Les mauvaises fréquentations

Vendredi soir, à la fête de l’école, j’ai croisé la maîtresse. La maîtresse, c’est cette personne qui nous fascine, nous énerve et que l’on craint. Face à elle, j’ai toujours plus ou moins 8 ans et quand je repense à nos conversations dans ma tête j’ai honte tellement ça doit se voir que je fais de la lèche d’un air détaché.

Je crois qu’elle n’est pas dupe du détachement feint et qu’elle voit bien que je me la joue faussement cool histoire qu’elle laisse ma fille en paix et qu’elle arrête de lui coller des « B » dans la marge pour une simple tâche de gras sur le cahier.
Je veux dire, en quoi la graisse du nugget de poulet Père Dodu ça pénalise sa compréhension des additions ? (pute)

Donc, à la fête de l’école, alors que je riais aux éclats face à la cinquième course en sac de ma progéniture et que j’applaudissais ses exploits aux fléchettes (1 sur 8 dans la zone, vise la championne), j’ai croisé la maîtresse qui me dit : « Dis donc, elle a la côte avec les grandes du CM2, Cyclamen. Elles l’adorent toutes« .

Imaginez comme la fierté m’envahit à ce moment-là et comme le peu de soin apporté aux fournitures scolaires et autres problématiques du comportement étaient loin. Bien loin. J’ai bu un verre de Banga pour me donner une contenance ne sachant que faire de tout cet orgueil.

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Sarenza -30% sur tout le site

Salut la compagnie. Soldes avant les soldes exceptionnellement pour vous, internautes lecteurs de ce blog affluence, puisque ce week-end vous aurez droit à -30% sur tout le site tentateur des chaussures Sarenza.com
Déposez simplement le code SOISBELLE30 et réjouissez-vous.
Je vous laisse, il y a une nouvelle mise à jour d’Angry Birds qui m’attend.

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Elixir de Payot

Les amis, la dernière fois que j’avais utilisé un produit Payot, c’était en 1998. C’était la célèbre pâte grise Payot que l’on colle délicatement sur ses jolis petits boutons, la veille d’une « date ».

Ce n’était pas très charmant visuellement parlant (je ressemblais à un dalmatien du visage), mais la pâte était d’une efficacité redoutable. Après l’épuisement du pot, j’ai fini par oublier complètement cette marque jusqu’à la semaine dernière où j’ai renoué la divine idylle par le truchement de l’huile Elixir.

Je ne sais pas combien de temps ça va durer cette lubie (je passe déjà trop de temps en salle de bains avec la crème cellulite, celle pour le mal aux nichons et les masques capillaires), mais je l’adore. Même Nounours dit que je sens bon des bras et des jambes (c’est dire comme il suit le MOUVEMENT).

Bref, je ne vais pas vous faire l’article pendant des heures mais si vous souhaitez (re)découvrir les soins Payot, vous pouvez jouer sur la page Facebook de la marque et tentez de gagner des « pass journée » à l’Espace Payot et des coffrets cadeaux !

Comment jouer ? Il vous faudra repérer les 6 mots clefs présents chez e-zabel, 30 ans en beauté, la vie en blonde, Be Snob, AbGlam et ici-même, les recopier sur Facebook et… « A vous le magot »…
Ce jeu-concours est uniquement médiatisé sur nos 6 blogs et sur la page Payot ; vos chances de gagner sont donc loin d’être négligeables.

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Du glitter aux pieds keeps the doctor away

Comme je dis toujours, « il vaut mieux deux chaussures que trois tu l’auras » ;  c’est pourquoi aujourd’hui je tiens la promesse faite la semaine dernière de vous les montrer. Les chaussures.
Comme vous pouvez le voir, ce sont des ballerines qui brillent, et pas seulement dans la nuit. J’ai choisi de poser devant un coq*, comme ça vous pouvez constater qu’elles s’adaptent à toutes les situations. Même les plus incongrues.

C’est peut-être ce qui justifie leur prix élevé, je ne sais pas. En tous cas, on m’avait prévenue qu’elles étaient aussi confortables que les Isotoner de mamie Simone et… elles le sont !

Avec elles, nul besoin de puiser dans le stock des protège-talons en forme de nonosses, pas la peine de compter les cratères aux pieds en fin de journée, c’est la tranquilité du peton assurée (je me déguise parfois en Jacques Séguéla).

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instagram : quel est le principe ? Comment ça marche ?

Les copains, c’est l’hallali 2.0 me concernant, je viens juste de découvrir un truc des réseaux sociaux alors que tous les gens connectés « en sont » depuis des mois : instagram. Honte sur moi, déshonneur sur mon blog de l’Internet, embarras de l’affluence. Je suis déshonorée.
Enfin, je vous raconte quand même, histoire que vous ne vous soyez pas déplacés pour rien.

Instagram, comment ça marche ?

Donc, instagram, c’est une application iPhone, une sorte de réseau social où vous partagez vos photos d’instants de vie tels que votre pied au saut du lit, le cheval dans le pré ou encore votre tranche de jambon.

Vous passez ensuite votre photo au filtre « vintage » car tout le monde sait que 2011 est l’année de l’adoration des vieilleries (je suis en train de me fabriquer un couvre-lit en Minitels). Ainsi, vous voyez les photos de plein de gens, que vous pouvez « aimer » et même commenter. C’est rigolo (et addictif, cette connerie) et comme pour twitter, vous avez des abonnés et des abonnements.

Comme je suis une grande visionnaire, je pense que ça va vite devenir une course à qui a la plus grosse, mais l’avantage par rapport aux réseaux sociaux plus classiques, c’est que vous n’êtes plus obligés de subir les états d’âme des relous à la grammaire déficiente, puisque là-bas, sur l’instagram, vous n’y verrez que leurs photos. Je vous dis pas le soulagement.

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