(in)Kietud

Alors voilà.

Il m’est encore arrivé un truc trop pas croyable la semaine dernière. Tu sais, je les accumule.
Ca a commencé quand j’ai reçu un mail qui disait quelque chose comme bonjour, vous êtes géniale, donc nous vous offrons un moment privilégié de détente qui vous aidera à vaincre votre anxiété.

Le courrier électronique était de bonne facture littéraire pas comme l’autre fois où j’ai lolé jaune en recevant un autre mail qui disait « Bonjour Machine (Machine, c’était le nom d’une autre blogueuse qui brille en blogosphérie), toi qui est la reine de la mode, bla bla, viens donc à la soirée truc qui sera le it endroit où être ce jour-là et pas ailleurs. »

Avouez que c’est pas sérieux. Les envois en masse réduise le taux de concentration. Pour le qualitatif on repassera à la centrale vapeur.
J’avais répondu que j’étais pas Machine mais c’était pas grave argua le mec rapport que j’étais quand même invitée. On n’attrape pas les mouches avec du vinaigre Môsieur et je t’ai foutu le machin en spamming.

Donc, tout ça pour dire que je ne me suis pas méfiée et que je me suis dirigée d’un pas léger vers ce « havre de paix », qu’ils disaient. Pour le havre, je veux bien faire un effort. Pour la paix, par contre, y’a pas eu moyen.

Alors cette détente, ça se passait dans un genre Spa, avec du lounge de partout, que s’apelorio Kietud. Faut reconnaître qu’avec deux mots de la hype, on attire la chalande superficielle. C’est à dire moi.

« Salut la volaille !« , que j’ai fanfaronné en entrant dans le zen space, « C’est Violette ! Je viens pour le massage ! »
Les gonzesses figées au botox m’ont matée bizarre et j’ai compris que c’est pas parce que t’es Star pour 32 personnes sur l’Internet mondial qu’on va te demander de calligraphier du poster à ton effigie dans la vie réelle. Je le redis, on est pas Isabelle Adjani.

« Qué massage ? » qu’elle m’a répondu une des botoxées, avec son sourcil coincé en circonflexe qui retombait pas. « Vous, c’est la bulle ! »
« Qué bulle ?« , j’ai interloqué sévère.

On tournait en rond.

Et là, on me sort que j’ai trop de la chance qu’on va me coller sur un siège acoustique permettant d’induire un état de profonde relaxation. Ca s’appelle l’Energy Sphere, le concept.

« Ah ouais, quand même ! » j’ai fait.
« Ouais« , on m’a répondu d’un air excédé.

Puis j’ai enfilé un peignoir blanc immaculé mais un peu rêche, ça commencait bien avec les gratouillis leur histoire. Et après, ils m’ont annoncé que je devais passer une heure dans la fameuse bulle :

Euh. Lol ?

Aparté : Vous m’excuserez, ce ne sont point mes photos, mon APN ayant fait une crise d’hypoglycémie lors de cette expérience digne des Bogdanoff et je n’ai jamais été très douée pour alimenter correctement les tamagotchis.

Les deux mini R2-D2 que vous voyez sur les côtés, et ben c’est pour envoyer des stimulations visuelles à ton inconscient qui va faire que tu vas être tout décontracté de partout.
Ah oui, ça va loin !

Enfin moi, c’est pas allé très loin, j’ai dit que merci j’avais pas besoin d’un scanner et qu’étant claustrophobe par héritage est-ce que y’aurait pas moyen, plutôt, qu’on me masse les trapèzes ?
Y’avait pas moyen, vous vous en doutez.
Courageusement, j’ai essayé de braver les éléments, et après deux crises d’angoisse, je suis sortie du machin et j’ai hurlé qu’on me rende mes sapes rapport que j’avais pas envie de me faire un urticaire géant en sus de tout !

Alors aujourd’hui, c’est bien simple, je demande haut et fort qu’on arrête de nous inviter à des trucs trop strange que ça nous fait perdre du temps, mais que plutôt, envoyez-nous des chèques que nous saurons utiliser dans la sérénité la plus totale, nous le promettons.

Juré.

Craché.

Actuellement, dans SBEP, vous vous demandez où qui sont la note courte promise. Vous avez raison, c’est vraiment n’importe quoi ici.

Catégories BEAUTY CASE

51 commentaires

  1. même deuze tiens…
    bon en même temps jsuis point invitée dans des trucs zarbi et du coup je suis en train de me taper les experts à manhattan avec l’autre amputé du sourire….le wouardi sur les genoux….
    trop génial mes soirées….
    oka

  2. c un billet sponsorise ? hihi…
    jm bien le craché ca fait classe…
    Au fait je suis troisssssssssss mais je m en fous. Il suffit de venir a minuit et t prems donc bon!

  3. Ben au moins t’es invitée toi, hein !
    De quoi tu te plains ?
    Mais c’est pas possible, elle est jamais contente celle-là !

  4. j’ai bien ri au « Euh. Lol ? » en légende de la bubble anxiogène… effectivement c’est ce que ça inspire. on n’arrête pas le progrès, et parfois, c’est dommage.

  5. Tiens tout ça me rappelle que je devais t’envoyer un mail.

    J’y vais donc.

    A tout de suite les glandus!

    Bonsoir,
    Bean.

  6. ‘tain mais LOL quoi !
    Moi aussi on m’a envoyé un mail en me prenant pour une autre.
    J’ai répondu qu’ils étaient gentils mais qui faudrait veiller à pas confondre…

    Enfin, une chose est certaine, j’irai pas m’enfermer là-dedans.

    Si ça se trouve, après on me reverra plus vu que je serai dans une dimension parallèle.

    Ca me fait froid dans le dos tu sais ?

  7. salut Violette, dit donc qu’est ce qu’on gagne en trouvant la faute d’orthographe qui s’est glissée dans tes douces lignes?

  8. Tu sais que j’ai été conviée dans le même genre de connerie sauf que moi visiblement c’était un institut pour pauvre, y’avait pas de bulle autour du fauteuil!
    J’en avais parlé chez moi à l’époque ;-)

  9. okatarinabella : On avait pas dit qu’on faisait pas les « prem’s » et les « deuz », voire les « troiz » ici ?
    Heuresement que t’as un pseudo drôlement rigolo, sinon t’aurais eu une fessée !

    Elena : (hihihi) Putain si c’était sposorisé, le client serait pas over content, non ?
    (vous êtes chiants avec ça)

    Fressine : Si Madame. Il m’arrive d’être contente.
    Attends, je cherche…

    Perséphone : Avant je lui avait fait un « kikoo » à la bubble, mais j’ai pas osé le raconter ici, ça faisait pas sérieux.

    Manon : Mais parce que je suis claustrophobe !

    Bean : Je veux du « Merveilleux » de la rue de la Monnaie ! Bonjour.

    SONIA : J’imagine ta gueule en voyant le truc !
    On t’as confondue avec qui, toi ? Fais moi rire…

    audd : Ma reconnaissance.
    Je viens de relire, déjà j’avais oublié un mot « y’aurait pas moyen ». C’est ça ou y’en a d’autres ?

    Glamzone : Oui mais y’avait du lounge au moins ?

    eamimi : Qué formidable ? Dis j’ai rien compris à ton message de l’autre jour. C’est quoi ?

  10. Ah mais c’est crypto-conceptuel, tout ça.
    Mais jamais tu me fais mettre les pieds dedans.
    Surtout que pour induire un état de profonde relaxation, le mieux, c’est le Martini. Et le sexe. Ou le sexe quand tu as bu du Martini.

  11. « Avant je lui avait fait un “kikoo” à la bubble, mais j’ai pas osé le raconter ici, ça faisait pas sérieux. »

    Tu sais que tu es triplement Lol?

  12. Je vois ça..

    Je me demande si je vais as aller m’en chercher un cet après-midi..

    Qu’est-ce tu en penses?

    BONJOUR,
    Bean.

  13. ben oui je suis formidable ….. tu n’as qu’à lire tes mails. Pour le message de l’autre jour je te disais d’aller sur le blog d’hélène où il y avait plein d’infos sur un cours de maquillage mac aux GL.

  14. Surtout que la bulle, plus tu la regardes, plus t’as l’impression qu’elle va chercher à t’avaler une fois que tu seras installé dedans.
    Genre le fauteuil, il fait un peu penser à une longue… Et il a l’air de faire sombre au fond…

    CANNIBALE LE FAUTEUIL OUAIS !

  15. Mais? Le concept c’est d’avoir cette chose chez soi pour se décontracter? C’est moche, ça va pas du tout avec le mobilier Louis XV !?

  16. Alinéa : Je trouve le Martini un brin écoeurant ingurgité à hautes doses. Pour le sexe, par contre…

    connasseee : Apparemment non, y’a mon troll préféré qui vient de me dire que j’étais pas drôle.

    Bean : Fais gaffe à ton cul, voilà ce que j’en pense.

    eamimi : Toutes les lignes de mon corespondant sont occupées, je fais quoi, du coup ?

    Will : Une longue quoi ?? Tu m’inquiètes.

    Clélie : Ah non. On la ramène pas chez soi, c’est unique au Monde, ça reste chez les gens de Kietud.

  17. mais quid de la leïa en résine?

    c’est parce que c’est dress-code toge blanche/pain aux raisins sur les oreilles obligatoire pour rentrer dans l’astronef relaxant?

  18. tu rappelles of course ! mais appelle pendant les pauses plutôt : avant 11h00, entre 13h00 et 16h00 et après 18h00 ….

  19. une statue en moleskine??

    jamais vu ça de ma vie!
    il me la faut pour mon cabinet de curiosités (elle ira très bien entre la nageoire de l’homme de l’atlantide et le poil d’aisselle fossilisé de joan collins).

  20. Perso je me suis fait un petit coin lounge dans ma nouvelle chambre qu’elle est gigantesque avec des coussins par terre etc eh ben c’est vachement plus sex que cette bulle!

  21. c’est pas le genre de caisson où Michael Jackson passe ses nuits (et ses journées) ?

    t’as méga bien fait de ne pas y rester, t’aurais pu choper un nez en trompette hongroise, toi aussi.
    et ça aurait été sacrément triste.

  22. eamimi : Ayé, j’ai eu la dame.

    connasseee, moi aussi, ça tombe bien.

    milou : La nageoire, je l’ai aussi chez moi, elle me sert de gratte-dos, dans la douche !
    D’enfer, hein ?

    shalima : Je suis restée que 8 minutes hein ! Rien de glorieux !

    Lindsay : Oui mais la question est la suivante : Ta chambre apporte-t-elle une sérénité complète ?
    Hein ?

    caro : Un vrai scandale ce concept ! Rebellons-nous !

    patite cervoise : Si, il était là d’ailleurs, je lui ai demandé de gicler, il avait dépassé son temps de bubble !

  23. C’est toi qui crache?
    Je pense qu’il faut absolument lancer une pétition contre les peignoirs rêches. Bordel, c’est pas bien compliqué de les passer au sèche linge trente minutes, non?
    Ceci dit, même le jour où je serais bloggeuse influente (on y croit dur comme l’étain galvanisé, sous nos toits), jamais je me fourre dans une capsule spatio temporelle.
    Trop peur de mourir, et sur mon épitaphe, je voudrais un truc carrément plus amusant et dépaysant que BBCam, morte en bulle.

  24. Hélène : C’est parce que tu aurais fait la même chose, je te connais !!

    BBCam : Spécial « prix du commentaire » aujourd’hui avec le « morte en bulle ».
    C’est du grand art !

  25. Je lis « Offrant une position de détente globale, l’Energy Sphère, confortable siège acoustique permet d’induire un état de profonde relaxation jusqu’aux limites du sommeil et agit sur la partie inconsciente du cerveau qui commande un certain nombre de fonctions émotionnelles. Par l’association de suggestions vocales et de stimulations visuelles sous forme de flashs lumineux, notre subconscient relié à notre système nerveux, va « réparer » progressivement certains dysfonctionnements liés au stress. En vous isolant ainsi du monde extérieur, l’Energy Sphère constitue une méthode idéale pour vaincre l’anxiété et l’insomnie. »

    Tu vois tu y as pas mis du tien. ca vaint ton anxiété ce truc là.
    Si ca se trouve à la cinquième crise d’angoisse, après ca serait allé mieux.
    (en gros c’est un fauteuil boule avec de l’air qui circule quoi).

  26. l’autre faute, ici: « Et après, il m’ont annoncé que je devais … » (il manque le s à il), voilà pour ma BA de la journée !

  27. Haaaaaaaaaaaan, mais c’est ça que tu nous a fait de la nervous breakdown en début de semaine !!
    Faut pas accepter toutes les invitations (enfin là j’en visualise une en particulier)

  28. Je m en doutais que ct pas sponsorise…
    mais je trouve que c pas mal de se faire sponsoriser pour dire la verite.. hihi…
    bon je dis pas que tu en gagnerais beaucoup d argent mais au moins c honnete !

  29. bon bah y a de l’éthique par ici ça fait plaisir.
    bien raison de cracher dans la soupe si c’est du pipi de chien, moi j’dis.

  30. Ca me fait penser au caisson à Maille queule jac sonne, ton oeuf bizarre.
    Ah oui, la trouille qu’on parte avec tes fringues (et ta carte bleue…et ton permis de conduire), pendant que toi, t’es en état de zénitude dans l’oeuf…l’air con, après !
    Remarque, tout bien réfléchi, le massage, c’est un peu pareil : T’es toute nue, ou tout comme, tes papiers d’identité et ton fourbi bien à toi sont dans un vestiaire. Juste, t’es pas dans un oeuf, tu risque pas la claustro, c’est quand même une angoisse de moins, somme toute.
    Non, moi, le massage, c’est dans un petit institut, style Yves Rocher, pas dans un complexe où ton corps est à droite, et les clefs de chez toi (et le chéquier) dans un vestiaire séparé (à gauche, donc)

  31. audd : Quand je disais que j’étais surmenée, hein !

    valérie : Je te laisse devenir, si, si, ça me fait plaisir.

    Manou : Laquelle, laquelle ? Des noms, des noms !

    Will : N’empêche qu’une longue langue, ça doit pas être d’un confort terrible, si ?

    Elena : Oui mais le but c’est de gagner de l’argent. Donc on tourne en rond !

    marieaunet : Non, faut pas être méchante comme ça Marieaunet. Il faut être charitable parfois, tu sais.

    ema : De l’éthique, comme tu y vas !

    ckankonvaou : dingue !

    poupoupinette : Je préfère être à poil qu’en eignoir dans un scanner, moi.

  32. et encore t’as eu de la chance , ils auraient pû te faire tester le caisson d’isolation sensorielle où t’es enfermé dans un cercueil dans le noir et tu flotte dans de l’eau salée et bien sur c’est le silence total.
    Un coup à te traumatiser à vie d’être enterrée vivante

  33. Ben y’aura au moins ça de positif dans ma journée.
    Tu me fais une plaque gravée, pour le prix?
    (non parce que je décède, mon blog est tout cassé, et j’ai pas internet. donc j’entrevois le suicide, avec, du coup, BBcam, morte, mais prix du commentaire. Ce qui n’est pas peu dire.)

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