Oyez, amis amoureux des Converse !
A partir d’aujourd’hui, et jusqu’au 10 octobre, Sarenza organise une vente privée de Converse. Les réductions vont jusqu’à -50%. Amusez-vous bien.
A la période préhistorique de l’Internet (2008), on voyait souvent la rubrique Jean-Jacques Goldman, par ici. Oh c’était une petite catégorie sans prétention dans laquelle l’auteure (je) y collait tous les sujets sans aucun rapport avec le cassoulet Jacqueline Riu.
On me demandait souvent à l’époque de ces matins qui chantaient « Mais bordel, pourquoi Jean-Jacques Goldman ? » Je n’ai jamais pu répondre à cette question, mais le plus important c’est que, complètement tombée en désuétude informatique, cette rubrique renaît aujourd’hui de ses cendres.
Exceptionnellement, je n’ai pas mis de photo de Jean-Jacques car je sais qu’il est pudique, mais il est tellement universel de l’âme que chacun d’entre vous l’aura reconnu.
Mayde mayde, copines Internet ! J’ai besoin de votre aide ; volez à mon secours ; délivrez-moi de tous mes pêchés de fille pas soigneuse.
J’ai fait un putain de rangement, le week-end dernier, d’au moins 15 minutes car si ça dure plus longtemps j’ai des migraines. Tous les médecins disent que le manque de sportivité y est sûrement pour quelque chose. Je pense sérieusement à consulter à l’étranger.
Pendant ces minutes, courtes et intenses, j’ai retrouvé au fond du fond du placard à bordel – celui où on place les trucs que c’est obligé qu’on s’en servira un jour – le petit sac Dior que ma mère m’avait donné une fois où j’avais eu une bonne note au travail, il y a 4 ou 5 ans. Je la soupçonne fortement d’avoir voulu se débarrasser d’un sac jauni par le temps tout en faisant style je suis magnanime.
Mais je laisse sa chance au doute, je suis pas comme ça.
Le bilan de la casse est chargé depuis la rentrée puisqu’au bout de 4 semaines, nous avons dans notre panier : un blouson perdu sur un banc-on-sait-pu-où, une paire de lunettes oubliée, une autre paire de lunettes pétée, un mot de Monsieur le Directeur dans le redouté cahier de liaison, deux protège-cahiers défoncés & de la gruge sur les comptines à apprendre pour le lendemain.
De loin, ça vous fait sourire. De près, on finit par se poser des questions et on se dit que pour l’entrée à l’ENA – Promotion Douillet (D.) 2025 – on va galérer.
On finit par douter, aussi, du fameux proverbe « Telle mère, telle fille ».
Ne vous méprenez pas pour autant, amis de l’Internet, je n’étais pas supra bonne élève, option fayotte à tous les niveaux. Mais j’étais d’une sagesse exemplaire. Limite chiante, si mes souvenirs sont bons. Frère Alzheimer ne vois-tu rien venir ?
Par exemple, je demandais un dictionnaire à Noël ou bien je rangeais ma chambre sans qu’on me le demande, simplement vêtue d’un tutu rose, même pas Repetto. La danse classique était le seul sport que je m’autorisais alors (tandis que maintenant… ah oui non. Rien.) Bref, la boring girl du préau.
Effet de mode ou réelle innovation, les magazines et les blogueuses beauté ne parlent que d’elle. La BB cream. Il parait qu’elle connaît un succès immense en Corée où les femmes ont l’habitude d’appliquer 2000 couches d’onguents sur leur visage. Nous autres feignasses européennes, on a pas vraiment l’habitude de se lever à 5h du matin pour se fabriquer une face de déesse, alors on nous dit que la BB cream est faite pour nous. Qu’elle fait TOUT…
… sauf repasser les tops en soie. Shame.
Après avoir testé, il y a quelques semaines, une BB cream à la texture proche du ciment, je vous avoue que j’étais un peu sceptique sur le produit miracle. Bravant les éléments contraires, j’étais néanmoins sortie deux fois dans la rue avec une tête de Pierrot plâtré. Puis, j’ai fini par jeter le bidule à la poubelle (j’en avais assez de prêter ma plume). Aujourd’hui, je vous propose mes impressions quant à la BB crème de Garnier, annoncée comme un produit 5-en-1 : Hydratation + teint unifié + correction des ridules & imperfections + éclat + protection UV.
La première et unique fois où je vous avais demandé l’heure, c’était en juin. On avait rigolé. Tellement rigolé.
Comme je n’ai aucune personnalité (je me recopie) et aucune créativité en moi (je n’ai pas fait l’EFAP ni les arts plastiques appliqués – snif snif), on va recommencer l’expérience pour un nouveau concours horloger (je suis toujours le blog concours).
La dernière fois où je vous demandais l’heure et où on avait tellement rigolé, vous aviez pu apercevoir que j’avais une montre Casio « genre argent ». Aujourd’hui, je voulais vous présenter ma nouvelle montre Casio, mais cette fois « genre or ». Je lance des tendances un peu fofolles j’en suis consciente.
Aujourd’hui, je peux donc dire : « Il est 13h21, j’en suis au comptage du 1 377è poil du bras à Nounours qui m’a piqué ma Casio « genre or » en attendant qu’on me serve mon tartare« .
J’aurais pu ajouter que le manche du couteau n’étais pas très net, mais après ça fait des écritures trop longues qui ne sont pas du tout adéquates avec l’outil Internet. Donc, je ne l’ajoute pas.