Ah bien voilà, j’ai la jaunisse maintenant.
J’ai mangé un cachou et pof.
J’aurais du écouter l’adage qui dit que « cachou, cachou la jaunisse »
ha, haaaa
C’est donc une fois de plus sous cortisone perfusée que j’écris cet article, dans lequel il est question de poupées. Attention, pas n’importe lesquelles non plus. Il ne s’agirait pas de confondre le propos avec du vulgaire poupon Dora en mousse de polyuréthane carbonique. On est classe. Ou pas classe.
Soyons donc classe, et embarquons tous à bord du camping-car rose girly de la jolie Barbie, désormais âgée de 50 balais, la pauvresse. C’est vous dire comme elle doit abuser du baby-botox, la pute.
Ainsi, nous voilà donc avec l’HDA, en route vers l’expo Barbie au musée de la poupée. Déjà, voyez plutôt que comme nous somme désormais super influenceuses, on ne paie plus rien. Manquerait plus que ça, vous autres !
Là où on a été rudement dépitées, c’est quand la dame de l’entrée nous a pas reconnues. Y’en a qu’ont un culot monstre.
« Si, si« , j’ai dit, « C’est moi la blogueuse raciste qui parle que de nains, de pédés et de grosses »
« Non« , elle a répondu la dame, « Je ne vous remets pas, désolée« .
L’HDA a gueulé que c’était quand même dingue qu’elle avait pris le Reflex exprès pour l’occasion qui détruit la bandoulière de son Dreyfuss et que quoi ? On aurait interdiction de mitrailler ?
C’était sans compter sans mon ingéniosité et mon APN caché dans ma poche de jogging mousseux ! Contrebandières de l’image nous sommes devenues en un instant. Que c’est bon de défier les lois de la gravité exposante, bordel !
D’ailleurs, pour les propositions de procès, de mises en demeure et d’injures (on sait jamais des fois que vous reconnaîtriez votre tante décédée devenue poupée dans une seconde vie), je viens de créer un courriel pour vos doléances : violette.tu.exageres@gmail.com
Bon alors, toi ? La Barbie et consorts ?
Bah putain. C’est Chucky là-dedans, tant que j’ai failli faire une crise d’angoisse (c’est pour ça que les photos sont pas très nettes) et aussi, c’est ça qui est bien c’est que tu ne verras pas de Barbie ci-dessous.
Pourquoi ? Je vais vous le dire. Il paraît que Mattel est over pointilleux, et n’accepte de fournir que des photos démentes en HD de l’expo.
C’est à dire que oui, oui, faites de la pub pour l’expo, mais pas avec vos propres photos de merdes, plutôt wiz celles que l’on vous fournira avec plaisir sur simple demande. Donc non, non, on fera donc pas la réclame, et on causera du musée de la poupée, qui est quand même vachement plus sidérant, de toute façon.
Donc avant-première mondiale de l’expo Barbie sans photos de Barbie inside : tout simplement concept !
Bonjour le flip, elle.
Poupées décapitées sous le règne d’Henri VIII pour cause de haute trahison.
Quatre rescapés, notez.
Les têtes des gens décapités plus hauts.
L’angoisse.
Et enfin, les n’oeils des gens martyrisés plus hauts.
Insoutenable.
Heureusement qu’on pouvait s’instruire un peu,
malgré les charniers.
Être enceinte ?
Mais pitchoune qui est encore dans les bras de sa maman,
faudrait peut-être attendre qu’elle soit réglée, non ?
Écoeurées nous étions !
☞ Devant tant d’injustice, de tortures, de misère et de privation de droits photographiques, nous sommes reparties avec un bébé sous le bras. Et oui, c’est beaucoup plus simple qu’au Malawi, à Paris.
t as pas essayé le musée du sextoy place clichy ??
beaucoup plus fun !
Salut dame Violette! ;)
Putain tu m’etonnes que ca fait de la peur ce musée! Merci au moins j’irais pas, j’aime pas les poupées, c’estc omme les clowns!
vous etes bien courageuses! la bise
De toute façon Barbie ne fait pas caca elle c’est une princesse …
J’adore la conclusion :)
Ah non, non, non… Je m’exclame, je me révolte (oyé, oyé !!), je me plains !!
Oui car j’ai reconnu la reproduction de l’oeil gauche de ma défunte grand grand tante que j’ai jamais connue mais qu’est quand même vachement importante à mon esprit !!
Et pourquoi autant de discrimination ? Pourquoi t’as pas photographié le droit aussi ?
Bigre, moi qui ai déjà du mal avec la couleur de la Josacyne et avec les mannequins dans les vitrines …
Moi quand j’étais petite je laissais ma Barbie-Toy Dolls se faire systématiquement sauvagement agresser par un gros nounours, ou faire du cheval, c’est selon … C’est grave docteur?
(Cortisone? Je te souhaite de grandes et belles insomnies!)
j’avoue que ces petits corps rigides, moi, ça me glace le sang!
oui , j’ai peur des poupées et des clowns, bon!!
L’HDA a un regard si attendrie devant cette poupée qu’on pourrait bien croire qu’elle est en phase d’ovulation !
C’est pas crédibeul cette affaire. L’HDA ne pourrait jamais avoir un bébé habillé en haillons comme sans, un bébé sans foulard, sans rouge à lèvres et sans vernis.
Non, non …
Je suis rassurée, tes doigts ne sont pas tout jaune. Et un peu et je t’imaginais en version Yellow Submarine (les Beatles à l’intérieur en moins).
manquerait plus qu’un clown et pan, on y serait dans my own private musée des horreurs!
D’un côté je trouve ce genre d’expos très interressantes (Hors partie Barbie, parce que cette grognasse je m’en bat l’oeil grave!) et de l’autre c’est vrai que c’est quand même freaky puissance 23564687861 ! Tu te fais les poupées le matin, pause déj, et tu enchaîne avec Our Body : la garantie de faire des cauchemards toute la nuit ! Merci d’avoir jouer les cobayes pour nous !! Et très chouette blog !
Ca fait train fantome cette expo! c’est glauque !!! Ah y est je suis traumatisee, je vais faire des cauchemards avec tes poupees sans tete….merci, sympa toi!!! ;-)
fais gaffe t’a traitée Barbie de pute, tu risque une diffamation là.
Bon la question est : est ce qu’on peut y emmener une enfant de presque 6 ans sans qu’elle soit traumatisée?
Suivant la réponse ce sera une récompense ou une punition pour la dite enfant (c’est pas la mienne je m’en fiche)
Mmmh le grand kiffe, glauque à souhait, j’aurais adoré moi…
(Prends une laine hein, il fait frisquet par ici)
BONJOUR,
Bean.
Moi je dis que je peux leur amener une tortureuse de première classe qui fera passer cette bande d’amateurs pour les pales copies de Chantal Goya dans ses heures romantiques … 3 ans et demie et capable de faire des dread-locks à une pauv’poupée neuve en moins de 48 heures. Ouais. Farpaitement. le talent chez nous, il est atavique.
Je suis outré ! Se moquer ainsi des poupées ! Et voler leurs photos ! Et en voler une qui plus est ! Je vous mets en demeure de retirer ces photos prises à l’insu du plein gré de la filleule de ma tante qui servit de modèle pour l’une de ces poupées ! Le racisme anti-poupées n’aura pas lieu !
Non, plus sérieusement, c’est vraiment flippant ton histoire. C’est le musée de Chucky ou quoi ?
Quel regard maternel !
Moi qui pensait que tu avais fait ta bonne mère et que tu avais accompagné une cycla trépidante de joie pour sa sortie culturelle du dimanche…. de ton propre plein gré j’entends… en payant l’entrée donc
ouais okay ça sent le vécu hein….
Quelle horreur ce truc, les miens sont partis direct faire des dessins dans la salle à coté
ps: ou quelle est la photo de toi ou que tu fais ta bombasse?
Poupée = Mauvais souvenir!
Ma première poupée offerte pour un Noël par mon génial de père que j’adore, a été un « bébé mouilleur noir » (mouilleur = qui fait pipi quand on lui donne à boire) et, allez savoir pourquoi, le choc a été tel pour moi petite fille de cette lointaine époque que je l’ai illico enterré « vivant ». Mon père l’a retrouvé au printemps quand il a labouré le jardin potager.
J’ai le même genre d’histoire avec ma première montre si vous voulez!
Comment ça tu traites Barbie de « pute », mais c’est toute moi enfance Barbie !!!!
En même temps « Barbie, la pute »,
c’est drôle !
Mes ancêtres ont été réduits en poupée; c’est plus facile à caser et on a moins de frais d’obsèques (ça coûte cher ces conneries de caveau familial en marbre de Carare).
Sinon, au quotidien, aux gentlemen qui adopte des poupées (Woody Allen – salut!), je recommande de les choisir jeunes – on peut plus facilement les former, euh, les éduquer.
(Mouhahahahahahahahahahahahahahahahahah).
Euh… Flippant ton truc… Cela dit, je crois reconnaître un de mes baigneurs décapité. Je ne me rappelle pas t’avoir autorisée à le prendre en photo et je vais de ce pas appeler mon avocat… Ca va te coûter cher!
adoptent
(J’écris pas que des conneries, j’en fais aussi).
Flippant. Je parle des poupées, pas d’Alexiane.
Euh…en fait y en a 5 des rescapés :-)
putain j’ai tout lu les descriptions de ce que peut faire une poupée, et je suis terrifiée parce que je fais tout pareil…expression à trois face et tout et tout. Sauf le mecanisme à disque que j’ai pas…mais c’est sans doute parce que je suis un vieux modèle…
la vitrine avec les cheveux et les yeux est trop classe!
t’es en train de me dire que je peux faire des cales de tables de bistro avec mes 2 places ???
lachedéa elle a un truc de mâme de Rênal sur cte photo non?
Si barbie est une pute, la baronne est une cochonne. Et Violette est une sainte.
Ah ouais, une sacrée !
>Bonjour la muséographie, top niveau !
Comme dit le panneau « que peuvent faire les poupées ? » :
Des poupées « qui simulent les fonctions de l’organisme humain »
ex. Elles « brillent dans l’obscurité » !! Comme tout être humain normal, quoi.
Bonjour,
un amie qui semble lire votre blog a reconnu la poupée de son arrière-arrière-grand’tante sur l’une des photos.
Or il me semble que vous l’avez fait sans son autorisation.
Je vous prie de retirer immédiatement vos clichés sous peine de poursuite.
Cordialement
Rho si on peut plus déconner.
c’est flippant ce musée, de quoi traumatiser les moins de 10 ans…
gnekgnekgnek
Je le sais que je dois pas lire ton blog avant ma sieste. J’arrive pas à me remettre de la tante réincarnée en poupée, je vais être obligée de tricoter maintenant. Ha non, suis-je bête, Derrick m’attend sur France 2.
Merci bien.
j’ai l’expression chieuse, en plus. Ouf ! sauvée.
Y’en a une qui a une putain de grosse tête !
Comment ça, c’est moi ?
Ah oui, tiens.
Salut Alexiane, c’est avec ton trench que j’ai un problème. Mais en même temps, il est assez en harmonie avec l’endroit.
Elle est où l’autre ?
A la lecture de ton article j’ai pris 2 grandes décisions :
1 – Je te lirais en loucedé quand tout le monde sera parti (personne ne croit plus quand je dis que je pouffe de rire devant un powerpoint).
2 – Je continuerais à t’offrir des trucs mais en cachette et tu ne feras pas partie de mon reporting.
je ne sais pas si j’ai tout suivi, mais il me semble que Blobby en pince pour Violette.
Ohhhhhhhhhh
Ahhhhhhhhhh
Ihhhhhhhhhhhh
Vous dites ? J’ai pas bien compris (j’ai une crise d’appendicite, c’est pour ça).
J’adore la poupée voutée avec le nez écrasé sur la vitre.
C’est à dire Blobby que j’ai cessé de m’alimenter depuis l’acquisition de ce trench. Alors là, d’un coup d’un seul je me demande : le jeu en valait-il vraiment la chandelle ?
Ah… te voilà !
T’as vu, paraîtrait que j’en pince pour toi ?
Je vais te faire une confidence corine (tu t’appelles vraiment comme ça ?), j’en pince tellement pour Violette que j’aimerais la serrer.
blobby, alors je comprends pas pourquoi tu m’envoies des mails où tu me parles de ta nana, du coup ?
….
Ah mais c’est pour un plan à trois ? Mais quelle dépravation. Je m’en vais mettre un cierge à Notre-Dame-de-Lorette (c’était bien, c’était chouetteuuu)
Et pourquoi il bug ton blog hein ?
Je souhaitais m’adresser à Alexiane.
Pour te dire : tu t’es ruinée en plus ? Stoppe le trench !
Je sais pas pourquoi maintenant cette aversion pour le trench…
Peut-être du fait de toutes celles et ceux qui sortent leur trench à la sortie de l’hiver de façon mécanique. On les voit beaucoup en ce moment, il fait grand soleil mais c’est rien, je sors mon trench !
Non mais pourquoi tu écris des commentaires sur ton blog où tu parles d’un mail où je te parle de ma nana ?
Plan à 3 pourquoi, je sens bien ici la projection d’un désir propre, Alexiane, tu viens ?
Pourquoi pas !
T’es bonne corine ? Tu veux venir ?
Je promets rien pour le plan à 3 (ou 4 ou 5), ma meuf est plus difficile que moi !
(Oh il est méchant… Mais non, c’est juste pour loler un peu hein…)
Je suis l’animateur du blog aujourd’hui ou bien ? Wouh , ça s’anime !
Hé, coconne, y’a un individu non identifié qui squatte les comms…
Merde.
Me suis trompée dans mon intitulé.
T’as le droit de me traiter de coconne.
Moi c’est le « faire caca » qui me perturbe … Comment qu’elle fait Chucky ???
On n’a pas déjà assez à faire avec les vraies merdes ? Non mais !
Et avoir la barbe qui pousse, ça ne te défrise pas ? Une poupée mémé comme c’est chou.
putain, plus flippant je voyais que les clowns. la vache. faut que je t’envoie pire: à côté de marseille, y a un bled qui s’appelle gardanne. bon ben là y a un truc qu’on appelle « la maison de chucky », c’est une maison normale sur laquelle sont suspendues des CENTAINES de poupées. vieilles, délavées par la pluie, avec des chiures d’oiseaux dessus. y en a plein la façade. c’est carrément mortel surtout quand tu découvres la baraque la nuit, au détour d’un virage, dans tes phares. voilà, c’était mon anecdote atroce du jour (peut-être que ce ne sont pas VRAIMENT des poupées??? niark niark)
On est déjà 5, c’est ok quand même ?
Pas de problème, tu nous organises ça ?
ava : Attends, je vais très souvent à Aix-en-Provence, je peux pousser de quelques kilomètres pour voir ta maison, et la prendre en photo !
J’adore.
Chat, c’est bizarre que tu n’aies pas appelé ton papier « oh oh Jolie Poupée », en hommage à Bernard Menez ? kiss
Ha merde, c’est hyper flippant tes photos !
Ce que je vais dire est très glauque, mais ça me rappelle les vitrines d’Auschwitz avec toutes les poupées abandonnées par les gosses avant d’aller se faire… enfin vous voyez quoi.
Désolée pour cette intervention pas très joyeuse :)