Je le sais bien qu’avouer mon amour profond pour les romans de Danielle Steel c’était un peu la zone.
Il n’empêche que je suis très meurtrie.
… C’est super simple.
Vous laissez votre enfant choisir le calendrier de l’Avent de son choix (dans un élan de mansuétude inhabituel, certes). Si vous ne possédez pas d’enfant mais que votre mauvais goût naturel est reconnu par tous, tu peux le choisir toi-même.
Puis, vous accrochez ledit calendrier de l’Avent dans l’entrée de votre domicile.
Surveillez bien vos amis qui franchissent le pas de votre porte. S’ils se lancent un coup d’oeil en coin plutôt genre atterré, c’est gagné !
Vous n’êtes peut-être pas encore complètement « Jacky », mais vous vivez dans une maison de « Jacky », et c’est déjà un bon début.
En janvier, nous continuerons la leçon de comment devenir un « Jacky », avec l’exposition de fèves en porcelaine sur votre cheminée.
Bonsoir.
Poussin,
J’étais über chambouled hier matin.
Parce que, c’est qu’en fait, quand je suis arrivée dans ma cuisine vêtue de ma nuisette (celle avec des nounours délavés dessus), j’ai constaté qu’il n’y avait plus de filtres à café.
Afin d’en confectionner un de fortune, de filtre, j’ai longuement cherché du Sopalin. Parfois, Maria remet pas bien tous les trucs à leur place, mais c’est pas sa faute, c’est la filière ukrainienne, ils ont des troubles genre Alzheimer depuis la guerre avec la Pologne, et ça a sauté des générations, apparemment.
J’ai pas trouvé du Sopalin.
Plus tard dans la journée d’hier, allongée sur ma méridienne, mes mules en cygne mauve ondulant sur l’air de Dancing Queen, j’ai réalisé que ça avait du bon de pas être obligée de faire des économies de bouts de chandelle, comme tous ces gens qui vont de plus en plus dans les Discount stores.
J’invente pas, ils l’ont dit dans « Capital ».
Oh, c’est pas que je les critique, il faut bien des gens pour regarder la Roue de la Fortune avec la dame blonde qu’a des gros seins sur TF1, mais moi, j’ai pris mon café-filtre dans du Moltonel épaisseur triple.
La lutte des classes passe aussi par le PQ, c’est trop démentiel.
Par contre, j’ai quand même vomi, car j’ai eu la désagréable impression de boire un cocktail caféine /sapin de bagnole saveur rose, et donc comme je me portais pâle, c’est pour ça que j’avais dû m’allonger sur ma méridienne. C’est pas seulement que j’aime bien être super Alexis Carrington Colby dans l’attitude !
Hin, hin, tout s’explique !
J’en ai pas mis sur les mules, du vomi, je vous rassure.
Les premiers frimas se ramassent à la pelle et apportent leur lot de maladies qui font couler bien des naseaux. C’est qu’il fait froid pour la saison n’a pas manqué de remarquer votre charcutier-traiteur.
Il n’a pas tort ce con !
Parmi ces petits tracas de santé, une nouvelle maladie très étrange vient d’arriver sur le marché médical, c’est l’angine noire.
C’est so fall/winter 08-09 me direz-vous, les modeuses averties.
Certes, mais encore faut-il posséder le vaccin pour l’anéantir.
Aujourd’hui, tous les conseils pour la combattre, la vilaine, tapie dans l’ombre de votre gorge profonde.
Notez.Bien.Que : Certaines scènes pourront choquer les plus jeunes ou les plus grenouilles de bénitiers d’entre vous. Nous ne saurons trop vous conseiller de mettre votre main devant votre visage lorsque celles-ci se présenteront sous vos yeux (et on écarte pas l’index du majeur lors de cette opération !)
Chez mon acolyte notoire, il sera question de comment dresser les vilains prédateurs à la cravache.
Bonne séance, les mollards !
Il y a peu, Crêpe Georgette (ses parents lui ont donné ce nom car ils n’avaient plus de Suze chez eux, ce jour-là), me tançait d’un : « Mais comment est-ce que cela se fait-il que « le soulier improbable » ait disparu de ton blog si fantastique ?«
« Tu sais, Crêpe, c’est que ça plaisait pas trop au public cette rubrique merdique !« , je lui ai répondu à Crêpe.
« Tu t’en fous du public, c’est rien que des cons !« , qu’elle a ricané. Après, faut pas se demander pourquoi qu’elle est si mal classée dans Wikio, elle. Mais bon.