One night in London and the world’s your oyster

une soirée a londres

Vendredi soir, je suis allée à Londres, fêter l’anniversaire d’une amie.
Tu vas me dire, finalement, c’est aussi vite torché qu’une virée en grande banlieue.
Certes.
Enfin, pardon, c’est un peu plus funky quand même, on s’excuse.


Je ne sais pas si je suis dotée d’une supra sensibilité à la folie latente de mes contemporains ou si, dans le fond, je rencontre plus de gens cons et/ou perchés que la moyenne nationale, mais m’est avis qu’il faudrait que je creuse.
Bien profond.
Ça a commencé dans l’Eurostar où j’ai demandé bien poliment à un compatriote si des fois, il pourrait pas me prêter un stylo. Sur un malentendu.
Oui, je l’avoue sans contrefaçon, je suis old school dans l’écriture.
Et là, tu vois pas que le mec me sort :
« Si, mais je n’ai qu’un crayon de bois »
??!!!!

Me voilà satellisée dans un film de Tati, voire pire, dans la classe de Madame Laverdant, prof de dessin de la 5ème C où j’officiais à mes heures perdues, époque tutu Repetto et pelles de 46 minutes dans le sens des aiguilles d’une montre.

Alors, Madame Laverdant, elle était d’un chiant celle-là, qu’au lieu de nous apprendre à aquarelliser des gonzesses à poil sur un tabouret, elle nous faisait des interros de cinglée notoire sur quelle est la différence entre un crayon HB gras et un B semi-sec, où je ne sais quelle ineptie du genre.

On comprend que le bahut n’ait jamais avorté d’un seul artiste en 40 ans de professorat de ladite conne.
Que de destins brisés dans l’oeuf, ai-je envie de déplorer.

Bon. Donc, le compatriote j’y dis aboule ton crayon, je suis pas sectaire.
Et ensuite, il a gratté ses pellicules pendant tout le reste du trajet.
Mais vraiment, je te jure, ça devait le démanger à un point, ce pauvre mec, qu’à la fin, il est sorti du train avec un petit tas blanc assez conséquent au niveau de l’occiput.
Et j’y ai pas rendu son stylet.

Interlude : Bon je vois que je suis encore en train de traînasser sur l’entrée et que si je dois disserter jusqu’au digestif, t’en auras avalé les touches F1 à F12 de ton clavier azerty et t’auras même eu le temps de les recracher (les touches), mêlées de sang et de glaire, sur le bureau de la DRH, pour pas être accusé de chouraver le matos de la société.

Alors, bon, autant te dire que quand je vais à Londres, extrêmement bizarrement, je ne fais quasi jamais de shopping, mais par contre je bouffe.
Je sais.
Je dois être un peu barrée, mais j’affectionne plus que de raison la gastronomie (hahaha) Britonne.
Sauf la Marmite. C’est quoi la Marmite ?
Le truc c’est indescriptible. Faut le voir une fois dans sa vie. Après tu peux mourir.

En gros, c’est comme du bouillon Kub solidifié, une sorte de pâte qui pue un truc que t’as jamais senti avant.
Même dans les chiottes publiques de la Gare du Nord.
Moi, y’a un moment où j’ai dit stop au sein du foyer chaleureux familial car tu vois pas que je voyais débarquer ma fille de un an, dans un délicieux pyjama rose bonbon, mais avec une haleine de tueuse, sa tartine de Marmite à la main que j’ai dit, elle pue trop de la gueule, on trouvera jamais de nounou.

Je suis épuisée avec vos conneries.

Alors, parlons peu. La soirée.
Ha mais n’importe quoi !
Déjà, faudra qu’on m’explique pourquoi y’avait des centaines d’huîtres qui dégueulaient de plateaux gigantesques ?!
On aurait dit qu’on joue à je suis à Rungis, je te promets.
Autant te dire que j’en bouffe déjà pas en France, c’est pas pour faire une intoxication à l’étranger.
Non.

On veut bien gerber en fin de soirée, mais le champagne est beaucoup plus simple à évacuer que le coquillage visqueux qui risque de rester collé aux parois de ton oesophage, t’imagines bien le merdier que ça peut être.
Donc, je dis j’aime pas les huîtres.
Où qu’elles sont les poulardes et le sanglier ?
P. me sort que j’ai qu’à me faire des tartines, y’a de la Marmite en cuisine.
J’ai répondu que je vais boire du champagne, alors, c’est mieux.
Entre le crayon de bois, les pellicules et les huîtres j’étais passablement contrariée, tu t’en doutes.

Le pire, c’est quand y’a une gonzesse coiffée d’une coque comme on en arborait à la fin des eighties (ou dans Grease, si tu préfères) qui vient me demander who I am et que je lui retournes le who are you et qu’elle me sort, toute fière de sa voix de furet du Nord : « I’m Ema. Pete’s ex-girlfriend« .
« Qué Pete ?« , je fais.
Elle s’est barrée toute vexée cette niaise.

Il paraîtrait que l’Albione soit sortie avec Doherty durant 3 jours, y’a 6 mois. On comprend sa haine pour son prochain.
Taratata.
Et une soirée à jeun, tu crois que c’est facile à gérer ?

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103 commentaires

  1. Franchement tu m’as tué avec tous tes liens qui servent à rien, ce qui m’a pas empêché de cliquer sur chacun d’entre eux jusqu’au bout au cas où finalement y’aurait un truc intéressant au bout et que je ne connais pas déjà.

    Genre tu crois qu’on a besoin d’un dico pour te lire ou quoi ?

    Tu prendrais pas les lecteurs pour des cons des fois ? Hein ?
    Quoi ? ça change pas de d’habitude c’est ça ?

    Pffff, en revanche t’aurais peut-être dû linker « à jeun » car je pense qu’un certain nombre ne doit pas savoir ce que ça veut dire !

  2. Une soirée à jeun avec tous les mêmes cons et les mêmes dégustations?

    Ben moi je crois que non.

    Sympa ces petites explications en liens, tu vois pas que nous sommes le 26/02/08, il est 00h16, et je viens d’apprendre quoitesse l’occiput.

    C’est beau.

    Merci Violette, on te le dis pas assez je trouve.

    KissKiss…

    Bonne nuit,
    Bean.

  3. Pour ta gouverne, sache d’abord que Mme Laverdant c’est ma mère
    Ensuite un crayon B c’est gras (les secs c’est H, avec un 4H tu traces un trait et tu le vois pas !)
    Ensuite que gratter ses pellicules à l’aide d’une pelle, moi j’y crois pas
    Ensuite qu’il est pourtant pas tard mais je suis fatigué
    Et que je te souhaite une bonne nuit toi-même

  4. Moi j’aime le Marmite ce qui ne surprendra personne.

    Tu crois que je peux me laver le visage avec ou bien ?

    PS : 0 paire de pompes j’ai acheté. Je me suis souvenue que j’avais pas un radis, tu n’imagines pas à quel point fière de moi je suis.

  5. La marmite c’est dégueu. Nous sommes d’accord.
    Les pellicules, c’est dégueu. Nous sommes d’accord.
    Les huîtres, c’est dégueu. Nous sommes d’accord.

    Moi je dis, tant de points communs, c’est troublant. J’ai aussi trouvé le fil conducteur…

    Par contre, moi je dis qu’à force de gratter au crayon HB mine gras, par étonnant que Pierre Alechinski ait été un peintre contrarié à la peinture contrariante.

  6. Nicolas pique un stylo roumain et toi tu choures du crayon de bois, je me demande où s’arrêtera l’escalade…
    demain tu colles une claque à une fermière au salon de l’agriculture ?

  7. Tu parles de quelle soirée à jeûn ? Celle à Londres, ou celle où tu as écrit la note ? On s’en mélangerait les pinceaux…

  8. Ptain la Marmite, même après un an en Angleterre j’ai pas réussi à en bouffer sans avoir un haut-le-coeur à m’en détacher la glotte. Ceci dit, en rentrant en France, j’en ai ramené un pot avec moi. Nostalgie quand tu nous tiens. C’était y’a 8 mois, il est toujours au fond du placard. Plein.

  9. Ta fille de un an? elle en a pas quatre? ou bien tu as plusieurs marmots? ou bien est ce un flash back? (J’AIME m’arrêter sur les petits détails, tu vas dire ici je suis pas sortie de l’auberge)
    Les huitres, c’est des cervelles de méduses d’abord, c’est ce que j’ai décidé depuis ma tendre enfance pour essayer de décourager les gens à servir ce genre de truc.

  10. Rhooo la petite joueuse !! Tu piques un HB en te rendant à la Perfide Albion ! Le petit Nicolas lui il pique un Mont Blanc aux roumains… Plus classe ;o))

  11. Non mais en plus je sais pas s’ils font tous ça les anglais, mais je suis sortie avec l’un d’eux une fois, son Marmite il le bouffait sur des tartines beurrées au préalable (juste avant que je parte vomir à cause de l’odeur). Ca va très loin quand même.

  12. Trop de liens tuent le lien !
    Sinon une soirée à Londres sans se bourrer la gueule j’ai du mal à réaliser comment c’est possible !!!

  13. Will : à jeun, à Londres, rapport que j’avais rien mangé !

    Fressine : Sans déconner t’as cliqué sur TOUS les liens ? Tu es tarée moi je dis.

    Bean : Je t’en prie, c’est un plaisir, tu vas pouvoir placer de l’occiput dans tes conversations aujourd’hui, et ce sera beau !

    Brian : Si c’est ta mère, donne-moi la couleur qu’elle portait systématiquement, dans tous les dégradés possibles ! (t’es pas dans la merde)

    Alexiane ; Sans dec’, t’aimes ça ? Pour les pompes, je te rappelle que je t’accompagne car je te donne envie d’acheter une paire de shoes et c’est moi qui repart avec ! Tu devrais me rembourser !

    So Long : Que l’on ne me parle plus d’HB mine gras, l’autre folle m’a dégoutée du dessin à jamais !

    Milou : T’as pas passé une heure à lire la note tout de même ?

    Nath : Parfois j’aimerais bien coller une claque à un môme, dans une soirée de blogueurs, où je serais filmée et où tout le monde murmurerait d’effroi…

    Elsa : Le truc, avec la Marmite, c’est que le pot est sympa, donc y’a le packaging qui sauve l’ensemble ! Merci pour le « détacher la glotte », ça m’a bien fait marrer !

    Chris.azur : With Brian, tu veux dire ? Il est pédé Pete ?

    Dyns : Parfois, je me demande si tu lis mes notes… (c’est pas un reproche, hein, c’est pas du Proust)

    Penny Lane : Effectivement c’est un flashback. Elle n’en bouffe plus jamais chez moi, ça va bien. Déjà qu’elle me récite l’alphabet en GB, on va pas insister.

    Sonia : C’est un nouveau concept : l’ultra linkage !

    Manou : Oui ben pardon hein ! Ca va arrêter la taquinerie la ménagère, hein ? Sinon, je fais du chantage jusqu’à la fin des blogs (tu vois ce que je veux dire).

    Claire : Alors, oui, ils font tous ça ! Le père de ma fille aussi.

    misschanel : A jeun = sans manger !!!!!

  14. Non mais vraiment Toi !!! tu me fais mourir de rire !!

    et là je me dis…. ta cop l’anglaise, elle connait ton blog ? parce qu’elle va être contente de voir que tu as aimé sa soirée !!

    bon OK offrir des huitres à des invités, faut être con…. et la branleuse avec son Pete…. et elle s’en félicite en plus !!!

    prends pitié, reste à Paris !!

  15. Mais qu’est-ce donc que le /la marmite?

    Qu’est-ce qui zy mette en dedans?

    C’est des abats de poisson ou quoi?

    Bonjour,
    Bean.

  16. Avec tes conneries, j’ai une putain d’envie de Lemon Curd.

    Je crois que je vais foncer aux Galeries entre midi et deux …

    Quoi je suis au régime ?

    Ah oui : je suis au régime.

    Sinon j’ai pas compris le fil d’Ariane du billet, très couille je suis, mais jamais le contraire je n’ai prétendu n’est ce point ?

  17. la truffe : oui, elle connait mon blog, mais elle me connait aussi. CQFD. Meuhhhh si sa soirée était canon !

    Bean : On ne sait pas ce qui z’y mettent, mais c’est un truc à tester une fois dans sa vie. Après, tu peux mourir sur scène.

    alexiane : Ha mais il n’y a aucun fil d’Ariane, ça doit être pour ça. Je viens de croiser une fille aux collants rouges. Ben crois-moi qu’elle était pourtant mince que ça lui faisait le mollet lourd, néanmoins.

    zaza : Je peux jouer le rôle de R2-D2 ?

    poupou : Pour les huîtres, je sais, ma mère est fan de celles qui sont enceintes. Oui, on peut le dire, j’ai une famille de tarés !

    Mist’ : Je confirme. Ce qui leur enlève, du coup, toute émotion superficielle…

  18. Anh mais c’est dingue à jeun, ça marche pour la boisson et aussi pour la nourriture ?

    Mais alors…waouh
    tu peux être bourrée et à jeun ?
    fort, très fort

  19. Faut être taré pour manger une tartine de Marmite. C’est trop salé. C’est pas étudié pour. Quel est l’infâme qui a osé fourrer une tartine de Marmite entre les menottes d’une innocente enfant ?

    Arrêtons nous sur le HB volé à l’usager d’Eurostar.
    Synonymes :
    crayon à papier (et sur quoi un crayon peut écrire sinon du papier je vous le demande ?)
    crayon graphite (sans commentaire)
    j’en passe et des meilleures. Mais il faut qu’il soit HB. Les autres, avec des numéros, ils trouent le papier.

    Tu dis t’aimes pas les huitres. Là, encore, ça va, elles sont claires, puisqu’on est un mois en R. Mais dès mai (mèdémè), c’est tout blanc, comme yaourté, l’huitre est enceinte, c’est l’horreur.

  20. Je vous laisse méditer sur cette citation tirée de la 4ème de couv de Mr Schott…

    « Si les anglais peuvent survivre à leur cuisine, ils peuvent survivre à tout. »

    George Bernard Shaw

  21. eliiise : ha mais oui, c’est incroyable cette découverte, non ?

    will : Mais vous êtes cons ou quoi ?

    lili : Oui mais en même temps, vu de loin, ça a son charme.

    frieda : Oui, je te jure. Et plus tu vas dans la nuance claire, plus ça déjante. Un vrai casse-tête cette tendance à la con !

  22. j’ai aussi appris un nouveau mot : occiput…je croyais que c’était un truc cochon,ben non…
    je pourrais avoir l’air classe et intello lors de mes ébats amoureux : « uhmmmmmmmmmmm….tu aimes que je te caresse l’occiput »?

  23. Une soirée à jeun c est parfois pas possible ! Quitte à boire du vin en cubi, c est pas la classe mais ça fait passer le temps … quand on se retrouve dans un endroit à la con

  24. Pareil qu’Eliiiiiiiise. Enfin non, je savais que ça s’appliquait aux 2. Mais présentement, je pensais que c’était à jeûn d’alcool.

    Ce qui m’étonnait, tu penses bien !

  25. Marie : Arrête, je t’en supplie, ce serait le comble de l’écoeurement pour moi.

    Maurine : C’est sûr que ça va en jeter lors des prochains rapports sexuels !

    lénia : Je parle de bouffe, pas d’alcool, quand je dis à jeun !!!!! Mias bordel, vous suivez rien ??!

    Will : Non, tous sauf Pradel, je le dirai plus, promis !

  26. évocation de bouffe grande-britonne…

    jelly, petits pois fluo…

    j’vais vomir et j’reviens (pour pas salir)

  27. Oui ben tant pis, rouge et bleu les collants j’aurais POINT BARRE.

    Jamais je n’aurais la jambe svelte, une raison je me suis faite.

  28. Ben comment tu sais ? Ca fait 2 fois, encore une et j’t’envoie à l’autopsie chez Pradel, on déconne pas avec ces choses-là !

  29. Fred : Wonderful, amazing, crazy dingo !

    mélusine : Mais je m’insurge, la gastronomie GB est excellente !

    alexiane : Tu sais que ça m’épuise ce nouveau gimmick que tu as, avec l’inversion dans la phrase ?!

  30. Moi je connais une fille qui a des collants colorés… Rouge, jaune trash, bleu, vert; orange… Elle, ça llui fait pas le mollet lourd… Mais elle est maigrichonne aussi…

    Y’a un jeune homme qui m’a touché la main dans le métro, on était que tous les deux accrochés à la barre du milieu, on savait pas où se mettre, c’est beau et audacieux (dieu sait que je suis une sacrée audacieuse en ce moment..)

    Et sinon je mange du pop corn au caramel, ça me rappelle les soirées ciné d’antan, ou le cinema était encore abordable…

    Bean….

  31. Alexiane parle comme Maitre Yoda.
    Chevalier Jedi elle deviendra.
    Mais sa réponse pour samedi soir elle pourrait donner bordel elle faut chier!
    Marmite + huîtres enceintes c’est pas possible…
    Tu te rends compte que tu n’es plus qu’à 2 cercles de Pete Doherty le junky?!?…
    Dingue.

  32. On m’a volé mon pseudo et on commente avec chez des blougs de fille qu’ont des boucles d’oreilles.

    J’en peux plus, me suicider j’ai envie de.

  33. Bean : Mais que c’est beau cette rencontre ! A la barre ! Tu vas quitter ton mec pour le stranger ?

    Spike : Je sais c’est fou, tout peut désormais m’arriver. Je suis la Princesse Leia !

    Tiken Jah : Hey !!! Ravie de te revoir ici. Je choisis les Clash, si tu veux bien !

    Space : Tu vois pas comme ça m’a claquée ces A/R tout le week-end sans déconner ? Qui d’un London, qui d’une banlieue, je suis rentrée avec un mal au crane, t’as pas idée ! (par contre, les Bretzels géants, j’ai rarement mangé un truc aussi crazy)

    Sylv : Tu ne m’avais pas donné ta taille, Darling !

    Le Hibou : Franchement, il n’y a pas de quoi. Comme le dit si bien mon amie Alexiane, nous ne sommes vraiment rien que de passage (un peu comme le Christ, quoi !)

    Tri Sélectif : Je ne crois pas non ?! Si ?

  34. alexiane : Ha ??? Mais je vais voir ça de ce pas. Surtout qu’aujourd’hui c’est « listing », je me précipite !

  35. Alexiane, t’as un mauvais mojo en ce moment…

    C’est bien feng shui chez toi?

    T’as tout bien fait dans les règles de l’art?

    Faut casser la gueule de quelqu’un?

    B.

  36. Bon cet article je l’ai lu en diagonale. J’avoue.
    Par contre, je viens de lire celui du slip rose.
    Et c’est un peu faux.
    Je couche avec un blogueur.
    Et c’est pas comme ça.
    Bon, il est vrai qu’on est très loin d’être des geeks….
    Mais on s’éclate quand même, hein! Faut pas croire…

  37. Violette : ah non quand même! On a souri niaisement, pis chacun a pris son chemin… Un petit bonheur dans cette ville de brutus, ça fait du bien…

    Sinon je suis seule toute cette semaine, alors je prend TOUS les petits bonheurs qui se posent sur mon chemin.
    C’est dit.

  38. moi aussi je dis un crayon de bois, c’est moins moche qu’un « crayon à papier » nan ?!

    bon, le marmite, jamais mangé, malgré un an passé à glasgow, tu crois que cycla me filerais une de ses tartoches pour essayer ?

    sinon concernant LE débat du jour, oui le collant rouge fait des poteaux, je soupçonne la tendance d’avoir été lancée par une fille qu’en n’a pas. de mollet.

    alex, où qu’ils sont ton usurpation de pseudo ?!

  39. Thanx !
    J’adore ton london’s trip !
    Merci pour cet über style inimitable made in Violette !
    Et que vive les sangliers aux oranges !
    Manque plus que la bande son…
    Un babyshambles « You talk » ?
    Un standard mais très prisé des Soap Opera The Who « Who are you »…
    Ou un très classic punk The Clash « London’s burning » ?
    Je me mets les 3 et je relis ton post avant le tee time tout à l’heure…
    Bye !

  40. Bean : Faut casser la gueule de personne. On n’est pas des brutes, si ?

    Camille : Mais bravo ! Je me fait chier à écrire du billet et l’autre lit en diagonale !
    LA QUESTION : QUEL BLOGUEUR ?

    Bean : Est-ce à dire que tu vas ressortir la nuisette du placard ?

    lilou : Késako la banofee pie ??? Moi, je ne suis pas très « pie » d’une façon général, ça m’étouffe leurs conneries de tourtes.

    Solenne : On dit pas « le » marmite, mais « la » marmite, sauf si on s’appelle Jane Birkin !
    Pour les collants, je te suis, ça te poteauise le mollet en moins de deux !
    Tu en es demain ????? (oui, hein !)

  41. Dis donc toi t’es pas un peu « Jumper » ? genre le vendredi à londres, le samedi à Bécon les Bruyères ! suis rentré vazeux, trop de bretzels et de sauce américaine (bon et trop de champ aussi)… kiss

  42. je n’ai jamais dessiné qu’avec une seule sorte de crayon: le hb, ça fait hurler tous mes camarades illustrateurs dessinateur etc etc mais je les emmerde je fais ça que je veux, puis de toute façon on s’en fou parce photoshop c’est pas fait pour les chiens.
    puis il est pas né celui qui osera me trainer à une soirée pour bouffer des huitres sans qu’il n’y ai aucun autre alternative culinaire.

  43. Je sais, des fois je suis ingrate. Mais j’aime ça.

    Le blogueur est non influenceur. Rassurons-nous.

    Pour le collant rouge, faites comme moi, mettez des bottes….

  44. Ma soeur sort avec un anglais (faut dire, elle habite en Corrèze, trip back to Nature et que là-bas c’est soit les vieux, soit les anglais). Bref depuis qu’elle fréquente les english, c’est tartine de marmite nutella. Je sais pas comment elle fait. En plus ils vont avoir un mome : je te dis pas comme il part avec un handicap dans la vie avec tout ce qu’elle se bouffe comme marmite depuis le début de sa grossesse. Cela dit, j’ai découvert récemment le banoffee pie que mon charmant beauf réussit très bien.

  45. Sympa le « crayon en bois » ^^
    J’ai hate de gouter la Marmite en tout cas!
    M’enfin ton ouikène avait l’air plutôt sympa,excepté la Pete’s ex-girlfriend…

  46. Bean : Et qu’est-ce que tu fais donc cet aprèm ?

    F. : En fait j’ai pas bien compris ce que t’as pas compris ? Le Bangkok ? Ben c’est rien, je l’ai juste remplacé par le London pour les beoins de la narration.
    Par contre, je suis ravie pour le « cuisine » ! Mais serais-je donc si prévisible ?

    Solenne : Boulet, you are !

    Marieaunet : En même temps, ça dégueulait de champagne, on ne peut pas tout avoir !

    Camille : Un blogueur de l’ombre ? Putain, la lose ! C’EST QUI, QUAND MEME ?????

    Sylv : Pourquoi, tu veux passer une nuit chez Prince ? Tu me déçois…

    Dom : C’est une blague ? Tu le fais exprès c’est ça.
    (Pour aujourd’hui, finalement, c’est aussi bien que l’on ne puisse pas commenter, mais je te suis…)

  47. Exactement !! Mais ne suis-je pas moi même une blogueuse de l’ombre……

    Pas de nom. Ca va pas !!!!!!! Surtout pas ici !!!!!

    Tout ce que je peux dire, c’est que le Chinchilla est jaloux…. Tu me le gardes pour les soirées b….. ?

  48. Dans le cadre de mes observations, je constate un bangkok ! « Il » a pas compris, càd le koitesse qué ça ? Où comment mono-neuronne arrive en retard !
    Sinon, la cuisine, avant même de pointer dessus, j’étais sûr !

  49. j ai cru que tu parlais de boissons ! Pourtant je suis, mais ma forme c est: moyense moinse – Sanc rire si il y avait des huitres, il devait avec du pain avec ! Oui le pain d huitre (pas la peine de me dire que j en suis une belle de pain d huitre »

  50. solenne : ???

    Camille : Mais c’est dément cette histoire ? Vous vous êtes rencontrés à une soirée bloguesque ?
    Ha non, pardon, je suis con, vous n’y êtes jamais conviés…
    Non, mais c’est beau !

    Sylv : Je te jure que ce n’est pas à Prince que je penserais en premier, mais si tu es fétichiste des low boots, autant pour moi !

    Lénia : Tu parles de mauvais pain de seigle, sans doute ?

    F. : Oui, et je pense que je devrais faire raquer les sociétés pré-linkées, non ?
    Je veux dire, merde, quoi !

  51. Oué, en même temps, j’ai envie de dire, quand on reconnait pas Marion,
    on se la ramène pas avec Pete.

    Et merci pour le ps.

  52. Bean : Crache !!

    Lilou : Ha mais ça m’a l’air dément cette pie !
    En fait j’aime plein de trucs dissociés. Disons que je n’aime jamais un repas en entier, mais des choses séparées : genre tous leurs vegetables (tu me diras j’en bouffe jamais en France, ça doit être pour ça), les sausages du Breakfast, toute la cuisine Indienne (qu’est pas British, on est d’accord mais qu’a rien à voir avec ici), les roast potatoes.
    Ha ouais le Ploughman’s lunch tu connais ? Et aussi leur putain de sauce à la menthe à peu près sur tout !
    Bienvenue dans la journée Anglaise sur SBEP que nous conclurons par un dîner avec l’EX, de la même nationalité !
    Que c’est chouette !

  53. Le Banofee Pie est une tuerie, ça c’est clair. Un jour je t’en ferais un (par contre c’est du deux jours de boulot cette connerie).

    Demain j’aurais des collants bleus et j’aurais des poteaux. Tous je vous merderai.

    Aujourd’hui j’ai le collant rouge et le mollet gros. Fière je suis.

    Et patriotique surtout (avec le vernis bleu et le teeshirt blanc).

  54. OUAI et j’assume….pas dans son lit…mais pour une nuit de fête aprés les oscars…t’es folle ou quoi…qui refuserait ???

  55. Ok, pour le bangkok.jpg.
    Pour la cuisine, je sais pas… Un truc du genre profil sociotype en vogue. Mais non, je ne te vois pas trop prévisible !
    Je me demande si, pour les liens, t’es pas en train d’inventer du link-pré-product-placement à portée sensibilisante ! (Enfin, j’me comprends !)

  56. Je sais, c’est une histoire incroyable que je ne manquerai pas de te raconter. Ah non, pardon, suis-je bête, je ne suis jamais invitée dans les soirées blogueuses….. Mais, je m’interpelle, suis-je une blogueuse alors?

  57. le secret de ma folle après midi sur mon blog.

    (Tu m’excuses, on grapille une chouille de traffic comme on peut hein!)

    B.

  58. Banoffee pie n’est pas une tourte mais est effectivement loin d’être léger : à la base t’as un biscuit comme le cheese cake (beurre +biscuit) auquel tu ajoutes des bananes en rondelles de la confiture de lait (en fait du lait concentré que tu fais cuire pendant 4 heures) et pour alléger le tout tu couvres de crème fouettée. Régalez-vous.. Mais du coup, qu’est-ce que tu aimes dans la bouffe anglaise?

  59. Moi j’adore les jelly beans.

    Sinon mon ventre est tout gonflé à cause des chewing gums sans sucre (j’ai mangé les 5 paquets dans l’après midi en même temps).

  60. alexiane : Un jour, nous t’appellerons Marianne ! (en vrai, t’as mis les rouges ? Avec quoi ? Miqueline a aimé ?)

    Lilou : Ouais j’aime bien les beans aussi (putain ces sujets de conversation palpitants)

    Bean : Je savais que tu allais dire ça à Lilou. La vérité, fais attention avec la pêche au trafic, faut y aller mollo, sinon tu vas faire fuir le lecteur.

    Camille : Si ça se trouve, non ! Putain, mais enquête !

    Alexiane : Merci pour ce point-route de 17:33 !

  61. Dîner avec l’Ex: intéressant… Des problèmes de pension ou une nevie de revival ??? Ploughman’s lunch, connais pas : j’en parlerai à mon beauf… Quant à la sauce à a menthe : beurk! Et t’aimes les beans? Bon, comme tu le constates, pas grosse envie de bosser aujourd’hui. C’est grave doc?

  62. Moi je suis hautement fan de la gelée anglaise, mais si je puis donner mon avis je trouve que les petit cubes directements sortis du paquet sont bien meilleurs que la gelée finale, diluée et donc fadouille. Et je suis deg, pas plus tard qu’hier j’avais mis ma gelée dans des moules nounours
    kromignons, eh ben cette conne même pas elle veut se démouler.

    La vie est vraiment trop dure.

    Sinon j’ai aussi eu des profs qui disaient « un crayons bois », mais c’est nul, en plus pour les contés évolution ça marche pas, alors j’ai envie de demander comment on fait, hein?
    Ceci dit certaines personnes ont des expressions encore plus bizarres, j’avais des copines qui disaient « un bois » au lieu d’un bâton, d’une bûche, d’une branche, enfin de tout ce qui émane de l’arbre, quoi. Enfin c’est sûr ça simplifie la vie.

  63. moi j’aime bien la marmite…oui je sais…et pis le « horlicks » espèce de petite boisson maltée pour vieilles anglaises…non je ne suis point vieille…

    et pis pour les pelloches…deux solutions, head and machin..ou bien se raser la tête…

    ouep jdonne des conseils comme ça gratos…

  64. oui oui c est cela, bien vu ; bien vu, celui qui est mou en bouche et dont l odeur reste collée sur ta langue pendant des heures ….

  65. Le crayon de bois, c’est du langage du Nord, ça non ?

    Vive le crayon de bois, c’est mieux que les crayons en résine plastique…

    Bon, sinon, j’ai pas grand chose à dire. Ah si, j’ai du Chardonnay.

  66. Ouah, drôle de soirée avec des huitres, pas pour moi en tous cas. Et aller manger des huitres à Londres, encore plus étrange, tiens!

  67. Oh ouiii, les chips au vinaigre, c’est trop bon ça !
    Suis déprimée, c’est les vacances et j’ai trop de travail .
    Demain je vais m’acheter un gloss pour me remonter le moral.
    Ca va toi violette ?

  68. Je lis rarement les commentaires qui précèdent le mien. Donc je suis rarement en lien avec ce qui se dit.
    Love too

  69. Comme Irène, je lis rarement les commentaires. Mais je suis tombé sur une réponse de toi contenant une contrepétrie.
    (le choix dans…)
    (Elle figure également sur ma page d’accueil)
    Il paraîtrait, d’ailleurs, que les nippons seraient responsables du soulèvement de la Chine.

  70. Violette, tu me fous dedans. Si je rate ma vie, je te fous un procès de derrière les fagots aux miches (j’ai dit « preum’s » , laisse tomber, c’est moi qu’aurai Vergès) Dans douze heures tout pile je joue mon avenir. Et je fais quoi là? Bah je me tape les 97 commentaires dis donc! En même temps ça parle Banoffee Pie, sauce à la menthe et Jelly – c’est pas loin du sujet…

  71. Aaaaaah !!! Violette chez les Britiches, là tu me fais marrer. ^_^

    + Les bises. plus que 3 dodos et je me barre, besoin de changer d’air… +

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