il a fallu que je réorganise l’espace pour laisser une place au roi des forêts.
Me voilà donc, toujours vêtue de ma robe en shantung de fleurs séchées de l’autre fois, en train de pousser le fauteuil club juste devant la cheminée.

« Oh la la« , Cyclamen elle fait, angoissée, « Comment il va faire le Père Noël pour passer par la cheminée, si tu bloques l’accès ? »
« T’inquiète« , j’ai répondu, « Il existe pas.« 

On rigole bien toutes les deux.

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