Quel est le délai Free pour un déménagement ?

Les péquenots ça va pas fort.

J’ai des épines de pin, des aiguilles à tricoter et du piment d’Espelette dans la gorge. J’ai la fièvre dans le sang. Et des kilos de morve sur mon oreiller.

Voyez que le tableau est pas très glam’ aujourd’hui. Ouais, c’est pas tous les jours Les Folies Bergères ici.

Mais le pire, c’est que si ça se trouve j’ai plus d’Internet dans 3 jours.

Horreur.

J’explique :

Vous le savez tous, tant que tu restes bien tranquille avec ton fournisseur d’accès, normalement la relation se passe pas trop mal.
Après, dès que y’a résiliation ou stress du déménagement, c’est la guerre des nerfs. J’étais préparée tu me diras vu que Noos a mis 3 ans à prendre en compte mon départ signifié par RAR. Ah ça, la vivacité d’esprit, c’est pas leur credo. Par contre en foutage de gueule, ce sont des winners.

Je sais pas si je t’ai dit mais je déménage dans 10 jours (et j’ai fait 9 cartons) et c’est donc résignée que hier matin, j’ai passé le coup de fil à un ami : Free.

Après avoir tapé #, tapé 4, tapé * et dit « autre choix » quatorze fois, une gonzesse a fait « Bienvenue chez Free, que puis-je faire pour vous ? »
J’explique que faudrait voir à transférer la connexion au nouveau domicile conjugal en articulant chaque mot avec une dextérité dont je ne suis pas peu fière. Parce que parfois, ils sont un peu limités intellectuellement.
Là, la meuf elle me demande mon matricule et mon numéro de Sécu limite, puis m’interroge sur quel est l’objet de mon appel.

??!!!**ù%%!!??++^^^^^%%%///

On peut m’expliquer pourquoi que faut tout dire en double chez eux ?
A 11 heures, j’étais vannée et toujours en pyjama.

Au demeurant, je suis restée calme, la fille a dit que ça prend 10 jours le transfert, j’ai dit nickel ma grosse vu que je trace dans 11 jours, la jonction est idéale, comment se fait-il donc que ce soit si simple, vice caché y aurait-il ?

Surtout, je me suis assurée que pendant ces 10 jours on allait pas me couper l’Internet mondial de mon domicile actuel et on m’a rassurée que non non t’inquiète !

C’était déconcertant de facilité cette histoire.

Puis, la free-girl a conclu avec son résumé habituel : « Donc, Madame Machin (c’est moi), le transfert est activé, vous aurez Free dans votre nouvelle baraque dans 10 jours et vous serez déconnectée dans 3 jours. D’autres questions ?« 

« Qué déconnectée dans 3 jours ?« , j’ai demandé, « tu viens de me dire l’inverse y’a 10 minutes !« 

Un vaudeville, je vous dis !

La gonzesse me sort d’un ton mal assuré que c’est juste la ligne téléphonique qu’est déconnectée, mais pas la télévision, ni l’Internet mondial.

Un peu bizarre tout ça…

Maintenant, il y a deux options mon poto :

1) Soit la nana est teubé et je suis déconnectée dans 2 jours (parce que comme c’était trois jours hier et qu’on est le lendemain, ça fait plus que deux jours, je sais pas trop si je suis claire comme de la Quézac, là) du web et de la quotidienne de la Star Ac’.

2) Soit la nana est pas (trop) teubé et je suis pas déconnectée dans 2 jours.

Conclusion : Si vous avez pas de mes nouvelles jeudi, vous pouvez me considérer comme perdue, vous pouvez alerter les autorités compétentes et vous pouvez aller voir là-bas si j’y suis (j’y serai, je vous donnerai l’itinéraire bis en temps voulu).

Je trace, je me suis même pas encore lavé les dents avec tout ça.

 

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76 commentaires

  1. Lors de mon déménagement j’ai attendu 7 semaines pour finalement changer de FAI. Un conseil, ne les appelle pas après 18h, là tu rentres dans la quatrième dimension :
    – votre adresse : X rue des petites écuries
    – d’accord, dc vous habitez X rue despetitezecury en un seul mot
    – ok je suis pas couché moi

  2. Surgram, Codotussyl, pastilles au miel … couette, re-couette et encore couette.
    Chère Parisienne la plus célèbre à l’ouest des Carpates,nous te souhaitons bon rétablissement.

    N’oublie pas les gants et le masque médical afin d’éviter toute contamination à ton « mini moi »

    Bises de loin et bonne journée.

  3. Comme dirait le Alain, il se pourrait que cette histoire ne se finisse pas sans effusion de sang.
    Keep cool, everything’s gonna be all right !

  4. Oh mais ma chère enfant, pourquoi as-tu choisi Noos au départ ?
    Les dames qui te répondent au téléphone sortent du public de Motus, il n’y a plus rien à faire pour elles.

  5. J’ai la crève moi aussi, je me réveille chaque matin les yeux en quiquines de poupousses avec plein de cachifs (ouais c’est un mot belge).
    Sinon, je te comprends, trop dure la vie sans le net!

  6. Cadeaux : Hein ??? Me dis pas que je vais devoir télécharger des MAJ alors que cette conne me dit que j’ai juste qu’à rebrancher ma Free !

    alxh : Ah oui, y’a du lourd ! Putain moi je devrais faire un bouquin de tous mes pétages de plomb avec Noos !

    Professeur VIDAL : Tu es de bon conseil, je retourne sous la couette de ce pas.
    (Faut que je me lave les dents, avant, tout de même)

    Nath de Vannes : Je crois bien, ouais ! Foutez des cierges pour ma connexion.

    Petite Cervoise : J’ai jamais eu Thierry Beccaro au téléphone pourtant ? Remboursez !

  7. Et y’a pas un con qu’aurait pas mis de mot de passe à sa connexion WIFI dans ton immeuble ?

    Nous y’en avait un qui avait pas mis le mot de passe, on a fait youhou ! on s’est connecté sur lui, et j’ai téléchargé tous les desperate housewives jusqu’à la saison 4.

    Depuis je crois qu’il a compris et qu’il nous déteste un peu, mais j’ai décidé qu’un couple de mecs qui vit avec 3 chats et deux lapins de garenne dans 50 mètres carrés n’est pas digne de confiance.

    (Ça m’arrange).

    (Miqueline lui, insiste pour aller voir le lapin de garenne de plus près, tu t’en doutes).

  8. Heingn…

    Houmpf….

    Je vois je vois…

    (je voudrais pas foutre la chkoumoune hein) (mais bon, j’en pense pas moins)

    BONJOUR,
    BEan.

  9. Cadeaux : C’est rudement gentil, merci !

    Alexiane : T’es en mode « geek » toi ce matin, c’est la fever ?
    Je vais mater si y’a de l’open wifi mais le truc c’est que je sais même pas comment qu’on active la wifi sur mon ordi (gros niveau là !)
    Ca doit dauber grave chez ton voisinage, non ?
    Miqueline est fétichiste des crottes de lapin ?

  10. Je ne suis pas chez Free ma chérie mais j’espère que tu as bien toutes les cartes en mains.
    En quelques clics j’ai lu des témoignages de personnes qui se sont retrouvées avec deux freebox, une autre avec 2 abonnements et donc une double facturation, une encore qui n’arrivait pas à se faire rembourser ses 96 euros de frais de résiliation parce qu’elle n’avait pas envoyé les documents par lettre recommandée avec A.R.
    Bref… tu as résilié ? Tu connais déjà le numéro de la ligne téléphonique de ton futur appart ? Tu vas changer de Freebox ? Tu gardes la même formule d’abonnement ? etc, etc..

    Oui je sais je panique autant que toi mais c’est que je ne voudrais pas rester sans nouvelles de toi pendant une semaine ou même un mois, tu comprends ?
    Alors tu vas te bouger le cul putain d’merde !!

    Bon panique pas mais je te conseille de consulter la F.A.Q. de Free ou encore le forum dédié aux utilisateurs

  11. Bean : ARRÊTE !!!! Je savais que tu viendrais me foutre le bourdon Didier !
    J’m’en fous, j’aurais plus de blog pendant un mois.
    Et ça empêchera pas le monde de tourner ! Enfin si, un peu.
    Bonjour sinon.

    Clélie : Non ma poule, je mouve juste d’arrondissement.
    Tu me vois en banlieue sans déconner ?

  12. Non mais trois jours pour une migration, limite on fait bruler des cierges. je te jure que c’est peu vu les abrutis incompétents qu’il y a chez les FAI.

  13. GreG :
    J’ai pas résilié mais transféré ma ligne.
    Je connais le numéro des anciens habitants qui a été validé par la teubé.
    Je vais pas changer de Freebox.

    (Je vais pas consulter la FAQ, ça va me faire flipper)

    Faut que j’aille me laver les dents bordel !

  14. C’est mes origines modestes qui reprennent le dessus de temps en temps.
    Des cachifs, c’est des crottes d’oeil, quand on se réveille. Vous appelez ça comment vous?

  15. Un autre conseil ma prunelle, je sais que comme moi tu as fait l’acquisition d’un magnifique iMac et lorsque moi j’ai voulu le paramétrer en wi-fi sur ma Livebox et ben j’ai pas pu et j’ai pas su quoi faire cause que le CD-ROM de chez Orange ne pouvait pas être lu sur mon Mac. Donc grosse panique suivie d’un grand moment de solitude…
    Je te conseille donc d’acheter 5 ou 10m de câble RJ45 (environ 20 euros) pour assurer la connection éthernet de ton ordi sur ta Freebox, et là tu n’auras aucun paramétrage à faire, tu branches et c’est tout.

  16. valérie : Pas 3, mais 10 jours ! Je savais que c’était pas clair que que je raconte. Tristesse.

    Lindsay : Je ne savais pas que les crottes d’oeil = cachifs.
    Par chez nous on dit cottes d’oeil. Enfin moi je dis rien, j’en ai jamais…

    titlap : C’est rigolo, hein ?

    connasseee : Ouais c’est la grande classe aujourd’hui !

    Sibylle : Je vois que tout le monde a décidé de me saper le moral. J’ai lu ton billet, mais comment c’est arrivé un truc pareil ? T’avais fait une demande de transfert de ligne ?
    (je vais me suicider)

    GreG : Mon lapin, tu es drôlement gentil avec tous ces conseils.
    Késaco du câble RJ45 ?
    Je veux dire ça se met comment ? Ca se branche où sur l’Imac ?

  17. Ahhhh mais chez Free, c’est soit ils ont 300 mots de vocabulaire à leur actif, soit ils n’osent pas dire ce qui va te tomber sur le coin de la figure !!!
    Moi je suis tombée sur le mec à 300 mots… Heureusement que chuis débrouillarde, j’ai bidouillé, téléchargé des mises à jour, reconnecté les box (télé et Internet) et hop, ça a fonctionne du premier coup !
    Après quoi, j’ai sabré le champagne, joué au loto et parié sur le Casaque orange et toque grise, j’y croyais pas moi-même !

    (Naaan, chuis prem’s aujourd’hui ?)

  18. Oui, j’étais tout pareil dans le même cas que toi, sur mac qui plus est, la totale ! Mais je suis trop tanche en geekeries, faut dire, c’est peut-être ça aussi… Du coup j’ai résilié Free, et là j’attends une nouvelle box flambant neuve et ça va bien se passer :O)

  19. Un jour, j’ai déménagé. J’ai donc contacté Free pour leur dire que je changeai d’adresse. Mon internet a bien été coupé et 5 semaines plus tard (noel, fetes, toussa, toussa) toujours rien. Je leur signale. « On fait le nécessaire ». Deux semaines plus tard, rien. « Si si, on vous a reconnecté ». Oui, mais c’est à ma nouvelle adresse qu’il faut me reconnecter, pas à l’ancienne. Conclusion, j’ai résilié……

  20. Bon ben si on te vois pas d’ici 2 jours (t’as vu j’ai bien compris , hein!) on ira voir la bas si tu y es pour gueuler ensemble car putain de crotte de bique ca fait chier tout ca!!!!

  21. t’as plus qu’a ecrire 7 billets d’ici à demain pour qu’on ne soit pas lésés par cet arret intempestif de ta connection. déjà qu’ils font grève de cantine tu vas pas t’y mettre.

  22. Joe Butagaz : Bienvenue et ton pseudo est délire mais par contre, tu me fous grave les golden.
    Donc tu es très méchant, Joe Butagaz !!!

    Sylv : (c’est compliqué) (j’ai peur que tu comprennes pas, vu que tu es un peu limité)

    connasseee : Ah non, c’est pas une blague en plus ! T’es pas MDR ?

    Sonia FashionBox : Moi je dis que t’as qu’à me prêter ta Box, même si elle est fashion.
    Mouarf !

  23. Lindasy : non je crois pas, c’est du réel !

    lulu : Je peux pas, je suis malade, je suis incapable d’écrire un truc drôle et/ou intéressant.
    C’est la catastrophe lulu, qu’est-ce qu’on va deviendre ?

  24. Quoi ? Tu veux dire que tu vas pas oser blogger des billets depuis le bureau ? Rhô va y avoir de l’orphelin de blog qui va erré comme une âme en peine sur la toile cette semaine … ! (non je veux pas dire que la freegirl est teubé … enfin) …

  25. Ha ok, alors permets moi de te souhaiter une bonne année et puis, allez soyons optimiste, une bonne saint Valentin aussi.

  26. Tu fais bien te partir de chez Noos, c’est un repaire de gredins, de truands, et d’incapables qui mettent la charue avant les boeufs (principe de base chez eux).
    Free, c’est bien. Tout le monde y vient.
    Mais il n’en demeure pas moins que dans ces machins téléphoniques en 08, c’est pas la crème. C’est un peu comme le 10.13 et 10.14 chez France Télécom. Ils te mettent là-dedans les gens qu’ils savent pas caser ailleurs (genre, on voudrait bien s’en débarrasser, mais on peut point, alors, on les met dans une plate-forme et on leur case un casque sur la tête et une oreillette, mais ils savent pas ce qu’il faut répondre, de toute façon).
    Le pire, c’est qu’il faut rester très aimable, même si la moutarde te monte au nez grave, sinon, ils t’y raccrochent (au nez). Tranquilles et intouchables ils sont.

  27. En fait, tu veux nous dire que tu as été douce, charmante au téléphone, d’une voix souriante, que tu as mis les formes pour faire passer tes propos, usé de diplomatie, tenté de faire preuve d’empathie… Comme à l’accoutumée !

  28. Je suis geek 24/24 maintenant que je me tape des questions de support toute la journée.

    J’ai eu des questions que t’imagine même pas, je crois que je vais en faire un livre.

    Je serais toi, je rappellerais Free aujourd’hui pour vérifier ce que la nana a noté dans son calepin.

    (Demain je parlerais CSS et HTML, voire même PHP, et tu seras LOL).

    (Je me rattrape de mes journées sans commentaire, tu remarques).

  29. Moi, donc, c’est plutôt des orties, que j’aurais, et à la pesée, je pense que mon oreiller doit valoir le tien.
    Glamour nous resterons.
    Moi j’en dis que si t’es déconnectée dans 2 jours mais reconnectée dans 10 jours ce serait déjà les coulisses de l’exploit. Parce qu’une fois déconnectée, va savoir quand t’auras de nouveau accès à l’internet mondial. Parole de déménagée traumatisée.
    Mais je t’attendraiiiii, à la porte du garage…

  30. Alors pour brancher un câble RJ45, ma choupinette, il te suffit… hum, d’introduire… heu, enfin de faire pénétrer délicatement l’embout mâle dans la petite prise femelle.
    La prise ethernet est située derrière ton écran et elle est signalée par un petit logo représentant une petite flèche qui part dans les deux sens. Qiuant à l’autre extrémité du câble, tu le branche sur la prise ethernet de ta Freebox, voir la notice cause que moi j’ai une Livebox, mais tu ne devrais pas te tromper cause que c’est un gros bout qui ne pourra donc pas rentrer dans les petites prises.
    Ah oui, et puis prend un câble blindé, c’est plus résistant et ça évite de casser ton noeud à force de va et vient…

  31. Myrtille : Si on peut le dire : J’ai bien l’impression qu’elle est teubé rapport à ce que tout le monde raconte ici !

    Zoé : Promis je ferai un billet canon le 21 juillet prochain pour mon anniv’ !

    poupou : Mais Noos, je suis partie y’a 3 ans !! et ils me font des factures depuis tout ce temps, je suis super lol.

    F. : Tu as tout compris, tu me connais par coeur, c’est effrayant !

    Alexiane : Demain, je veux un cours de C++ à tomber à la renverse. Je te fais confiance.
    (en même temps, tu pourras toujours me prêter tes clefs que je surfe de chez toi. Ca ce serait vraiment une preuve d’amitié et je changerai la litière)

    Frieda : Je trouverai un bar wifi, un cyber café ou autre, mais d’ici là je vais essorer mon oreiller !

    GreG : C’est terriblement sexuel ton commentaire, tu t’en rends bien compte sweety ?
    CHALEUR !

  32. Alors tu ne te trompes pas hein… c’est un câble blindé RJ45 Catégorie 5E. Tu en en as des 1m, 5m, 10m, même 30m !! même qu’en cherchant bien tu peux en avoir des blancs, noirs, gris, et même des bleus, jaunes ou roses !!

    Oui je sais je suis trop bon !!

  33. C’est aussi une question de bol, le transfert. Moi je suis chez Citron, et j’ai eu des périodes hardos avec des galères tous les trois jours pour me connecter, et des appels d’une demi-heure à chaque fois avec leur hotline payante où qu’ils te font « rebooter » la ****Box « pour voir » (alors que tu leur as bien expliqué que tu l’avais déjà fait trois fois, que ça marche pas et que c’est justement pour ça que tu les appelles)…

    Mais quand j’ai déménagé: miracle, zéro problème de transfert!

    Comme quoi…

  34. GreG : Je viens d’apprendre qu’on allait me filer une clé 3G gratos, donc je suis rassurée.

    vinsh : Tu sais que ça fait plaisir ton comm, vinsh ?
    Parce qu’en général les gens ils l’ouvrent pour gueuler, mais quand ça va bien, on le dit jamais.
    Disons-le que Free peut être cool (et prions rès fort)

    Fran : T’aurais pas oublié un « vu », quelque part ?

  35. Si tu veux je te file un droit d’asile dans mon wifi le temps que leqs teubés te raccordent au vrai monde ;-)

  36. Miss Violette,

    Passer d’un mode filaire basique avec RJ45 genre « Dieux du Stade » au mode WIFI sans contraintes ou tout est possible, il suffit sur un ton superbe Mac de :

    1 – repérer la barre d’informations tout en haut sur ton écran, genre celle oùqyamarké : Fichier, Edition …

    2 – A l’extrémité de cette barre, sur la droite de l’écran tu trouveras outre une loupe, la date et l’heure, le haut parleur, un logo qui ressemble à un V majuscule dont l’intérieur serait rayé.

    3 – Tu cliques sur le joli V et tu pourras choisir entre activer ou désactiver AirPort. …………. Après intense concentration du clique sur activer.

    4 – Tu vas voir apparaître, en restant cliquée dessus, une liste de réseaux. Ceux écris en foncés sont accessibles, si et seulement si il n’y a pas de petit verrou à la con devant.

    5 – Mets toi sur le réseau libre d’accès et tu pourras surfer à foison.

    Bon ben, j’m’en vais faire une compote.

    XXX

  37. Heureusement que l’app wordpress pour iphoneuuu existe, tu pourras publier du post monosyllabique, qui déclenche tant de coms’ !

  38. Ben v’là ti pas que Hélène propose avant moi !

    (Chez moi c’est trop le bordel sauf quand les gens viennent, c’est pour ça que jamais personne n’aura mes clefs).

    Un jour une maie est venue sans crier gare.
    C’est plus une amie. (Elle ne m’a jamais rappelée).

  39. Hélène : Merci, tu es über.

    Manger des pommes : Je sais tout ça, mais merci je le garde dans un coin de blog pour quand le jour de malchance arrivera.

    chris azur : Ca merde chez TOUS !

    F. : Ah bon y’a une appli wp pour Iphone ? Putain mais je suis rien du tout de l’actu geekesque, moi !

    Alexiane : C’est toujours cool de savoir qu’on peut compter sur ses potes…

  40. Oh douleur… je vais déménéger bientôt, et le transfert de free est quelque chose qui m’angoisse énormément. Avec le fait de devoir parler au téléphone avec des gens intellectuellement limités.
    Bon courage à toi :) !

  41. Ah les hot lines des fournisseurs d’accès… qui n’ont d’ailleurs rien du tout de hot…
    rien à ajouter, je pense tout que est dit dans ton titre.

  42. Alexiane : Si, mais te casse pas, le blog c’est pas la vie. Comme le souffle.

    Mashenka : Tu sais que ton pseudo (avec un c à la place du s), c’est roman préféré de Nabokov ?
    Quoi on s’en fout ? Je comprends ton angoisse à appeler Free, je suis passée par là. Sois forte !

    Bean : T’es couillon mon Bean, si je dis que je déménage tu crois que je reste dans le même quartier ?
    Non mais celle-là !

    Sylv : C’est une blague ou tu es en déficit d’humour, darling ?

  43. En même temps Noos ça existe plus… Racheté par Numericable et en fait bah… ça marche pas mal du tout maintenant, en tête des sites comparatifs depuis plusieurs mois maintenant, encore faut-il ne pas passer par la Hotline mais bon ça c’est comme tous les FAI… Bon courage !

  44. Bon alors, merde quoi, si Violette n’a plus de connexion internet, comment qu’on fait , nous les gens de l’internet mondial, pour lire sa prose ?!!
    Hein, non mais, cépapotible !

    On va faire une réclamation à Free, en masse, je vois que ça !

    (Y’a parfois le Wifi gratuit dans les immeubles pas sécurisé… j’dis ça, j’dis rien !)

  45. Alexiane t’inquiète, moi aussi je range que quand des gens viennent (c’est pour ça que j’invite jamais personne ;-)).

  46. Putain ben ça fait réagir dès qu’on cause connexion!
    Moi j’suis tout pété de fierté et c’est la fleur aux dents que j’te dis que j’avais prévu le coup, donc me suis inscrit chez un autre fournisseur et donc Internet partout j’avais. Y’avait plus qu’à résilier quand je partu. Je raque mais j’suis connecté, faut savoir qué quon veut.
    Et sinon c’est possible que l’Internet il marche mais pas le téléphone ou pas la TV. C’est pas explicable pour des gens comme nous mais chez eux c’est limpide. Donc j’croise les doigts pour que tu restes de ce monde.
    COURAGE

  47. coincidence! cela fait moi même 2 jours que j’essaie d’avoir free au tel, without any succes et j’ai bien envie de les marraves, la seule fois ou j’ai réussie à leur parler ils m’ont refilé un number « d’assistance » et depuis j’ai beau tabuler 1 puis code d’acces puis code puis * puis gamma, beta… il bien rien n’y fait, personne ne me repond et cela fait maintenant 1 mois et demi que j’ai reçu leur box de con sans pouvoir m’en servir. jes les nerfs en pelotes, je suis contrainte de facebooker via blackberry, j’ai la haine quoi.
    Donne moi ton secrete pour leur parler…
    Sinon les souliers improbables d’hier = enorme lol (surtout les dernieres)
    ça va toi sinon?

  48. très bien.
    je ne dirais qu’une chose : moi, ils me font attendre 8 à 10 semaines.
    et encore, ils en sont pas surs.
    Faites des gosses, qu’ils disaient, ouais.

  49. Une clé 3G chez Free ? Bon admettons… je ne doute pas ma chère Violette que tu pourras ainsi détecter avec une grande aisance ta borne Freebox ainsi que toutes celles de tes voisins d’ailleurs, mais je te rassure, la fonction wi-fi de ton iMac peut aussi le faire.
    Mais le souci vois-tu, turlututu, c’est qu’en général toutes ces bornes sont cryptées et sécurisées derrière un firewall, histoire de dire « pas touche à ma Freebox! c’est moi qui paye et donc il n’y a que moi qui peut m’y connecter! ».
    Le petit cadenas qui apparaîtra à l’écran te demandera alors différentes informations genre clé WEP, identifiant et mot de passe utilisateur, peut-être même le résultat de ton dernier frottis… que sais-je ! Mais si tu ne montres pas pattes blanches tu ne pourras pas synchroniser ton ordi avec ta Freebox et obtenir ta connexion internet.

    Enfin bon, j’dis ça j’dis rien… si tu as posé les bonnes questions et qu’on t’a bien répondu, ce qui n’est pas toujours évident, il te suffira de faire tout comme qu’est-ce qu’on t’a dit.

    Youpi !!

  50. je ne veux pas te décourager mais j’ai attendu 7 semaines sans internet ni téléphone quand je suis passé d’AOL à Free.
    Maintenant tout roule, sauf qu’on est en fin de réseau et des fois ça rame à mort.
    Bon rétablissement Violette, et bon courage pour les cartons.

  51. Bon alors Violette, tu vois tous en haut à droite il y a un quart de cercle fait de 4 cercles concentriques.
    Clique dessus et là tous les wifi à porter s’affichent.
    Choisis en un non verrouillé.

  52. Euh : Qu’on ne me parle plus de Noos/Numéricable, j’ai résilié y’a 3 ans, ce sont des escrocs.

    Gallïane : Ouais, on va bien s’en tirer de ce mauvais pas, non ?
    (on va foutre des cierges à l’église, plus vite que ça !)

    Hélène : Moi, je ne range même plus quand des gens viennent, c’est te dire !

    Gee : Merci ! Mais moi je veux rester chez Free.

    emilie : C’est fou ça que t’arrive pas à les joindre ? Moi je les ai eus deux fois du premier coup, mais d’abord faut appeler, ils te filent un identifiant et un code, puis tu rappelles en tapant ces deux trucs.
    Sinon impossible.
    Dis-moi quel numéro tu as ?

    GreG : Non, je voulais dire une carte 3G que tu fous dans ton ordi pour avoir Internet !

    Louloutte : Sauf que moi je ne change pas d’opérateur ! (mais vous suivez rien ou bien ?)

    Alexiane : Le déménagement en caddie, c’est dément, sauf qu’il faudra compter 200 A/R.
    Pire que le rallye Pokanel, non ?

    eamimi : Je sais mon chaton. Miaou.

  53. Ah ça c’est sûr que moi, le déménagement, c’est pour ma gueule, pas pour une oeuvre caricative !
    (c’est horrible ce que j’écris)

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