Queue de cerises

9 mai 2011

Alors quoi de neuf, gens internautes ?
Vous allez voir, c’est pas vraiment la Californie. Dans ce billet, vous ne trouverez pas de blondes siliconées, ni de surfeurs aux muscles si bandés que votre souffle se fait court, vos yeux se révulsent, votre corps se dilate non non, rien de tout ça. Ce sont juste quelques derniers bidules venus envahir penderies, étagères et cornes de Mireille.

La galère niveau optimisation de l’espace, en somme. Ou parfait étalage de consumérisme, ça dépend de quel étage on regarde tout ça.

En tous cas, rien qui ne puisse provoquer l’hyperventilation, je vous rassure. Vous ne partirez pas du bureau en ambulance et vous finirez bien ce putain de Powerpoint demandé par N+23 qui ne le regardera même pas. Le travail, c’est pas drôle.

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MME SAGE

8 mai 2011

Alors c’est ça ? Suffit-il que je consigne mes peines sur ce blog pour que les choses se résolvassent comme de par enchantement (Brian m’a aidée pour rédiger cette phrase assez complexe – désormais, il dort avec le Bescherelle en oreiller) ? Si c’est comme ça je demande la suppression de l’impôt sur le revenu, l’interdiction de la migraine ophtalmique et la prohibition de la bière sans alcool.

Hier, alors que nous fêtions l’anniversaire de Cyclamen, une convive arriva les bras chargés de « Mr. » et de « Mme » ; vous savez ces livres-nains remplis de petits monsieurs et de petites madames rigolos. Les copains, ce fut la révélation. Oublié le coussin Hello Kitty qui faisait baver d’envie toutes les petites niaises agglutinées dans mon salon ; exit les colliers et autres maquillages synthétiques et allergènes pour faire grande. Elle n’avait d’yeux que pour la littérature. J’ai retenu mon souffle, n’osant espérer un miracle.

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Aqua Destock – Bonjour cellulite !

6 mai 2011

Amies de la cellulite, sachez qu’il y a quelques années de ça, quand fleurissait le printemps et les magazines qui culpabilisent la silhouette,  j’étais très friande des gels censés lutter contre ce fléau féminin.
Rassurez-vous, je n’ai jamais trouvé que ces produits marketés pré-congés payés possédaient les pouvoirs magiques que la rédactrice beauté n’avait de cesse de vanter. Mais savoir que la presse beauty était corrompue ne m’empêchait pas de compulser les gels, au joli mois de mai.

Et puis j’ai arrêté. Et j’ai fait du Cellu M6 LPG. Mais, on ne fera jamais mieux que le sport n’est-il point ? Comment ça je ne fais pas de sport non plus ?

Ainsi, récemment Vichy m’a demandé de tester « Aqua Destock », un soin amincissant + anti-eau spécialement destiné aux cellulites aqueuses i.e. celles déclenchées par le manque d’activité physique (tiens, comme on se retrouve) et la mauvaise circulation. Et qui se paye un joli bleu dès qu’on la touche à peine (c’est Violette – blogueuse affluence) ?

Donc, c’est avec la rigueur blogosphérique qui me caractérise que j’ai commencé à appliquer consciencieusement l’Aqua Destock matin et soir depuis le 18 avril dernier, soit 18 jours exactement. Sous le soleil, on déchire en calcul mental.


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Nounouille de quant elle était une petite chatte

5 mai 2011

Je recoive beaucoup de courriers qui me demandes de parlé de nounouille, ses origine et sa biografie en quelque sorte car je sent que vous vous attaché beaucoup a ma chatte.

Vous le saver, je suis pudique mais c’est vrai qu’en se replonjean dans son album de photo de quand nounouille étais un bébé et bien on a eu la larme aux yeux avec nadège. Elle est très émotivée à cause du mariage qui approche à grand cas, c’est pour ca.

J’ai choisit de vous montré pour commencer une photo de nounouille quant elle étais moins grosse et qu’elle étais dans les bras de son parain jean-claude (jean-claude J4 le stiliste de vetement que je vous avait parler de lui quant il avait concu mon maillot avec nounouille sur la bitte).

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Fille unique

4 mai 2011

Les amis du Internet, je suis fatiguée. Vous me direz c’est pas comme si ça changeait vraiment sauf qu’en ce moment je fais très attention à mon temps de sommeil, je mange plutôt correct (pas plus de 3 entrecôtes par jour) et j’essaie d’en branler le moins possible au travail. Oui mais voilà, je suis fatiguée.

L’autre fois, je lisais un livre intellectuel de 30 pages où ça disait que la comédienne Catherine Zeta-Jones avait fait une dépression à force de devoir prendre sur elle à cause de son pauvre mari malade (machin Douglas – oui, Michael c’est ça) et que maintenant que tout allait bien, bah elle avait craqué la pauvrette. « C’est con ça quand même« , je me suis dit.

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Swedish Hasbeens, le confort

3 mai 2011

J’espère que vous allez bien, lecteurs des blogs de l’affluence. Moi je suis perplexe.
Alors bon, l’autre fois qu’il pleuvait lors d’un week-end à Lisbonne, je suis entrée dans un H&M portugais pour acheter un parapluie car on est jamais trop prévoyant. Et puis j’ai oublié le pépin en voyant la montagne de Swedish Hasbeens qui trônaient là, tellement que les portugaises ont l’air de pas aimer du tout cette marque. De là à dire qu’il y a une xénophobie anti-pays d’ABBA il n’y a qu’un pas, mais quand même. C’était ahurissant.

Je suis sûre que j’aurais même pû en trouver en pointure 49, alors qu’en France il paraît qu’elles sont sold out, comme on dit en langage imagé de la mode. « C’est vous dire ».
Ni une, ni deux (ni même trois, « c’est vous dire »), voilà que j’embarquais une paire rouge en 39 dans ma valise, me disant que si c’était aussi prisé en France, je serais sûrement pas trop à côté de la fiche tendance de la saison. En plus, j’avais l’impression qu’elles me criaient take a chance on me, alors j’ai eu le coeur gros et je n’ai point résisté.
C’est qu’on est faible dès qu’on entend les lyrics d’une chanson digne de l’Eurovision. Bref.

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