Comment faire disparaître un bouton rapidement ?

En fait, non, j’avais un bouton mercredi dernier.

Depuis, il est parti avec sa malle-cabine LV vers d’autres faces, qui vont être touchées de plein fouet par sa perfidie.
C’est juste que je trouve que le présent donne plus de force à la problématique. L’imparfait, ça vous aurait pas causé et vous seriez partis en loucedé sur la pointe du comédon.

Bon, donc, j’avais un bouton et j’étais en désespoir. Ces petits connaux surgissent toujours quand il ne le faut point là et là, on peut dire qu’il avait choisi son moment. Et je n’avais plus de cicalfate pour les boutons !
Je vous raconterai une autre fois du pourquoi c’était pas le moment. Ne nous éparpillons pas, les aminches.

L’histoire fascinante dont il est question, c’est que sur Facebook, j’ai écrit dans mon statut du jour « Violette a un bouton. Accepte toute solution efficace. Discrétion assurée.« 

On peut dire que l’acné, ça rassemble les peuples hein ? C’est pas comme si on dissertait sur les subprimes.
Bref, ce jour-là, sur Facebook, y’a eu un paquet de commentaires sur mon wall, de gens bienveillants qui me donnaient plein de solutions pour terrasser le vilain.

Et moi, feignantisme ambulant oblige, j’ai adopté l’adage : « Un wall recopié, un billet économisé« . Je suis fascinante d’ingéniosité, je ne te le fais pas dire.

Voilà toutes les techniques proposées ce jour-là, pour faire disparaître un bouton rapidement :

– le dentifrice pâte blanche

– la crème Neostrata 15 (plus pour prévenir le bouton)

– une aiguille bien fine, un peu de doigté et un peu d’alcool pour désinfecter.

– de la pâte d’argile pour absorber et le lendemain un peu d’huile bio sur le bouton

– de l’alcool à 90°

– Stop the spot chez Sephora

– le sérum à la propolis d’Esthederm

– la pâte grise de Payot

– le crayon Vichy qui planque et assèche : Vichy Normaderm Stick Camouflant Anti-Imperfections

Ah mais on m’a tout fait, comme vous pouvez aisément le constater : ça va de la recette du percage et de l’alcool à 90°, au dentifrice, et qui même d’une aiguille !
Y’a pas, vous vouliez vraiment que je me retrouve avec un cratère sur la gueule.

Je ne suis pas si sotte.

Alors, j’ai percé.

Oui mais j’ai percé chic, toute en délicatesse et après, comme il fallait bien que je dépense un peu d’argent du ménage ce jour-là, j’ai couru au Séphora acheter le « stop the spot » que l’on m’avait conseillé.
Je dois être un peu nouille, vu que c’est censé assécher pour pas avoir à percer et que je te l’ai appliqué après avoir percé. J’étais en complet rébellion avec la notice.
Néanmoins, ça marche bien cette connerie.

Donc, si vous avez de vraies techniques (pas des trucs débiles comme ceux de mes « friends »), n’hésitez pas, c’est le billet acnéique de l’année et surtout pensez à bien orthographier les noms des produits, c’est très important pour les requêtes google.

Soulignement : Pour ceux qui voudraient m’attaquer rapport à ce que leur nom (et leur acné) apparaît au grand jour sur ce blog, faites pas les relous. Mon avocat habite dans le sud de Paris, ça caille sévère son frère et ma pelisse est en réparation chez le fourreur.

Une prochaine fois, dans SBEP, nous parlerons de la mycose vaginale et de comment ne pas laisser traîner sa serviette de bain.

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52 commentaires

  1. Je remarque que ma contribution sur ton wall est fun.

    Oui c’est tout.

    Je veux dire, des fois je m’amuse et c’est déjà pas mal.

    BONJOUR,
    BONNE NUIT,
    Bean.
    (Drôlement futée, je suis, d’avoir facebooké « French Bean », isn’t it?)

  2. Pas un pour faire une blague du bouton de violette ? (oui je sais c’est pas une blague et c’est même pas drôle. Je voulais juste pour une fois pas arriver après le 64 ° commentaire.)

  3. ah ouais, moi, truc, j’ai. mais je devoile pas mes sources, t’es folle ou bien?

    (le truc de la patate que tu frottes et que t’enterres, ça marche que pour les verrues, ou les spots c’est aussi bon?)

  4. J’ai tenté le dentifrice ; ca a transformé la chose en peste bubonique.
    On a tjs la solution de mettre un pansement et de dire qu’on s’est heurté contre la table Claude Dalle un soir de beuverie à la Veuve Cliquot.

  5. tiens connais pas le truc sephora…
    tous les mois à la même période de mon cher cycle, j’en ai un qui me fait coucou…toujours au même endroit…et chaque fois je me dit…naaaan touche le paaaas ça va être pire…et je fini toujours par lui péter sa gueule et ensuite c’est effectivement pire…marche pas leurs produits à la con là…ça te crame la gueule chaque fois…

  6. Bon ça reste entre nous mais chez Caudalie il y a le concentré essentiel purifiant …enfin je dis ça je dis rien, c’est pas comme si j’étais du genre à avoir des actions dans la mercerie !
    Bizzzzzzzzzzzzzzzzz

  7. Alors moi qui me bat contre l’acné depuis bien longtemps (à mon âge ça craint), je commence à m’y connaitre un peu, et je vais te livrer l’ultime secret, LA solution : ne RIEN faire.

    Ah bah au moins, c’est simple ! Sérieusement, désinfecte ton bouton, et puis fous-lui la paix. Si tu le traites avec des produits desséchants locaux, tu vas le forcer à se recroqueviller sur lui-même mais le germe sera toujours là, dessous puisqu’il n’aura pas eu la joie de s’épanouir au grand jour, et tôt ou tard, il reviendra se venger !!

    J’ai longtemps cherché à assécher à tout prix mes boutons, et ils revenaient toujours au même endroit (tout comme Mariaunet).
    Si ton bouton est occasionnel, laisse-le faire sa vie tout seul, et il disparaitra (pas forcément moins vite d’ailleurs). Le tout est de ne pas le laisser s’infecter. Donc si tu l’as percé, désinfecte-le et oublie-le !

    J’espère avoir fait avancer un peu l’humanité…

  8. Moi j’en ai un qui vient de poindre son nez alors que j’ai un déj’ pro pour changer de boite. Ca craint non ??
    Mais je me suis vernis les ongles en Pure Prune. J’ai une chance tu crois ??

  9. alors je ne sais pas ce qu’il faut faire, par contre, il ne faut jamais, mais alors JAMAIS, sous aucun prétexte, utiliser le « sos pen » de garnier qui est une sombre daube…. ça blesse le bouton mais ne le tue pas… alors après il est pas content

  10. UN bouton ce n’est pas de l’acné ma cocotte, c’est juste UN bouton…

    T’as dû mangé une connerie ou faire un caca nerveux. Maintenant à toi d’identifier la connerie en question ou ce qui t’a stressée…

    Ralala ces fifilles…

    Juste de passage, alors un gros bisou !

  11. Comment, tu ne connais pas l’eau précieuse de maman?
    Donc tu ne connais pas maman.
    Facile.
    Jamais j’ai vu un truc qui pue autant à s’appliquer sur la peau et qui est efficace non seulement pour les comédons, mais aussi pour l’aspect bitume non lissé de la joue après une cuite, ou le style O’Cédar d’un début de menstruation.

    L’eau précieuse, c’est le VTT du soin du visage. (surtout pour les ailes du naseau et le creux du menton, là où s’entassent les bidon-ville du comédon.)

  12. Mais putain c’est toi qui a refilé tes boutons à Val au showcase de Dildo???!!! putain j’étais sûre qu’en fait cet évènement dans le 20eme ça allait finir mal…

  13. Mais c’est parce que t’avais tes ragnagan que t’as eu un sale mechant bouton?
    Moi, si il y en a un qui ose venir, je lui dis « degages de ma tronche tout de suite ou je t’eclates la face »…ca prend 2 secondes et pis c’est tout.

  14. Tu sais qu’elle en serait capable ? Mais en ce cas c’est plus la lèpre qu’elle m’avait filé.
    Si quelqu’un a une idée d’ailleurs ; pourquoi ai je tjs des boutons putrides quand je dois socialiser ?

  15. Moi j’ai jamais de boutons, je suis juste une déesse de la peau mais merci pour tes conseils, je note tout ça au cas ou une vilaine pustule viendrai attaquer ma face

  16. Moi j’ai une solution radicale anti-boutons : être free-lance, seule dans son bureau en huit-clos avec ses boutons…

    Marche aussi avec le pue-de-la-gueule, sale tête, cheveux gras, etc.

  17. Bean : Tu noteras également que ma réponse était démente de drôlerie, isn’t it ?

    oopsy : Bravo, bravo, c’est la blague du lundi !

    BBCam : Késaco la patate ? C’est un truc Lyonnais ?

    valerie : J’ai hésité pour le dentifrice. Merci. Je le ferai jamais, donc.
    Sinon, pas con la table Claude Dalle. On peut aussi dire qu’on s’est pris un César dans la gueule, un soir d’engueulade conjugale, non ?

    mademoiselleZ : Merci pour l’info !

    marieaunet : Vivement la ménopause hein ?

    Oriane : Je suis un peu comme toi, quand j’ai un bouton (rarement, car je suis über), je ne fais rien.

    Fran : Tu as bien fait pour le vernis prune, ça va attirer le regard vers tes doigts et les gens vont oublier ton bouton.
    Voire, tu peux aussi le vernnir, ça peut être « concept » !

    Perséphone : Ca, Garnier, c’est de la daube en tube/pot/etc…

    GreG : Coucou chéri, t’étais décédé ?

  18. L’adage des plaines de Caraïbie : pour contrer le bouton, il faut lui saper le moral, donc l’oublier et faire diversion pour pas que la foule le regarde.
    La stratégie va du décolleté au bandeau de pirate, en passant par le chapeau melon ; tous les moyens sont bons.

    Autrement, le Neutrogena « anti chtar’s » marche assez bien…

  19. Les boutons sont nos amis
    Il faut les aimer aussi
    Comme nous ils ont une âme
    Comme l’herpès génital
    (sur l’air du les insectes sont nos amis des zinconnus)

  20. J’ai pas contribué parce qu’en vrai je n’ai jamais (plus) de bouton…. Ce qui ne m’empêche pas d’avoir une peau de merde.

    Et ton truc doit être efficace puisque jeudi soir, point de bouton sur ta face je n’ai vu.

  21. Bon je vois que tu as suivi la moitié de mes conseils. C’est bien.
    (néanmoins l’alcool aurait suffit. Pas besoin du Stop the spot !)
    Je persiste.
    Et ne suis pas acnéenne.

  22. Le coup du dentifrice, je l’ai entendu de la bouche de Kamel Ouali. En même temps, c’est vrai qu’il est chorégraphe et pas dermato…

  23. Oui c’est vrai, nous avions alors une super conversation..

    Ca me manque des fois, tu sais?

    Bonjour,
    Ca colle les yeux.

    Bean.

  24. Ah non ou alors, c’est ma peau qui en est une?
    Sérieusement ça me fait un effet fou.
    Encore plus sérieusement, un jour, la pharmacienne, avant d’annoncer à ma mère qu’elle allait aligner 130 balles ( en 1989) pour mes bouton a dit  » les boutons, c’est dans la tête ».

  25. Mélina : J’ai toujours entendu narrer que l’eau précieuse, c’était une merde sans nom ?

    Little Daewoo : Tu parles de crèpe georgette ? Ah non, non, je n’ai embrassé personne !
    Elle est venue avec ses propres boutons.

    anoucheK : Putain c’est drôlement beau ce poème !

    Sonia-FashionBox : Non, je n’ai jamais mes règles, je suis über.

    valérie : Si tu as des boutons quand tu socialises c’est juste que tu fais une fixette à ce moment-là.
    Je suis sûre que tu en as aussi quand tu ne socialises pas, mais tu ne t’en occupes pas, vu que personne ne les voit.
    (je dis n’importe quoi ou non ?)

    Nath de Vannes : L’alcool à 90° n’existe plus en pharma. Ils filent du 60°. A Paris, en tous cas.

    Glamazone : Toi aussi tu es über de la peau ?

    la ch’tite : Tu peux être free-lance et avoir une vie sociale le soir, néanmoins, non ?
    Enfin, si t’as pas d’amis…

    imposture : J’ai explosé de rire quand j’ai découvert ça. Je savais que tu aimerais.

    chroniques du plaisir : C’est sûr que ça discute plus aisément que sur le Darfour, hein ?

    Petite Cervoise : Moi je me mets en culotte lors des soirées et personne ne le remarque.

    Camille : Oui, il était en voie de perdition jeudi soir.

    vinsh : Ca existe plus l’alcool ) 90° mon canard !

  26. de Lyon, peut etre, mais de grand mere, surtout. (tu coupes une patate, tu frottes la verrue et donc peut etre le bouton avec, et tu enterres la patate)
    je sais pas si le fait d’enterrer la patate dans de la terre ou de la balancer à la flotte change quelque chose, soit dit entre nous.

  27. J’avais rien dit moi ?

    C’est parce que je n’ai jamais de bouton.

    (Je suis une femme du monde).

    (Je dis rien sur Vinz).

    (Mais bordel, le coup de l’aiguille et tout le toutim !)

  28. Pendant 24h il est planqué et après, il disparait.
    Gaffe juste de le mettre à la lumière car avec nos teints actuels « lavabo », faut quand même un peu estomper l’effet sinon, tu n’as plus de bouton mais un rond orangé. Pas terrible non plus.

  29. Je suis désolée pour ta pelisse mais je ne trouve effectivement pas cool l’impression d’écran sur ton blog…

  30. Tu es un amour :-) (pour un peu je viendrais te vernir les ongles)

    Fâcheuse saison pour faire réparer sa fourrure, en tout cas!

    Pour les serviettes de salle de bain, je suis plutôt pour les laisser traîner par terre, ça fait hôtel!

  31. violette ; c’est pas faux, ma vie est pavée de boutons. Qui a inventé les hormones, tu sais ? il faut le tuer.

    charlotte : à voir certains trucs à la star ca, je ne suis même pas sure qu’il soit chorégraphe. (c’est peut être pour ca mes boutons, j’ai regardé la star ac il y a 15 jours).

  32. Bon, allez z’avez pas l’air très bien parties avec vos aiguilles, alcool à 90°, patates et dentifrice…
    je vous lâche un truc qui marche : la poudre de riz (comme disaient nos grands mères…. ou poudre libre pour les filles du 21ème que nous sommes). Le soir avant d’aller dans les bras de morphée ou ceux de votre homme (ou autre remarquez…), vous enfouissez le vil comédon sous un petit tas de poudre (entendons nous bien, il vous faut pas la poudre du compact ysl finitions invisible, il faut de la bonne vieille poudre de riz !). Et s’il est pris suffisament tôt, le lendemain pffit…. disparu.
    Sinon, le jour (histoire de pas attirer tous les regards sur la poudre+ le spot…) mettez une petite goutte d’huile essentielle de tea tree(antibactérienne).
    Enfin, pour celles qui ont trop tardé (petit point blanc dessus…. beurk!) ou celles qui se sont lachées à l’éclater (tuuuttt!) : une goutte d’huile essentielle de lavande fine qui accelèrera la cicatrisation…
    Allez, la minute verte est terminée, on retourne bosser, zou!

  33. une bulle en ville : ???
    Mais la poudre ça va l’étouffer, non ?

    Pour l’huile essentielle de lavande je croyais que c’était pour combattre les poux ?

    LOST I AM

  34. Roll on buttons de Bioexigence, 5€ dans tous les bons hypers! Sinon à 15€ chez les créateurs de beauté.
    C’est à base d’huile essentielle de citron qui est antiseptique et tu peux te servir de la super huile Yves Rocher que toute la blogo a testé qui est à base d’huile essentielle de lavande qui cicatrice, ça c’est pour après quand t’as percé !

  35. De l’acné à 37 ans , mais tu es précoce toi . Bonne soirée Violette.

    Bean , ça va ? Je me répète , mais bis repetita….

  36. HEXOMEDINE

    Un point (noir) c’est tout.
    Sur un coton tige le matin, imbibé sur un coton et en compresse le soir. Ca te crame la bestiole.
    Sinon, oui, je suis bien adepte du masque à l’argile qui pose toute la nuit. Après l’hexomédine.

    Et j’ai toujours trouvé que j’avais une chane folle que ces saloperies me poussent en guirlande sur la tronche, because c’est un peu plus joli qu’un seule ampoule toute niaise sur une peau parfaite par ailleurs, j’aime autant vous le dire.

  37. LOST YOU’RE NOT….
    1/ La poudre va pas l’étouffer, elle va l’assécher, nuance (pour çà que d’hab on en met sur la fameuse « zone T », histoire d’absorber le sebum qui fait briller)
    2/ Yes, l’huile essentielle de Lavande c’est AUSSI un répulsif contre les poux (dis, t’as de la culture bio à ce que je vois ;-). Mais pour çà faut mieux acheter du simple Lavandin aussi efficace mais moins cher que la lavande fine.

  38. « C’est juste que je trouve que le présent donne plus de force à la problématique. L’imparfait, ça vous aurait pas causé et vous seriez partis en loucedé sur la pointe du comédon. »

    Kitof avait déjà eu la même idée : http://kitof.net/?p=352 (ouf ! j’ai eu du mal à le retrouver celui-là !!!)

  39. Warf…
    Bon allez… ca suffit la pleurniche… je veux bien fermer les yeux pour cette fois parce que c’est bientôt Noel :-)

    A vot’ bon coeur :-)

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