Glitter Sandals ou Fetish Vynil pour un rendez-vous coquin

Ça fait bien longtemps qu’on a pas parlé cul ici.
Nous allons y remédier, en ce jour du Seigneur.
Enfin, attends, te fais pas de films non plus, je te vois déjà en train de déboutonner fébrilement ton jean vintage Pantashop, ressaisis-toi bien vite !

Ya cul et cul, quoi !
Disons qu’on va faire du semi-cul, voire du quart de cul, pas de quoi s’enflammer.
Je vais pas te faire la liste des sextoys les plus branchés du moment non plus, non je ne vais pas.

Ben, qu’est-ce donc qu’on va faire, alors, tu interloques ?
Écoute, nous allons converser, tranquillement installés sur notre petite banquette, époque Empire et tu vas commencer à avoir très chaud. Donc, je vais te demander d’enlever ton chemisier.
Ha, tu n’en portes pas ?
Mais c’est quoi ce lectorat d’obsédés sexuels ?

Bon. Donc. Aujourd’hui, j’ai choisi l’angle de la chaussure.
En effet, n’as-tu jamais remarqué que les gonzesses, dans les films un peu « olé-olé« , elles te portent de la godasse en plexi maxi-haute et qu’elles les enlèvent jamais, même à la fin, où ça commence à sérieusement chauffer pour elles ?
Comment ça tu ne regardes jamais de films de cul ?
C’est très étrange, tu m’avoueras.

Bien.
Donc je me suis dit que si, prochainement, vous aviez concocté un rendez-vous libertin, vous alliez être bien embarrassées, Mesdames, dans le choix de la chaussure qui s’impose.

Deux options s’offrent à vous :

1) Les Glitter Sandals

Si comme moi, tu t’es toujours demandé d’où provenaient ces chaussures improbables, chères aux hardeuses, ne cherche plus.
L’avantage, si tu choisis la glitter sandal, c’est que ton partenaire n’aura plus aucun doute sur tes intentions.
Je veux dire, tu y vas franco, en plexi et vogue la sexualité débridée.
Tu noteras que pour un maximum de sécurité, une bride enserre ta cheville, ceci afin de ne point perdre soulier lors des ébats.
N’est-ce pas ingénieux cette affaire, sachant que tu seras élevée à 17 cm du sol ?

2) Les Boots 70’s

 

Ou sinon, tu peux opter pour le Fetish Vynil avec du talon de 8 cm.
Certes, tu fais un peu moins chaudasse qu’avec les Glitter mais tu es beaucoup plus stable dans l’espace, ce qui te permettra d’effectuer bon nombre d’acrobaties non réalisables avec la première option.
Alors, tu vas me demander, mais quid du mélange des couleurs ?
Mais comment ça ?
Bien sûr tu peux acheter une paire de boots 70’s où la jambe gauche et la jambe droite sont de la même couleur.
Puis, après ?

Elle est où la créativité, là dedans ?

Conclusion : Si j’étais vous, j’achèterais les deux paires, moi je n’arrive pas à me décider.

Catégories MODE / SHOPPING PORTNAWAK

67 commentaires

  1. Un commentaire qui nous démange le clavier, (oui, certaines ont le clavier qui les démange, même qu’une est capable de balancer un scud et de laisser les suivantes s’entretuer et que là on dit, bravo, énorme, j’aime cela, quelle grosse marade) est ce que si on choisit l’option boots vinyl années 70, on est obligées d’avoir la touffe Jackson five ??

    Oui, Dom et Manou en mode très très con.

  2. ‘tin, fais gaffe, tu sombres du côté obscur, tu vas finir par te croire influente…

    Sinon, merde, j’arrive pas à me décider… mais l’avantage de la sandale, c’est que je vais atteindre une taille qui me sortirait de la nainitude à coup sûr. De quoi pouvoir me passer de l’escabeau pour une fois !

  3. 90 euros la glitter sandal ????
    La sexy attitude coute cher.
    « enfin faut c’qui faut ».

  4. Putain un chapitre non abordé par Babillage… comment qu’elle a pu faire dans le qualitatif en oubliant les godasses de teupu???
    =D

  5. Honnetement, les bottes de pluie, c’est pas aussi sexuellement attirant? Non? Non.
    Mais j’ai envie de te demander à quoi servent les talons de 17 cm, si c’est pour t’agenouiller devant l’obscur corps caverneux de désir de l’être sexuellement opposé? Hein?

  6. Violette, je pense qu’on peut l’affirmer aujourd’hui : ta catégorie Portnawak prend tout sens grâce à ce billet.

    NB Tu pourras nous dire ce qui marche le mieux avec tes admirateurs : la piqûre ou le latex? Voire les deux en même temps pour les plus téméraires ?

  7. Tu déconnes! Les bottes blanches c’est les mêmes que Daphné dans Scoubidou. Cte sale chaudaaaaaaaasse en fait. On laisse les gamins regarder ça alors que si on avait pensé à lui demander son CV à cette grosse roulure, au lieu de l’embaucher sur photo, on se serait aperçu qu’elle avait fait ses débuts avec Tabatha Cash. Je vais aller me coucher avec le bruit d’un mythe qui s’effondre résonnant over and over again dans ma tête. Tes non-rides auront le goût de mon amertume.

  8. Ben moi je vote pour les glitter!

    Et d’où je t’écris là (du côté sombre de la manche, pays roi du déguisement drag-queen-qu’en-fait c’est-pas-un-déguisement-c’est-tous-les-soirs en ce royaume, j’ai nommé notre Albion chérie) et ben ça fait fureur chez la minette en perdition!
    Apparemment avec succès j’ai envie de préciser.

    Bien que la botte vinyle protège des intempéries aussi, avantage non négligeable en ce mois de mars propice à la giboulée intempestive!

  9. ça va que c’est pour la bonne cause … mais je te pardonnerais pas ça tous les jours ! enfin le dimanche ça va ;-)

    @Camille … Pose tout de suite ce bouquin sur les « gros mots » et leurs synonymes en langage soutenu !

  10. putain tu troues le lit les draps la couette et ton partenaire avec des pompes pareilles. t’imagine comme t’es emmerdée après avec ton mec la godasse plantée dans la cuisse.
    on prendra les bottes de star trek du coup.

  11. Non mais en fait j’viens d’éclater de rire à cause d’Elsa et de Daphné de Scoubidou, c’est carrément ça, c’te sale chaudasse!! Mais même Eve Angéli est capable de porter ça, les 2, tu lui files le package de shoes , elle fait fort bien la teupu, juste un constat en passant! La vache la vision que je viens d’avoir dans mon cerveau, Eve Angéli débarquant sur la blogo, OMG!
    Sinon tain, trop la classe, déjà remboursées tes piqûres! Action, réaction c’est ça ton truc!
    Avis aux niaises qui pensent se faire du blé: n’allez pas créer de blog comme ça en espérant faire comme Violette, je ne veux point de vous, ça suffit comme ça , toutes ces bloggueuses me font tourner la tête!

  12. A l’époque de Gary Glitter et de Slade, on parlait de « platform boots ».
    Bon dies domini à toi.

  13. donc en gros si je résume la fin de la scène, pour honorer cet achat, il faut éjaculer sur les shoes ?

  14. on est dimanche, 8h29, merci mry….:-) j’avais pas forcément envie de sucrer mon café, là….
    la classe mondiale…:-)

  15. Ceciel : Je prends ça comme un compliment, je te remercie, mais y’a déjà eu bien bien pire !

    Dom et Manou : Oui on est obligé, mais on ne couche pas avec des petits garçons, par contre, hein ? (d’où un scud ? demande-t-elle d’un air innocent )

    Gallïane : Je sais pas pourquoi mais elles m’excitent vachement ces glitter ! Elles donnent anvie de baiser, non ?

    Elsa : Daphné serait donc une pute ? Putain mais comme tu dis, y’a du mythe qu’en prend un coup ! Je vais aller vomir dans la dinette de Cycamen…

    Lily : Elles la customisent avec de la marmite ?

    Valerie : Moi je dis c’est une affaire, tellement ça va chauffer c’est toi ! Ca n’a pas de prix !

    Little Daewoo : Je te remercie pour le fou rire ! Putain mais Sexy Avenue, t’as de la foultitude d’angles à explorer, que ça donne le tournis !

    Pocket : Oui je me souviens de tes bottes de pute. Pour la machine à laver, c’est complètement has been, non ?

    marieaunet : Surtout quand t’arrives aux urgences avec ton mec qu’a la glitter plantée dans la cuisse (ou ailleurs), tu vois le niveau !

    Camille : Ben, t’es pas toujours agenouillée, si ? T’as des crampes ?

    Galya : T’imagines qu’on irait laisser des comm’ chez elle en criant « prem’s », putain ce serait génial ! Pour le blé, j’ai envie de de répéter que faut le talent avant, sinon ça marche pas (mode melon très fortement avancé)

    Myrtille : Je le sais bien, mais tu as noté que j’avais fait une grosse dépense chez le dermato, il fallait bien rembourser tout ça.
    Avec toutes nos excuses…

    Brian : Je crois qu’on dit toujorus ça, en fat, non ?

    Mry : Vise un peu plus à gauche, là, voilà, merci, mon café a atteint la perfection ! Merci mry, tu es tellement élégant !

    Fanny : Pareil, bon café, hein !

    Mehdi : Bon vire ton chemisier qu’on en finisse !!!!!

  16. wé, ben même pas mal hein ! là je suis en mode iceberg, je suis hyper serein, je pense douche froide, lecture du financial times, brandy au coin du feu alors que l’âtre émet le craquement du bois sous les assauts de la flamme.
    Le température extérieure est idéale. Oui.
    Non. Bon évitons de parler de température.
    Focus. Gratin de pâtes. Brocolis bouillis. Laurent Fabius.
    ‘a va mieux.

  17. euh…. ils sont gentils en effet d’avoir remboursés les injections mais là….. je ne le sens pas trop de dégainage de CB…. je dit que des petites mules que tu fais péter vite fait bien fait…… ça en jette un peu plus que ces trucs…

    Maintenant si tu insistes pour que je sois gentille….. alors OK pour le string bonbons qui te pince les qq poils qu’il te reste juste avant de te faire manger comme un M&N’s !

  18. Tu crois pas si bien dire… juste après avoir lu ton billet, Paf ! Monsieur qui arrive… même pas eu le temps de chausser la sandale ou quoi que ce soit d’autre !

  19. C est la grande classe !
    Mais l élévation à 17 cm du sol, c est pas encore le 7ème ciel mais c est déjà un bon début tu vas me dire !
    Bon dimanche sous mes applaudissements !

  20. Je viens de me lever et rentre de quelques jours chez les cagoles… Et le cauchemar continue : les cagoles sont sur le net. J’ai cru voir les mêmes shoes à Marseille portées par des vrais gens (pas des tepu). Ton papier c’est ta contribution à notre sens civique ? j’avoue que je pensais trouver un petit mot sur les élections ;-)…

  21. C’est moche, en effet. Il est ou l’interet du billet ?
    violette, c’était mieux avant(cabrouuu, m’entends tu ???) je trouve.
    Mais bon l’inspiration ça ne se commande pas …

  22. La truffe : Mais quelle coquine pour un dimanche matin !

    imposture : Arrête avec les allusions, les gens vont croire qu’on a tourné un porno amateur ensemble !

    lilou : Tu veux dire qu’à Marseille on porte de la chaussure en plexi sans faire du porno ?
    Pour les élections, sachant que je ne vote pas, j’ai pas trop voulu la ramener, tu comprends ?
    Tu me vois faire un billet explicant au lectorat qui s’en fout pourqui, aujourd’hui 9 mars, j’ai décidé de ne point voter ?
    Soyons sérieux 2 minutes.

    La reine : Il faudra que tu me dis si 100% des billets ont un intérêt ici ?
    Si tu veux de la franchise, en voilà : l’intérêt principal de ce billet est ma rémunération.
    Et le pire, c’est que je ne m’en excuse même pas.
    Je sais c’est dingue ! Depuis quand on fait ce qu’on veut sur son blog, hein ?

    Gallïane : Putain mais raconte la suite ! C’est quoi ce teaser chauffant ?

    Lénia : Jacques Martin est-il vraiment mort ?

    Brian : Rarement, ça veut dire de temps en temps quand même. Je suis intrigée…

  23. Mehdi : Bon, allez on dirait que tout le monde se fout à poil derrière son écran ! Qui c’est qui commence ?

    Blobby : Je crois qu’elle choisirait les boots.

  24. J’ai l’impression d’être early adopter, je suis toujours nue derrière mon écran quand je te lis…

  25. Non mais attends… tu veux quand même pas que je te raconte que j’ai montré ton blog à Monsieur, qu’ensuite, chuis partie bouquiner tranquille dans mon pieu, qu’il est arrivé quelques minutes plus tard, et qu’il m’a attrapé sans crier gare !

    Tu crois que c’est à cause des glitters ?

  26. Violette > chui déjà en slip kanguru. Ca m’fait toujours ça l’évocation d’un gratin de pâtes. Ouai tout aussi tu trouves ça strange ?

  27. Mehdi : Le blobby tu lui as fait peur, il est parti enlever son slip, tu crois ?
    T’as noté que personne ne se met à poil ? Les gens sont d’un frileux !

    So Long : Tu sais que tu me fais très plaisir là ? Tu veux dire complètement nue sous tes vêtements ?

    Juliette : Attends, mais j’ai compris du premier coup : la salope avec l’escalade !
    Elle est TB, je ne la connaissais point !

    Lilou : Que nenni, c’est un choix assumé. Et qu’on ne vienne pas me dire que ce n’est pas beau, non qu’on ne vienne pas !
    Si tu as des idées pour occuper une enfant par temps daubesque, je t’en serais éternellement reconnaissante.
    Tu sais que cette patisserie est démente ?
    Ils ont un gateau au chocolat à tomber !
    Bordel, on est super voisines !

    Gallïane : Il t’a fait le coup du TER ? (attention, blague nécessitant un minimum de concentration)

  28. lili est insolente : Ha mais que merci !
    Parce que la reine dit que je deviens nulle et ça m’a chagrinée.
    Et faut pas me chagriner les dimanche pluvieux où je dois faire du découpage et du puzzle jusqu’à plus soif.

  29. Bah, pour l’hiver, faut bien des trucs qui permettent de préserver des flaques d’eau.
    J’ai des platform boots vertes, assorties à mon Barbour. Je te montrerai.

  30. Non ! Il est éternel comme le King !

    Colchiques dans les pRRRRRéééés fleurissent, fleurissent …

    J ai le syndrome de Martinite aïgue , c est l’trauma causé par des années de Jacques Martin (je vais porter plainte, d ailleurs )

    Enfin ! J ai soif ! Je ne suis pas allée encore voter, et vais n enniver car ma devise de Marquise est « Pour voter bien, Votez Plein ! « 

  31. De quoi te plains-tu, Cyclamen pourrait vouloir faire des gateaux. Tu serais encore plus emmerdée. Non?

  32. imposture : ha oui, non, pardon, c’est vrai que tu es passé pro, il n’y a pas très longtemps.

    Brian : Je suis trè curieuse de voir le décalage de l’ensemble, je t’avoue. Les platforms tu les mets quand tu vas chasser ou c’est juste de la chaussure de ville ?

    Lénia : Ha ? Je savais pas. Donc, si je me bourre la gueule cet aprèm’ y’a moyen que je me rende aux urnes ?

    blobby : Moi je suis en pyjama, ça compte ?

    Camille : C’est clair, elle préfère le chimique déjà tout prêt, j’ai un bol de malade !

    Lilou : Oui mais non, j’ai violé personne et j’ai jamais braqué de banques, mais j’ai quand même fait des conneries, hein ?
    Je suis ok, leurs macarons sont d’une banalité affligeante malgré le chouette packaging !

  33. Tiens, les pompes Loana-style, voilà de quoi faire aimer à certains la salade avec l’escalope.



    Il s’agissait d’une contrepèterie. Car parfois, oui, le lectorat a de l’esprit. Ca t’en bouche un coin.

  34. T’as fait de la taule pour être privée de tes droits civiques ? Je pense sincèrement que peu importe le theme (elections muncipales ou chaussures en plexiglass), ce qui compte c’est le style. Et tu en as ma chère violette ! C’est parce qu’il fait un temps de daube que je me dis qu’un compliment ça fait toujours plaisir. A defaut de compliment qu’on pourrait me faire, pour me donner du baume au coeur, je suis allée acheter du chocolat pour chocolat chaud de chez Arnaud Lahrer (patisserie rue caulaincourt) : je te dirai si c’est bon.

  35. ha nan..mais si je mets ce genre de pompes, c’est pas des intentions coquines qui va avoir mon chéri….il va juste me demander si je les ai mises pour aérer la pelouse….
    « ben oui « que je lui répond mais il pensait pas à la même pelouse….
    que faut il que je fasse Dr Violette??? changer de gars (bon ça fait quand même un bail que je l’ai…et j’y tiens ..) ou alors remettre mes santiags… (ça peut peut-être le faire non ???)

  36. Le carnier du Barbour sert qu’à glisser des bouquins intello ou mon paqut de BN. C’est mon côté parisien-occidental (tu vois le genre?) Les platform boots c’est aussi pour Paris (elles sont argent pailleté).

  37. ben ouais : mais le danger Ma chère Violette ne pas déparler, DONC au moment de t isoler pour glisser la douce liste dans l enveloppe ne pas dire « où qui sont les urinoirs ? » MAIS « ou se trouvent les isoloirs ? »

    Moi il me manque 3 gr et c est bon je file

  38. Mais c’est l’éclate totale ici !

    « L’amour est menacé de toute part. Il est menacé sur sa gauche par le libertinage, qui le réduit aux variations sur le thème du sexe, et sur sa droite, par la conception libérale, qui le subordonne au contrat. »

    Allez rhabillez-vous ! Et vive l’amour !

  39. Bon là, j’avoue le coup du TER, je passe complètement à côté. Faut dire qu’un dimanche, essayer de connecter mes deux neurones, c’est comme demander à Carla Bruni d’avoir l’air intelligente (j’ai juste dit l’air hein, parce que l’être c’est encore autre chose)… c’est pas gagné donc !

    Par contre, je compatis pour le découpage/puzzle et autres joyeusetés… je vais aussi passer l’aprèm’ à l’atelier pâte à modeler !

  40. Pour le vote, not my business. J’aurais juste bien aimé que tu m’inventes un passé d’ex-taularde repentie en blogeuse. Pour ta môme, je l’emménerais bien à mon goûter que j’ai à 16h30 vers Pigalle mais c’est interdit au moins de 18 ans. Autre option : la mettre devant un dvd de Dora, non? Pour Lahrer, oui, oui j’aime bien l’éclair au chocolat (avant qu’il lui mette un espèce de plaque au-dessus), les chocolats et quelques autres patisseries. Ma soeur (de Province) qui adore les macarons met ceux de Lahrer largement en dessous de Hermé (pas par snobisme, je t’ai dit qu’elle est provinciale).

  41. Je pense qu’on ne peut pas faire plus nue… je suis tellement nue que mes vêtements en rougissent.
    J’envoie du rêve là, avoue !

  42. nan, que tu sois rémunérée moi je dis pourquoi pas, et même c’est cool pour toi, surtout quand tu nous fais rire.
    Le but de ce blog, je sias pas, c’est de distraire, de rigoler, et puis l’art que tu as d’exposer les choses.
    Or là , je trouve qu’il n’y a presque rien de tout ça, c’est dommage. Mais comme je te disais l’inspiration ne se commande pas, c’est comme ça. Juste un constat. Et je ne doute pas que dès demain ou un autre jour je vais retrouver un post qui me plait !
    bisou la violette et bon dimanche

    ps : et tu les emmerdes ceux qui critiquent que t’es payée pour ecrire un post. Apres tout, les magazines, on les achète bien ? Et pourtant eux aussi ils sont payés pour refourguer des trucs dans leur articles ??
    Du moment que c’est bien fait, je vois pas ou est le problème !!

  43. On ne plaisante pas avec l’amour !
    Es-tu aimable en pyjama ? C’est la seule question qui se pose.

  44. Ils vendront le Rubbot masturbateur ami de la flemmasse, un de ces jours, quand il sera au point, chez sexboulevard ?
    Tu nous le chroniquera ?
    J’ai hâte.

  45. Chérie, ils vont pas tarder à te coller un avertissement du type : attention ce blog contient des caractères pornographiques. Veuillez cliquer sur le bouton OK pour certifier que vous avez bien plus de 18 ans…

    Euh… Les pompes, tu me vois porter ça avec mon 1m80 ?
    Nan mais franchement, une Gauloise raffinée comme moi…

  46. J’ai un peu mal au coeur à force de naviguer sur sexy avenue …

    Ou sinon c’est les Kinder que je viens d’en manger un kilo ?

    Oh ben non alors !

  47. La reine : Non, mais ce que je voulais dire, c’est que y’a des jours, c’est pire, non ? Je veux dire y’a encore moins que rien ! Genre, hier, par exemple.

    blobby : Je suis toujours désagréable, sauf en pyjama. Ca tombe bien, non ?

    okatarina : Fous tes santiags, ça donnera un côté Folk à votre relation ! Ne me remercie pas !

    Brian : J’aime beaucoup le « parisien occidental », tu devrais déposé. Par contre les boots pailletées, tu fais quoi avec ?
    Je veux dire c’est pour bouquiner au parc ?

    Lénia : Du coup, j’ai rien bu, je suis à jeun, je ne peux donc pas voter.
    Mais quelle honte, mon Dieu !

    Gallïane : le TER c’était pour : « et qu’il m’a attrapé sans crier gare ! »
    C’était le calembour du jour bonjour !

    So long : T’imagines que des milliers de garçons t’ont imaginée à poil cet après-midi ?!
    Tu es une star, désormais.

    Frieda : Non, je ne ferai plus dans le sextoy, j’ai réalisé aujourd’hui que j’étais une mère de famille respectable.
    Désormais, je livrerai mes pensées les plus sérieuses. (youpi !)

    Sonia : Mais que nenni, je ne fais que montrer de la chaussure élégante !
    Tu peux toujours prendre les boots, elles n’ont que 8 cm de talons !

    Mehdi : Me dis pas que c’est toi sur cette pub internationalement connue ? (je vais défaillir)

    Bean : Ha mais oui Madame ! Vous êtes en tête, même !

    Alexiane : Pour les jeux, dans les Kinder, si tu pouvais me les garder pour Cyclamen. En te remerciant.

    Cline : Ha mais oui c’est la teuhon !
    Le lectorat ne vote pas pour moi.
    Ou y’a grave triche ailleurs.
    Je m’en vais jeter l’éponge, tiens !

  48. Bordel ! Comment que je suis à l’ouest moi… c’était pourtant du bon calembour, bien gras, bien de chez nous.
    Je me fais vieille … les dimanches, chuis plus bonne à rien, même pas à sortir pour voter… juste bonne à ramasser la pâte à modeler incrustée dans les joints du carrelage !

    Monde de merde tiens !

  49. Bon… faut réveiller les troupes de nouveau là… parce qu’au niveau votes, t’es loin méga loin derrière un chat et Nyons.
    C’est dire le niveau.

    J’ai presque cru à un message subliminal quand tu as présenté la glitter sandal…
    moi qui ai crucialement besoin de pompes… le doute m’habite.

  50. Violette > Devine qui je suis sur l’image ? Hé ben wé, c’est moi…

    … la dalle Gerflor !

    (Nan pas tomber !)

  51. Oups tu viens de me boucher un coin … oui … Ca marche vraiment pour chauffer un mec la chaussure façon fétichiste ??
    J’ai des doutes hein. Et puis suis escarpins noirs discrets moi … Oui suis grave classique quoi !!

  52. Bah c’est pour tout faire : me promener, aller boire des pintes dans un pub, aller au Louvre… tout ça.
    T’as l’air étonnée.
    Pourquoi ?

  53. Mehdi : Non mais que dalle, hein !

    Mry : C’est à dire ?

    Gallïane : Chacun sa croix, moi ce sont les gommettes dans les rainures du parquet !

    Fran : Je ne sais point, je te laisse tester la chose, je suis une fée, faudrait voir à pas l’oublier !

    Lily Marlene : Pourquoi, t’as les cheveux raides ?

  54. Pourquoi tu mets ce genre de truc… c’est pour pécho… donc il faut rendre hommage à la chose… d’où éjaculation. …tu es blonde souvent…

  55. J’ai une paire de boots violet métalic (oui j’en ai de la chance, je sens une pointe de jalousie là). Je la mets toujours pour aller sur le dancefloor du macumba pécho sur des chansons de mike brant.

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