MODE / SHOPPING – Page 133 – SOIS BELLE ET PARLE

Le sac Tom Jérôme Dreyfuss

15 mai 2009

Bonsoir la compagnie !
C’est moi.
Toujours les mêmes, en gros.

Je me rends compte que ça fait bien longtemps qu’on a pas causé futilités sur cet ordinateur. Remédions… Remédons ? Comédons..? Putain comment qu’on dit déjà ?
Remédions-y. (merci Brian)

Bref, comme vous le savez, je commence à être d’une ringardise sans nom à me trimballer mon Billy Jérome Dreyfuss depuis 1 an et demi maintenant.
C’est qu’on voudrait vous faire croire qu’on est des gonzesses du grand monde, alors qu’en fait la femme de ménage ne passe que trois heures par semaine. Mais Bon Dieu quelle est belle !
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Tong(ue)

12 mai 2009

En fait, je voulais vous parler urgemment d’un questionnement dont je me questionnais le week-end dernier, alanguie que j’étais sur ma chaise longue, mon verre de rosé à la main, mon Voici à gauche, mon Public à droite (je les classe toujours de façon politico-géographique, c’est mon côté maniaque).
Faut dire que la presse people, y’a rien de tel pour laisser vagabonder son esprit vers les collines de la sagesse.

Et puis d’un coup, en regardant mes pieds qui passaient du blanc fluo ou rose pâlichon, je me suis demandée, donc, si les Havaianas c’était désormais complet has-been, ou bien super en revival, ou encore total intemporel.
Genre, ce serait un peu le trench Burberry des pieds, quoi. Voyez l’esprit.

Après, je me suis rendue compte que c’était idiot de perdre son temps à se poser des questions de cet ordre, car ça voudrait dire que je fais grand cas de l’avis de mes contemporaines sur mes habits d’orteils, alors que je me présente sous vos yeux comme la hussarde de la blogosphérie féminine.

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La chenille

4 mai 2009

Les amis, aujourd’hui sonne l’hallali.

Non, Brian, pas celle d’Hélène et les Garçons, une autre.
(c’est de pire en pire sa carence en fer, lui !)

Effectivement, j’ai beaucoup réfléchi ces derniers jours, puisque la semaine dernière j’ai reçu beaucoup de courriels avec la même substance…substantielle.

Vous me disiez genre « Violette, ton blog on arrive plus à suivre tellement que c’est intellectuel !« , ou encore « C’est compliqué tes billets où tu fais la Géographie du Nord Pas-de-Calais, j’ai arrêté l’école en CE1« , ou bien, style « Parfois, les gens causent d’un Alphonse Allais dans tes commentaires. Nous on arrive déjà pas à finir le prologue du dernier Marc Levy, alors bon hein !! ».

Ainsi, gens du voyage de l’ordinateur, je vous ai entendus. Je vous ai compris.
Et c’est vrai que les sujets ici sont beaucoup trop sérieux, et que j’en ai un poil marre de ce blog politique…

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Upside down

2 mai 2009

Si tu as le pied marin, je vous invite aujourd’hui à naviguer sur les flots modesques. Si tu as le mal de mer, tu restes à quai, c’est dommage.

Ce serait mentir que d’affirmer que Petit Bateau, c’est juste pour les pyjamas de Cyclamen. Non, non. Ca fait des années que je collectionne les débardeurs taille 16 ans dans mon placard désabusé. Enfin, taille 16 ans, taille 16 ans, pas toujours ; j’ai dû embaucher le 18 ans quand j’étais enceinte. A croire que les 15 kilos de surpoids s’étaient tous donné rendez-vous place des gros seins. Bref, la belle époque…

Ainsi, récemment, on me dit que Petit Bateau remi(x)te ses basiques et propose un nouveau regard sur nous, les adultes, par le biais d’un mini-site appelé MIXTE, qui présente la collection été 2009.

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gros cul ?

25 mars 2009

C’est moi (Violette).
Dis moi, vous auriez pas un peu la peau grasse, en ce moment ?

Aujourd’hui, je vous propose de recentrer le débat avec des choses un peu moins futiles que d’ordinaire. Je te propose de voyager dans le temps via planète fashion. Tu viens ? (ou je t’explose ?)

Ainsi, faudrait voir à être sérieux deux minutes et à pas dire n’importe quoi, parce que non ! Non, le boyfriend jean ne fait pas un gros cul !

La preuve en images rien que pour toi et ta zone T luisante de gras de jambon ibérique :

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Chaussures d’handicapés et limousine sous Dramamine

17 février 2009

Cakos de tous pays, je n’avais point fini mon récit sur la vallée village en limousine hier.
Mais moins que demain.

J’ai étonnamment reçu des tonnes de courriels (deux) me demandant le koitesse du butin shoppé dans le Wisteria Lane de l’outlet. Vous êtes pénibles, tu sais, de quémander sans cesse à pénétrer notre intimé de blogoflueuses !

Comment te dire ? La vendeuse de chez Sandro m’assurait que ces drôles de chaussures d’handicapés étaient des vrais chaussons, l’HDA s’est gaussée sous capeline et, force est de constater que oui, ce sont bien des pantoufles à l’avant.

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