hibou, caillou, genou

Chers couillons la lune.
Aujourd’hui, je n’aurais que deux mots.
Horreur.
Malheur.

Ouiiiiii, je suis la sorcière.
Je fais l’amour comme une panthère.

Enfin, non, mais c’est pour donner du rythme.

Je reviens juste de chez MM (Ma Mère, pour les non initiés) où je suis allée chercher Cyclamen après deux semaines de villégiature de vacances.
Je vous vois venir, toi là-bas dans le noir, Gigi.
Mais que nenni, Gigi, point de récit sur MM qu’est chiante, que nenni itou les moqueries sur la boutique provinciale de province. Que nenni, tout court.

Ainsi, figure-toi que MM a encore fait du zèle, rapport qu’elle a emmené Cyclamen faire du poney.
La vérité, tu crois pas qu’avec 3 Lego, elle s’amuserait autant la gamine ? Apparemment non a sentencé MM.
Quand MM sentence, t’as pas intérêt à contredire, sinon t’en as pour 48 heures de débats animés que même la boite d’Ibuprofen te sortira pas de là sans migraine ophtalmique de haute compétition.

L’été prochain, je vous jure que je la fous en stage d’immersion en HLM dans le 9.3. A traîner dans la téci, elle risque pas de se retrouver avec de la bombe pas très nette enfoncée sur son casque d’or !

Voyez ou je veux en venir ? Ou bien je précise ?
Je précise, Brian, me fais pas une crise d’urticaire, c’est pas le jour.

Bref. Genre vers mardi dernier, la MM qui stresse pour un rien me dring dring et me tint à peu près ce langage :

Aparté avant le langage tenu par MM : Pour bien situationner le caractère oppressant de MM, par exemple, c’est le genre qui te sort des trucs comme « Violette, tu me passeras un coup de fil pour que je sois rassurée que t’as pas eu un problème en avion et que t’es bien arrivée, donc ! »
Entre nous, qui a un problème en avion et est encore vivant pour le raconter une heure après ? Personne, on est bien d’accord.
Quand t’as un problème en avion, tu décèdes. Y’a pas à chercher plus loin dans la tergiversation. Si tu décèdes pas, c’est que tu n’as pas eu de problèmes en avion.

Bon. Donc. Sous son masque d’angoisse, elle me sort : « Dis donc, la Cyclamen, elle a des boutons dans la nuque et ça la gratte sévère depuis deux jours. C’est une méningite tu crois ? Je sais pas quoi faire, le médecin de famille est en congés annuels et ça se fait pas dans nos contrées de changer de médecin attitré depuis 14 générations, on aurait le bannissement de la cité en entier si ça se savait. Je sais plus où que j’en suis. »
Moi, j’ai écouté d’un oeil sa diatribe et j’ai rétorqué « Pff, t’es lourde, ça doit être la transpiration. Te bile pas, va faire ton bridge l’esprit dégagé !« 

Quand je suis arrivée vendredi, j’ai vu ma progéniture se gratter méchamment la tête et j’ai quand même dit à MM, l’air complet nonchalant : « Hahaha, c’est trop marrant, ça fait genre comme si elle avait des poux, vous avez vérifié quand même ? »
« A fond !« , qu’elle a répondu MM, « Tu nous prends pour qui ? On a grave maté, y’a pas pou en la demeure ! »
« T’es grave sûre de ton coup ? », j’ai quand même osé réitérer.
« Moyen + », elle a avoué.

Gens.
Si vous emmenez votre gosse faire du poney,
ne foutez jamais la bombe qui va de tête en tête depuis 20 ans sur le crâne de votre enfant.
Vous risqueriez de vous évanouir.

Quand j’ai maté le crâne de la Cyclamen, j’ai eu un étourdissement. Vous connaissez mon amour des bêtes en tout genre, hein ? Ben, là, t’avais deux poux qui prenaient le thé, à l’aise.

J’ai vomi.
j’ai crié.
MM a crié.
On est tous allés chez l’apothicaire de garde.
On a tous foutu le produit sur nos têtes.
On avait tous les cheveux huileux.
(On a un peu rigolé quand même, sauf moi)

Bon, je t’avoue que dans le train du retour dans la capitale, on est passées pour des manouches à se gratter la tête, mais moi je m’en branle, on en a laissé un paquet, de poux, dans la voiture 16, sièges 45 et 47.

Vous noterez que je vous préviens, au cas où vous passeriez par là, tel le furet, je suis quand même rudement sympa.

(Je le sens bien que tout le monde est déjà en train de se gratter derrière son écran).

En arrivant, j’ai dit au compte-joint qu’il allait devoir me passer le peigne spécial dans ma chevelure, rapport aux lentes qui s’accrochent, ces putes.
Il a trouvé ça glamour comme concept. Mais après, un peu moins, quand il a dit : « Délire, t’as des pellicules qui marchent dans la tête ! »
J’ai crié (une deuxième fois) et je ne me souviens plus de rien car je me suis évanouie (une deuxième fois) (j’espère qu’il m’a pas violée, quand même, ça se fait pas sur les gens sous traitement).

Je vous laisse, je vais me racler le crâne avec le couteau à pain.
Et MM, elle a un rendez-vous à prendre chez l’ophtalmo.

Catégories CYCLAMEN'S SHOW

87 commentaires

  1. Mais toi aussi t’as les poux ?

    Bordel de couille, j’avais compris le truc comme ça !

    (Sinon, on dit couillon DE la lune).

    (C’est une marseillaise qui te le dit, tu peux me faire confiance).

  2. J’avais PAS.

    Je retourne à mon rosé, moi ça me réussit mieux.

    Surtout que des poux j’en ai eu dix ans gamine, j’ai fini le crâne rasé, autant te dire que c’est pas demain la veille que je reviens garder Cycla !

  3. Voiture 16? T’as les places a 25%, ou bien? (non mais c’est toujours la voiture que j’ai, et on m’a dit que c’était parce que c’était la voiture des 25%)(voilà)
    Les poux, ce qui serait assez intéressant, c’est de découvrir quelle est leur raison d’être.
    a se balader que dans de la chevelure, ça doit etre un peu monotone, comme vie, je trouve…

  4. alex : On dit aussi « couillons la lune », quand on est parisien parce qu’on a la flemme d’ajouter un « de » !
    Je suis en plein bubble breaker, j’arrive plus à m’arrêter, je crois que je vais me coucher à 5 heures du mat avec une tendinite !

    ps : Elle est pas rasée, je crois qu’on a éradiqué ce soir (je suis trop forte en poux)

    BBCam : Je sais pas si c’est la 25%, c’est super intéressant ta théorie, j’avais jamais fait gaffe.
    En tous cas, c’est la voiture des réductions, moi j’ai la Carte Enfants +.

  5. Donc ça se tient. ça doit etre que c’est toujours la voiture la plus éloignée de là ou on est.
    en tout cas, pour moi….
    (mais si tu prends le train, est ce que tu dois quand même appeler MM en arrivant, ou ça va, là?)

  6. argh. j’ai eu ces saloperies il y a deux ans. Dieu – mon compte-joint – a aussi passé des soirées à peigner.
    C’est beau en fait. c’est l’amour, tout ca.

  7. Je n’aurais qu’une (ou deux) choses à dire : courage !

    Et sinon, bonne nuit !

    ps : j’ai le dos qui me gratte. Ca élit demeure dans le dos ces bestioles ?

    Sinon, pour le truc de quoi on avait parlé avant tes vacances, j’oublie pas… reviens vers toi bientôt.

    re bonne nuit !

  8. BBCam : Ah mais oui ! Le petit coup de fil de « bien arrivée » à la gare, c’est la tradition !

    Valérie : Ca me fait plaisir de voir que y’a des gens qu’ont vécu ça, bordel !
    J’ai eu que 2 peignages en règle et je crois que j’ai échappé au carnage (enfin je touche un tronc d’arbre, hein, on sait jamais)

    shalima : Ca c’est clair, rien que d’en reparler, ça me démange (quel enfer).

    Marionfizz : Oui et bien curieusement, ça démange le haut du dos ces conneries et j’ai toujours pas compris pourquoi.

    ps : ça roulotte. Idéalement cette semaine (ou lundi + mardi d’après) (ou bien plus tard, sinon) (tu gères) (bonne nuit) (ça gratte)

  9. (ça va, chus pas la seule)(sauf que j’appelle que quand le bus tarde à me ramasser, ça me fait passer le temps)(bonne nuit)(fait chaud)(et j’ai envie de sushis)

  10. Elle est blonde non Cycla ? On les voit mieux, alors ? Parce que l’animal dans une longue chevelure châtain qu’on n’y distingue rien même si à l’époque j’avais pas besoin de carreaux, je peux te dire que je m’en souviendrai longtemps. Et y’avait ni bombe ni poney dans l’histoire. Seulement des produits qui puent que tu dois à coup sûr multiplier par deux les rejets en CO2 avec ces saloperies. Et les peluches enfermées dans des sacs plastique pour 15 jours de pénitence. Et les draps à faire bouillir. Mais je n’en avais pas attrapé, des sales bêtes, comment ce fait-ce que tu t’en es chopé aussi ?
    Enfin bref, je n’aurai qu’un mot, courage !

  11. J’espère que t’as voyagé en Première ?
    Je sais, je suis ignoble…
    Y en a qui risquent d’être très contents de leur trajet de retour…

  12. Quitte à se choper une merde, je préfère les tiques. C’est pas trop délire à anesthésier à l’éther, et à retirer avec une pince à épiler?

    Pis des fois t’en as qui font de la résistance et qui laissent leur tête sous ta peau. Là c’est un peu la panique dans la résidence secondaire, rapport que la bestiole même sans sa tête elle continue de pomper, et ptêtre même elle va te refiler une belle saloperie que ptêtre tu vas mourir.

    Faut charcuter et tout…

    Nan, les poux c’est d’un chiant quand on y pense…

  13. Avant la rentrée c’est pas mal. quand j’étais gosse, j’en ai eu donc. et j’ai fini par contaminer tout le monde, en plein été, dans la maison familiale où tous le monde était là. Biensûre, les poux ne partaient pas et mon oncle a fini par suggérer de mettre un tonneau de feu sur la tête. La bonne blague, on a ri cyniquement.

  14. Ah oui moi aussi j’adore le bubble breaker sauf que ça me stresse un max à la fin, mais comme ça me stresse !

    Et là tout de suite je pense à un nouveau jeu, un poux eraser, ça pourrait être sympa ça aussi !

  15. mais si tu es rentrée en train tu n’as pas pu téléphoner à MM, alors!!!!!

    Pour « couillon de la lune » je confirme Alexiane, de la part d’une varoise!!!

  16. « j’espère qu’il m’a pas violée, quand même, ça se fait pas sur les gens sous traitement » : ;-)))

    Bon si on se voti demain je te fais pas la bise hein, tu m’en voudras pas, je suis sûre que lse poux sautent très loin ;-)

  17. Des années de colo et j’y ai échappé, y a des têtes à poux et des têtes pas à poux
    nous serions une famille de têtes pas à poux.

    Par contre, faudrait parler des morpions aussi.

  18. Un bon truc contre els poux au passage. Vous allez voir votre coiffeur préféré (préféré car sinon il n’

  19. (et merde. suite du message)
    n’a pas le droit de vous prendre.)
    Il bous fera une teinture surdosée. Vous n’aurez plus de cuir chevelu, soit. mais plus UN pou.
    testé, approuvé.

  20. « Délire, t’as des pellicules qui marchent dans la tête ! »

    Un frisson parcourt mon dos, pendant que je me gratte la tête (bien joué Violette !)

    Je n’ai eu qu’une aventure avec des poux : j’avais 9 ans, les cheveux jusqu’aux fesses et j’ai ramené ces saletés d’un séjour au Maroc, ben là-bas les poux MM elle les aurait vu, vu leur taille et leur résistance aux produits français … toute ma classe de primaire s’en souvient encore …

  21. Je savais pas qu’on pouvait écouter d’un oeil!!! t’es trop forte Violette! ahahah.
    Bon sinon les poux un jour, ma frangine (qui a 11 ans de moins que moi) m’en a refilé le jour ou je suis allée chez le coiffeur!
    La honte intersidérale quand la gentille dame qui s’apprétait à me brusher la tête s’en penchée sur moi et m’a murmuré à l’oreille: je crois que vous avez un leger problème…. Ca fait 20 ans, putain je m’en rappelle encore à chaque fois que je la voie c’est à dire environ toutes les 3 semaines!
    Je te signale que j’ai la tête qui me gratte maintenant!

  22. hi !
    Si tu veux lui mettre une bombe qui lui appartient pas, tu lui mets de l’huile essentielle de lavande derrière les zoreilles. Les poux n’aiment pas la lavande. Je crois.
    Sinon, continue le traitement même si tu ne vois plus rien car il suffit d’une microscopique petite lente pour que tout reparte. Cétait la minute de Mme Cyclopoux.

  23. Frieda : Oui, elle est blonde, donc c’est cool. Et je me souviens des produits qui brûlaient le cuir chevelu quand j’étais petite, bonjour l’horreur.
    Maintenant, c’est de la balle, tu devrais essayer !

    Sonia : Evidemment, toi ! Tu poses des questions d’un con !

    Elsa : Euhhhh..oui, mais non. Une tête de bête fichée dans la tête, je te dis non merci Elsa (mais pouah quoi).

    lamômedenyc : T’as plombé les vacances de tout le monde, en gros ?

    casa : Rigole pas trop vite !

    Fressine : C’est hypnotique ce jeu à la con hein ? Tu te dis « allez, c’est la dernière », et deux heures après, t’es encore là à breaker les bubbles !!!

    chris.azur : Non mais je vous crois, mais je crois qu’on peut dire les deux, non ? (faut dire oui, ça m’arrangerait)

    hélène : Que nenni ! Le poux ne saute pas. Il faudrait que nos cheveux se mêlent, se touchent et se caressent !

    Je répète que j’y ai échappé (je suis sûre à 98%)(lol)

    une ménagère qui se gratte : ça démange hein ?

    valérie : Merci bien pour l’astuce, mais si c’est pour avoir de la paille sur la tête pendant 3 mois, je préfère le pou, c’est vachement plus naturel !

    Myrtille : Ah arrête !! Ca me dégoute, et je me gratte avec tes conneries ! T’es sûre que c’était des poux ?

    Aujourd’hui, c’est super glamour sur SBEP : tout le monde cause de bêtes et se gratte ! Youpi !

    Reine : Tu sais que j’y ai pensé à un truc comme ça et je crois que, comme toi, je ne m’en remettrai pas de honte !

    coke : Merci pour l’astuce !
    Pour le traitement, faut juste en remettre 7 jours après du produit, je vois pas ce que je peux faire de plus ? Sauf si tu as une idée de génie ?

  24. Ma chérie, je veux pas te faire de peine, mais si ta princesse est une terre accueillante pour ces charmantes bestioles, quand elle va rentrer en primaire t’es bonne pour une chasse annuelle… Les poux c’est une calamité, faut tout nettoyer et traiter (vêtements, cousins, oreillers, couettes, doudous…). Et là, je suis gentil, je ne te parle que des parasites de têtes. Il y a aussi les parasites de corps que tu chopes à la piscine, sur les sièges du métro ou dans un lit de location (ils roupillent au chaud dans les matelas…). Les poux de corps ? Bah oui les morpions…

  25. Cet enfer !
    Ma petite cousine m’a fait le même plan une année. Merci le centre aéré.
    J’étais tellement horrifiée que j’ai laissé les tifs baigner dans le produit un peu trop longtemps, j’ai failli finir chauve en plus avec ces conneries !

  26. tu vois, je sais pas si c’est mieux mais ma fille, le seul truc qu’elle a déjà ramené de chez ma mère, c’est des fringues de merde.

  27. t’as pas vu les gens ce week end qui ont du atterir d’urgence à Manille à cause qu’y a une partie de la carlingue grosse comme un mini bus qui s’est arrachée en plein vol, il ont fait une chute libre de 6 kilometre a cause de la depressurisation pour pas perdre tout le monde en evanouissemenent menant à une mort certaine!!!et ben y’a pas eu un seul blessé tout le monde est vivant!!!y’en a meme pas un qui a eu le temps de faire un cris cardiaque en pensant qu’il alait y passer!!!alors moi je dit MM elle pas tort!!!faut toujours écouter sa maman ( bon moi j’écoute pas la mienne non plus, elle a tendance à me crisper…)

  28. connasseee : C’est normal. Moi, dès qu’on parle de bêtes, ça me démange, faut penser à autre chose.
    Une puce ou un morpion, par exemple.
    Allez, bonne journée !

    imposture : Elle n’a pas la tête si accueillante que ça, vu qu’elle n’en n’a pas ramené une seule fois de l’année scolaire, malgré les panneaux menaçants à l’entrée de l’école :
    « Achtung poux à l’horizon » !!

    Amy : Ah mais moi c’est limite que je me ferais bien un carré court, hein !

    milou : MM n’achète plus rien sans mon consentement, c’est déjà ça, non ?

    jenn : Oui, bon, y’a des exceptions. Vous êtes chiants de casser toujours mes théories aussi !

  29. Il y a des shampooings/crème anti poux qui sentent bon, qui sont comme des démélants et qui te permettent de passer le peigne fin hyper fastoche. Tu lui fais encore tous les deux jours pour être complètement sûre. Et surtout le plus chiant, tu colles TOUT dans la machine (draps, oreillers, PELUCHES, serviettes, chapeau,…).

  30. Oui, je sais. Ce n’est pas très glamour mais c’est arrivé à ma fille une fois… et j’avais zappé de laver « lionceau » qui avait aussi des poux…

  31. coke : oui mais moi je ne suis pas une mauvaise mère : je n’ai pas oublié de foutre le lapin aux yeux à la coque à la machine !
    Oui Madame !

  32. Non, à la mort des poux, Sauvez les poux, Les insectes sont nos amis,( souvenez vous), il faut les aimer aussi…

    En attendant je fais comme tout le monde, je me gratte la tête…

  33. ahh les poux une seule fois j’ai une lente et morte dans ma tignasse a cause du centre aeré, ben je te dis pas le peigne tout fin avec les dents qui font mal dans un masse de cheuveux et en plus très longs les cheveux, je m’en souviens encore!

    et ma mere flippait alors elle recommencait tous els jours, pendant tout l’ete! l’horreur absolue ce truc.

    dans le genre gore, j’ai une copine qui etait tete a poux petite,rien ne faisait crever les poux, sauf de la teinture acheté en pharmacie a base de petrole, mais la bonjour le truc, tu badigeonnes, tu attends et tu rinces et tu vois tous les poux tomber au fond du lavabo!
    ca afit maintenant plus de 20 ans , elle s’en ai tjs pas remise!

  34. Ah !! Les poux, l’horreur de mon enfance !! Avec ma crinière de poney (on ne se refait pas) ils s’installaient bien tranquillement chez moi….

    Ton histoire est triste….. N’empêche que je suis très fière que Cyclamen fasse du PONEY !!!!!

    La prochaine fois, achète lui son propre casque… C’est plus sûr en plus….

  35. Ça doit être cybercondagieux ton truc parce que j’arrête pas de me gratter depuis les premières lignes de ton billet! Fait gaffe, l’OMS pourrait finir par te taper sur les doigts si tu t’entête (lol) à vouloir nous faire partager tes problèmes..!

  36. Mon fils ainé a très généreusement partagé ses premiers poux avec moi l’année dernière.
    C’est mignon.
    Pas avec son père ni son frère, hein, nan seulement avec sa môman.
    Faudrait pas que ça grandisse.
    Sinon, je démens, les shampoings, c’est p’têt moins pire qu’avant (je sais pas, à 34 balais, c’était ma première fois), mais ça pue quand même carrément.
    Mais à part ça, tu es sure de ne pas souffrir d’un DST (Décalage spatio temporel), passke je trouve que courses de rentrée + poux, ça fait deux billets ambiance chez soi et septembre et pas tellement en vacances et juillet…

  37. Mademoiselle Parker : Moi je veux bien sauver les gros animaux, genre lions, mais pour les autres, je suis sans pitié.

    Esme : C’était pire que le cahier de vacances cette histoire, non ?

    Camille : Ah mais, ma pauvre ! Elle ne fera plus jamais de poney de sa vie !

    ImK-viz : Moi aussi faut que j’arrête de lire vos commentaires, je me gratte de plus en plus avec vos conneries !

    miss luna : Oui, mais ils sont moches !

    AnoucheK : Moi la lotion, elle s’appelle Pouxit (hahaha) et elle est complètement inodore ! Donc je confirme.
    Bon, elle fait les cheveux gras, mais c’est parfait pour les pointes sèches, ça vaut bien un masque Christophe Robin.

  38. Violette, c’est la débandade, si toi la femme la plus hype de Paris tu as des poux, le monde risque de s’éffondrer, tu serais un être humain alors ?

  39. Gamine, j’avais une tête à poux….!!!!Bouhhhhhhhhh, la pestiféré….Seul conseil qui marche réellement, met de l’essence de lavande sur les cheveux pdt qq jours …et il n’y en aura plus !!!!Bon après tu seras traumatisée dès que tu sens l’odeur de la lavande ms bon….ça marche qd même !!!

  40. Bien. Voilà une bonne chose…

    C’ets malin, avec tes conenries que je suis morte de rire. C’est Spike qui m’a dit que t’avais des poux, j’avais pas encore lu la note, t’imagines le délire?

    Sinon, rapport à hier, j’ai pas peur des pieds MOI. Ni du tangerine. Je vois pas trop où t’as voulu en venir, mais c’ets pas grave heeein…

    Je vous aime tous aujourd’hui. Demain c’est une autre histoire…

    BEAN!

  41. ;-)
    Oui c’était bien des poux, des poux coriaces … Ma mère a dû me couper les cheveux au carré (court) pour que je m’en sorte … Quel gâchis !

  42. Glamazone : Je n’ai pas de poux (enfin, je crois pas), j’ai traité à temps. Je suis pas une manouche, bordel !

    choupiii : Je peux pas lui foutre ça en plus du produit, elle aura plus de crâne à la fin de la journée, si ?
    Vous m’embrouillez !

    Bean : Ah mais merci Spike !
    Je vois que ça raconte n’importe quoi derrière mon dos, que comme quoi j’aurais des poux ! Non mais n’importe quoi ici !
    Pour le pied, c’était pas pour te faire peur, c’était un clin d’oeil, une petite image du dimanche qui mange pas de bread.
    Mais y’en aura plus puisque c’est comme ça !
    Bonjour quand même !

    Myrtille : Si je me retrouve avec un carré court, je me suicide au rosé !

    Alexiane : T’as qu’à donner mon adresse et mon digicode aussi !
    Tu respectes plus rien depuis que tu crèches porte d’Orléans…

  43. Tu sais que quand j’ai habité en Guadeloupe, c’était la norme, d’avoir des poux?
    Limite, on me regardait de travers, quand je revenais du continent, parce que j’étais passée au karcher désinfectant?
    Moi je dis que tu devrais commencer à faire comme avec les papillons : les piquer sur des planches en liège, avec des épingles à tête colorées.

  44. C’est pour éviter ça que Maman Cervoise n’a jamais voulu me laisser chevaler dans des endroits collectifs.
    Aussi parce qu’à 6 ans, un poney a trouvé marrant de m’envoyer un coup de sabot dans le nez…
    la nature m’aime-t-elle, finalement ?

  45. Ah non mais j’ai aimé hein!

    Ca m’a réveillé de ma sieste, j’ai trouvé ça dément!

    (bonjour)
    (fais pas ta vexée..)
    (elle est où Eamimi??)

  46. BBCam : Je n’ai jamais été très douée en maquettes et autres trucs super pointus à réaliser, tu m’excuses.

    Petite Cervoise : Mais genre, t’es jamais allée à l’école ?

    Alexiane : Oops mais autant pour moi, comme tu es limite 17ème, je pensais que tu causais de moi.
    Allez, on se colle le digicode de chacune et on n’en parle plus !

    Bean : Mais il faut le dire, Bean, quand on aime les choses ! C’est hyper important !
    Eamimi doit être en train de revendre toutes ses fringues sur ebay pour en acheter d’autres, elle fait de la contrebande, en fait…

  47. C’est bien, ça le 18ème?
    Non, parce que comme je cherche un appart’, on sait jamais, quoi.
    Pis si j’habite pas loin, je pourrais venir te la faire, ta maquette de poux, violette.
    Moi, je suis douée pour ce genre de connerie….

  48. Pour ‘Imposture’ qui cite-je:
    ‘ramasse des morpions sur les sièges du métro’…
    t’es cul nu sur les sièges du métro toi?

    ;-)

  49. Ahahahhahahah Désolé hein fallait que ça sorte… Comment va ta fille ?? (Oui toi je m’en fiche un peu tu as le compte-joint pour te réconforter).

    Et faut traiter toute la maison aussi non ?? Ca se colle aux tissus tout ça et tout ça … quelle galère juste avant de repartir en vacances, c’est ça ?? ^^

  50. Bon, première chose, j’ai envie de dire « sale voleuse » pour le hibou/caillou/genou. M’enfin tu as été punie, tu as eu des pous, ça t’apprendra (je suis fourbe et mesquin).

    Ensuite, tu voyages en seconde ? On ne me la fait pas, la voiture 16 c’est une voiture de seconde. Deuxième déception.

    Heureusement que le billet est bien écrit et que j’ai ricané sur le passage du décès en avion. Ca préserve la totalité de ton capital glamour (si, si).

  51. Y’a ma collegue qui me mate à travers la baie vitrée rapport au fait que je me gratte la tête depuis 10 minutes … oui je somatise à bloc.
    Bon ben ça m’apprendra a lire ton blog au boulot.

  52. BBCam : Oui c’est bien, mais faut sélectionner son quartier.
    Nous, avec l’HDA, on est dans le coin des « femmes du monde » !

    fab : Oui, tu as raison, il raconte vraiment n’importe quoi, lui !

    Bean : Elle revend TOUTES ses fringues ! Elle est limite cul nu à l’heure où je te parle.

    Fran : Exagère pas non plus, genre ça grimpe aux rideaux ? Mais vous êtes tous barrés ici !
    Faut juste laver les draps, les fringues portées et les doudous !
    (Galère)

    Grenouille : D’où je vole ? J’ai rien vu !
    Mais il faut que je foute ta nouvelle adresse dans mon netvibes, en vrai, y’a plus rien qui s’affiche avec tes conneries de déménagement !
    Je voyage en seconde quelquefois, mais tu noteras que c’est que pour les trajets chez MM, car vu que c’est du Corail, y’a quasi pas de différence entre la 1ère et la seconde.
    Alors, qu’en TGV, on se sent plus « chez nous » en 1ère !
    VILAIN !

    kat06 : C’est horrible hein ? Ca marche sur tout le monde, tente l’expérience sur tes collègues.
    Tu dis POU, tout le monde va se gratter pendant une heure (et tu vas rigoler).

  53. J’me gratte c’est malin…
    Sinon j’ai pas eu le courage de lire les com’, mais contre les poux une seule alternative: le vinaigre. tu passes tout au vinaigre y compris tes cheveux (en plus ça les rend tout brillants). Bon aprés tu schmoutes un peu la vinaigrette hein, c’est sur.

  54. Je dois être une super héroïne car je n’ai jamais eu de poux, malgré l’école, et le port des cheveux longs depuis toujours.
    Et pourtant il y avait bien des souillons parmi mes petits camarades… les poux n’aiment ptet pas le sang nourri à l’huile d’olive ?

    Je sais, je force le respect. (quoi : « non »?)

  55. Des poux, oh là là là, la pauvre tite chou!

    Je me souviens en avoir eu une fois.
    Et j’avais beaucoup pleuré, je trouvais ça extraordinaire que des bêtes élisent domicile dans ma crinière de princesse…

    Mais bon, ça passe assez vite avec les bons produits ces choses là, courage!

  56. Comment ça, t’as jamais eu de tiques??? Mais attends, c’est scandaleux cette histoire, jamais on t’a obligée à te balader en forêt en automne, pile la saison ou en plus des tiques t’as des chenilles qui pendent des arbres??

    (bon mais nous aussi on était des malades, on se roulait dans les feuilles mortes alors bon…)

  57. @Elsa … j’en crois pas un mot, vu ta peur des bébêtes en tout genre … ;-) Non mais sérieux, des chenilles (mais où ça ?)

    Ben moi non plus j’ai jamais eu de tic, j’suis pas un chien …

  58. Mes Grumeaux ont eu des poux.
    Pas parce qu’ils font du cheval, non. Juste parce que dans la famille, on est des gros crados. Bien sûr.

    Bref, toujours est-il qu’une pharmacienne un peu moins conne que les autres nous a donné ce truc infaillible et qui évite de se pourrir le cheveux et les poumons avec des machins chimiques aussi dégueu qu’inefficaces (merci les gens qui les mettent en préventif, ça rend les machins résistants)

    1. On va dans un supermarché et on prend 2 pots de gel (pour cheveux, pas pour le cul, hein !) par personne. Coût total du traitement : 3, 5 euros.
    2. Une fois rentré, on met tous les draps et serviettes dans un sac poubelle où ils vont rester 48 heures (48 heures sans manger et les poux meurent. Plus efficace que la lessive, d’où ils ressortent parfois vivants).
    3. On se tartine la tête en famille avec le gel. 1 pot par tête. On garde une heure. On retire avec le peigne. Le pou est souvent asphyxié, souvent mal en point. Lubrification oblige, les lentes viennent facilement.
    On peut regarder une intervention d’Alliot-Marie pour tuer le temps, mais on n’est pas obligé.
    4. On recommence 6 jours après. Juste au cas où des lentes auraient quand même éclos. Et AVANT que les nouveaux pous ne soient en âge de faire de nouvelles lentes.

    ET BASTA.
    CA MARCHE.
    C’EST PAS CHIMIQUE, C’EST MECANIQUE.
    C’EST ECONOMIQUE.
    Mais surtout : CA MARCHE.

  59. Ca me gratte.
    Merci bien, j’ai passé la journée à hurler dés qu’un truc me chatouillait la jambe.
    Non, vraiment, merci.

  60. Attends tu vois pas que je suis restée coi, en train de me gratter la tête quand tu as certifié que, nous couillons de lune, étions en train de gratter notre bobinette…

    Juste qu’on dit une Bebon… enfin moi je dis ça, pour ta mère, pour sa future culture 9.3 !

    Et puis, euh… le compte-joint???… Aurais-je loupé un épisode que là, je n’y comprends plus rien, qu’il y aurait du concubinage qu’on ne serait pas au courant !?…

    Non parce que je suis curieuse, tu le sais bien !!

  61. Camille : Quand elle sera grande, si elle veut toujours faire du poney, elle achètera une bombe avec son argent de poche. Point.

    Myrtille : Non mais c’est super un carré court !

    Miss Trésor : Ayé, je crois qu’on est tirées d’affaire (pour elle). Arrêtez bordel, ça me démange !

    Petite Cervoise : Moi non plus j’ai jamais eu de poux !! (hahaha)(je suis folle)

    Clélie : C’est la princesse Bulgare, les poux c’est contre-indiqué, hein !

    choupii : Ok. A la base, j’y connais rien aux plantes, donc je me questionnais.

    Glamazone : Ah non mais t’inquiète, je te préviendrais quand je deviendrais plouc (demain).

    Elsa : En fait, je suis une menteuse. Un jour que j’avais genre 14 ans, j’avais caressé d’un peu trop près mon setter anglais qui revenait de la chasse.
    Le lendemain matin j’ai gueulé comme un putois j’avais une tique incrusté dans le crâne.
    BON APPÉTIT !

    NicMo : Pour conclure avec la famille crado, aujourd’hui, Cyclamen est sortie sans culotte toute la journée.
    Non, mais bonjour les manouches, nous, quoi !
    (et encore merci)

    BBCam : Pareil. Demain on fera moderie pour apaiser tout ça !

    Alexiane : T’as vu ça ? Tu me tues à bosser autant. Où qui sont la glande d’antan ?

  62. Des poux ? Rendez-moi mes poux !
    (un de mes bouquins préférés de quand j’étais pitit)
    Elle a pas de chance la Cyclamen, la Violette non plus, d’ailleurs et d’autre part…
    Ca va mieux maintenant ?

  63. Et quand tu penses que je vais bosser 235 jours maintenant …

    Ca me fous en l’air cette histoire.

    Pour la peine je me ressers un verre de rosé tiens !

  64. Morete de rire !!! pardonne moi !!! cela dit ça ne devrait plus être long car…. mon gamin fait du poney tous les samedis avec des bombes inconnues !!

  65. ben tiens que je me gratte la tête, c’est malin ! une semaine de billets à rattraper, et je tombe là dessus. Ben ouais, tes billets sont si longs et si drôles (ça va pour le fayottage ?), que je me les garde dans mon google reader pour les lire chez moi avec ma tisane. T’es un peu comme un épisode de desperate housewives que je me garde pour les soirées désoeuvrées.

  66. rapport à ta maman, c’est surtout que si il arrive quelque chose, elle aura la chance d’être informé au JT. ton avion qui s’écrase peut pas passer inaperçu. donc hop, un petit coup de fil au numéro gracieusement fourni et elle saura si t’as manqué l’avion qui s’est écrasé ou si t’es écrabouillée.

  67. Tiens c’est la thématique de la semaine les poux.
    Je devais aller chez ma mère vendredi dernier. j’ai du retarder mon arrivée chez elle, parce qu’elle hébergeait la petite fille de son nouveau mari. Et la charmante adolescente était farcie de poux. Voilà t-y pas le scandale que j’ai pété à ma mère. Et puis quoi encore? tu crois que je vais venir chez toi tenir compagnie à une merdeuse pleine de poux qui a 14 ans est pas fichue de réclamer à sa mère le produit adéquat? (sa mère a elle même des poux et a l’air de trouver ça normal) j’imaginais déjà mon mari devant se couper ses longs cheveux auburn. Il en aurait été malade, la dernière fois qu’il les a coupé c’était pour l’armée. j’en avais pleuré.
    les poux c’est dégueulasse. Je comprend pas que la belle fille de ma mère cultive ce genre de chose.
    en tout cas bon courage pour t’en débarasser, devoir traiter toutes les têtes, la bagnole la literie et les fauteuils et canapés, quelle angoisse.

  68. nooooon
    toi t’as choppé des poux t’as pas fait exprés .
    la personne dont je te parle est crade et ne fait rien pour se débarasser des poux. Et c’est à cause de ce genre de personne que ta fille a choppé des poux.
    en fait je hais cette connasse…et pas que pour des histoires de poux.

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