instagram : quel est le principe ? Comment ça marche ?

Les copains, c’est l’hallali 2.0 me concernant, je viens juste de découvrir un truc des réseaux sociaux alors que tous les gens connectés « en sont » depuis des mois : instagram. Honte sur moi, déshonneur sur mon blog de l’Internet, embarras de l’affluence. Je suis déshonorée.
Enfin, je vous raconte quand même, histoire que vous ne vous soyez pas déplacés pour rien.

Instagram, comment ça marche ?

Donc, instagram, c’est une application iPhone, une sorte de réseau social où vous partagez vos photos d’instants de vie tels que votre pied au saut du lit, le cheval dans le pré ou encore votre tranche de jambon.

Vous passez ensuite votre photo au filtre « vintage » car tout le monde sait que 2011 est l’année de l’adoration des vieilleries (je suis en train de me fabriquer un couvre-lit en Minitels). Ainsi, vous voyez les photos de plein de gens, que vous pouvez « aimer » et même commenter. C’est rigolo (et addictif, cette connerie) et comme pour twitter, vous avez des abonnés et des abonnements.

Comme je suis une grande visionnaire, je pense que ça va vite devenir une course à qui a la plus grosse, mais l’avantage par rapport aux réseaux sociaux plus classiques, c’est que vous n’êtes plus obligés de subir les états d’âme des relous à la grammaire déficiente, puisque là-bas, sur l’instagram, vous n’y verrez que leurs photos. Je vous dis pas le soulagement.

Forcément, ça me fait le coup à chaque fois avec les trucs qui ne servent à rien : j’adore. Et je constate que certains postent des putains de belles photos même s’ils trichent car elles sortent directement de leur Reflex et que la bienséance veut qu’on ne poste que des photos prises à l’iPhone mais comme je dis toujours « A honnête, honnête et demi » !

Ce qui signifie que l’on ne pourra jamais empêcher les gens de salir les belles choses. C’est comme ça.

Bref, le week-end dernier, alors que jouais à l’instagram, je me disais que cette avalanche de trucs connectés qui ne servent à rien vous font perdre un temps fou. Et vous éloigne à petit feu de la vie qu’est pas Internet.
Mais je me disais aussi que l’ultra moderne connectude pouvait avoir du bon pour ces couples, tu sais, qui ne s’adressent plus du tout la parole au resto et pour qui tu souffres en silence quand tu vois qu’ils n’en sont qu’à l’entrée. Ces gens qui n’ont plus grand chose à se dire.

Voyez qu’avec tous ces outils désormais mis à leur disposition, ils vont être rendus à l’orange givrée sans même sans rendre compte : hop on foursquare la Brasserie du Nord – ah tiens je vais twitpiquer ma macédoine de légumes – oh la la ce serveur est vraiment trop désagréable, partageons cette information avec nos Friends du Facebook ! – j’adore trop les graffitis dans les WC de la Brasserie, je vais immortaliser ça sur instagram – Jean-Michel a trempé sa manche dans la soupe de poissons, je le raconterai sur mon tumblr…

Je veux dire qu’avec tout ça, les chiffres du divorce en France devraient diminuer.

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22 commentaires

  1. Je me sens débordée, je ne suis même pas sur Twitter tu te rends compte?! Et j’ai 20 ans…
    Merdalors.

  2. Moi j’ai pas un Aïe-phone j’ai un whiteberry..

    Mais sans internet..

    Ok, j’me casse..

  3. Ca me fait penser à une anecdote récente: je suis en coloc’ avec 6 autres personnes à l’étranger, tous de nationalités différentes. On s’entend bien, voire on se fait un brunch de temps à autre, mais en général c’est chacun dans sa chambre en tête à tête avec son ordi. La seule fois où on était tous dans le salon ou la cuisine à papoter pendant des heures, c’était pendant la coupure internet de 2 jours… En gros plus on communique moins on communique quoi. (c’est clair?)

  4. Laisse tomber le couvre lit en minitel, le bruit du modem qui se connecte ça empêche de dormir.
    (ça c’est du bruit vintage en même temps…)
    (C’est un concept 3.0, le réseau social du bruit vintage)

  5. Merci Violette, ton blog devrait être reconnu d’utilité publique.
    Je peux te serrer dans mes bras ?

  6. ça ouvre en effet des perspectives nouvelles extraordinaires!
    et donc tu es déjà addict?
    pfiou! contente de pas avoir d’iphone moi (jpige tjs rien au tactile!!!!)

  7. flou : Tu mets toutes les chances de ton côté, c’est clair !

    Mister Champagne : Le 3615 c’est hot. C’est une sorte de couverture chauffante.

    Nina : C’est très clair. Et très parlant.

    Lili_Espiegles : J’essaie, sinon autant se flinguer tout de suite, non ?

    AnoucheK : Tu me fais penser que le couvre-lit pourra faire berceuse. Je dépose le concept.

    psab : Je veux bien, j’ai besoin d’un calinou.

    agathe : Oui, mais ça va me durer deux semaines, je ne suis pas inquiète.

    Lost in London : C’est du Souchon 4.0

  8. « (je suis en train de me fabriquer un couvre-lit en Minitels) » –> merci pour le fou-rire du lundi matin qui est un mardi mais on va pas chipoter.

  9. Moi, j’ai pas d’aïe-phone -shame on me (quoique, non…)-, mais j’ai un rideau de douche en tourne-disques, ça fait gommage… de toute façon, l’essentiel , c’est que tu aies un porte-manteaux vintage à boules rouges; tout le reste est accessoire, non ;-) ? Appli » Bonne journée ».

  10. C’est flippant le nombre de références à Souchon aujourd’hui sur le web 2.0 !!
    (je vais finir par croire que caro et toi êtes jumelles cosmiques quoi ;o))
    (parce que bon… Will reste un mystère pour moi)

  11. Hélène/Shalima : J’ai du mal à faire mon patchwork à cause des câbles, je vous dis pas !

    Solexine : Oooh mais je suis jalouse de ton gommage-rideau de douche tu sais ! T’as pas de photos (qu’on rigole) ?

    Manou : C’est qu’on a soif d’idéal ! (Le porc ! Le porc ! Le porc !)

    lise mc combe : Personne dans le monde ne marche du même pas et même si la Terre est ronde, on ne se rencontre pas. Les apparences et les préférences ont trop d’importance.
    Acceptons les différences

  12. Hannnnn! Que j’adore cette appli ^^ (ah non aimais snifff c’est vrai que j’ai plus d’iphone!)
    Trop fière moi qui ait toujours 3 tgv de retard sur tout et tous d’avoir été dans les preums. C’est tout simple, comment je vais vivre sans moi?

  13. Encore un truc qui sert à que dalle et qui va nous amuser 2 semaines! Mais sympa ta présentation de l’appli.

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