Mariage en grande pompe

quels bijoux pour un mariage

Bon les moisis, on en était que je devais vous raconter le mariage auquel j’étais conviée samedi dernier. Je vous raconte.
Pour les besoins non narratifs, mais de discrétion qui s’imposent, nous allons donc changer les prénoms des deux gens qui convolaient. C’est que c’est des vedettes de la tévé, ils tiennent pas à voir leur intimité en Une de cet espace visité par 18 personnes d’une oisiveté de bureau sans nom.
Vous autres, quoi.

Donc, on les prénomme Côtelette et Jambon, comme ça c’est plus simple.

photos sur facebook

Voyez déjà qu’on était bien accueillis avec la pancarte no facebook photos et autres tags qui violent chaque jour notre espace intime, c’est vrai. Ras le bol de se voir le teint brouillé et la mine pas trop tibulaire sur 25 walls différents. Ras le cul des photos volées de fin de soirée où l’alcool rend la fête bien plus folle quoi qu’en disent les gens pubeux.

Moi je dis bravo pour ce rappel à l’ordre à peine la party commencée. Du coup, on met les photos sur Flickr puisqu’on est de la population civilisée (même en province durant 36 heures).

Comment ça, Brian, sur Flickr c’est pas mieux ?
Mais si, Brian, c’est mieux. Mange ton Ronron au lieu de fadaiser à outrance.

Il faut que je vous dise que c’était pas un mariage classique, celui de Côtelette et Jambon, car ils étaient déjà mariés, en fait. « Ben quoi, c’est un mariage ou pas un mariage, ton récit ?« 

Remboursez !

Que nenni je rembourse, vous allez voir comme c’est romantique leur histoire, à Côtelette et Jambon. C’est à dire que cet été, ils sont partis en vacances un mois à Tahiti, et que dès le décollage du départ, Jambon a demandé Côtelette en mariage. Oui.
Avec la bague et le tremblement (Jambon, il avait tout prévu depuis des semaines : les formalités, bans et autres cotillons). Evidemment, que c’est tellement charming qu’on rêve tous d’une connerie pareille à la Hugh Grant, ben ma Côtelette, elle a dit « oui« , et ils s’aimèrent longtemps, en vivant de plateaux-repas Air France…

Bref, en gros, samedi c’était une fête de mariage sans le mariage, ce qui est vachement mieux parce que, entre nous, qu’est-ce qu’on se fait chier dans les églises, sérieux, ce sont des nids à angines blanches ! Pour peu qu’on vous refourgue une vraie messe et pas une simple bénédiction, c’est direct l’arrêt-maladie pour 3 jours en rentrant.

Ainsi, un mariage people réussi, avec que du gens gentil, du champagne, du powerpoint compromettant, de la play-list chiadée et puis mezigue qui mord l’oreille de mon voisin de tablée, Polaroid attestant de ma bonne foi ci-après.

Cheers

je mords une oreille

Comment ça qu’on voit queud’ ?
Ben tu achètes une loupe pour vieux à la pharmacie !

Enfin, ce n’est pas sans émotion que je dois vous raconter l’anecdote de cette soirée. Parce que oui, les copains, il m’est arrivé un truc bien étrange. Voyez qu’entraînée par le rythme endiablé, j’ai fini par jeter mes chaussures dans l’air doux de cette fin d’été, pour me retrouver pieds nus sur le parquet ciré, à l’aise comme la gitane de Felix Gray. Sans les créoles.

Et puis là, tout à coup, un homme s’est emparé d’une de mes grolles, a versé du champagne dedans et a bu à même la semelle ! J’avoue que c’est original comme approche, mais moi je flippais que mes Erotokritos (pour André) soient complet niquées par le taux d’humidité ambiant.
J’imaginais repartir avec un 39 à droite et un 41 à gauche, quoi. Je suis d’un terre-à-terre, c’est effrayant, au lieu de savourer l’instant de grâce, je te le fais pas dire.

Sachez qu’en sus de tout, mes godasses n’avaient rien d’exceptionnel ; nous n’étions donc pas en présence d’un fétichiste, mais plutôt d’un monsieur sensible à mon caractère (que j’ai fort aimable)(hein ?). Vise :

Erotokritos pour andré

(mon frigo est d’un crade innommable)

Mais curieuse de nature, j’ai fini par visiter l’ami Google pour en savoir plus sur cet étrange us. Et qu’apprenje ??? Et bien j’apprenje que la coutume de boire le champagne dans les chaussures a pris naissance dans l’Angleterre du XVIIIe siècle. Je dois avouer que j’en rougis d’aise et que dès demain matin, à l’heure où les coqs gonflent les crêtes, je me déguiserai en Keira Knightley pour l’éternité.

Prochainement, dans SBEP, après les pieds au mur et ceux sur le frigidaire, on fera le remake de « Raisons et Sentiments » dans un immense dégradé de coton-tiges, au fond de la poubelle de salle de bain.

 

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45 commentaires

  1. Et bé il a pas du boire grand chose le gars dans des chaussures ouvertes! L’est con l’autre! (ou déjà bien bourré ^^)

  2. Mais il a mis la chaussure dans la bouche avant de verser le champagne dedans.
    Je ne vois pas d’autre explication.
    Pour remonter un peu, l’angine blanche, on peut aussi se la chopper si, bourré, on se sent pousser des nageoires en tentant le saut de l’ange dans la pistoche en fin septembre.
    Mais tu as préféré mordre un lobe et tu as bien fait de raison garder. (tu lui as refilé la grippa?)

  3. Ah ben oui, moi aussi je tique sur le versage de liquide dans une grolle ouverte, ça marche pas ou tout le monde était tellemetn bourré que vous vous en êtes pas rendu compte ??

  4. Effectivement ça peut-faire drôle. La signification doit être « je suis complètement raide dingue de vous », parcequ’il faut être devenu fou pour faire ça. Même mon chéri qui m’adoore ne boirait jamais de la vie entière dans ma chaussure!

  5. J’attends ton mail avec impatience pour savoir qui sont ces stars qui se sont mariées …. Fabienne Carat et son Antoine ?
    HAN !

  6. finalement la grippe A résiste tout, sauf au wedding du gratin télé alors? :-D

    Et sinon, comment vont rillette et tartine, tu les y as vus ?

  7. C’est très Jane Austen ton aventure !!!
    Mais dis-moi, on ne risque pas d’attraper quoi que ce soit en buvant dans une chaussure ? Pardon pardon, loin de moi l’idée de dire que TES shoes sont pleines de bactéries, je ne me permettrais pas… disons juste que éviter l’angine blanche pour se chopper des aphtes ne me paraît pas super finaud ;)
    Mais l’alcool ça désinfecte (enfin moi par précaution, j’aurais pris de la vodka plutôt que du champagne…)
    Allez Lizzie Bennet, excuse cette digression et raconte encore tes belles histoires d’un autre monde et parfois d’un autre temps.
    Merci
    Anne

  8. Et pendant ce temps-là, au XVIIIe entends-je, y’a un autre gars qu’a inventé l’angine blanche, le con.

    (Brique 2 : Lille, disai-je)

    BONJOUR LES FLANS,
    Bean.

  9. Au prochain mariage, c’est décidé, j’y vais en tongs. On s’en fout si c’est le 10 octobre, je frémis d’horreur rien qu’à l’idée qu’un type puisse boire dans ma chaussure.
    (j’ai les pieds propres pourtant)

  10. matbordeaux : Attends, ils ont grave d’humour, tu sais bien !

    marieaunet : Mais il a bu par le talon, pas par l’avant !!! Vous êtes cons, des fois !

    Zette : Que nenni ! Il suffit d’incliner la chaussure vers l’arrière et de boire dans le talon (qui est fermé). Oh la la, vous êtes d’un pénible à rien comprendre !

    Hélène : Voir explications à Marieaunet et Zette (c’est toi qui es bourrée)

    Eudoxie : Ca c’est sûr que je suis super fière d’une telle aventure.

    eamimi : Je suis une pierre tombale. (la robe c’est la Liberty en soie que tu as déjà vue)

    louba : Non, ils étaient au Mans…

    Anne ChicAndGeek : Disons que comme ce sont des chaussures neuves, je n’avais pas eu le temps de développer des champignons ou autres cors, tu vois.

    Frantztztz : Ah ah, très bon ! C’est qui la dame qui regarde au loin ?

    Bean : Je t’ai répondu hier sur Twitter à la deuxième brique (tu suis pas du tout !!!) : j’ai dit « merveilleux ». (pour les copeaux)

    Gallïane : Qué English ??????

    Manou : Il est un peu sévère de l’attitude, tu sais. Faut attendre longtemps avant qu’il ne se lâche.

    caro : Laisse tomber, c’est pas du Chazal, non plus…(c’est plus glamour)

    shalima : Ben disons que ta grolle est un peu humide quand tu la récupères, mais c’est concept.

  11. perso je viens d enlever mes bensimon
    je defie quiconque de boire dedans !!!(french kid?)
    c est l anesthesie generale a coup sur
    sinon a lire pour cette coutume : le grand duc de lucky luke
    (ca c est de la reference!!!!)
    j ai honte

  12. C’est comme danser sur la table, quand tu es un peu bourrée, et que les gens pourront admirer tes petits escarpins mignons qui s’agitent entre une coupe de champagne, une profiterolle au chocolat et une fourchette à gâteau. (Oui, une profiterolle au chocolat, et pas une lotte aux petits légumes, enfin, on fait ce genre de démonstration au moment du dessert, sinon, ça ferait désordre)

    Il semblerait que la femme soit un être divin et toujours nickel. A tel point que même sa chaussure devient Baccarat 1er choix….enfin…m’exprimais-je bien…mais je me comprends.

    Bref, c’est le pied !

  13. Kahlan : Je suis pas une Duchesse pour rien !

    MidlifeGirl : Si, si, je ne fréquente que des gens à l’hygiène bucco-dentaire irréprochable.

    LA BARONNE : Là je crois que tu es hors compet’. La Besnimon est la grolle qui fait le plus puer des pieds de la terre. (Bon appétit, surtout)

    poupoupinette : Moi c’est seulement quand j’entends Madonna que je monte sur les tables.

  14. Oui ben excuse moi de devoir ranger un million de collants la journée. j’avais pas vu.

    T’as perdu, y’avait un piège (tu aurais du le renifler), je parlais de l' »incroyable », celui au chocolat blanc.

    HAHAHA HOHOHO, que je suis fortiche.

  15. Mais enfin, tu ne suis même pa toi-même ton propre blog ? Ah bravo, c’est dire la qualité ici…

    Je parlais des english qu’ont inventé la us-et-coutume de boire la champagne à même la pompe !

    Tu devrais peut être arrêter le champagne (ou en reprendre une petite coupette)…

  16. En voilà un qui n’a pas peur d’avoir la grippe A! Regarde le bon côté des choses, une de tes chaussures est désormais impregnée de cette si délicate odeur qu’est le champagne, et je n’ose imaginer l’odeur après dégradation du champagne. Absolument Charming!

  17. Bon bah au moins t’as une vie en dehors de ce blog.
    Hier, j’ai découvert la pansexualité, les pansexuels sont des gens pour qui le genre ne rentre pas en considération dans l’attirance sexuelle qu’ils peuvent avoir pour quelqu’un. Dingue, non ?
    Tu crois qu’elle est devant Derrick Violette ? Service public !
    Hier, j’ai appris que des thèses étaient écrites sur Derrick et que c’est le même mec qui a écrit chacun des épisodes de Derrick. C’est dingue ça aussi.

  18. tiens j’ai une photo de chaussures dans le frigo. je te l’envoie et on lance une nouvelle chenille de la chaussure ? Et vive les mariés donc…

  19. Un instant, j’ai cru que tu t’étais invitée à mon mariage.
    Et puis, j’ai vu la photo.
    J’ai plus de barbe que ça.

  20. t’aurais pu la rendre la politesse au monsieur et agrémenter ton champagne d’un arrière-goût de reblochon bien à point, tout de même – et les traditions, merde?

  21. voilà une belle histoire!! j’espère qu’ils étaient en first sur le vol, car c’est servie à la louche, c’est déja plus classe que la bétaillère (classe éco) ou tout juste tu as le droit de choisir ta boisson!!!!!

  22. J’étais invité au mariage de rillette d’oie et pâté de campagne.
    Je dois rétablir la vérité : l’homme n’a pas saisi la chaussure brutalement ; il avait prévenu de ses intentions. Et ne l’a certes pas fait sans intention.
    Et puis, il n’est pas qu’en Angleterre que furent associés pieds de femme, champagne, rituel et message !

    Ou bien…
    « Boire dans une chaussure ne date pas d’hier, les celtes buvaient dans des coupes en bois appelées « grolles ». Ce mot issu du latin populaire signifie « vieux soulier »… N’importe quel contenant peut recevoir du vin. Et il y en eut des objets incongrus… »
    Mais surtout : interview de Patrick Timsitt dans le Fig Mag :
    … Pour moi, le champagne, c’est Carole Bouquet. Elle a raconté qu’elle ne laisse plus ses chaussures devant sa chambre d’hôtel depuis qu’elle s’est rendu compte que des gens avaient bu du champagne dans ses escarpins. Cette histoire me fascine.»
    Bon… il faudrait aussi lire Mandiargues, Bataille…
    Mais, sur Google on trouve aussi un extrait d’un livre confondant (« La vie des malades Alzheimer ») où il est dit qu’ils se mettent à confondre les objets : exemple : boire dans une chaussure…

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