Je m’étais pourtant fait la promesse de ne pas écrire de nouvelle niaiserie avant 2 jours ouvrables, parce que oui, lecteur, tu ne t’en rends peut être pas compte, mais c’est du taf toute cette gestion bloguesque !
Indéniablement, il est évident que tu ne peux que constater que je te gâte outrageusement avec ces billets où je mets toute mon âme, mon amour, mon corps et tout ce que tu voudras à l’intérieur et même que tu peux faire un petit volcan dedans si tu veux, la purée passera mieux comme ça.
Tu m’uses et parfois tu abuses, mais revenons-en à nos bêêêêê.
Je ne pouvais décemment pas te laisser dans l’ignorance de ce merveilleux jeu-concours organisé par la marque HOM.Comme tu peux le constater, il suffit d’envoyer une photo de toi en slibard, un truc avantageux plutôt, qui te moule bien le paquet, comme on peut juger sur pièce dans le fumeux «sliposcope».N’est-ce pas énorme, grotesque et complètement décadent ce terme de « sliposcope » ???
Alors donc, en surfant de slips en slips, je me suis dis que c’était pas le top of the pops tout ça, pas la grande classe Internationale en d’autres termes, que ça sentait à fond le méga beauf ou la refoulasse première de la classe et donc, tu me connais, une idée fulgurante a traversé mon ravissant cerveau aussi rapidement que Goldorak aurait dégainé son astéro Hâche ou sa Corno fulgure.
Les quelques neurones que je dédie spécifiquement à l’écriture de ce blog ont été téléportés vers des cimes, non pas enneigées, mais plutôt ubuesques (adjectif n’ayant rien à voir avec son collègue über, mais non je ne te prends pas pour un con, je précise, c’est tout).
Donc, je me suis dis que ce serait nettement plus over glam’ et trendy cool de faire le concours ici, sur ce blog, vu que tous mes lecteurs et lectrices sont beaux, sexy et top bien gaulés et que leur sliposcope bas de gamme niveau Leader Price, ben on leur laisse à ces gros minables, non ?
J’attends, bien sûr, que vous jouiez à fond le jeu (sinon je ne suis plus votre copine et Cyclamen vous jettera son nouveau déguisement de télétubbie à la gueule).
Je vous sens complètement perdus d’un coup !
Attends que je t’explique.
Déjà filles zé garçons peuvent jouer bien sûr ! (vous pouvez même tricher et envoyer la photo d’une copine ou d’un ex mieux/moins bien gaulé que vous)
Je vais donc créer un sliposcope (qui regroupera vos photos en slip, culotte et string pour les plus hardis d’entre vous), un soutifoscope, un nuisettoscope et pour les plus coincos une épauloscope (ou non tu ne m’offriras pas la recette de la dernière épaule d’agneau que tu as cuisiné pour ta belle-mère, mais juste ta charmante épaule, légèrement dénudée grâce à ton pull Zadig qui tombe astucieusement sur ton coude toute la sainte journée et te fait passer pour une sainte (nitouche) parmi les saintes.
Après, on vote par catégorie.
S’il n’y a pas assez de photos dans chaque catégorie, on fait un vote global pour élire la photo la plus über et le gagnant ne reçoit pas un Roadster Mazda, non, non, c’est bien mieux !
Il/elle aura le droit de m’offrir un cappuccino dans le bar de son choix, à Paris (et pas genre dans le 13ème ni Porte d’Orléans, je ne te fais pas de dessin).
Petite précision qui a son importance : évidemment que vous pouvez utiliser un faux pseudo quand vous m’enverrez vos photos par mail ; ceci afin de ne pas créer de malaise ou de jalousie entre vous, pour ceux qui possèdent ce qu’il est communément convenu d’appeler une grosse bite ou, par exemple, pour celles qui possèdent une nuisette de créateur branchouille à 6 fois le smic.
Je vous préviens juste que si personne ne se défonce et ne m’envoie de pure photo, il n’y aura plus jamais de jeu-concours ici et il ne faudra pas pleurer sa mère si je fais la gueule jusqu’à la nuit des temps ; mes amis vous confirmeront que je suis très susceptible (et aussi très conne, mais là n’est pas le débat)C’est-y-pas un contre-concours de malade que je vous propose là, hein ?
Allez faites péter les photos !
Je vous laisse une semaine.
