Les copains, hier j’ai fait une chose insensée : j’ai mis des collants en laine avec des traits. Tu vois pas le scoop.
C’est qu’en fait si, c’est plutôt scoopique comme event, parce que j’ai toujours trouvé que même si c’était chaud et moderie-like, ben ça te confectionne un peu du poteau cette affaire.
Alors quand t’as déjà du poteau, vous me direz qu’on est plus à ça près, certes. Mais quand t’en as pas, de poteaux, c’est relou qu’on pense que t’en as, alors que vous n’en avez pas. De poteaux.
Ah ça, je t’avais prévenu, c’est complexe.
I prevented you previously, it’s complicated.
Bon, honestly, j’en fait un peu des caisses pour les besoins narratifs, parce que ça fait pas tant des poteaux que ça, vu que Laurent Romejko a maté mes jambes par deux fois dans la journée. You know, the famous meteorologist ? Yes, Laurent himself ! Classe folle.
Comme me dit Brian, un peu jaloux, si ça se trouve, il croyait que c’était des bas de contention, c’est pour ça (quel con, lui).
Enfin bref, tout ça pour vous dire que vous pouvez foncer si ce n’est déjà le cas, les aminches, le collant en laine (avec les traits), c’est de l’easy-porting, et ça n’assied pas tant que ça votre grosseur, malgré les apparences.
Et pour lever tout doute qui aurait pu m’assaille…, masaï ?… je sais plus comment qu’on dit, bref, j’ai reçu hier après-midi un mail tout joli, qui m’a montré que oui, peut-être bien que mon mollet s’était arrondi dans la journée, mais quoiqu’il arrive, j’ai toujours un beau cul blogosphérique, donc ça compense.
Lol.
Lul.
Si vous aussi, je suis ton idole, tu pourras trouver ce collant chez H&M pour la modique somme de moins de 10€. Par contre, prenez avec les traits, sinon vos lignes de coke ne seront pas bien alignées. Ce serait un peu couillon de ne pas profiter du concept deux en un.
Bien à toi.
Le dernier conseil est de Jean-Luc D. ?!
Ptain et voilà encore un truc que vous les mecs on peut pas avoir!
ah t’as découvert le poteau rose ? (ça va hein je suis avec la fièvre et un damart gris côtelé en guise de pyjama)
Tu es mon idole. je te kiffe grave (comme y disait mes élèves… mais c’était dans une autre vie).
Si parmi tes conquêtes, certains se distinguent transmets- moi leurs coordonnées, je te prie votre seigneurie) et la note attirbuée. Bien le merci. :)
Tes chaussures ? Tu fais tease ou sottise (ouais elle est bof celle-là mais c’est tard).
merdum ! je fé des fôtes comme mes élèves. Disaient et non pas disait. Merci, Madame!
(j’aime OoPsy, son commentaire me file le sourire après une soirée au fanta.)
non, j’allais dire, je sais plus. Ah si, si tu pouvais éventuellement répondre à l’inconnu en lui filant mon mail, je veux bien, j’ai besoin de rire en ce moment.$(Non, et aussi, je sais pas, ce concept des fautes d’orthographe, c’est pour faire un peu « lettre-anonyme-en-mots-découpés-dans-le-20-minutes-de-la-veille-like », ou bien?!)
(et Calo? les collants, je veux dire, il a kiffé, et il s’est exclamé « pomme C pour chez moi »?)
Houais arete de fer la fiaire un peux aveque taie caulant.
Sinon t’avais mis des collants les jours où t’as couché avec des blogueurs ?
(c’est pour savoir si ça dispense de la capote)
PBMV : C’est un billet sponsorisé France 2.
Thibaut Octave : » vous les mecs » ?? Tu peux très bien mettre un collant en laine (avec des traits), je vois pas ce qu’il y a de choquant. Et en plus, ce serait un attrape-gonzesses à coup sûr ! (faut tout vous apprendre sur l’amour, vous autres)
Oopsy : Dis donc, c’est une de tes meilleures, celle-là. C’est normal, quand on est fiévreux, on excelle en bons mots.
Le poteau ET la cuisse légère: en fait, tu incarnes le concept « 2 en 1 ».
Tu es mon idole.
C’est vrai que tout le monde sait que t’as couché avec Miqueline…
ta des grausses cuisse é dé graus molais toi, oais, c’es sa ! c’é pas vré. n’inpaurte quoi… je le sé, parsse que moi parce jé…enfin je di sa, je di riain…
Les bas de contention… ça existe en collants !
Si ça se trouve je vais perdre 2 cm de tour de genou avec ça (j’ai des poteaux rapport à mes gros genoux. en dessous c’est bof, au dessus c’est mou, mais les gros genoux, c’est héréditaire et c’est mon problème)… M’en fous de tes jambes de laine, tu viens de me donner l’idée de l’hiver. Je file chez mon pharmacien commander des collants, na !
si ça se trouve les trucs de contention ont des rayures en plus, va savoir…
Finalement, ce collant en laine (et à rayures) H&M est hyper concept !
moi aussi je couche, alors pourquoi que je reçois pas de mail de l’Académie Française ????
On couche, ils sont pas contents, on couche pas, ils sont pas contents non plus. Ca serait bien que ça se décide une bonne fois pour toutes, les mecs!
(je trouve que coucher c’est plutôt bon signe)
(et merci pour le conseil, y’a recrudescence de filage de collants en ma demeure, ces derniers temps)(c’est Brian qui n’y va pas avec le dos de la cuiller))
Stéphanie : Ce sont les « Redoute » montrées je sais plus quand ma poule.
Missblablabla : Voilà, c’est exactement ça. J’ai bien vu que tu voulais m’arracher mes collants dans ta caisse hier soir.
Anaïs : Oui mais on avait gardé nos pyjamas des 3 Suisses (c’est son délire)
BbCam : C’est un gros fake, personne ne peut faire autant de fautes sauf Brian (ou un skyblog).
La paillassonne : Oui, mais ceux avec une fermeture éclair à l’entrejambe (j’habite près de Pigalle).
Imposture : Arrête, certains vont penser qu’on a VRAIMENT couché. En collants, en plus.
Anne : Je sais, j’en porte quand je prends l’avion.
Dorothée : Celui-là, en tous cas, j’ai pas couché with. Ou alors je ne me souviens plus ; il y en a tant. Sinon, oui, bon plan que ce collant.
Melle Marion : Douterais-tu de moi un seul instant ?
Louba : Ah très bon ! C’est que tu couches pas « utile », c’est tout.
nan, le mail c’est pas un hoax?
uhuhuh.
j’ai acheté le même collant pour ma fille chez Gap.
sauf que le sien est rien mieux : y’a une tête de nounours dessinée sur les fesses.
Je ne sais d’ailleurs toujours pas ce qui m’a retenue.
SECRET :
Un jour, j’ai genre vendu du collant. Un client qui m’achetait du 20 deniers pour lui n’a jamais voulu jeter son oeil dans la maille laineuse, tu t’rends compte? (On est vraiment ploucs ici).
miss400 : J’avoue que ça me fait bien rêver, le nounours au cul.
ulminette : C’est à dire que là je suis sûre du poteau. Il n’y aura pas de doute permis. T’as qu’à essayer toi, et tu m’envoies une photo ?
Vanessa : C’est un appel aux stars ce collant, c’est certain !
Missblablabla : L’odeur de Mac Do, peut-être ?
AnoucheK : Je vis un rêve éveillé.
Bean : Vous êtes pas si ploucs vu que tu te coltines du fétichiste. (lul)
Moonriver : Il déchire, non ? Le collant, je veux dire, pas le blogueur couché.
(Et dieu sait qu’il était space).
(Space butterfly)
(L’hallu)
D’un autre côté, comme il te suffit de virer la laine à l’illusion d’optique défavorable pour retrouver la jambe gazellesque, tout va bien!
rha ta publié mon mail! la gloire
tu veux pas essayer les collants écossais pour moi? j’ai envie d’essayer mais j’ose pas, ça serait sympa de me faire un debriefing
Franchement je vais filer chez H&M m’acheter ces collants…je veux moi aussi qu’un mec aussi branché et sexy que Laurent Romejko puisse mater mes poteaux !!!
*t’as. on voit bien que ça s’arrange pas niveau orthographe.
Nelson is back ?
Nan mais t’as la traduction simultanée Nelsonnienne ET Laurent qui mate…
Mais la classe quoi !
Putain, j’adore le mail de l’inconnu ;-)))
Wow, je me sens overüber maintenant que Violette porte les mêmes collants que moi. (Ouais, bon, laissez moi au moins la primauté du collant en laine, bordel, c’est les derniers relents qu’il reste d’une époque lointaine où ma maman me torturait à coups de kilts et moults collants en laine.)
N’empêche que je les porte là maintenant tout de suite ces collants H&M et que je me sens so trendy. Ou pas, mais bon, on a les idoles qu’on mérite ;)
La bise à toi, tes poteaux inexistants et à tous les blogueurs avec qui tu as couché ah ah !
Dis donc c’est bien la première fois que je possède effectivement quelque chose de ‘trendy’ dont tu parles…j’en reviens pas!
ah ah ! pas mal ! :)
et brian a t il enfilé son velours cotelé???
ce matin j ai ressortie mes cuissardes a talon avec un legging
romech ne m a pas regardé mais mon boucher m a pris pour une pute !!!
je suis trop vieille pour la cuissarde
alors imagine pour le collant maille !!!
LA BARONNE : En même temps, le principal pour toi est d’exciter le baron ! Non ? (coquine)
Nekkonezumi : Ah mais bien sûr que tout va bien !
Louise : Te casse pas, on m’a déjà fait le coup hier. (c’est vrai tu veux coucher avec moi ?)
Hélène : C’est juste énormissime.
Mademoiselle K. : En chacune de nous, sommeille de la trendytude ignorée (proverbe chinois-mandarin)
Athéna : Tu peux aussi faire des coloriages à l’aide des traits, c’est déjà un jeu drôlement sympa.
poupoupinette : Ca dépend si tu sniffes en haut de la cuisse ou en bas, au niveau de la cheville, en fait.
Merci pour l’adresse. Moi, j’aime bien ce genre de collants, j’en ai déjà deux paires achetées au Japon… tu vois, ça fait un peu loin pour le réapprovisionnement !!
Sinon, oui, me voilà de retour. Super !
Je ne prends pas de cocaïne alors je passe mon tour ; mais je salue ton abnégation, qui t’amnèe à fournir tous ces conseils pratiques.
D’un autre côté, je ne sais pas trop si ça se fait de sniffer sa coke penché sur sa jambe (fut-elle en laine). Il faut quand même être drôlement souple, non ? Ou chercher les emmerds…
je les ai vu pendant que la nénette à la bouche escalope nous vantait les mérites du 100% nature !
reste assise : la monica est enceinte !!!
et moi qui pensais que tu avait recuperé cassel !!!
C’est énorme le mail !
Il s’était pris un poteau le mec ?
Moi je retiens que tu as un bo cul au bout de tes poteaux !
le mail de l’inconnu, je ne vais pas m’en remettre !!!
Mais se dire que ces gens de l’internet sont aussi les vrais gens de la vraie vie du bus et et du Carrefour Market, et ben ça fait froid dans le dos…
Ah ben merde,si t’as pas couché alors c’est peut-être moi,je me découvre un suçon à l’épaule.Tu seras gentille de dire à Brian qu’on n’a plus douze ans et qu’il a oublié sa mousse à raser sur le lavabo.(il a raté son avion pour Aberdeen le con,du coup il est reparti à Poitiers)
C’est vrai quoi merde ! Arrête de péter plus haut que ton cul et tes poteaux alors que, comme tout le monde, tu t’envoies en l’air avec n’importe qui.
Pfff, c’est n’importe quoi ici, des fois.
(mais seulement des fois)
Je n’aurais pas cru que je faisais aussi jeune d’esprit
cé vrai queue tu couche pour réussire
mé sai normale: c’est les kolan sai des truques de saileupe (get on leup)
(Moi je veux bien coucher avec toi, pour que tu augmentes le nombre de visiteurs de ton blog (je connais beaucoup de monde dans mon quartier), ou alors pour que tu fasses un billet trop funky-groovy-de-LOL »J’ai couché avec un intello binoclar », et ainsi renouveler le genre des blogs de meufs-à-beau-cul-qui-couchent-avec-toute-la-blogosphérie).
(Tu sais que tu peux tout me demander, ô toi mon idole blogesque).
(Avec ou sans collant).
(Mais plutôt avec).
(Il commence à faire froid).
(Sinon, « cul », ça prend deux « L », faut le dire à Monsieur Connard).
(Kikoo).
J’adore Tes chaussures , elles sont trés belles. ;)
Moi je suis un adepte du collant en laine j en porte tous les hivers
j’ai reconnu direct le h&m style, et pour cauze (lul) moi aussi j’en ai un comme ça, mais en violet.
bin moi ça me fait pas de poteau. On peut pas être toutes parfaites :)
lil, c’est plus gai non?(ce serait la version printanière de lul)
au Japon, ils ont kik il paraît, à cause de taper à côté des bonnes touches….
Gloire à toi : tu as attiré du Skaï-Blogueur ! Ouéééééééééééééééééé !!!
puisque c’est ainsi je vais aussi poteau-ier aujourd’hui. Il n’y a pas de raison que tu sois la seule à avoir de beaux poteaux! cheers :-)
Bonjour, moi aussi j’adore porter des collants en laine l’hiver.
J’adore les collants!!