Les résultats du concours Ludéal

 

Bon.
Tu vois pas que je suis embêtée avec vos histoires, car finalement y’avait pas que 4 histoires qu’étaient biens.
Oui, mais hein, faut faire un choix !

Les gagnants du concours Ludéal, qui ont gagné un album :

1) Bean
Je crois que là, y’a même pas à se poser la question, y’a du niveau.

« Moi quand j’étais au lycée, les gens me crachaient dessus, ils mettaient du chewing gum et des mentos machouillés dans mes cheveux, et le seul gars qui restait près de moi, c’était jean-michel.

Jean-michel était particulier car il nouait consciensieusement son anorak autour de son cou, et se prenait pour superman. La morve au nez en plus…

A 16 ans… »

2) Marie au net
Parce qu’elle a fait un poème. Oui, y’en a qui se cassent le cul plus que d’autres (je ne cite personne). C’est pas du Prévert, mais quand même !

« Le lycée,
Premiers joints, premieres clopes,
Vive les petites syncopes!
Les garçons, les hommes passent
On est à ras la tasse.
Et si les parent crient
On s’en fou ton en rit!
Toujours des maladresses
Téléphone à fond la caisse
sur le jukebox du bar désert
On se met à l’envers
Pendant qu’on sèche
On oublie qu’c’est la dèche
Encore quelques mois
Ca sera derrière soi. »

3) Happy Few
Parce que. Quoiqu’elle raconte, elle le raconte bien. (Et aussi elle est prof. On connaît les salaires. Ca fait cher un CD. Tu me diras ouais, mais ils ont les vacances. Oui. Mais c’est pas une raison)

« Mon meilleur souvenir de lycée c’est quand je me suis présentée à l’oral de latin attifée comme un pot de fleurs, avec des cheveux orange rapport à la teinture blonde qu’avait viré (j’ai appris depuis que blonde jamais je ne serai à cause de ma matière capillaire et ça a ruiné ma vie, n’ayons pas peur des mots).
J’étais sexy comme un camion, belle comme un flamboyant automnal (ça c’était à cause du tailleur pantalon blanc avec des grosses fleurs roses et vertes, que franchement c’était la classe, surtout que la veste était à basque, si, si, je te jure).
Je portais à cette époque bénie de l’acné et des lunettes à montures noires rayées de blanc, un vrai bonheur. Mais j’ai quand même eu 19 à cet oral de latin. Le prof était vieux et miro et moi brillante (rapport au gel dans les cheveux, évidemment)… »

4) Macha
Pour la séquence « émotion ». Tu vas croire que je galèje, mais non. La vérité, ça m’a fait de la peine cette histoire. Un jour, je deviendrais la nouvelle Barbara Cartland…

« Mon souvenir de lycée le plus marquant remonte au jour où j’ai entendu ma “meilleure amie” dire à une autre fille, en parlant de moi : “Elle est pas belle, hein.”
Le pire c’est que je l’ai crue et il m’a fallu attendre près de 10 ans et la rencontre avec celui qui est devenu mon mari pour qu’enfin j’admette que je n’étais pas si laide que ça. (sortez les mouchoirs) »

Alors, pour recevoir votre CD, c’est tout couillon.
On envoie un mail à : contact@anolis.fr et on met en objet du mail : concours Ludéal
(bon et on explique en gros la démarche, hein, on n’est pas mal élevés, je te fais confiance)

Une prochaine fois, je ferai un concours moins épuisant.

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le WCSCOPE – les résultats (enfin)

 

Déjà, tu n’oublies pas d’aller 500 fois au minimum.

 

Bien. Tu vois pas qu’avec tout ce tintouin de déménagement j’en avais oublié les résultats du WCSCOPE ?
Si, tu vois, hein ?
Bref, comme la moitié des 1070 commentaires où vous avez voté ont été perdus dans les limbes du Pacific Princess lors du transfert, du coup, on sait plus trop bien les résultats.

Attends, je dis pas que je vais faire ça à l’aveuglette, on est sérieux ici.
On m’a donc confirmé les 3 gagnants, sans triche (parce que y’avait 3 gagnants avec triche, et comme son nom l’indique, c’est de la triche, on est pas chez mry ici)

N°1

Alors, soyons bref. Elle c’est l’HDA, aka Alexiane, l’hôtesse de l’air ou la femme du monde.
C’est pas la peine de marmonner dans ta moustache « ouais, c’est sa copine, elle a triché pour qu’elle gagne, la vie est une jungle, j’ai une leucémie, etc…« . Non, c’est pas la peine. Rapport que c’est la première fois qu’elle gagne un truc ici, et que c’est vous qui avez voté.
Donc, elle, si tu as encore la chance de ne pas la connaître, je te dis lucky you, courzy vite la lire, c’est la seule personne que je trouve meilleure que moi sur la blogosphère féminine, en toute modestie.

N°2

Okay, donc cette photo est née du collectif Vinz & Alice, couple assez étrange dont le personnage masculin est assez connu pour fréquenter assidûment 346 blogs de filles tous les jours. Ces personnes possèdent également un lapin. Et là, ils sont partis en Norvège pour une semaine. Ouais, le coup bas pour Ikéa, c’est de la mesquinerie, t’as pas idée !

N°3

Pour finir, l’inénarrable Sonia est l’auteur de cliché, somme toute assez banal si ce n’est l’accessoire posé négligemment  sur la cuvette des vécés. Ça te donne illico une idée du personnage. Obsédée sexuelle, en toute simplicité. Oui, il est chic mon lectorat. Relevons néanmoins ce fait indéniable : cette fille a la plus belle peau de la blogofille. Et surtout, en pleine reconversion professionnelle, elle vous propose désormais de vous faire visiter gratuitement les monuments de Paris (private joke qui revient en boucle, l’auteur en est conscient)

– Pour obtenir gain de cause et obtenir vos délicieux cadeaux offerts par Séphora, une seule chose à faire : envoyer un courrier électronique à la délicieuse Pauline
Tu lui racontes pas tes problèmes conjugaux, tu es juste courtois, si c’est pas trop te demander !

Bon, les concours ça va bien 5 minutes vos histoires.
Lundi, la vie reprendra son cours normal et nous parlerons de la condamnation d’Yvan Colonna et de comment je suis tombée en scooter vendredi midi et que j’ai déchiré mon jean, mais que la dame du pressing m’a dit que ce serait retouché pour mercredi soir. On respire…

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Le WCSCOPE : aux urnes !

Tu vois pas que mon avis est mitigé, en l’espèce.

Tu vas arguer que la thématique n’était pas non plus de grande qualité. Je te concède. Sauf que la dépression saisonnière de novembre n’a rien à y voir.

Quel est le rapport ? Aucun.

Bon.

Donc.

Je conclus qu’à part quelques rares exceptions, vous avez tous des chiottes plus ou moins banales, voire moches, voire carrément super ploucs.

Et que c’est pas la customisation outrancière à coups de posters et de stickers qui vont te rendre le petit coin agréable, moi je déclame.

– Réglementation et discipline à observer –

1) Tu votes pour celui que tu préfères. Point. C’est toi qui choisis le(s) critère(s) de sélection. C’est open bar. Oui, on n’est pas dans une soirée de blogueuses. Oh, Violette, quelle mesquinerie !

2) Tu peux voter jusqu’au mardi 4 décembre, 23h59.

3) Évidemment, la tricherie est de mise, voire bienvenue. Tous les moyens sont bons. Qui de votes en « anonyme », qui d’appels aux votes sur vos blogs, de bannières dans vos villages, etc…

4) Tu votes dans les commentaires. Merci.

(N.D.A. : Si tu me fais encore chier rapport que maintenant, sur blogspot, t’arrives plus à foutre le lien vers ton blog pour faire du trafic, je te répondrais que t’as vraiment une sale mentalité, mais que si, tu peux néanmoins le faire, en te créant un compte google. Merci de ton attention.)

5) Pour rassurer les quelques personnes qui seraient encore intègres, moi aussi je peux tricher, au final, donc personne ne s’inquiète.

6) Si tu te souviens plus de koitesse les magnifiques présents, tu peux te faire une piqûre de rappel là.

7) Comme le veut l’usage, je ne me tape pas les comptes. Merci de vous manifester si vous avez la « feuille excel attitude« . Je rajouterai 10 points. 15 si tu es plutôt bien mis de ta personne.

8) Rien.

 

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Le WCSCOPE – un concours, comme son nom l’indique

 

Crois-moi que quand tu wikipèdes WC et autres toilettes, t’as bien des surprises. La stupéfaction te gagne au fil de ta lecture. Y’a matière à thèse. On sent bien que y’a malaise et embarras suivant les contrées, pour évoquer l’endroit où tu vas en général faire pipi ou caca.

Oui, bon ça va, t’es plus au CE2, hein ? Je vois bien que t’es en train de rire bêtement.

Wikipédia, il y va fort, le mec. Moi, j’aurais jamais osé écrire un truc pareil, mais je te transmets la belle parole, toujours dans un but éducatif.
On n’est pas sur Internet pour rigoler. Ca se saurait. On sait rien.

« Les toilettes désignent les « lieux d’aisance » conçus pour permettre aux personnes de se soulager de leurs déjections corporelles telles que l’urine, la matière fécale et le vomi. »

Bon.

1) Le concept du WCSCOPE.

C’est très simple.

Je te demande de m’envoyer par courrier électronique une photo de tes toilettes/WC.

Attention, j’ai pas dit TOI sur les cabinets, hein ? Tu te pousses au moment où le petit oiseau va sortir.

Ce qui m’intéresse ce sont tes WC. Oui, c’est tout.

C’est pas compliqué. Je sais, ça te laisse sans voix.

2) Les règles du WCSCOPE.

T’as 10 jours. Donc, jusqu’au 30 novembre à 00:00.

Y’aura 3 gagnants.

On peut tricher, comme d’habitude.

Sur quels critères on va juger pour déterminer les gagnants ?

On sait pas encore, on y réfléchit.

3) Les cadeaux pour les 3 gens qui vont remporter haut la main le WCSCOPE.

Cette fois, tu vas voir, j’ai eu envie que tu sentes tout bon quand tu sors de ta salle de bains. Donc, Séphora a été très mignon.
Après, si t’es pas content, t’auras qu’à refiler le truc à ta belle-soeur pour Noël. Oui, ça te fera un cadeau en moins à t’enquiller. La vie est merveilleuse.

Donc, le 1er, il gagne une boîte gourmande Chocolat (ça se bouffe pas, je préviens).

Après, le 2ème, il aura un coffret Fever Bain Chocolat Praline

Pis, toi le 3ème, tu emporteras un Coffret Fever Bain Crème Brûlée

Mon Dieu, ce concours n’est-il pas tout simplement charmant ?

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Le blingblingscope : le concours de la rentrée

Définition by Wikipédia :

Le terme bling-bling est issu du jargon hip-hop et désigne les bijoux et l’accoutrement des rappeurs, mais aussi le style ostentatoire et excessif de leur mode de vie. Selon The Urban Dictionary, ce terme provient du jargon Jamaïcain se référant à l’onomatopée des bandes dessinées.

En France, l’expression est utilisée par les critiques de Nicolas Sarkozy, dans un sens proche de « nouveau riche«  (sic)

Voilà, donc, ça c’est fait au cas où t’aurais jamais entendu parlé du concept que, si c’est le cas, t’as été enlevé à la naissance par les descendants de E.T. ou bien, toi ?

Alors, Késako ce nouveau über concours que tu te demandes intrigué ?
Je t’explique très vite, mais avant toute envolée lyrique, je tiens à préciser, pour les nouveaux lecteurs, que je vais pas rabâcher les règles à chaque fois, et que donc, y’a qu’à aller cliquer à gauche dans la rubrique « über concours », pour voir comment que ça se passe la réglementation en la matière.

Bien.

Genèse et explication de l’idée
:

Tu vois pas comme le bling bling, c’est quand même vachement galvaudé rien qu’à cause de Voici et autres Closer, qu’à longueur de tomes, ils font rien que de montrer P. Diddy ou Missy Eliott avec leurs bagouzes géantissimes et leurs chaînes de vélo autour du cou qu’on a limite envie d’aller vomir son Raider de 4 heures quand on voit l’étalage de quincaillerie ?

Moi, j’ai envie de démontrer ici que le bling bling ça peut être sacrément classieux, tendance überhipnessique si, toi lecteur, tu veux bien te donner la peine.
La peine de quoi ?
Ben, as usual, tu vas prendre en photo le truc le plus bling bling que tu possèdes.

Après, peut être, je me suis plantée hein, et que ça va donner un immense truc infâme, pire que ce que j’imaginais, mais je me dis que si tu lis ce billet, c’est que tu m’aimes, donc tu peux pas être complètement minable, dans le fond.

Après, je te mâche pas tout le job, t’as bien un fond de quincaillerie, une fausse Rolex dans ton tiroir de table de nuit, une robe à paillettes achetée chez Pimkie à l’arrache un 31 décembre à 17h pour fêter la Saint Sylvestre, un poster dédicacé de Mary J. Blige, un porte-clefs géant en strass, je sais pas moi, tu me gonfles.
En tous cas, faut que ça tape, que ça brille, que ça fasse « blindé de tunes » à mort !
Tu trouves et tu envoies le visuel, sinon t’es viré, comme d’habitude.

Déroulement et autres trucs dont j’ai pas parlé plus haut dans le texte
:

– T’as une semaine pour m’envoyer ta photo par email, genre jusqu’à jeudi soir de la semaine prochaine et t’es mignon, pour une fois, j’ai pas envie de recevoir 18 photos à 23h57.
– Y’aura qu’un seul gagnant. La vie est une jungle, m’en parle pas !
– Y’aura un cadeau surprise.
Mais te fais pas des films quand même, je t’ai habitué au luxe la dernière fois, aujourd’hui on bosse surtout pour démontrer ensemble un concept et puis t’auras ta jolie photo sur ce blog, c’est déjà le début de la gloire pour toi !

ps : si y’a des trucs obscurs tu peux demander, mais t’abuses pas.

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Le Beaufscope : les gagnants

Alors oui, c’est vrai, l’amour est un bouquet de violettes.

Mais néanmoins, ne te fais pas de films quand même, je suis loin d’être amoureuse de toi, mais tu vois, tu pourris tellement ce blog avec tes images de merde que j’avais besoin d’un peu de romantisme.
Voilà.

Donc oui je sais qu’il y a eu de la tricherie, mais l’appât du gain nous fait parfois faire des choses insensées, donc si y’en a qui sont pas contents, ben tant pis pour leur gueule j’ai envie de te dire.
Dans la vie, il faut être un enculé, sinon, ben t’obtiendras jamais rien.
Attends, je dis pas que tout le monde a triché hein ?

Merci pour votre participation à ce concours, non mais franchement hein !
Évidemment, y’en aura d’autres, où tous les ringards qu’ont rien gagné pourront prendre leur revanche.
Bon, par contre, je te dis, ce sera pas avant fin août coz’ que bosser pour la gloire ça va 5 minutes et que je pense que t’imagines même pas la gestion que c’est ce bordel, pi aussi y’a un jour où je vais partir en vacances, hein, autant te faire à l’idée dès maintenant, ce sera moins dur pour toi !

(NDA : tu penses bien que j’avais remarqué que j’étais grossière, mais les fées ont aussi le droit à leur part de trashitude, parce que, entre nous, une fée gnan gnan, pfff quoi !)

Les résultats
:

Les 4 premiers sont les N°10 – 11 – 19 – 21
Et vous avez gagné le O’Glow de Smashbox (putain Sephora, c’est la folie comme j’arrête pas de te linker, la vérité !)

 

Les 4 suivants sont les N° 30 – 16 – 24 – 28
Et vous avez gagné le Baume à lèvres de Smashbox

 

Les modalités administratives pour obtenir gain de cause :

Alors, t’es mignon, t’es okay, t’es bath, mais même pas une seconde t’as imaginé que j’allais me pointer à la Poste avec 8 enveloppes à bulles ou bien ?

Genre, en objet, tu mets un truc du style « Concours Violette », tu dis que t’as gagné le O’Glow ou le baume à lèvres (tu donnes aussi ton N° de gagnant pour éviter la répression des fraudes), tu donnes tes coordonnées postales et zou, ils te l’envoient !

Je sais, c’est topy !

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