Djerba La Fidèle : Sea, sex and sex

Aujourd’hui, on va clôturer la narration sur les vacances à Djerba, parce que ça va bien comme ça, on va pas y passer la pré-retraite.
Oui mais en beauté, qu’on va clôturer.
Amen.

La règle au Club Med, c’est qu’on fait tout pour que tout le monde se mélange et s’amuse trop bien.
Par exemple, quand tu dînes, t’as toujours un, deux, voire trois inconnus à ta table. Ce qui permet de créer des liens. Ou pas. Parfois, ça peut tourner au dîner de con.
Je vous laisse deviner l’option choisie par votre serviteuse.

Bien, donc, un soir, y’avait deux types un peu chelous à notre table.
Nous, on dit « Bonsoir Messieurs, bon appétit, et que la lumière fût, etc…« . Les Messieurs, ils répondent un peu pareil. Et on bouffe.
Moi, à un moment, j’ai décidé de mettre un peu d’ambiance rapport qu’ils avaient laissé entendre que c’était des habitués. Qui d’un qui venait depuis 14 ans à Djerba La Fidèle, qui de l’autre depuis 20 ans.
Oui, y’a des gens qui aiment varier les plaisirs, elle est belle, la France.
Bref.

Donc, disais-je, je décide de foutre l’ambiance et je lance un « Et sinon, ça baise ici ? » (C’était le premier soir, depuis, je sais que ça baise)
Ah ben mes pauvres, qu’est-ce que j’avais pas dit là, que l’autre on n’a jamais plus l’arrêter dans sa tirade que si ça se trouve, il est toujours en train de causer !

« Bien sûr que ça baise« , qu’il dit, « Moi-même, je suis libertin ! »
« Ah« , je fais
« Oui« , il confirme.
« Et où donc que vous donnez lieu à vos libertinages ?« , je demande pour faire que genre, je m’intéresse.
« Ça dépend où je suis en déplacement, mais là je suis en Bretagne, je vais Chez Gilles. Tu connais Gilles ?« , qu’il me demande.
« Que nenni« , j’ai riposté, « C’est pas parce que je me fais une crêpe au suc pour mon quatre heures que faut croire que j’ai une licence es Perros-Guirec !« 

Quand au bout de 10 minutes qu’on se connaissait il a commencé à parler de la taille de son sexe, j’ai dit « Bon, ben moi, je prends pas de dessert, je vais enchaîner direct avec un Mojito, au bar« .
Et je suis partie comme une Comtesse. Aux pieds palmés.

Le lendemain, j’ai épaté tout le monde, j’ai dit « Je vais faire de la voile, on est pas là pour rigoler ! »
« Mais comment ça Violette ? » que tout le monde fait ses yeux de Loana, « On croyait que t’étais pas sportive ??!!« 

Ben vise les GO « voile », pis on en recause

Hormis la beauté du paysage, l’intérêt premier de traîner avec le GO voile, c’est que comme c’est du beau gosse, c’est le spot où t’as toutes les infos des sauteries de la veille, chaque matin.
Un peu comme quand tu vas acheter ton Libé au kiosque, sauf que là, quand on allait aux nouvelles, vers 11h, c’était « Ben écoute, j’en suis à cinq gonzesses en 3 jours. Vise la Canadienne là-bas, je l’ai niqué toute la nuit. Ce soir, je tente sa copine ! »
T’en as pour ton argent.

Moi, comme j’étais censée faire un reportage sur les GO, j’ai poussé vachement loin l’investigation et j’ai demandé : « Mais comment que ça se fait que vous tirez autant de meufs, alors que pour certains, pardon, vous êtes pas des bombes ?« 

« C’est très simple« , qu’ils m’ont répondu, « C’est la plaque ! Le charme de l’uniforme, en gros.« 

Donc même si t’es thon, du moment que t’as ta plaque « GO », c’est open baise !

J’ai pensé dans ma tête que c’est terrible ce truc qu’on devrait créer un trafic de fausses plaques à Paris, un peu comme les faux passeports pour aider les mecs pas aidés par la nature à se sustenter niveau sexualité, en quelque sorte.

Le dernier intérêt de la voile, ben c’est de faire de la voile, en fait. Et c’est bien. J’ai appris un nouveau mot qu’est dessaler. C’est un peu pareil que dessaouler sauf que c’est de l’eau de mer que tu enquilles.
« Merde« , que j’ai fait en buvant la tasse, « Qui va récupérer mon vrai/faux speedy pendant que je décède, mon corps déchiqueté par un mérou à crête bleue ?« 

(Putain, c’est d’un long ce billet, on s’en sort pas)

Finalement, on est arrivés 3ème de la régate et, quand à la fin de tout ce tintouin sportif on a fêté la fin de l’exploit à coups de sangria j’ai interrogé de où qu’il est l’intérêt d’être dans le tiercé de tête si même les derniers ont le droit de picoler ?

On m’a expliqué que c’est ça l’esprit sportif.

J’ai répondu qu’à Paris, quand je m’étais inscrite au Gymnase Club pour un an et que j’avais fait des abdos-fessiers pendant 3 semaines, ben y’avait jamais eu de planteur offert, à la fin du cours.
« C’est pas pareil« , qu’on me dit, « A Paris, vous êtes cons, c’est tout.« 

Hein ? Vous me croyez pas ? Ben tiens, ça va te fermer ton clapet, c’est moi là-bas sur le Hobie Cat :

Comment je t’ai séché !

Ainsi, pour conclure, non ce n’est pas une légende que ça baise au Club Med. Surtout à Djerba La Fidèle. Enfin, j’entends, on te force pas non plus, hein ?
Alors, tu vas me demander oui mais toi, Violette, est-ce que tu as eu des relations sexuelles durant tes vacances en Tunisie ?

Mais tu sais que tu es d’une indiscrétion, toi, c’est indécent !
Je me rends compte que vous êtes tous dans un schéma super intrusif et que c’est hyper pas sain du tout !

Beau trophée, non ?

Bonus track : Sachez que de sa grande mansuétude, le Club Med a offert un avoir de 100 € (à valoir sur un prochain séjour de « rêve ») à tous les gens qui avaient gueulé rapport à cette semaine d’enfer.
Mon dieu, mais quelle générosité…

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75 commentaires

  1. Même pas, tu vois, même pas j’allais te demander si t’avais eu de la relation intime toi. mais si tu veux en causer, hein, c’est autre chose.
    Je dis avec lunettes. Mais sans, c’est bien aussi. Et que, perso, quand ‘jai voilisé, le chaland était loin d’etre aussi sexuellement attirant.
    Pour ça sans doute que ‘jai tenu un cours.
    L’eau était bien trop salée.

  2. Elsa : Que nenni de la gourgandine, je suis complet une fée, ne nous méprenons pas ! Et je dis qu’ils sont beaucoup moins cons que tous les 2be3 (ce qui n’est pas trop dur, j’en conviens)

    BBCam : Je sais que je peux compter sur toi et que tu sais rester discrète en toute circonstance !
    Bon, vous avez fêter l’anniv de Myrtille ou bien ?

  3. Que nenni, Violette, pas encore. Vendredi, nous festoierons dignement dans les jardins lyonnais. Tu viens, c’est ça?

  4. Ce serait avec plaisir, mais je suis de weeding breton !

    Mais promis, je viendrai bientôt, si on m’invite à une grosse fête où y’a pas que du macaron (et je tiens presque toujours mes promesses)

  5. Attends, si on sert du macaron, tu mangeras du macaron. Comme n’importe quelle provinciale en quete de parisiannité.
    non mais.
    (En vérité, on t’avertit, pour le prochain pique nique blog?)

  6. LOL mais j’adore comment Camille elle appâte la parisienne: « le prochain pique-nique blog »! Ouais tu sais, Violette, là où on dévale des collines sur des rouleaux de paille, où on fout de dawa dans les manades de chevaux sauvages et où on fait un concours de châteaux de sable.

    Comment ça t’as pas envie?

  7. Moi je dis que dans pique-nique, y’a nique et que me v’là raccord avec le sujet.
    Et pour les GO demoiselles comment ça se passe-t-y ?

  8. Là ou c’est tentant, Elsa, c’est dans le fait que, justement, c’est du concept. Et ça, ça vaut tout. Je t’assure.

  9. Aaaaah la petite gourgandine dis-donc!

    On dirait Cal des Worlds Apart.

    NAN! je sais, les trois là, on dirait TROOOOP les 2be3.

    Oui, pardon, je suis une enfant des 90’…

  10. Violette, le week end prochain tu es de wedding breton?? on me l a fait pas a moi, je dirais plutot que tu vas aller checker ce qui se passe chez Gilles plutot, non?

    ou pas en fait…non mais serieux, un mec qui te parle de sa circonference, que tu connais ni d eve ni d adam au bout de 10 minutes… mais limite, je serais rentree sur Paris direct avec le premier avion quoi…..

    sinon a l heure ou j ecris ces lignes, ben euhh.. bonjour!

  11. Pauves cons ! Vous voulez transformez la tunisie en un pays de tourisme sexuelle ?
    Passez vos vacances à l’amérique du sud c’est mieux non? Ne revenez plus en Tunisie svp
    Merci

  12. AH MOI JE DIS CELUI-LA DU MILIEU!!!

    Oup pardon.

    Bon je file au train, bécots!

    Bonjour,
    Bean.

  13. Il a un faux air d’Olivier Mine ton GO préféré…(je sais, c’est pas très flatteur)

  14. ton GO, ce serait pas Olivier Mine qu’aurait décidé de se reconvertir pour cause de mercato défavorable? il a perdu du biscoto dis donc.

    et sinon, pardon, mais pour juger du trophée, faut des gogogadgetozyeux, là. dans le doute, on va dire qu’il est beau.

  15. Trophée avec ou sans lunettes ??? je dirais vraiment… prof de voile vu la ceinture blanche au creux des reins…. donc beau Trophée… j’aurais pris le même…. enfin…. si je n’étais pas mariée et connement fidèle !!!

  16. BBCam : Ca dépend, y’a autre chose que de la limonade ?

    Elsa : Ouais, limite vous m’inviter à la soirée revival « the little house in the country », non ?

    Frieda : Apparemment c’est pareil pour les GO dames.
    Ah non mais bravo quoi !

    GreG : Oh c’est pas grand chose tu sais ? T’es pas jaloux au moins (je suis inquiète) ?

    Georges : Bonjour, d’abord.
    Tu as raison, je vais profiter de mon week-end à Saint-Malo pour mener l’enquête, mais bordel, c’est que je ne sais point dans quelle ville de Bretagne il est son « chez Gilles » !!
    Y’a du connaisseur, ici ?

    Anonyme : Pauvre con toi-même, dis donc toi !
    On cause pas de la Tunisie, mais du Club Med, en fait.
    Oui, je sais, faut lire.
    Peut-être que tu ne sais pas lire ?
    Et je suis déjà allée à l’Amérique du Sud, ben pardon mais ça baise moins qu’au club !
    Oui Monsieur (ou Madame)!
    Et on revient en Tunisie s on veut ! Non mais oh !

    Bean : Du milieu, t’es sûre ? ‘tain mais non Bean ! (tu m’appelles ?)

    Claire : Olivier Mine est un coeur dans la vraie vie, mais il préfère les garçons, donc je choisis le GO, si ça te dérange pas, bien sûr.

    milou : Tu sais bien que je suis pudique, je vais pas étaler mes exploits sexuels ici !

    La Truffe : La fidélité te perdra !

  17. oui,on n’en parle pas assez souvent des GO’ettes. C’est la faute aux Bronzés sans doute. Comment ça se passe pour elles ? t’as enquêté ?

  18. Euh, atta j’envoie un mail…

    (putain mais trop oué que je suis sûre!

    Ca sent bon la vanille!)

    Serieux j’y vais là!

  19. On se débrouillera.
    En revanche, pour le revival des Ingalls, là, je laisse à Elsa le soin de s’en occuper.

  20. Audray : J’ai un peu moins enquêté, c’est vrai, mais ça se passe un peu pareil (les coquines).

    Bean : Moi je dis que la vanille, parfois, ça écoeure.

    BBCam : Ah bon Elsa est spécialiste des Ingalls ? (‘tain la honte quoi !)

  21. pudique, de la part d’une fille qui s’est mise nue sur la blogo, c’est un peu la poêle qui se moque du chaudron.

    nous, on veut de la fesse.

  22. Y’a certains bloggeurs en couple qui feraient bien d’aller au club med pour aller assouvir leurs fantasmes/envies de niquer des tas de filles/mecs en même temps…
    (ensuite il pourraient faire de l’étude sociologique de merde)

  23. Bon t’as pécho ???
    Pour une question….tu connais la réponse….tu veux le N° de mon notaire ???
    Kissessssssss

  24. C’est bizarre, le fonctionnement neuronal, hein ?
    Parce qu’à partir du moment où j’ai lu le scoop en fin de billet – Violette a chopé un beau trophée, Putain – ben tout le reste du billet, Pfff, je l’ai oublié illico !

    Comme quoi, t’aurais juste dit « j’ai chopé », ça l’aurait fait…

  25. tain mais je fais bien de venir ici, c est encore mieux que Voici…. Olivier Mine est gay?????????????????????

    bonjour sinon!!!

  26. j’avoue je préfère de loin le premier !
    c’est bien y en a pour tous les gouts

  27. milou : De la fesse, de la fesse, comme tu y vas, toi ! Que nenni de la fesse, milou ! On est pas à Tours, en soirée étudiante que je sache !

    Spike : ça veut dire que je fais de l’étude sociologique de merde ou bien que tu vas balancer les noms ?

    Sylv : J’ai pas compris pour le notaire ? Tu veux que je règle ma succession, c’est ça ?
    (vilain)

    la chtite : Quand je penses que je me casse le cul avec de la note longue que je pourrais seulement écrire une phrase, j’ai envie de pleurer !
    Demain, je fais un billet où j’écris « je suis à poil », on verra si tout le monde est content !

    Georges : Ah mais ouais, et encore je lâche pas toutes mes infos, tu sais !
    Je te confirme, il est gay, mais je pensais que c’était connu, non ?

    lili : Tu as raison, dans le fond, le premier s’appelle Guillaume et il était vachement sympa (et je croit qu’il niquait un peu moins que les autres, donc un mec sérieux, quoi !)

  28. Violette, je m y connais pas dans l’homosexualite masculine des masses…. je m ‘interesse plus a celle feminine en fait.. alors ouais, Olivier Mine je savais pas du tout…

    ps : tu sais qu il est bien ton mascara la..??? j ‘aime bien sa brosse toute molle. c est drole.

  29. Tu nous a refait un remake de la fameuse scène des bronzès où que les mecs ils pèsent le poids de filles niquées ?
    Oui, comme tu dis, on a les références qu’on peut…

    C’est pas le seul intérêt du Club Med finalement, niquer ?

    Moi, je vais suivre le conseil de Spike et y aller avec mon mec pour faire du libertinage et après, e vous raconterai tout…. même qu’il se sera rien passé !

  30. parce que t’as fait quoi pendant tes soirées étudiantes à Tours? ouh la vilaine coquine!

  31. Georges : Ah oui, il a la brosse molle ? (putain, les discussions, quoi), en fait je l’ai pas essayé, je te l’ai offert de bon coeur ! (je suis géniale, je sais)

    Gallïane : T’as intérêt à ce qu’il se passe des trucs libertins, sinon quid de l’intérêt, hein ?

    milou : Moi ? Je révisais sur un coin du bar, en sirotant des jus d’orange, pourquoi ?

  32. Ben chais pas, j’ai remarqué que les gens qui se disent libertins au final, ils racontent jamais rien, alors j’en déduis tel Sherlock Holmes, qu’ils font rien… au final !

    Enfin moi, j’dis ça, j’dis rien, j’ai jamais prétendu être libertine, même si je dis que j’aime les filles et les grosses *bip* !

    Merde, je deviens vulgaire, ça va faire une tâche…

  33. Gallïane avec ta réputation de Catin libérée, crois moi y’en aurait plus d’un qui rêverait de te pécho dans la blogo! ‘en même temps c’est de ta faute, t’as qu’à pas te promener les fesses à l’air sur ta bannière.

    Je propose que tu ailles au Club Med avec le couple le plus libéré (soit disant) de la Blogo et que tu nous fasses un compte rendu valable ok?
    Non seulement ça te ferait des vacances, mais en plus tu rendrais service.

    Violette, tu es super forte en analyse socio, non vraiment. La prochaine fois, essaie des clubs où ils font des pique nique bourrés à poil sur la plage… il parait que c’est terrible. (dixit des GO qui m’ont raconté tellement d’anecdotes atroces à ce sujet que ça m’a définitivement confortée dans l’idée que non, jamais je passerai des vacances en Club…)

  34. Je repense à la scène où les deux GO s’assoient à la table des parents d’une fille que L’hermitte… enfin bref.

    A et donc, demain, tu es à poils ?

    Cool. Va y avoir du sport.

    Pour Saint Malo, au moins tu pourras toucher des pompons. Ca porte bonheur.

  35. 1) Whaouuu ! Y a du lourd là !… Hummm, ton préféré = mon préféré. Il ressemble à Nathan dans les frères Scott (bjr les réfs !)
    Le club med en monoparental avec un gosse (7 ans) ça le fait ou pas ?

    2) Chez Gilles : ça doit être le club échangiste breton le plus connu qui est à Gourin (ds les terres morbihannaises) (j’en ai entendu parler mais je connais pas)

    3) Super beau w.end annoncé ; tu vas te régaler à St Malo !

  36. Gallïane : Ouhhh la vilaine tache sur le beau blog que voilà !

    Spike : Je teste la Bretagne ce week-end, mais ça risque d’emmerder tout le monde, c’est pas en Club !

    Dom : C’est une métaphore le pompom ? (obsédée, va !)

    Nath de Vannes : Ah mais merci pour l’info : Chez Gilles à Gourin, c’est super bon pour la requête google ça !
    (je note que tu te défends drôlement de pas connaître, c’est chelou, moi je dis)
    C’est chiant s’il fait beau ce week end en Bretagne, j’avais prévu de foutre du legging ! Il va faire un peu froid au moins ?

    Où qu’elle est Evelyne Dheliat ?

  37. Bon ben, j’sais pas, mais Denis, le copain de Hondelatte ce matin sur RTL il a dit que ça allait cogner dur ce week-end… et même en Bretagne ! Alors tu risques d’avoir chaud avec ton legging !
    Evelyne elle fait la grève.

    Chez Gilles à Gourin, j’irai un d’ces 4 faire ma voyeuse et te ferai un compte-rendu.

    T’as pas répondu : le club de Djerba en monoparental avec enfant de 7 ans ça le fait à ton avis ?

  38. Nath, c’est un club « pour adultes », c’est à dire que les enfants sont « interdits ». Sinon, tu as Djerba La Douce, juste à côté, où là t’as pléthore de mômes et donc de mini-clubs ad hoc (par contre ça nique beaucoup moins)

  39. (Eclat de rire !) Ok, merci ! = j’irai avec les potes hors période scolaire ds le tien et je vais tester l’autre avec ma fille !

  40. J’aime ce balançage d’adresses y a du Gilles qui croule sous des appels libidineux ce mat’ et qui se fait ratatiner la tête à coup de poêle avec tes conneries..Les Chandelles bretonnes vont déguster du touriste en masse.et perdre leur confidentialité si recherchée dans ce milieu d’initiés basé sur le bouche à….oreille.

    Ils ont des têtes de winners les Go j’aime quand ils strikent la pause.Une larmiche pour le premier quand même avec son bracelet de pied so sexx ou pas.. Hey ton trophée a connu des problèmes de bronzage où il a baissé le maillot pour le cliché historique, y a comme une variation arc en ciel au niveau des hanches..

    Je suis on ze ass pour Olivier Crayon quand même ..Vlà un scoop de première main….je le pensais à voile et à vapeur ..

  41. Non sérieusement ces trois là, ils baisent pour de vrai? Et les filles elles étaient comment? Tu as raison peut être qu’on devrait donner des fausses plaques à tous les chelous de paris et d’ailleurs!

  42. Mais ça va pas non? D’où je suis spécialiste de la petite maison dans la prairie?
    Camille elle va s’en prendre une dans la face. Et si elle continue, je parlerai publiquement de ses sous vêtements.
    C’est dit.

  43. J’ai pas dit qu’Elsa était spécialiste. J’ai juste dit qu’elle s’en occuperait si elle voulait pondre du revival de couette et ruban à fleur.
    La libre interprétation de cette sentence est laissée.
    @ Elsa : d’ou que mes culottes sont honteuses, d’abord?

  44. Violette, je suis triste passque demain tu ne nous parleras plus de tes wacances, et que moi et ben j’adore ça quand tu parles de tes wacances.
    Tu devrais même écrire une brochure sur le sujet.
    T’aurais le billet offert nan ?
    Du moment que tu mets « bite » et « baise » dedans…

  45. Pourquoi qu’il y a une ombre en bas à droite de la dernière photo ?? Tu étais encore toute emoustillée ??

  46. Et il t’as montré les photos de sa turgescence qu’il avait prise avec son portable, ton bel inconnu romantique ?

  47. bon ben puisqu’on me demande mon avis, moi je dis : avec ou sans lunettes, moi perso je m’en fous, je le veux sans rien (meme sa plaque il peut l’enlever que ça me fait rien)
    (vous avais-je précisé que je traversais un désert sexuel? si ce n’etait fait, vous l’aviez compris tous seuls comme des grands lol)

  48. Le voilà enfin mon billet et j’ai la réponse à ma question !
    Violette tu es une fée même à Djerba, c’est beau.

  49. Nath : Je pense que c’est très bien de panacher les deux ! Mais ne te trompe pas de sens, surtout !

    Mutine : Hahaha pour « olivier crayon », tu crois qu’il est plutôt HB, genre c’est un gras ? Un demi-gras ?

    clo : Ah mais je sais pas pour leurs conquêtes, j’ai pas enquêté non plus sur toutes les coucheries, j’étais en vacances, moi Madame !

    Elsa : C’est trop tard, tout e monde sait désormais que tu es une niaise ! Remercie BBCam (et ses slips en coton snoopy)

    BBCam : Parle nous de tes culottes qu’on se marre !

    Sonia : Chérie, ça peut pas être tous les jours la fête, tu le sais bien ! Ou bien tu me paies une semaine de vacances ?

    Fran : Mais t’as l’oeil toi ! J’avions même pas vu ! C’est mon sein qui sortait de mon maillot, en fait…

    monsieur gabriel : Qué turgescence ???

    la chip masquée : Si tu veux mon avis, je pense que c’est pas un super bon coup au lit. Je dis ça, je dis rien.

    Glamazone : (Et je dis pas tout)

  50. Mouai ca m’etonne que tu n’aies pas gouter au Go chouchou…
    Mouai…

    Il est trop jeune peut-etre…?

    Je sais, tu vas raler…

    Pardon.

  51. ça baise, ça baise… bof bof, quand même, à part du GO qui chope de la touriste et du type louche…

    Et si on est un type pas louche et qu’on n’est pas vaginalement équipé, hein? On chope comment?

  52. Sous sa plaque GO, c’est un pendentif avec une dent de requin ? c’est super excitant en tout cas cette plaque en plexiglas.

  53. Exprès pour toi, Violette, je veux bien consentir a en causer.
    Disons, jeudi, sur mon blog. Je vous convie a une journée de slip en dentelle.
    Me remercie pas.

  54. Pocketgirl : Je ne rale pas du tout, mais je ne couche jamais avec le personnel, c’est super vulgaire !

    Vinsh : Quel type louche ? Où tu vois du type louche, toi ?

    valérie : Pas de dent de requin, désolée, mais il est sexy quand même !

    BBCam : Okay, va pour jeudi en slip dentelle (putain ce que t ferais pas pour de la visite, toi ! C’est une honte !)

  55. Arrètes de me narguer comme ça, dis moi pitié…
    Tu sais que je vis par procuration… non tu sais pas, bah maintenant c’est chose faite!

  56. Encore des vacances Violette ! C’est tellement drôle quand tu les racontes.
    Limite je t’en paierais pour dévorer tes anecdotes !

    Bon, je suis stagiaire, faut pas pousser non plus…

  57. Et pour la turgescence, il s’agissait de son vit, bien évidemment.

  58. Nath de Vannes :
    Chez Gilles à Gourin, dis donc !! t’en connais des trucs, …
    C’est où Gourin (merdalors va falloir que je googleise).
    Week end chaud tu dis ? Cool, je voulais aller à la plage ramasser des pignons.

  59. dessaler dessaouler, comment n’y avoir pas pensé plus tôt ?

    ce compte rendu de DLF m’aura bien fait poiler, c’est frais c’est très frais, vive le club med !

  60. Donc, t’as pécho du petit GO… Et bé, c’est du beau

  61. Glamazone : Mais arrête, je ne sais plus quoi dire. (tu devrais lire des blogs de cul, non ? Ici, c’est d’une sagesse exemplaire)

    Gab’ : J’ai pensé à toi aujourd’hui en lisant le Elle où qu’ils font références deux fois à des fringues de chez Stradivarius ?? !

    Dom : Attends, mais j’ai googlé et Gourin, ça existe pas ce patelin ! La Nath, elle s’est plantée.
    Toi qu’est en Bretagne, faut que tu nous rencardes de où c’est le fameux « Chez Gilles » !!!

    Solenne : Me dis pas que toi aussi tu dessales, mon papillon ?

    Amélie : Pardon, je ferai plus (mais c’est pas du GO, j’ai déjà dit que je couchais pas avec le personnel)

  62. Ah mais pardon!

    J’ai pas rebondit sur le « dessaler »!

    Je me demande tout un coup qui de dessaler, qui de dessaouler je prefererai…

    Mmmmmmhhh…*reflexion*

  63. Je crois que je preferai dessaler!

    Oui c’est mon dernier mot Jean-Pierre!

  64. Tu sais pourquoi?

    Parce que dessaouler ça craint!

    Au final..

    Quand on y pense bien!

  65. « Soixaaaaaaaaannnnnnte neuuuuuf, popur ceeeennnnt d’amouuuuuur pouuuur tooooi… »

    Tchhhiiii

    « C’est l’amour à la plage, ahou tchatchatcah, et les yeux dans les yeux ahou houaaah, baiser les coq… »

    tchiiiii

    « maaaaaaaaariiiiiillooouuuuuu guuuuuuudbaï, marriiiiiiilloooooouuuuuuuuuuuuuuuuuu… »

    Tchhiiiii

    (y’a rien ce soir)

  66. j’ai niqué un bateau contre les rochers après un dessalage de compèt en stage de voile à saint malo en 1992…

  67. Peut-être, Violette, que TM (MM vu de mon côté) est comme moi, elle n’aime pas les choses faites à moitié. Et c’est le cas de la balnéo du peton : Bonne, au départ, mais malheureusement, mal conçue, car ton pied, il ne trempe qu’à moitié dans l’eau (il y a une limite à ne pas dépasser, si tu la dépasses, tu transformes la pièce en pataugeoire en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire). Hors, un pied qui trempe à moitié est un pied qui s’ennuie à moitié et s’amuse sur l’autre moitié…c’est frustrant, tu en conviendras.
    Et on n’a pas le droit non plus de mettre des machins qui sentent bon dedans, parce que ça bouche les trous du glougloutage.

  68. carmina : Ah ben non, il en a déjà écrit un, il fait pas deux fois dans la beauf, il a standing, lui !

  69. Viiiiiolette !!!! (merci d’avoir pensé à moi …)
    je sais pas si Elsa est une référence en connaissance de la petite maison dans la prairie … mais par contre, je peux te dire que toutes les deux (Elsa + bbCam) elles sont des pros de la cabriole, parce qu’en plus de bouffer du macaron, de la limonade, des tuiles aux amandes et de la ratatouille pour mon pique-nique d’anniversaire … elles nous ont fait un spectacle de gymnastes russes à même l’herbe du jardin … (y’aurait même des photos qui circuleraient !)

  70. salut!!! je suis djerbien et j’ai bien apressié ta fanchise…c vrai au club med il ya le sex mais pas que du sex..a djerba il ya aussi plein de choses a raconter !!! je serais tres heureux de faire votre connaisance ..bon courage !!

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