Salut, ça va ?
Non ?
T’es toujours en train de te plaindre, de toutes façons.
Je sais plus quand, y’avait encore un atelier millefeuilles organisé par Sonia.
Koitesse ? Tout le monde se goinfre de gâteaux et le gagnant est celui qui réussit à épaissir sa culotte de cheval de 5 cm en 4 heures ?
Ouais, ça pourrait.
Mais en fait, non, c’est pas ça.
Le millefeuilles, c’est genre t’as plein de meufs dans un appartement, un dimanche après-midi, elles font toutes hihihi et tout le monde a la migraine.
Une fois les antalgiques ingurgités, Sonia elle applique des milliards de soins sur le visage de toutes les filles et la semaine d’après, on a toute une flambée de boutons.
Ça va de 2 à 15, pour les moins chanceuses.
Et là, tout le monde gueule.
Ce qui est normal, d’un sens.
Mais en fait, c’est que ta peau elle a tellement pas l’habitude qu’elle réagit en disant « Oh, hé, ça va hein, où qui sont les pores bouchées ? » et ça l’énerve, et donc, elle réagit en t’embêtant.
C’est chiant, une peau, tu sais.
Lors du premier millefeuilles, moi c’est bien simple, j’avais fait la gueule rapport que j’avais pas pu faire ma sieste dominicale et j’avais simplement accepté qu’on me vernisse l’ongle.
Et aussi j’avais mangé des croissants au beurre. Donc j’avais eu un bouton seulement le lundi.
Lucky me !
Pour le deuxième millefeuilles, j’ai dit « Que meure si je trépasse, la terre ne repoussera pas là où mon stiletto s’enfonce, mais je veux du vécu, pas du peep-show ! »
Sonia a tremblé et j’ai eu du soin.
Avec l’HDA, on a voulu illustrer en image l’expression « se maquiller à la truelle« , mais en fait, on est un peu brêles, des fois, vu qu’on était démaquillées.
Enfin, tu vas voir, l’esprit est là, tout de même, c’est pas comme si on te montrait du cliché de moissonneuse-batteuse !
Donc, tu vois bien qu’on mange pas de gâteaux, on a un peu autre chose à foutre !
Après tout le rituel du soin du visage, que je détaille pas ici, sinon on va se perdre dans de la conjecture soporifique et en plus j’ai pas de forum beauty, donc j’ai pas de crédibilité dermique.
Bien je disais ?
Oui.
Donc, ensuite, Sonia avait eu l’excellent idée d’inviter une dame qui possède la seule machine à fabriquer du rouge à lèvres de France !
Oui, tu peux être impressionné !
Alors, à ce stade lectoral, tu vas me dire oui mais quid de l’intérêt de se casser les couilles à fabriquer son rouge à lèvres, alors que tu peux l’acheter tout près ?
C’est vrai, quid ?
C’est comme les femmes qu’achètent de la yaourtière SEB et de la machine à pain (MAP qu’elles disent les initiées au foyer)…
Oui mais et la créativité, bordel ?
C’est comme si tu disais à ton gamin : « Tiens voilà un collier de nouilles tout prêt, t’as plus qu’à le donner à ta maman ! »
Le minot, il va chialer. Alors que s’il avait enfilé les perles, ben, il aurait pas. Braillé.
Tout ça pour dire que nous, on a fabriqué nos rouges à lèvres, et que donc, on était créatives.
Et c’est drôlement bien d’être créatif.
Bon. Donc. Comment que ça se présente cette fabuleuse machine ?
N’est-ce point qu’on dirait à moulin à épices ?
Et bien, non ce ne sont pas des épices mais des trucs où y’a de la composante chimique pour jouer au Professeur Tournesol
Ohhhhhh !
Ah oui, Ohhhhh, tu peux le dire.
(Vas-y, dis Ohhhhh)
Alors, la dame te demande quel teinte tu veux, tu dis « chic mandarine », comme ça au pif, et ben la dame, elle fait des mélanges et tu l’as ton chic mandarine !
J’aurais tout aussi bien pû dire « Crazy Freesia« , c’est pour les besoins narratifs !
La dame met des gants chirurgicaux comme ton gynécologue et puis elle étale les compositions sur une feuille avec des ronds. Faut être drôlement doué en algèbre, sinon, tu risques de te retrouver avec un « Dark lilas » et t’es tout triste.
Après, on touille, on touille, on retouille. Ça fait une pâte et la pâte on la fout dans un gobelet en plastique.
Hein ?
Oui, c’est le nez de la dame que tu vois à gauche, mais je vois pas pourquoi tu te disperses encore, on ne cause pas rhinoplastie aujourd’hui !
Ensuite, tu places le gobelet en plastique dans le micro-ondes pendant un temps très précis. On met un chronomètre, et tout, et tout.
Alors, là, par exemple, ça a pas bien chronométré, vu que le gobelet a explosé dans le micro-ondes !
Tout le monde a rigolé, mais en fait, c’était pas très drôle, parce que la dame a dû tout recommencer.
Oui, mais c’est ça, l’artisanat, ça demande la patience et le respect du produit !
Bref, 6 heures après, ça a marché et la dame a mis le contenu du gobelet dans une tige avec des trous pour qu’on donne forme au rouge à lèvres. Sinon, on pouvait aussi choisir un gloss, c’est ce qu’a fait Sonia, sur le visuel de droite :
Bien.Voilà, c’est terminé.
Alors oui, on aurait aimé une chute un peu plus croustillante où tout le monde aurait mélangé ses rouges et ses gloss à coups de langues entremêlées dans des baisers délicieux.
C’est vrai que ça aurait été vachement sexy et que tu aurais commencé ta journée au bureau avec la bosse à l’entrejambe, mais soyons sérieux un instant, s’il te plaît.
Le dimanche soir, nous, on peut pas trop s’attarder. Y’a 7 à 8 sur TF1 et aussi on doit préparer son fringing pour le lendemain.
Et crois-moi qu’au printemps incertain niveau celsius, on est un peu déséquilibrées. Et qui d’une veste mi-chaude, mi-tiède, qui d’un double top que je pourrais enlever à mi-journée pour n’en faire qu’un si je transpire des aisselles en faisant la queue à la Brioche Dorée, qui encore d’une sandale où peut-être je risque l’engelure de bon matin…
Tu le notes, la bagatelle n’est pas de mise le dimanche soir.
Une prochaine fois, dans SBEP, nous testerons une machine à fabriquer les vers luisants, mais on le fera de nuit, donc il faudra nous équiper de torches.
La chute de ce billet manque…
elle est ou la bataille je te mets du rouge à levres « chic mandarine » sur tes joues ?
Attends, c’est dingue, mais dans un même billet, tu fais allusion a Elsa (la brioche dorée) et a moi (j’avais causé yaourtiere Seb)
Tu nous aime donc d’amour, hein?
Tu sais que ça me plait, ce concept de fabriquer mon rouge a levres? je faisais ça avec mon parfum, avant.
En écrasant les orchidées de ma mere.
Elle vole des serviettes dans les hôtels Alexiane? Et en vrai ça avait l’air dégueulasse le fromage qui pue que vous aviez fait fondre au micro-ondes. C’était de la croûte de Babybel? ç’ui là même qu’on se fait des faux ongles avec (même encore maintenant, pas la peine de mythonner, c’est un réflexe instinctif, presque de survie, pas la peine de vous la péter avec les nails patchs séphorisants qu’il faut bosser au CNRS section physique quantique et hydrothermie de l’aéronavale pour réussir l’application)
Et pas la peine de me narguer avec du mandarine, je vais grave me vexer là.
C’est un sujet hyper sensible, un peu comme le prurit ano-vulvaire des canélidés(mais n’importe quoi moi)
@ Elsa : ‘tain, mais moi je faisais de la bougie, avec le babybel. les faux ongles, c’était plus avec le tip-ex.
Ah nan moi les bougies c’était avec des peaux de mandarines (on y revient toujours)(et bonjour le niveau, on croirait des petits roumains qui parlent de leurs cadeaux de Noel quoi)
AHA!
je savais bien qu’on écrivait « de toutes façons » et pas « de toute façon » comme on me l’a rabaché maintes fois.
Sont bien niqués ces cons.
bon, c’est pas tout ça les aminches, je vais cuver mon rosé pamplemousse du dîner beauxparentesque.
bonne nuit, sleep tight.
Elsa : tu crois que les roumains ont des mandarines a Noel? quelle chance, au moins ça sent bon. moi, j’ai un pot de terre orange, par un cousin, vois tu.
mais je faisais aussi la bougie de mandarine.
J’aurai bien voulu voir la forme du baton!
les femmes Amish fabriquent aussi leur rouge à lèvres en écrasant avec leurs pieds nus et en quichenotte des cerises prémâchées à l’eau de vie, vous êtes un peu les Amish de la blogo, c’est ça ?
(Bean va être contente, qui voulait manger de la langue)
Je note la présence détournée sur 4 photos d’une grosse boîte de préservatifs Sensitex, ouais ouais on m’la fait pas à moi.
Sinon je t’aime toujours tu sais…
La bosse à l’entrejambe ? A qui t’adresses tu on veut des noms !
ohhhhhh!
Merci chérie d’avoir posté ce billet.
J’ai bien rigoulé de bon matin !
J’avais oublié le rouge à lèvres fondu dans le micro-ondes.
C’était triste non ? Tout ce gloss perdu…
J’aime pas quand on gâche.
Pff, ça me ferait suer de faire mon propre rouge à lèvres, déjà que ça me saoûle de me brosser les dents moi-même !
Sinon, y’a aussi D&co le dimanche soir car si tu veux te détendre c’est bien mieux que 7 à 8 !
Tu sais qu’à Mnoprix, ils vendent un kit tout prêt pour faire un collier de nouilles pour la fête des mères.
Ca fait trop pitié je trouve.
« C’est vrai que ça aurait été vachement sexy et que tu aurais commencé ta journée au bureau avec la bosse à l’entrejambe, mais soyons sérieux un instant, s’il te plaît. »
Je dois dire que j’aime beauoup ce billet.
Point barre.
Héhé je suis d’atelier Samedi mais la machine ne sera point là, je vais juste me faire confisquer mon fond de teint, Armani quand même, et Sonia me transformera ma face d’assiette !!
Suis en retard quoi, suis encore chez moi, en banlieue. Faut que je change de taf. Encore.
Dis si ton vers luit, t’as pas besoin de torche. Si ?? C’est pas assez puissant c’est ça ??
ahhh le billet de la mort!
pauvre rouge a levre crevé ds le micro onde!
Alexiane, le vert te va a merveille en tous cas!
j’y vais dimanche chez dame Sonia hinhin….
Ce qu’il y a de super bien dans tes billets, c’est que le lecteur, il peut choisir entre pleins de thèmes pour te faire un commentaire, en fonction de son humeur (au lecteur) et de son état d’esprit du jour. C’est du « à la carte » (ça coute plus cher).
Alors moi, je choisirais le mille-feuille, s’il-vous-plaît. C’est vrai, ça fait rêver, ce mot enchanteur (surtout pour un dimanche aprés-midi). J’imagine la feuille (ça doit être notre tronche). Et la Sonia, à côté, comme une fée bienfaisante, qui applique sur notre feuille toute pleine de pores bouchés et autres vilainetés pas belle des tas et des tas de jolies feuilles (mille, donc, en tout, y’a du boulot) pour qu’au final, la tronche, elle soit jolie avec ses milles feuilles qui l’enluminent.
poupoupinette a choisi le mille-feuille ; alexiane et moi la bosse.
…
que dire.
Elena : J’ai déjà fait une chute limite sexuelle, il te faut quoi de plus ?
BBCam : J’adore ton anecdote d’écraser les orchidées de ta mère, c’est énorme ! Tu faisais ça à la Doc ou plutôt à la Weston (l’écrasage) ?
Elsa : Pardon, mais je me fous pas de la croute de Babybel sur les ongles, j’ai pas envie de puer des doigts !
Par contre, depuis que j’ai essayé les patchs, ben miracle, j’arrive à mettre du vrai vernis toute seule ?!?
Tu crois que ça vaut une cure de 10 séances sur le canapé ?
milou : Attends, moi aussi j’étais bourrée hier soir (au cosmo) (ouais, je sais).
Bref, je dis « de toutes façons », je sais pas si c’est correct, mais merde.
Nath : Ouais, si tu veux, mais on est gravement moins coincées du cul, quand même !
GreG : Ce sont des gants en latex, t’es con.
Je suis ravie que tu viennes ici me rassurer sur ton amour éternel.
J’avoue j’ai eu peur quand j’ai lu ça et là que tu trouvais mal d’écrire des billets sponsos, parce que la vérité, je palpe pas mal pour ça, et je le crie haut et fort, et j’emmerde le lectorat.
(Mais, un jour, nous irons nous rouler dans la chantilly, je te le jure)
valérie : Bah, à tous les lecteurs de ce blog (ceux qu’ont un kiki quoi)
marieaunet : MERCI ! Je vois que y’en a au moins une qui fait ses devoirs !!!
Sonia : Peut être on pourrait le récupérer et l’envoyer aux pauvres de Madagascar dont s’occupe Nath ?
Fressine : Comment ça ça te gonfle de te laver les dents toi-même ??? Mais c’est énorme, est-ce à dire que tu demandes à ton mec de te les brosser ?
eamimi : Sérieux ???
Taie-n mais y’a plus de valeurs nouillesques !
alexiane : Tu sais que toi, tu tombes dans la flemme extrême niveau comm’ ! Et vas-y qu’elle te recopie des morceaux de billet !
Fran : C’est ça ! C’est que le vert ne luit pas assez, donc faut le faire reluire.
Enfin, c’est chiant, t’imagines bien !
Esme : Tu vas pas être déçue, tu vas voir !!!
Enfin, faut aimer les filles…
poupoupinette : C’est toi qui a écris le plus joli billet du jour, c’est bien mignon tout ça, y’a de la métaphore. Bravo.
Tu devrais t’inscrire à un atelier millefeuilles de Sonia !
valérie : Que vous puez le cul. CQFD.
Alooooors.
Déjà, tout le monde me laisse dans la mouise avec mon chou blanc, c’est moche, je vais devoir ma taper une vulgaire soupe au chou parce que je viens de m’enfiler une gaufre. j’me comprends.
Ensuite, moi j’ai pas fait « oooh » au moment du professeur T. Tournesol, parce que y’a des mots comme ça, qui me font rire sans même besoin de me chatouiller. Et que quand on parle de T.T. ben je pense au coup du sparadrap (hahaha). J’me comprends.
Mais pour la phrase du gamin au collier de nouille, c’pas très clair, mais on saisie l’idée, hein!
Voilà, bonjour Violette, Georges, Camille pis les autres aussi.
Bean.
Non j’ose pas mais bon à force de regarder the Tudors, je me prends à rêver du temps où t’avais des dames de compagnie pour tout faire à ta place : te laver, te coiffer et t’habiller (sauf qu’ils ne se lavaient pas les dents à cette époque je crois bien !).
Putain le coup du sparadrap!! C’est pas T.T c’est le cap’tain Haddock, Bean, relis tes classiques bordel!!
Mais Nath mais pas du tout que je voulasse manger de la langue!
J’avais lu Langue à la place de mangue, j’aime pas la langue moi, c’est moche, y’a que regarder 5 notes plus bas l’aut’ là avec sa langue morte.
Qu’on dise plus ça, ok?
Qu’on le dise plus hein???
Elsa, oué je sais, c’est pasque Haddock y dit « monsieur Tournesol, vot’ sparadrap », et que quand avec mon frère on épluchait les patates cuites, il me disait toujours « monsieur Tournesol vot’ sparadrap » en secouant une peau de patate cuite.
…
J’aurais p’tet pas du l’dire ça, si?
Bonjour Bean!!!
et Violette aussi….
bon nous on a pas de machines a fabriquer des rouges a levres, mais on a mieux : l homeoplasmine.
On a pas de mille feuilles non plus, ni de croissants, ni de baguettes non plus d ailleurs….
tain, je suis quand meme dans un pays de merde..
mais si je fais un atelier de riz frit, ca le fait ou bien?
Et sinon, bon apres midi Bean.. ( ben ouais quand votre soleil se leve, nous ici il se couche..)
T’es oùùùùùù Goerges?
ben je suis laaaaaaaaaaaaaaa, tu me vois pas?????
Haaaaaaaaaaaaannn…
(nan mais tu vois c’que j’veux dire… M’embêtes pas, j’ai les yeux tout collés encore)
:) (paf)
Chuis jalouse!
Moi aussi je veux de la machine à Gloss…
C’est qui qui a nettoyé le micro ondes, hein ????
suis bien triste d’avoir raté ça !
paske les boutons j’y ai eu le droit mais pas le rouge à lèvres !
Bean : Le chou blanc, ça se bouffe en salade, on va pas y passer l’année non plus.
Puis, je vois pas ce qu’est pas clair dans le gamin au collier de nouilles ?
C’est très clair.
Pour finir, Georges est une fille et vit à Honk Kong, là où y’a une star, comme le chantait France Gall !
Bonjour Bean (t’as la pêche toi aujourd’hui, non ?)
Fressine : Oui, tu fais bien de le souligner, ils se lavaient même rien du tout à l’époque.
Fallait vraiment avoir envie de rouler des pelles, moi je dis.
Bean : Aujourd’hui, je vais arrêtr la mangue au déjeuner. Trop d’exotique tue l’exotique !
Georges : Moi je suis partante pour l’atelier riz frit, mais tu paies les billets d’avion ?
Little Daewoo : Y’en a qu’une en France, donc t’en auras pas. C’est tout !
Elsonia : L’HDA. Sans commentaire.
glamazone : Combien de boutons ?
Je fais uen étude très sérieuse sur le phénomène, c’est pour ça.
J’ai grave la pêche.
La pêche… Tiens en voilà un fruit qui déchire!
C’est quoi ta technique pour bouffer la mangue, j’veux dire, avec tout les fils que ça laisse.
Pour le collier de nouilles, laisse tomber, je chipote (pis quand j’ai la pêche, je suis chiante, mais chiannnnte)
Mais tu vas révolutionner le monde de la beauté avec tes conneries! C’est vrai de vrai? En même temps, quand t’as passé 3h avec un cutter pour fignoler le bordel, t’es un peu capable de t’attaquer à la face nord de l’Anapurna: le vrai vernis.
@Bean: merci pour ce joli moment de complicité fraternelle, ça manquait un peu au milieu des gloss et des triques.
Euh le machine à gloss c’est un peu comme quand on faisait des cadeaux « maison » à l’école pour la fête des mères ?
Où c’est vraiment joli tout plein au final ?
dans l exotisme, je vous conseille le Durian.. ca sent comme une explosion au gaz et tu sens le pipi de chat dans la bouche.. un vrai regal! c est carrement plus hype que la mangue!
Bizarrement, comme Valérie et Alexiane, moi aussi j’ai surtout retenu la bosse à l’entrejambe.
Va comprendre, Charles.
@Georges : heureusement, de par chez nous, le durian est pas très très commun… Fort heureusement.
Il doit y avoir une justice quelque part en ce bas monde.
Ca me rappelle y’a deux ans quand j’avais fait faire un gloss par cette même marque…mais par contre ça devait être le lendemain d’une grosse fête parce que le gloss je l’avais fait appeler pink champagne…il avait un fort goût de champagne à la fraise…
Et ben, je m’en suis vite lassé…sentir déjà le champagne à 8h00 du mat ça craint non ?
Bean : Ben depuis deux jours, c’était de la mangue pré-découpée, donc y’avait pas les filaments et tout le tintouin.
Tu saisis ?
Elsa : Je te jure que c’est vrai ! Grâce à la précision d’horlogère qu’il te faut pour les patchs, tu acquiers une dextérité de l’onglerie hors du commun !
Une salve de hip hip hip hourra !
Manou : Mais au final, ça te donne un vrai vernis comme dans la vraie vie ! Ouais Madame !
Georges : Tu es étrange tout à coup Georges, limite tu me fais peur…
Will : Me dis pas que t’as la gaule, quand même ?
Vio, merci pour le gloss tout pourri fondu, on est trop émus, putain arrête d’avoir du coeur ! On ne sait plus comment te remercier à force…
Bean, mais je parlais de la salade de langues, baisers et consorts du post, pas de la langue de zébu revenue à la graisse de porc (bon app aux alcooliques qui se lèvent à 11h).
Par contre j’adore la langue… mais c’est une autre histoire, on est pas chez Mireille Dumas, Violette n’a pas de frisettes.
Merci à toi jolie jeune femme.
Le RAL qui a crevé dans le microwave c pas glamour, Je vous signale que Alexiane a passé 1/2 heure à le le nettoyer. Quelle bonne âme!!! Merci
Quand je pense que j’ai raté ça, je vais pas m’en remettre !
a Bean et Violette : bon je vois que le Durian ca vous plait pas… mais connaissez vous la mangue sechee des Philippines? pour le coup la, je ne blague pas, c est super bon et t as plus du tout le gout filandreux de la mangue fraiche et meme pas que t as les doigts qui collent pour la mettre dans la bouche.. Je suis sure que y a moyen d en trouver dans des shops indonesiens/ chinois de Belleville…
Vio : tu veux dire que tu faisais pas ta pause de 15h20 sous une cascade naturelle à mordre à pleine dents ta mangue entière?
Ben où qu’il est le fun?
Nath : Ben d’où que je voulais de la langue alors? D’où tu tires cette info toi?
@ Will : j en conviens que c est plus sain effectivement de ne pas trop avoir de Durian dans les parages…la premiere fois que mes collegues m en ont propose, je les ai fait tous evacuer du bureau tellement je pensais qu on allait exploser incessemment sous peu….forcement ca les a fait rire… moi beaucoup moins.. surtout quand j ai du en manger un morceau par politesse…
Laeti : Ce qui est pas mal, c’est que tes compatriotes de pelles peuvent être bourrés rien qu’en t’embrassant. Donc c’est économique !
Nath : Quand tu dis « j’adore la langue », on parle de quoi exactement ? De culinaire ? Ou de pelles ?
Bravo la mentalité ici ! Ca fait semblant d’aider les pauvres et c’est rien que des dépravés chez Pokanel !
dali : Ohhhh mais tu es là, Dali ?
Non mais, je suis confuse, c’était top cette journée création rouges à lèvres !
Hélène : Ah non, mais je confirme, t’as raté le « truc » de l’année niveau beauty !!
Georges : Je viens de googler le Durian (moi je connaissais que Dorian, le chanteur), et chez wikipedia ça dit ça :
« Le durian a un goût très subtil dont la base serait un camembert cru à point avec des nuances d’ananas et d’ail, et dégage une odeur particulièrement forte considérée par beaucoup d’Européens comme peu agréable. »
(j’ai la gerbe)
Bean : Ah non, la cascade, c’est le matin, avec le Tahiti douche ! Et je met de la fleur de Tiaré dans mes cheveux humides pour prendre le métro, c’est drôlement sensuel !
georges : Mais on explose rapport à la puanteur, c’est ça ?
@ Bean : putain, mais ‘cest génial, ton histoire de sparadrap. je suis fan. si je te dis que, quand j’étais petite, j’ai joué Tournesol, pour la fete des Meres, hein?! ( bonjour)
@ Violette : je faisais ça surtout à la fourchette Christofle familiale. Toujours snob, toujours.
en fait le durian a un double effet.. comme le kiss kool ou che plus koi.. d abord tu as l odeur en soi du fruit qui ressemble beaucoup a une odeur de fuite de gaz.. d ou ma flippe la toute premiere fois ou je l ai senti ( et encore je l avais meme pas vu le fruit en question).. l odeur a envahi tout le bureau…. et apres, t as le 2eme effet, le moment ou tu le mets dans ta bouche.. et que ca a le gout de litiere du chat ( enfin, je presume que la litiere du chat a ce gout la dans la bouche – meme si j avoue j en ai jamais eu dedans…. la bouche s entend..) bref, je m embrouille, je crois que wikipedia explique beaucoup mieux!
Tiens Bean, le tahiti, ca par exemple ce serait un produit de 1ere necessite tu vois.. rapport a la penurie de gels douches dans ce coin du monde!
Camille : on est sur la même longueur d’ondes, ça fait peur moi je dis! (qu’est-ce qui nous arrive?)
Georges, tu veux quelle senteur? Pis envoies moi aussi ton adresse…
Tu veux que je contact monsieur tahiti douche pour lui faire part de ce manque de service dans ce coin là du monde?
Non vraiment désolée… je me suis arrêtée à « crédibilité dermique », secouée par un terrible fou rire !
@Bean : simple supputation suite à ton lapsus…
m’est trompée maybe, on en fera pas un plat hein ? tu veux pas de langue, tu veux pas de langue.
(menteuse)
@Violette : je m’excuse Violette. Je voulais pas te choquer, suis super emmerdée là…
(ni culinaire, ni pelle…)
Non Violette, je n’ai pas la gaule (pas présentement).
Et le durian, il y a l’odeur, le goût (surtout la texture), et le TRIPLE effet kiss cool : les renvois !
Parce que ton estomac, lui il aime pas vraiment le durian… D’où rototo. Et là, DRAME : l’odeur ressurgit des tréfonds de ton estomac ! Tes amis pleurent, et toi avec eux, surtout quand tout le monde réalise que non, un chewing-gum n’y changera rien.
Triste monde tragique.
Bean : Tu connais Mr Tahiti?????? Cte chance.. en meme tps, sans vouloir etre reloud, je preferais que tu connaisses Mr Bourgeois, je prefere ses gels douches a lui en fait..
@ Bean : complétement flippant, oui. Surtout que j’ai, chez moi, en plus, 7 gels douche. Tahiti.
Georges : Tu préfère pas du cadum plutôt? On a la peau toute douce après gouzi-gouzi!
Nath : jamais je pipote.
Vio : je suis épuisée, et j’ai même pas encore bossé!
Bean : ah ouais du cadum, pkoi pas… ca changerait un peu en meme tps.. tu connais AUSSI mr Cadum?? mais ma parole, tu vas devenir mon heroine!!!!
BBCam : Là je dis respect total ! Ecraser l’orchidée à la fourchette Cristofle, je crois que je n’ai jamais entendu un truc aussi snob (et j’en entends pourtant)
Georges : Pour le Tahiti, on déconne, tu vas quand même pas utiliser cette merde pour te laver ? Où qu’il est le ph neutre là dedans ?
Gallïane : Ah ? (Mais je ne vois pas du tout pourquoi….)
Nath : Tu as bien caché ton jeu, c’est tout ce que j’ai à te dire.
Will : Mais c’est une tragédie le durian !
Bean : Je suis épuisée depuis que je suis levée, j’ai bu du Cosmo à jeun hier…
J’imagine clairement la chianttitude de cette affaire. Et tu vas nous raconter ça ?? Sans rire ??
Enfin avec toi, on ne s’ennuit jamais ^^
Vous tous avec votre Durian, vous me faîtes flipper, vous ne pouvez pas savoir. En Thailande, un gars en avait apporté dans le car (voyage organisé), pas en entier, mais une petite portion prédécoupée (comme ta mangue, Violette). Déjà, y’avait pas d’odeur (car une mauvaise odeur, dans un car…vous me suivez). Mais sans doute était-ce la faible proportion, et le fait que la chose avait été rafraichie préalablement. Il a fait gouter à l’entourage. Moi, j’ai retenu surtout le goût ananas, mais pas le fromage, ni l’ail, ni la litière pour chat (vous êtes tous cinglés, ici !!).
JE LANCE UN SOS : Je veux regouter du Durian, pour me faire un avis perso. Mais pas en entier, parce que je n’ai pas de couteau adapté pour couper la bête et mon olfactif est sensible. Chez Tang, il y a UN SEUL Durian au milieu de magazin. Personne ne se le dispute. Au soir, une collectivité met son masque à gaz et achète le Durian, et partage la chose entre tous ses membres.
Oui mais moi, je ne suis pas une collectivité, j’ai pas de masque à gaz. Alors, est-ce que chez Tang, il y a du Durian en morceau EN PETITES QUANTITES ?
Merci aux afficionados de Tang de me le dire.
Moi, je n’y vais jamais sinon chez Tang. Je m’y perds et je n’y comprends rien dans leurs chinoiseries. GUIDEZ MOI PAR PITIE !!!
Camille : t’es une déglingo. Moi j’ai acheté 5l de sanex, mais j’aime pas trop de trop, dans la mouise, je suis.
Vio : et alors entre la pomme d’amour et le cosmo, tu choisies quoi? (du pour et du contre, pis avec une petite conclusion, merci)
Georges : monsieur Dum, c’est comme mon cousin. Ouais.
pour poupoupinette : pour choper du Durian a Paris, vas a Belleville, laisse toi guider par l Odeur.. sinon t as aussi le marche exotique vers Clignancourt…Je pense que t en trouveras plus que chez Tang et moins cher en plus…
Sinon, y a toujours le fruit du Durian.. Its good for motions a ce qui parait..
Violette : normalement je ne me lave qu avec du roger cavailles, le savon mais la aussi y a penurie ici.. alors on fait comment, hein je te le demande!! Tu vois pas que je vais finir par me laver au Durian a ce rythme la!
merde, fallait lire : sinon y a aussi le fruit du dragon, its good for motions a ce qu il parait…
aye, je suis fatiguee et il n est que 18h21.. j ai meme pas encore commencer a picoler..
Mon homme il vend des machines toutes pareilles, qui mélangent, et te donnent la teinte exacte que tu veux.
Exactement la même, avec les flacons et tout et tout.
Sauf que c’est pour la peinture carrosserie.
De là peut être l’expression, maquillée comme une voiture volée ?
Même si mon homme vole pas les voitures hein.
Finalement, bouffer du mille-feuilles à s’en faire exploser les capitons devant Michel Drucker, ce serait plus marrant que de faire un boulot d’artisan le dimanche… Pas très CSP+++, ton plan!
@ Violette : un jour, tu te rendras compte de mon capital snobisme assez élevé, en fait. tu verras, je t’assure, je t’inviterais chez moi, on fera la poussière avec un pull Balenciaga, et on nettoiera l’évier avec une brosse de mascara Chanel.
Oui, ou pas, on verra, en fait.
@ Bean : ouais mais au moins, les 7 bouteilles sont différentes, en parfum. Une nette préférence pour la noix de coco, cependant!
T’as des dimanches aprés-midi toi…dingues !!!
Faut absolument être sous antalgiques ???
Mais dis donc où t’as lu ici et là que je trouvais mal d’écrire des publi-rédacs ? J’ai toujours dit au contraire que vous seriez bien connes de refuser de la tune, mais à condition que les propos vantant un produit soient sincères bien sûr.
Chacun fait fait fait, c’quiiii lui plaît plaît plaît, les zétoiles qui briiillent… enfin tu vois quoi.
Vilaine…
Des fois, souvent même, je pense que tu es folle.
Et j’adore !!
bah en fait un mais comme je n’en ai jamais c’est considérable, note le bien dans ton étude svp
Je suis ébaudie et ébahie tout à la fois : d’où donc que tu connais les terminologies lexicales des professionnelles du foyer, genre MAP ?
Je viens de croiser Delerm.
Le chanteur.
Et bien il a des très beaux cheveux.
Si vous voulez son adresse pro, faites monter les enchères.
Point barre.
Eh, Georges, t’es un mec incollable sur les lieux parisiens et tout ce qu’on peut y dénicher quartier par quartier, doublé d’un as en fruits et légumes (fruit du Dragon, quelle science !). Ou alors, tu as été dans tous les pays du monde et tu connais ce qu’on mange et ce qu’on boit dans tous les coins de la terre.
Quoi qu’il en soit, bravo champion, et merci !
BON LES GENS JE SUIS CREVÉE JE REVIENS DE LA VENTE PRESSE ISABEL MARANT, ET FAUDRAIT QUE JE FASSE ENCORE PLUS DE BILLETS SPONSORISÉS CAR J’AI CLAQUÉ GRAVE !
Poupoupinette : je peux pas t’aider je connais que le Tang orange !
D’ailleurs où qu’on peut trouver du Tang orange vintage ????
Bean : Le cosmo, sans hésitation aucune ! Incomparable !
Georges : Attends le Roger Cavaillès, c’est pour quand t’es Senior ça !
Je veux dire c’est pas très hot, faut me changer tes habitude de lavage !
Dom : Oui, mais ton homme, il fait des démonstrations le dimanche aprèm’ chez les filles (ce coquin) ?
Vinsh : C’est vrai ! C’est pour ça que je dis sus au millefeuilles, désormais.
BBCam : Pour l’évier, faudra compter tout un week-end ! Moi je viendrai avec mon Diorshow !
Sylv : Ca dépend. Si t’es sous Oenobiol solaire, tu peux pas, ça fait cocktail détonnant !
GreG : oui je suis vilaine. Mais c’est pour ça que t m’aimes, n’est-ce point ? (JE VEUX DES TUNES)
marionfizz : En vrai, je suis très normale.
glamazone : Je le note. On est dans la même « famille » acnéique, alors.
Frieda : Mais je sais pas d’où ça me vient ce « MAP », c’est limite la honte que je connaisse de tels mots, non ?
Alexiane : C’est chez Cahouète ?
Il t’a reconnue ?
Moi j’ai vu Caplan de Julie Lescaut hier soir, ça compte ?
pupou : En fait, Georges, c’est une gonzesse !
Oui, je sais, je comprends pas très bien non plus, mais je veux pas la contrarier.
En plus, là, elle dort rapport qu’elle habite Honk Kong !
Eh les filles, Georges Sand ça n’vous dit rien ?
Faut organiser un « tribute 2 Violette »…pour sponsoriser tes achats IM….t’as demandé une avance sur ton 13 ème mois ???
Violette, on dit thunes, pas tunes. Pff… Heureusement que je suis là pour m’occuper de tout, sinon tu serais encore PomPom Girl au comité agricole de Vézac…
Bah, j’t’aime ma poupou…
Putain, tu me rends nostalgique avec le Tang orange !!! C’était bon !! et même sans eau j’aimais bien mettre la poudre dans ma bouche… hmmmm… mais ça existe pu ! Bouhh
GreG : Tu es tellement romantique GreG, quand est-ce qu’on conclut ?
Sylv : Non, je compte traîner un peu dans les bars d’hôtels, si tu vois ce que je veux dire…
Doudou : On peut aussi dire « tunes », j’ai décidé !
T’es super giga Lol, mon doudou
Nathdevannes : Mais ouais j’adorais ! Plus c’est chimique, plus j’adore, en fait
@ Georges: t’es un malade de bouffer du Durian toi. J’ai essayé une fois, y’a 15 ans, j’ai cru que j’allais mourir et j’ai eu le goût dans la bouche pendant 7h.
L’an dernier, au Vietnam, j’ai réessayé pour voir, mais déjà ça me rendait malade.
J’ai goûté encore… une micro cuillère… comme la 1ere fois.
Je dis « NON » au Durian et tous ses dérivés (glace, bonbons, gâteaux etc…) c’est trop gerbant.
Dali devrait proposer du GLOSS PARFUME au DURIAN.
ou comment faire fuir n’importe quel mec.
Ouai je vois bien….tout cela pour porter chaque soir une tenue différente !!
Sinon t’as du djeun’s au club 79….ça banque pas mal !
Alors, Violette, si Georges est une nana qui dort, c’est que le monde est vraiment trop fou, moi, j’y renonce !
Et je vais noyer mon chagrin dans le Tang orange Vintage à bon goût chimique. Je pense qu’il ont du être obligés de renoncer à sa fabrication. Et tu connais les industriels. Pour renoncer à mettre une daube dans le circuit, c’est qu’elle doit vraiment être mortelle au dernier degré. Je pense qu’il ont du en donner à des hamsters, et ils se sont rendus compte qu’au bout d’un mois, hydratés uniquement au truc bien orange, leur estomac était pourvu de trous à faire concurrence à l’emmental.
Ah, pas tout à fait, certes, il fait les démo sur les marchés de Bamako, Dakar, Abidjan, parmi les boubous et les bazins, parce que ses machines, elles font aussi des teintes pour les boubous, donc pour les filles. (comment cela tiré par les cheveux ? Nan, tirés par les tresses !!!)
J’ai oublié mon gloss aujourd’hui.
J’en avais que 2 de rechange dans le tiroir de mon bureau et c’était pas la bonne couleur.
Ceci était le commentaire constructif du soir…
bon Violette j ai rien lu c’est trop long (ouai je sais tu vas faire de la brève) mais, attention il y a le MAIS: je me suis gosser toute seule avec le:
Salut, ça va ?
C’est quoi cette entrée en matière de ouf ?? (là j’ai imaginé les 4 bises qui vont avec)
Après je continue à pas lire et je vois le dégueuli dans le micro-onde, on dirait moi ce midi avec ma brandade: le mauvais timing. Re-gossage.
Ohhhhh (ouais c’est trop tard pour dire quoi que ce soit d’autre !)
Euh, sinon vous vous étiez données le mot avec Elsa aujourd’hui ou bien ?