Après la raie de l’autre jour, voilà la quiche qui apparaît : vous allez finir par penser que je cherche à devenir aussi toquée que Mercotte. Rassurez-vous, amis Internet, je rate toujours les oeufs mollets. Mon déshonneur culinaire reste sauf.
Aujourd’hui, arrêtons-nous sur une anecdote que me raconta une amie chère il y a quelques semaines de cela et qui me laissa pour le moins pantoise. Cette amie, que nous appellerons « bidule« pour la praticité narrative, était alors en couple libre (du style pas vraiment en couple mais moyen en couple quand même) avec un jeune homme un peu spécial quant à sa relation à l’autre. Je vous explique.
Un soir, le jeune homme un peu spécial (on va le nommer « machin » pour que ce soit plus simple) appela bidule vers 20h et lui dit « Tiens, si on dînait ensemble ce soir ? Là, je suis avec des potes. J’arrive vers 22h.«
A ce stade de l’histoire, vous vous dites toutes un truc du style quel goujat – moi je lui aurais dit merde – je ne suis pas une chose – c’est abusé – etc…
Bidule, elle, est beaucoup plus gentille que nous toutes puisque sitôt raccroché le combiné téléphonique, elle courut au Franprix le plus proche pour acheter de quoi confectionner une quiche. With love.
Et elle se mit aux fourneaux avec la même allégresse que Catherine Deneuve quand elle préparait le cake d’amour avec sa peau d’âne pérave sur le dos pour les besoins d’un film. Une fois sa quiche sortie du four, le téléphone sonna à nouveau : c’était machin.
Machin raconta que, finalement, il passerait pas car ça traînait un peu avec ses potes et que c’était plutôt cool comme soirée et qu’il ne pouvait décemment pas quitter une soirée cool.
Dépitée, bidule mit la quiche entière (et encore tiède) à la poubelle. FIN.
Mes conseils pour ne pas faire une quiche pour rien :
– Ne faites pas de quiche du tout.
– Si la quiche est déjà faite, découpez-la en petits morceaux et invitez les voisins à un apéritif tardif (hype).
– Si la quiche est déjà faite mais que vous n’aimez pas vos voisins, déposez les petits morceaux sur le rebord de la fenêtre pour les oiseaux (jurisprudence Jean-Jacques Goldman améliorée).
– Si la quiche est déjà faite mais que vous n’aimez pas vos voisins et que vous ne possédez pas de rebord de fenêtre, enlevez les lardons et ajoutez une frisée.
– Si la quiche est déjà faite mais que vous n’aimez pas vos voisins, que vous ne possédez pas de rebord de fenêtre et que vous avez enlevé les lardons mais que malheureusement vous n’avez pas de frisée sous la main : c’est bien ce que je disais au début. Vous n’auriez jamais dû faire de quiche… quelle quiche vous faites !
Maintenant que l’été est passé, on peut remettre les lardons dans la quiche!?
Et pour Arthur, je ne suis pas certaine d’avoir envie que ma vie-de-merde-de-couple soit dans son spectacle, je suis pas fan du bonhomme on va dire… Ca laisse plus de chance aux autres, je suis trop cool en fait!!
quel goujat, mais elle quelle quiche !
:)
en même tps elle aurait du penser à acheter une frisée au franprix nan?
Je pense qu’Arthur, au vu de sa biographie, devrait avoir assez de VDM de couple lui-même pour alimenter son spectacle…
Merci de recontextualiser Peau d’Ane !
Moi je dis quelle goujaterie de laisser encore une fois ces pauvres célibataires (qui ne peuvent pas, par définition, participer) sur le bord de la route … C’est moche tout ça !
J’ai une autre idée pour la fin de ton histoire…je peux ?
Comme je suis dans le cas de figure, dans ma vie perso « j’ai pas de rebord de fenêtre, ce n’est pas que je n’aime pas mes voisins, mais qu’ils restent donc chez eux en faisant si possible pas trop de bruit avec leurs perçeuses et leurs volets qui grincent, et je n’aime pas les oiseaux non plus, enfin, ceux de Paris qui sont des rats volants, donc, des pigeons, et pas ces adorables mésanges ni chardonnerets qui enchantent nos campagnes »….Tu me suis, là, tu n’as pas lâché ?
Donc, la quiche, puisque c’est elle, la pièce maitresses.
Tu la coupe en parts, tu la colles au congèl, et tu la ressortiras un jour meilleur en repensant à cet enfoiré de mec à qui tu as donné définitivement congé. Parce que vraiment, tu méritais mieux, et ta quiche itou !
Imperméable au comique d’Arthur. Je lui préfère « Scènes de ménage » sur M6.
Je retiens de tout ça de ne pas te raconter de choses trop « intimes » dans les jours qui viennent quoi ;o))
Mais on est sûr que la quiche était pas aux poireaux?
elle aurait du faire une quiche aux maquereaux aussi
@Azzed: Ou à la poire plutôt, non? ;)
C’est qui(che) ? Lorraine ?
(humour de rentrée, bonjour…)
Ou sinon, elle aurait pu garder la quiche pour la recouvrir de chantilly et entarter le goujat à son prochain passage…
(perso, j’ai été élu « Reine des quiches » par ma famille… Mon mari est « Roi du poulet » mon aînée « Reine du lave-vaisselle » et ma dernière « Reine de l’éponge ». Je me suis fait eue, ou bien ?)
Moi je me serais bouffé la quiche en moins de vingt minutes… Mais c’est parce que j’ai décidé de reprendre la piscine, aussi.
Elle où la recette de la Quiche ? Rembourseeeeeeer ;-)
J’aurai dit comme Poupoupinette, mais beaucoup moins bien
Le coup « jurisprudence Jean-Jacques Goldman améliorée » : gros fou rire pour bien continuer l’après-midi!!! Merci Violette, j’adore tes articles !
moi la quiche je la lui aurait écrasée sur les chaussures, le jour de la revoyure, histoire de lui faire les pieds
Si un mec me propose de diner avec moi non pas au restaurant mais chez moi et que je doive en plus lui préparer la bouffe pour 22 h sans savoir si ses potes cool seront suffisamment chiants vers 21h45 ;
c’est du boudin que je prépare.
Et le lendemain je me fais refaire les seins.
le problème avec moi, c’est que dans ces cas là je bouffe toute la quiche et que je lèche le moule à tarte. et en pleurant, sinon spa drôle…
m’enfin Violette fallait lui dire de la congeler à Bidule pis de toute façon si machin venait avec des copains c’était pas assez une quiche
signé muppet2 sans histoire de couple c’est has been chez moi …
J’aurais bien laissé un long commentaire, mais j’suis pas concernée… et puis j’dois coucher mes lardons! Comme quoi y’a toujours un morceau de quiche quelque part! ; )
En manger une partie et conserver le reste pour le lendemain ?
Ou mieux la congeler et la lui ressortir fraîche dans la figure …
Hi !
Mais pourquoi il devait passer avec des copains Machin d’abord ? C’est louche.
Mais pourquoi elle n’a pas mangé un bout de quiche pour son dîner et garder le reste pour le lendemain ?
Perso, j’aurai attendu qu’il arrive pour copmmander une pizza !
Je suis d’accord avec Azzed tu n’as pas mentionné la nature de la quiche ? Par exemple, moi perso je ne mets jamais de lardons cf. pas de cochon pour le chéri !
Quelques fois, je fais partie des quiches qui font des quiches pour des nazes qui ne viennent jamais. Mais je mets des post-it partout chez moi pour m’encourager à être moins conne ^^
Et une bonne quiche de la veille dans la g*eule de machin? Un vrai gougeât celui là non mais …
je sais pas moi, éperdue d’amour jamais je ferais une quiche, mais bon chacun son rapport à l’art culinaire version cupidon.
donc oui, QQQQ (non ça n’est pas du rating spécial tendance Grèce ou Portugal, et oui je sais bien que tout le monde ici dans le lectorat maîtrise le credit rating), donc QQQQ : Quelle Quiche Quel Quon
sinon, j’ai envie de dire Arthur, VDM, les deux vont bien ensemble non ?
mais j’aime bien lire les histoires d’amour (surtout quand il y a du bois de rose au doigt @ la clé)
Gosh, même une quiche peut se marier avec le goujat… ça fait de jolis lardons (mes enfants sont effectivement très beaux). NDLR : pour autant le goujat reste goujat.