Le mry m’a collé une chaîne à la gomme arabique sur le coin de la narine, chaîne qu’il s’est coltiné lui-même de la part de Dubuc qui est un garçon charmant de surcroît et comme vous le savez, je fais jamais ce genre de conneries blogosphériques. C’est bon pour quand on débute, quoi.
Après, on a d’autres chats à fouetter, d’autres billets grassement payés à rewriter, d’autres champagnes à cuvée (grand siècle).
Bon là, je fais une exception, vu qu’on est en novembre.
Bon, donc, le tintouin c’est une chaîne d’ipod que des chansons tombent au hasard de certaines questions posées et que des fois, la loterie fait bizarrement les choses.
Vous n’avez rien compris ? C’est normal, j’explique très mal.
A la nuitée, bien lovées au creux de nos canapés en toile de Jouy, la marque de nos 18 télécommandes imprimée sur le fond de teint striant notre joue lasse de sa journée polluée, nous ne nous rendons pas toujours bien compte à quel point des gens sont dans la détresse, voire dans le noir le plus obscur et sombre.
Monstres d’égoïsme que nous sommes, on oublie bien souvent que des personnes ont de terribles interrogations dans la tête, que même des années au fond du divan ne pourraient y répondre. A leurs interrogations.
Alors certes, toi aussi tu as tes petits tracas. Quid de plus humiliant que d’apporter son cigare à Monsieur, confortablement pantouflé dans son Chesterfield capitonné, chiné à La Baule ?
C’est vrai. Mais c’est toujours mieux que le martinet, non ? (enfin, pas spécialement non, mais on va faire comme si tu étais un peu coincée pour les besoins narratifs).
J’ai repensé à tous ces commentaires moqueurs et mesquins ayant traversé récemment la nano-blogosphère au sujet d’iboucherie.
Loin de moi l’idée d’aborder le vilain sujet du billet sponsorisé qui fâche. Non, c’est plutôt la notion de contenu qui m’a interpellée ; le contenant ayant été décortiqué moultesses fois par des gens utilisant le mot « pute » aussi facilement qu’on déroule un rouleau de PQ, après son pipi matinal.
Déjà, c’est iboucherie qui doit bien rigoler dans sa barbe de ce micro-buzz gratos.
Surtout, je ne vois pas ce qu’il y aurait de plus noble à vanter la douceur d’un gilet en lapin à 360 boules plutôt que la tendresse d’une côte de boeuf ?
Si faire de la publicité pour un site de vente de fringues en ligne semble désormais « toléré » dans les moeurs blogosphériques, par contre, une gonzesse qui parlerait bagnoles, assurances ou entrecôtes serait une vendue puisqu’elle s’éloignerait d’une pseudo ligne éditoriale qui ne devrait s’attarder que sur du macaron fait maison ou du stiletto porté haut ?
On est bien d’accord que c’est chercher la quadrature du cercle mais, personnellement, je préférerai toujours regarder une jolie côte d’agneau (je suis gourmande) plutôt que de me fader la photo approximative d’un boudin en robe Pimkie dans son « look du jour », réalisée à l’APN 5 millions de pixels.
Ou plutôt non, pardon, je reste inexorablement fascinée par la médiocrité humaine, puits sans fond de mon inspiration quasi quotidienne…
Souvenez-vous, il y a pas si longtemps, je vous causais d’une naissance multiple, rapport que mon nabaztag a pondu.
Mazette, mais il est chaud comme un lapin, lui, puisqu’il a remis le couvert. Cette fois-ci, ce sont des jumeaux que j’ai retrouvés de bon matin, escaladant la baignoire, se sachant destinés à l’échafaud, comme feus leurs frères et soeurs de la dernière fois.
Oui, ce sont des faux-jumeaux.
Un peu comme ceux d’Angie et Brad.
« Revenez !« , que je leur ai crié, mes bigoudis tressautant sur ma tête, « ya maldonne les copains, parait que vous pouvez me servir pour faire plein de trucs rigolos trop new technologiques ! »
Et ils ont eu la vie sauve, grâce que je suis un peu geek, dans le fond de mon for.
Effectivement, je commençais juste à m’habituer à mon HTC touch diamond techno-mobile à facettes que survint un évènement fort fâcheux.
Et encore ! Fâcheux reste un adjectif bien modéré face au coup de théâtre déroutant qui va vous être narré d’ici peu !
