C’est encore moi. Ça me fait penser que j’ai oublié de vous raconter l’épisode de la cigarette électronique. Je vous dis.
Donc on a commandé une cigarette électronique, il y a genre 2 mois, car un collègue du travail s’est arrêté de fumer grâce à elle. Bon, depuis on l’appelle Bouboule car il compense en gaufres liégeoises mais après tout, on ne meurt pas d’un excédent de bagages en poignées d’amour, si ? Face à ce miracle, même pas homologué par les autorités de Lourdes, on s’est dit : « Et pourquoi pas nous ?« .
Le temps qu’elle arrive jusqu’en bas de l’immeuble, on a continué à cloper (bien sûr), mais tout ça c’était rien que de la faute à UPS.
Peut-être qu’ils sont de mèche avec l’industrie du tabac et qu’ils font rien qu’à pas livrer les cigarettes électroniques, nous n’en savons rien. C’est pas ça qui va entamer notre motivation. Enfin, celle de Nounours en tous cas.
Bref, la cigarette électronique est là depuis 3 semaines déjà et figurez-vous, les copains, ELLE MARCHE PAS ! Peut-être que c’est encore UPS qui est de mèche avec l’industrie du tabac et qui trafique toutes les cigarettes électroniques dans sa petite camionnette avant de les livrer pour qu’on arrête jamais de fumer. Nous n’en savons toujours rien. Par contre, ça a franchement attaqué ma motivation qui était, avouons-le, aussi haute que Giant Coocoo. Oui, le nain du Miel et les abeilles. Tu connais ?
Nounours dit qu’il a tout bien fait comme c’était expliqué dans le livret. Il a même regardé des vidéos de démonstration sur l’Internet, entre deux lolcats et trois clips de Shakira. Mais voilà quoi. Il tire comme un malade sur la cigarette électronique et y’a quasi pas de fumée qui sort, alors que j’avais bien vu sur mon collègue que plein de fumée sortait de sa bouche comme avec une cigarette pas électronique et qu’on y voyait que du feu (lol).
Vous me direz c’est peut-être qu’il est envoûté par le cul hypnotisant de la bombe latine ? Laissons-lui le bénéfice du doute, bien que je sois pas dupe que la colombienne défonce pas mal…
Ainsi, comme des novices que nous sommes, nous n’avions pas choisi une cigarette électronique à fumée épaisse. Nous avions choisi une cigarette de base, mais forcément elle ne nous convenait pas.
Mais personne ne nous a conseillé sur quelle cigarette électronique choisir, alors j’avais acheté la basique. Et la moins chère, pour débuter.
L’autre fois, alors que je clopais dans le canapé pour décompresser de ma journée de RTT, j’ai dit à Nounours : « C’est bien simple que si aucune fumée ne sort de la cigarette électronique, moi je n’arrête pas de fumer ! C’est déjà compliqué, alors si en plus UPS et je ne sais pas qui des services secrets me refourguent des produits défectueux c’est un peu comme si je cautionnais la contrefaçon ! »
« En même temps, tu portes des fausses UGG…« , il a répondu Nounours, le visage tout bleu d’avoir tant tiré sur la cigarette électronique cassée.
La mauvaise foi. Putain.
Peut-être qu’en fait le collègue faisait croire que c’était une électronique alors que pas du tout…
(les gaufres liégeoises, ça rend taquin)
génial ton histoire et toujours aussi bien narrée !! bon alors elle en est ou cette saloperie de cigarette ? J’ai une collègue qui vient d’arrêter elle est allée voir un spécialiste, elle ne fume plus et en plus elle qui était speed, elle est molle comme une merde ! méfiez-vous du double effet kiss-cool !! Bizz. Moi aussi je voudrais bien arrêter mais aucune volonté !
Au moins, les gaufres ça tombe pas en rade… sur ce je vais m’en griller une.
Bouboule, ça lui va bien je trouve !!!
Fallait prendre FEDEX pour faire de la fumette ton ex…
Fausses UGG, fausse cigarette, fausse fumée (ou vraie si en fait tu fais semblant de fumer une fausse clope)…
Et quoi? Bientôt tu nous diras que Cycla et ses yeux revolver, elle est aussi fausse?
PS : en attendant, je reprendrais bien une gaufre. Fausse, of course.
Giant Coocoo: paix à son âme.
Ah, ben, tiens, c’est la discuss’ du moment, la clope electro… pas plus tard que la semaine dernière (ce qui commence déjà à faire), on en causait nous aussi au taf, alors qu’on sirotait du champagne (ouais)… « C’est cool, les clopes électroniques, tu peux les fumer (sic) en avion »… « Encore que – ajoute une workmate – dans vol retour d’Istambul, j’ai vu un stewart qui sortait des chiottes et qui empestait la cigarette… Alors, pourquoi on s’emmerde ? »
Du coup, on a tous soigneusement noté le nom de cette fabuleuse compagnie aérienne et fini de siroter notre millésimé.
PS : moi je ne bosse qu’avec GLS.
1. faut recharger la batterie
2. tu mets bien ton liquide sur le tampon (lûl) dans le capuchon.
3. si t’as pas pris une automatique, t’appuies bien sur le bouton quand tu tires.
Sinon bah, tu la renvoies.
moi la mienne, elle fonctionnait. ça m’a jamais fait arrêté de fumer, au contraire. vu que tu peux fumer au boulot avec cette connerie, tu te nicotinises 10 000 fois plus !!
à la place, j’ai préféré tomber encore en cloque. (nan mais au 10ème, j’arrête, promis ;-))
Maintenant faut inventer les gaufres électroniques…
(Tu as mis le tabac dedans ?)
Han mais faut que ce soit tout pareil aussi ce truc… Sinon, que dalle, ça sert à rien, car c’est p***n de trop bon la clope le soir dans le canap avec le ballon de rouge. C’est vrai quoi, un bonheur.
J’ai essayé d’arrêter une fois… Je n’étais pas chiante, énervée. J’étais triste, j’avais envie de chialer tout le temps…
Enorme.
Ginie et son paillasson : Tu m’embrouilles…
PINASSOTTE : Ca ne me ferait pas de mal, la mollesse. Je suis parfois à la limite du burn out.
Laurence : ?
Coco : Clairement, ce truc est fait pour l’avion. Enfin, faut que j’arrive à la faire fonctionner avant.
Cracotte : Je vais en parler à Nounours (je suis pas sûre qu’il ait bien fait le n°3). Merci. Et félicitations.
Bean : LOL
… : Ok, ça me motive.
Ginie et son pallaisson a trop raison: le collègue en question n’est qu’un loubard qui fabriquait sa fumée! Ça ne m’étonnerait même pas de lui…petit filou qu’il est ;)
Et sinon pour UPS j’ai un contact je leur ferai part de ce complot de non-fumée-arnaqué-remboursé!
sinon vous arrêtez vraiment la clope et vous essayer les gaufres liégeoises électroniques?
Le mec de ma soeur fumait comme un pompier et il a arrêté grâce à la cigarette electronique alors ce n’est pas un mythe, t’intrigues la terre entière, juste! :)
ah ben tiens c’est drôle ça! au stade il y a quinze jours (vélodrome bien sûr), un collègue sort sa cigarette électro (noire à bout bleu, trop classe, comme le bleu ds les voitures c’est plus beau que le rouge), et me fait essayer! pas mallllllll Charles!
de 3-4 paquets semaine il est passé à 1. Ouhhhhhhhh je me dit bon plan sur la comète, ça me dirait bien d’arrêter, (de moins consommer) avec ce bidule!
Lui c’est intellicig qu’il a pris, il faut que je me lance ds la commande et il parait qu’il y a mm des menthol!! apparemment il y a des cig électro qui marchent!
Oui mais tu me comprends n’est-ce pas ?
Et puis, je n’aime pas mentir…
J’ai essayé aussi d’arrêter avec ça…sans succès, c’est nettement moins efficace que les gauffres (et les patchs, accessoirement….). Et puis tout le monde qui te demande « AHN, mais c’est quoiaaa ce truuuc ? », ça m’avait gonflé.
Bon, je veux pas dire, hein? Mais ce petit article anodin nous dévoile que ton lectorat a des poumons bien engoudronnés.
Du coup, je me sens un peu discriminée. Je vais m’y mettre, moi, à la clope. (Tu vois un peu comme ton article est complètement passé à côté de son but? Ouais, ouais…) (Allez, tu peux avouer maintenant que t’étais en fait sponso’ par la Gauloise. T’inquiètes, tu risque pas de te faire lyncher.)
Hahahaha, +1 sur le com de Bean aussi ;)
Fait comme Johnny H : mets un patch un jour sur 2 et le jour ou t a pas de patch, tu fumes… Oui oui oui véridique, j ai lu son interview dans Paris Match la semaine dernière ! Il est vraiment trop fort celui la !
giant cocoo putain.
dieu que je suis has been mais c’est quoi une cigarette électronique ??? faut dire la dernière fois que j’ai acheté un paquet de clope j’ai du le payer vingt francs.
Giant Cocoo putain !!!
(je me bidonne !!!)
Bises
@Caro : copine de moi hein !!!! (relol)
Le miel et les abeilles, c’était quand même la série déprav’ de TF1 des 90’s, entre l’ancien comédien porno et la demoiselle qui oubliait ses petites culottes, finalement on n’était pas si loin de carré viiiip !
bon courage quand même chère Violette !
Ety : Ah mais j’y crois à fond ! Faut juste qu’elle marche !!
verodusud : Oui, oui tu as plusieurs saveurs, mais je crois que les menthols sont super chimiques au goût !
Cilaïne : Tu as raison. Je file au distributeur à gaufres !
Paulinette : On a les lecteurs qu’on mérite. Il paraît.
Vanessa : Attends, c’est énorme. J’ai lu exactement le même article chez mon coiffeur l’autre jour et je me suis tapé un vrai fou rire. Il est barré le Jauni non ?
Et fumer les fausse Ugg, c’est peut-être la solution ???
Demande à aZZed de t’en ramener de Thaïlande, y’en a foison par là-bas
mmmhhh. Gauffres liégeoises. Gauffres LIEGEOISES. Je salive, et je valide.
Si elle ne marche toujours pas, n’hésitez pas a m’appelez je vous aiderai.