En juin de cette année de grâce qu’est 2009, j e vous parlais de cette fameuse veste blanche Saint Laurent. Et je concluais avec le fameux « on est pas des marioles ici« . Force est de constater que si, on en est. Des marioles.
Je sais que depuis lors, vous ne vivez plus, attendant avec une anxiété dévorante que je portasse la fameuse veste YSL. Les copains, c’est pas que j’y mets de la mauvaise volonté, mais le pressing et moi on est en froid, et surtout, voilà les faits : je n’ai jamais porté cette veste YSL.
Les copains, j’ai failli grave nervousbreakdowner vendredi. Il faut dire que les gens qui hébergent mon blog sont très méchants et n’arrêtent pas de faire des menteries pour justifier qu’ils coupent régulièrement la lumière, sur SBEP.
Et vas-y que le php je sais pas quoi, et qui d’une base que sais-je, quand voilà qu’on me sort comme nouveau concept qu’il y aurait trop de requêtes simultanées.
Attends, mais est-ce de ma faute si tout le monde se demande, vers les 10h du matin, si Evelyne Dhéliat est échangiste ? Non, on est bien d’accord, je n’y suis pour rien dans le libertinage présumé des stars du cumulus.
Les copains, hier j’ai fait une chose insensée : j’ai mis des collants en laine avec des traits. Tu vois pas le scoop.
C’est qu’en fait si, c’est plutôt scoopique comme event, parce que j’ai toujours trouvé que même si c’était chaud et moderie-like, ben ça te confectionne un peu du poteau cette affaire.
Alors quand t’as déjà du poteau, vous me direz qu’on est plus à ça près, certes. Mais quand t’en as pas, de poteaux, c’est relou qu’on pense que t’en as, alors que vous n’en avez pas. De poteaux.
Ah ça, je t’avais prévenu, c’est complexe.
I prevented you previously, it’s complicated.
Les copains, figure-toi que cet été, l’HDA et mezigue, on avait dans l’idée de balancer sur l’Internet Universalis la saison 2 des « Conseils d’Alexiane et Violette ».
Nos têtes fourmillaient d’idées, les accessoires faisaient la queue jusque sur le parking des anges pour venir se glisser devant l’écran, et surtout Miqueline avait acheté une super caméra à 49,90 boules, chez Auchan.
On avait couché Brian pour la sieste. Bref, on était au taquet pour vous offrir, à toi public exigeant, du spectacle de qualité altermondialiste.
Et puis pof. Le Mojo n’était point au rendez-vous, l’HDA était sous perfusion dépressionnaire et gueulait à s’en tuer la tête : « Je suis plus du tout drôle, que vais-je devenir ?« . Bref, on ne retrouvait plus la flamme d’antan avec l’épilation de la moustache.