La chenille

oh-mais-cest-flou

Les amis, aujourd’hui sonne l’hallali.

Non, Brian, pas celle d’Hélène et les Garçons, une autre.
(c’est de pire en pire sa carence en fer, lui !)

Effectivement, j’ai beaucoup réfléchi ces derniers jours, puisque la semaine dernière j’ai reçu beaucoup de courriels avec la même substance…substantielle.

Vous me disiez genre « Violette, ton blog on arrive plus à suivre tellement que c’est intellectuel !« , ou encore « C’est compliqué tes billets où tu fais la Géographie du Nord Pas-de-Calais, j’ai arrêté l’école en CE1« , ou bien, style « Parfois, les gens causent d’un Alphonse Allais dans tes commentaires. Nous on arrive déjà pas à finir le prologue du dernier Marc Levy, alors bon hein !! ».

Ainsi, gens du voyage de l’ordinateur, je vous ai entendus. Je vous ai compris.
Et c’est vrai que les sujets ici sont beaucoup trop sérieux, et que j’en ai un poil marre de ce blog politique…

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Upside down

petit-bateau

Si tu as le pied marin, je vous invite aujourd’hui à naviguer sur les flots modesques. Si tu as le mal de mer, tu restes à quai, c’est dommage.

Ce serait mentir que d’affirmer que Petit Bateau, c’est juste pour les pyjamas de Cyclamen. Non, non. Ca fait des années que je collectionne les débardeurs taille 16 ans dans mon placard désabusé. Enfin, taille 16 ans, taille 16 ans, pas toujours ; j’ai dû embaucher le 18 ans quand j’étais enceinte. A croire que les 15 kilos de surpoids s’étaient tous donné rendez-vous place des gros seins. Bref, la belle époque

Ainsi, récemment, on me dit que Petit Bateau remi(x)te ses basiques et propose un nouveau regard sur nous, les adultes, par le biais d’un mini-site appelé MIXTE, qui présente la collection été 2009.

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gros cul ?

C’est moi (Violette).
Dis moi, vous auriez pas un peu la peau grasse, en ce moment ?

Aujourd’hui, je vous propose de recentrer le débat avec des choses un peu moins futiles que d’ordinaire. Je te propose de voyager dans le temps via planète fashion. Tu viens ? (ou je t’explose ?)

Ainsi, faudrait voir à être sérieux deux minutes et à pas dire n’importe quoi, parce que non ! Non, le boyfriend jean ne fait pas un gros cul !

La preuve en images rien que pour toi et ta zone T luisante de gras de jambon ibérique :

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Chaussures d’handicapés et limousine sous Dramamine

Cakos de tous pays, je n’avais point fini mon récit sur la vallée village en limousine hier.
Mais moins que demain.

J’ai étonnamment reçu des tonnes de courriels (deux) me demandant le koitesse du butin shoppé dans le Wisteria Lane de l’outlet. Vous êtes pénibles, tu sais, de quémander sans cesse à pénétrer notre intimé de blogoflueuses !

Comment te dire ? La vendeuse de chez Sandro m’assurait que ces drôles de chaussures d’handicapés étaient des vrais chaussons, l’HDA s’est gaussée sous capeline et, force est de constater que oui, ce sont bien des pantoufles à l’avant.

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Les chaussures Louboutin avec une bouche rouge


shoes @ Jen

SURPRISE !
C’est Violette !

Ca fait bizarre, hein ?

Aujourd’hui, je suis là, mais Ô miracle de la technologie blogosphérique, je ne suis pas vraiment là. Ah bon, mais où suis-je, alors ?
Ah, mais, en banlieue…
Je sais ça jette un froid, mais je vous en causerai une autre fois vu que je peux pas prévoir à l’avance, comme que j’y suis encore pas. Vous êtes compliqués, tu sais…

Sinon je voulais quand même dire des choses.
C’est qu’en ce moment, c’est n’importe quoi les mails des agences qui communiquent sur l’Internet. Avec l’HDA, récemment, on était hilares à propose d’une opération.
La dernière tendance, hormis les cadeaux à faire gagner aux lecteurs (ça marche bien, ça hein), c’est la personnalisation du mail poussée à l’extrême.
Genre, la nana qui t’écrit lit ton blog à fond et connaît tous tes billets par coeur.

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