L’autre soir, je trouvais que Cyclamen ne mangeait que des frites et des nouilles.
Alors, pour lui faire tester un nouveau légume (les flageolets en boîte de Cassegrain), j’ai trouvé un stratagème.
« Mange donc« , que j’y ai commandé, « Tu vas voir, ça fait faire des jolis prouts »
« Pfff« , elle a fait, « N’importe quoi, toi !«
Le compte-joint, qui passait par là, a eu vite fait de valider ma théorie…
☞ L’éducation, c’est super simple.
C’est moi (Violette).
Dis moi, vous auriez pas un peu la peau grasse, en ce moment ?
Aujourd’hui, je vous propose de recentrer le débat avec des choses un peu moins futiles que d’ordinaire. Je te propose de voyager dans le temps via planète fashion. Tu viens ? (ou je t’explose ?)
Ainsi, faudrait voir à être sérieux deux minutes et à pas dire n’importe quoi, parce que non ! Non, le boyfriend jean ne fait pas un gros cul !
La preuve en images rien que pour toi et ta zone T luisante de gras de jambon ibérique :
Non.
Non, pas de panique, ceci n’est pas un billet.
Aujourd’hui j’ai fait l’école buissonnière, j’avais les cheveux blonds, un caïman sur mon blouson New Man.
Et donc, pour fêter ce retour aux sources 80’s, comme chaque mardi, cet espace est dédié à toute l’intelligentsia qui souhaite y aller de son analyse poussée télévisuelle.
Ah ça c’est sûr que le quidam non aguerri n’est pas le bienvenu ici, tant c’est philosophiquement poussé le mardi soir. Enfin, excusez-moi, mais les blogs c’est pas fait que pour la rigolade, je n’aimerais pas passer pour une écervelée.
Bref, ce soir il y aura eamimi, alexiane qui fête son anniversaire les cheveux gras cette année, et moi-même, vu que je suis clouée au sol par une luxure de l’épaule due à un excès de bowling sur la wii (voyez comme je suis trop sportive de l’attitude).
Et aussi plein de gens bizarres qui passent par là, voir si on y est. Et justement, ça tombe bien, on y est, dis donc !
Aujourd’hui, attention !
Pas zéro.
Mais une chose dont je veux vous causer !
Trop la fête.
Ainsi, amis de la littérature, un livre tout à fait scotchant. Un livre phénomène. Un livre que j’avais jamais lu un truc pareil, avant. C’est « Zones humides » de Charlotte Roche, un livre sorti en février 08 en Allemagne et vendu à 1 million d’exemplaires.
Ça fait quelques semaines que je vois fleurir plein de papiers dans la presse sur le sujet, et interloquée que j’étais, j’ai couru à la librairie. Alors, je ne sais pas du tout faire la critique littéraire. Pour moi, c’est un vrai métier que de commenter le bouquinage sans paraphraser et surtout en donnant envie !
Donc on va faire simple.
Je suis toute chamboulée, moi.
Aujourd’hui, je devais aller faire de la conférence au Salon de l’Internet. Attendez, pas de la conférence de niaise, hein ! Du vrai B to B, dans le cadre d’une coopération avec un professionnel du web. J’avais mis un tailleur. Et des mis-bas filés, exprès pour l’occasion.
Ca s’est fini qu’on a pas du tout conférencé, mais que j’ai bu des Monaco, en terrasse, Porte de Versailles. Voyez l’improbabilité de la journée, en bref.
☞ Point province : la Porte de Versailles, c’est tout en bas, à gauche et moi je siège en haut, au milieu. L’angoisse.
Enfin bref, on arrive et on demande où qu’est la salle de conférences, on nous répond là où y’a le carré de moquette rose.
lol
Ça va pas fort au niveau de la culotte de cheval, moi. Je n’invente, j’ai des bourrelets et de la cellulite. À cause des apéros prolongés au vin blanc, je fabrique de la brioche plus vite qu’une usine vendéenne. L’été sera chaud dans mon maillot. Surtout que c’est pas bien glorieux vu mon âge.
Bref, comme chaque année à la même époque, je cède aux sirènes du marketing amincissant et au Cellu M6, et vas-y que je malaxe tout ça de crème fraîche tous les matins. Le soir, j’oublie toujours.
Mais revenons au sujet principal de cet article : le Cellu M6 LPG ! J’ai reçu pas mal de questions et on m’a surtout demandé si c’était mieux de faire du Cellu M6 LPG chez un kiné ou une esthéticienne.
La suite … « Cellu M6 LPG : chez un kiné ou une esthéticienne ? »