Maddie, House of Harlow

Dieu que c’est narcissique ici, en ce moment. Je ne vous le fais pas dire. Je vous explique pourquoi tout de suite, dans ce nouvel épisode affluence.

C’est que je revis depuis que j’ai décidé de virer la frange à l’aide de deux barrettes qui vont devenir, je le sais, mes BFF durant les 6 prochains mois. Oh ce n’était pas si compliqué que ça, la frange, en soi.
Je la domptais même plutôt aisément malgré ma nature chevaleresque (capillaire/chevaleresque, pourquoi s’embêter avec les exacts adjectifs je vous demande) indisciplinée mais le fait est qu’en me regardant dans le miroir, je ne me reconnaissais pas.

Ainsi, en passant devant la glace du salon posée juste sous Mireille, je me surprenais à lancer un bonjour Madame retentissant à mon reflet, cet étranger.
C’est peu dire qu’on frôlait la folie, surtout qu’en ce moment je suis un peu zinzin depuis que je me suis découvert des talents de medium es faits divers.

Bref, aujourd’hui je vous le crie haut et fort à la gueule de l’Internet : excuse my frange !

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Les rêves prémonitoires : oui, je suis la sorcière

Les copains, il m’arrive un truc paranormal complètement anxiogène. Je me suis dit que j’allais exorciser tout ça en écrivant sur du web. Exorcisons.
Hier soir, vers minuit, alors que Morphée m’emportait dans ses bras musclés, j’ai fait un cauchemar assez violent. En me réveillant en sursaut, j’ai ressenti un truc inhabituel que je ne saurais pas trop bien expliquer.

Peu habituée aux vilains cauchemars, je me souviens néanmoins que quand la chose survient, qu’après m’être vue décapitée, jetée d’un immeuble ou massacrée à la tronçonneuse, je me rendors toujours sereine. C’est que le compteur du radio-réveil tourne : il ne faudrait pas déroger aux 8 heures de sommeil nécessaires à ma bonne humeur toute relative du lendemain matin.
Cette nuit, pour la première fois de ma vie, j’ai eu un vilain pressentiment ; la certitude que ce rêve était prémonitoire.

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Vos photos d’écoliers !

Dis donc, vous étiez pas jobards les copains.
Bref, un immense merci d’avoir joué le jeu rétro sans contrepartie aucune. Pour tout vous avouer, ça m’a pris un temps affreusement monstrueux de trier vos photos, de faire les fuck*** carrés avec vos têtes de gondoles, de demander à certains si des fois ça ne les dérangerait pas de m’envoyer leurs trombines sous un autre format que Excel (si, si, des photos.xls ça existe !!), de gérer les envois multiples (« je t’en envoie une dizaine tu choisiras la plus mieux ! » « euh, aucune ? – lol), de flatter vos egos en vous assurant que OUI vous étiez des bombes sensuelles à 5 ans, d’argumenter que non non j’avais pas dit 18 pixels de large, si ?… et j’en passe (et pas des meilleures).

Mais, je confesse que mon plaisir est immense aujourd’hui. J’adore ces moments de partage qui montrent que l’Internet du début n’est pas complètement mort, sans démagogie aucune. Bon, je constate que peu de garçons se sont manifestés. Je me dis que peut-être ils ont honte d’être connotés « SBEP », mais je sais que de grands auteurs écrivaient sous pseudos, dans le magazine 20 ans, par peur des quolibets, alors Madame rêve de lectures sous-marines…

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Bonjour, c’est Bernard Pivot !

Bonjour, ça va ? Moi ça va bizarre, surtout que ça caille. Je suis consciente que je poste étrangement en ce moment, mais comme je dis toujours : never complain never explain. En plus, si je devais vous expliquer mes turpitudes du trimestre, vous seriez déjà tous partis vers les horizons de l’easy-reading. Vous auriez raison. L’Internet c’est fait pour le rigolo ; pas le trémolo.

Aujourd’hui, nous nous sommes concertés mon blog et moi et on a décidé qu’on vous ferait un melting-pot, pote ! Voyez comme je suis fatiguée de vous faire des blagues cambodgiennes, alors que l’actualité chaude se concentre vers d’autres contrées. Je veux une vie avec des chatons, des licornes et du pain d’épice.

En somme, et pour recentrer un peu le débat, voilà quelques trucs dont je voulais vous parler, complètement accessoires, donc primordiaux…
Tiens, et si on lisait des livres ? Mon Dieu quelle idée saugrenue, et pourtant voilà deux occasions de feuilleter autre chose que le Grazia et son putain de gimmick de color blok. Le Elle et ses « grosses » à l’IMC plus bas que le PIB du Mali… Laissez donc les gondoles à Venise. Et le fuschia dans le jardin de votre mamie !

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Noeud lavandière ou pas noeud lavandière ?

Bonjoure cher fans de mon Brian, c’est Nadège qui vous parlait. Je sais que vous devez etre surpris de que j’écris ici mais Brian a dit que en cas d’extreme urgence je pourrait utiliser son espace d’écrivain. Et là, il y a extreme urgence, que je vous explique tous cela !
Vous serez au courant que moi et Brian on va se marié en vendez cet été, et donc on est dans les préparatives du mariage. Oh la la, je n’ai plus une minute a moi, je n’aie meme plus le temps de changé la litière a nounouille, c’est vous dire si je suis au parquet !

Et donc Brian vous a montrer sur sa page au fans de fan de Brian de Facebook ma robe que je devait porté et puis pof, j’ai eu un doute parce que je la trouvait finalement trop épurer et je voulais des volants pour que ça se voye que je suis la mariée et pas une simple fille de Vendez en robe blanche. J’étais très dans l’interrogative.

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