Nanoztag

Vous le savez, sur SBEP, je n’ai pas pour habitude de livrer mon intimité. J’entends que j’ai mon jardin secret, ce qui est normal car je ne vous connais pas et si ça se trouve vous n’êtes que des psychopathes (ou des blaireaux).

Pourtant, aujourd’hui, je suis tellement émue que j’ai grave envie de vous faire partager un heureux événement.
Une naissance, quoi.

Oui, dans la nuit de dimanche à lundi, mon Nabaztag a pondu.

« Oh mon dieu !« , que j’ai fait lundi matin, à l’aube, en découvrant la progéniture colorée de mon lapin.
« Des quadruplés, comme tu es fort !« , j’ai ajouté, toute fière de lui.

Comme on peut pas les garder rapport qu’on a pas de Freelander pour partir tous en vacances, on a donc décidé de les noyer, mais avant la basse besogne, j’ai voulu les immortaliser ici, sur ce blog.
Parce qu’ils auront toujours une place dans mon coeur, nos Nanoztag (et dans le vôtre aussi, j’espère bien).

***************

Remerciements tous spéciaux au gardien du square des Cloÿs qui m’a permis de fouler l’herbe interdite et aussi au monsieur de l’HP qui a finalement bien voulu ne pas m’interner ce jour-là (mais faut pas que ça se reproduise qu’il a dit).

 

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60 commentaires

  1. Han trop bien !

    Mon Nabaztag rêverait de petits amis comme ça ! Ils sortent d’où ? (oui, je sais, de ton Nabz… mais sinon ?)

    Les Lapins ADSL vaincront.

  2. J’en veux un !
    Je ne peux pas te laisser commettre un tel crime.
    Déjà que j’ai adopté un chien à la SPA, je peux donc bien adopter un bébé lapin crétin…

  3. Moi aussi j’en veux un.
    En plusse, j’ai jamais rien gagné sur ce blog, ce qui est une atroce erreur à réparer.
    Livraison en main propre sur Paris, tiens.
    On est pas des provinciales.

  4. Un lapin dans un jardin en Allemagne, ça laisse de oeufs en chocolat, en France ça laisse des Nanoztags… Le choix est vite fait !

  5. PS : T’as vu j’ai même pas parlé de la Ch… et merde, j’ai failli replonger, faut que j’appelle mon psy…

  6. Et le papa Nabaztag, il est où? En train de fumer un cigare en compagnie de plein d’autres mâles, sans doute?

  7. Comme c’est mignon par ici aujourd’hui ^^
    Et les nanos ils sont aussi doués que leur papa ??

    Sinon tu les lâche à combien ces bébés lapins ?? C’est l’anniv de mon fils Dimanche et suis en retard comme d’hab.

  8. L’option modèle réduit est encore plus mignonne! Je craque, je craque!!

    Dis, je suis bien curieuse de savoir ce qu’elles ont dans le ventre ces petites bestioles…

    Bien à vous.

  9. Mais tu peux les jeter contre un mur aussi, peut-être ?

    Ou les garder un peu et faire un civet à la moutarde ?

  10. t’as qu’à les refiler à Cycla. Si c’est une enfant normale, elle te les aura dézingués en 3 mn.

  11. S’il y a filles et garcons tu pourrais les faire reproduire plutot, qu’on voit les effets de la consanguinité.

  12. T’as noyé tout le monde? Mais j’en aurai bien pris un pour mettre dans la cage du Chinchilla bien vide maintenant…..

  13. @ Cremlystella : T’es pas loin de la vérité, ça clignote et ça fait du bruit quand tu reçois un mail ou sms !

    @Violette : Avoue c’est ceux de Cyclamen !! Parce que perso toujours pas trouvé l’intérêt de ce truc…et Dieu c’est si, dans ma boite de Télécom, on a essayé de me prouver que c’était super bien à grand coup d’arguments marketing bidon.

  14. @Camille : Pourquoi elle est vide, la cage du Chinchilla ? Il est parti en vacances ? Ne me dis pas qu’il est parti pour un monde meilleur…je ne m’en remettrais pas !

  15. Attends !!!…
    C’est trop triste une fin noyé comme une merde bleue (ou rose, ou jaune)…
    Moi j’adopte le rose si tu veux…
    J’ai l’impression d’être Angelina Jolie (sans Brad Pitt, c’est bien là le drame…)… sans la bouche et le nez refait !

  16. R.I.P petits lapins colorés… T’aurais pu les mettre aux enchères au lieu de les noyer! Avec toutes les internautes cruchasses qui achètent à prix d’or la moindre blouse H&M portée une fois et demie par de la blogueuse influente, t’avais de la thune à ramasser!

    M’enfin je dis ça, je dis rien, hein… Mouarf.

  17. Tu confirmes ce que j’ai toujours pensé: photographier des trucs dans l’herbe est l’essence même de la vie!

  18. Oh et dire qu’ils auraient pu être les parrains et marraines de mon nouveau co-blog … né le même jour …
    Que tu es cruelle !

  19. cremlystella : J’ai pas eu le temps de voir ça, ils sont décédés…

    Kevin : Mystère… (j’ai pas le droit de le dire encore)

    Sonia : Ils sont déjà morts et puis si c’était pour les retrouver tous glossés, merci hein !

    Emilie : Y’a rien à gagner. Faut arrêter de quémander comme du pauvre ici !

    Cadeaux : Je suis pas très teutons, je dois t’avouer. (mais chocolat oui, plus)

    Ad : En fait le Nabaztag il fait homme et femme à la fois. Il s’auto-reproduit.

    Fran : Ils sont déjà noyés, je peux pas t’en refourguer un !

    hashes : Boule de gomme… (je peux pas le dire) (c’est pas encore commercialisé)

    Will : Oui, mais j’avais pas envie de nettoyer des bouts de cervelle sur mes murs, c’est sale !

    bidouille : Trop tard…

    milou : Elle les a jamais vus, je suis pas folle. Déjà le Nabaztgag, je gueule quand elle veut lui arracher les oreilles. Et puis tu sais bien que les enfants sont vachement cruels entre eux !

    petite cervoise : Ben ouais, je vois pas pourquoi je pourrais pas inverser les saisons je te ferais dire !

  20. valérie : On n’est pas des obsédés sexuels ici !

    Camille : Quoi ? Quoi ? Attends me dis pas qu’il est décédé le chinchilla, je suis toute chose.

    Marj : C’est secret. Mais ils seront bientôt commercialisés.

    Manou : Moi, ils ont pas pipé mot quand je leur ai foutu la tête sous l’eau !

    Morgane : Non, ce sont les miens. Je répète que j’ai 14 ans, même si personne ne me croit (je suis super mûre pour mon âge)

    Dom : Nan !

    BeN : N’importe quoi toi ! Et je te retiens pour « Oui-Oui ». Que de la gueule !

    Mmme la truffe : ?? Je demande rien, moi !

    Pocketgirl : Attends mais que nenni, Angie, c’est sa bouche d’origine, t’as qu’à regarder les photos de sa jeunesse ! (jalouse)

    Sonia : J’ai pas compris mon chou ? Tu causes de la pub ?

    vinsh : J’attends le bon moment pour mettre leurs cadavres sur ebay (gniark gniark)

    gomme à macher : Promis, demain, je fous mes strings dans l’herbe et tout le monde va s’émerveiller !

    Myrtille : Oh mais oui, ça aurait été drôlement chou. Tu veux leurs dépouilles ?

  21. nan, je me disais juste qu’il manquait peut-être un beau dessin de pintade en train de se remettre du gloss…

  22. non mais bientôt les avions tomberont tous du ciel et les blogueuses influeuses se vêtiront chez Gémo !

    (comment ça, c’est bien parti pour ?)

  23. hé mais t’as coupé le cordon ou bien ?!

    sinon, ça sert à quoi ? ça fait quoi ?
    J’EN VEUX J’EN VEUX J’EN VEUX !!!

  24. Coucou.

    Tiens ça me rappelle, tu devais pas filer ton nabaztag au Beanou?

    Ou c’était pas ça peut être?

    BONJOUR!
    Bean.

  25. Je quémande si je veux bordel.
    On est pas de la provinciale, mais on est de la pauvre.
    On est de l’étudiante qui dirigera le monde sous peu.
    Mais en attendant, on fait comme tout le monde.

    On bouffe des pâtes.

  26. Fran : Parce que je peux pas garder tout plein d’animaux chez moi, j’habite pas une ferme !

    Sonia : Tu veux une claque ? Ca bug 9 fois sur 10, je vais pas péter toute ma colonne de gauche en prenant ce risque chérie, t’es vraiment sans coeur.

    Will : Ah ouais pas con, ça m’aurait évité de voir leurs petits yeux larmoyants.

    Petite cervoise Ah mais moi je ne suis pas influente, et je ne m’habille pas chez Gémo non plus. Y’a une case exprès pour mon cas.

    Clélie : Elle est en train de terminer son cahier de vacances.

    solenne : Nan, le cordon il était tout caché derrière son dos (ah mais ouais je fais ça bien)
    Tu fous rien, toi, non ?

    Tess Tickle : Putain mais je vais vous les vendre 200 € pièce si ça continue, c’est un super business ces conneries, en fait.

    Lala : Ca c’est la meilleure de la semaine.
    Néanmoins, pour ta gouverne, je te réponds que non.
    Tu sais quand y’a du billet sponsorisé, en général, y’a des liens qui dirigent vers un site où tu peux claquer ton argent. C’est le but.

    De plus, je rappelle que je n’ai aucun compte à te rendre. Que même si c’était un billet sponsorisé (mon dieu quelle horreur, n’est-ce pas ? Pouah qu’est-ce que c’est vilain de gagner de l’argent !), c’est mon problème. C’est mon blog.

    Je n’ai pas pour habitude de cacher des rémunérations, même que souvent je fais des billets avec tous les cadeaux que je reçois via mon blog.

    Je finis en te signalant que dans la vraie vie, j’ai des amis.
    Je sais c’est dingue.
    Et parfois, ces amis, ils me donnent des trucs. Comme ça, just for fun.
    (Trop délire)

    Putain, mais t’as raison ! Ils me filent même pas de blé quand je parle d’eux/de leurs cadeaux/de leur vie passionnante !

    On nous exploite.

    En gros, t’es juste trop naze.

    Bean !!!! Mais qu’est ce que tu fous !!!! I miss you ! (Non, c’était pas ça Bean, t’as complet fantasmé)

    Emilie : C’est beau un Rastignac en jupon.
    Respect !

  27. Si, le chinchilla est réellement décédé. Je n’adopte plus d’animaux vivants jusqu’à nouvel ordre.

    Du coup, j’ai pris un mec.

  28. Et ils se reproduisent comme ça, sans raison?
    Genre tu te barres en vacances et tu te retrouves avec toute une portée?

  29. @Camille :Oh, merde, le chinchilla is dead ! Quand je pense que je l’ai tenu dans le creux de ma main. Mais ça vit pas vieux, ces bêtes-là. T’as raison d’investir dans un homme, ça a une espérance de vie plus longue. Mais on peut pas le mettre en cage (enfin, en principe) et ça a un poil moins doux.

  30. Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaan !!
    Violette, t’as des amis dans la vraie vie ??
    Tu n’est pas que virtuelle et code html ?
    Merdalors on m’aurait menti ?
    Et en plus tes vrais amis de la vraie vie te font des cadeaux !!
    Waow t’es trop sponso toi comme fille ;o))

  31. Camille : Je suis sous le choc.

    UNE MINUTE DE SILENCE SUR CE BLOG POUR LE CHINCHILLA DE CAMILLE

    Enfin, tout de même, pourquoi j’ai même pas été invitée à l’enterrement ? J’aurais mis une jolie capeline noire !

    valérie : Je ne vois pas du tout ce que vous sous-entendez, Madame !

    Ad : Complètement, j’avais même pas noté qu’il était enceint, il a fait son coup en douce le vilain !

    Dom : Ouais. Dur.

    Manou on the ass : Oui ben t’en profites un peu des cadeaux de mes potes, hein ?
    Ingrate.

  32. Nan, en fait elle en profite pas vraiment.
    Je lui pourris (e ? i ? décidez toute seule très chère) la vie du lapin à coups de chattes en chaleur, de marseillaise, de fanfares de cirque.

    Finalement, les vrais amis de la vraie vie, c’est dur parfois.

    Je peux avoir le nom de ton lapin ?
    me reste encore quelques bêlements.

  33. Dom et Manou : Il est pas connecté.
    C’est un objet de bureau décoratif, quoi…

    Quoi ? J’ai le droit, non ?

  34. et après soit-disant les blind-tests c’est pas über.
    nan mais j’vais l’dire à deezer et à mes playmobils, sans déconner…
    (il fait la vaisselle, le tien ?)
    (sinon faut le priver de ruinart)
    (good night)

  35. Zont l’air cruel ces petites choses mais pourtant je ne saurais cautionner une telle atrocité, tu ne peux les tuer il fallait y penser avant. Je veux bien en adopter un, au pire.

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