novembre, 2008

C’est moi.

Tu ne fais pas le pont ?
Les boules.

C’est lundi, c’est concours.

Regardez-moi cette merveille de technologie girly, complètement inutile et par conséquent, totalement indispensable, que j’ai reçue par voie postale, dernièrement :

What’s this ? It’s an umbrella.
An umbrella ? No, Brian, it’s a clé USB.

Le silence se fait envieux dans la salle, les aigris rongent leur frein, mais nous pouvons néanmoins entendre quelques remarques acerbes : « Remboursez ! Injustice ! On ne prête qu’aux riches ! »
Aux riches, aux riches, comme tu y vas ! Je ne suis pas si riche tu sais, voyez plutôt que j’ai dû me faire les ongles moi-même la semaine dernière !
Oui, la crise financière frappe, telle la faucheuse, sans distinction de sexe, ni de classe sociale.

Je suis un poil emmerdée les aminches.

Le mry m’a collé une chaîne à la gomme arabique sur le coin de la narine, chaîne qu’il s’est coltiné lui-même de la part de Dubuc qui est un garçon charmant de surcroît et comme vous le savez, je fais jamais ce genre de conneries blogosphériques. C’est bon pour quand on débute, quoi.
Après, on a d’autres chats à fouetter, d’autres billets grassement payés à rewriter, d’autres champagnes à cuvée (grand siècle).
Bon là, je fais une exception, vu qu’on est en novembre.

Bon, donc, le tintouin c’est une chaîne d’ipod que des chansons tombent au hasard de certaines questions posées et que des fois, la loterie fait bizarrement les choses.

Vous n’avez rien compris ? C’est normal, j’explique très mal.

Il y a peu, Crêpe Georgette (ses parents lui ont donné ce nom car ils n’avaient plus de Suze chez eux, ce jour-là), me tançait d’un : « Mais comment est-ce que cela se fait-il que « le soulier improbable » ait disparu de ton blog si fantastique ?« 

« Tu sais, Crêpe, c’est que ça plaisait pas trop au public cette rubrique merdique !« , je lui ai répondu à Crêpe.

« Tu t’en fous du public, c’est rien que des cons !« , qu’elle a ricané. Après, faut pas se demander pourquoi qu’elle est si mal classée dans Wikio, elle. Mais bon.

A la nuitée, bien lovées au creux de nos canapés en toile de Jouy, la marque de nos 18 télécommandes imprimée sur le fond de teint striant notre joue lasse de sa journée polluée, nous ne nous rendons pas toujours bien compte à quel point des gens sont dans la détresse, voire dans le noir le plus obscur et sombre.

Monstres d’égoïsme que nous sommes, on oublie bien souvent que des personnes ont de terribles interrogations dans la tête, que même des années au fond du divan ne pourraient y répondre. A leurs interrogations.
Alors certes, toi aussi tu as tes petits tracas. Quid de plus humiliant que d’apporter son cigare à Monsieur, confortablement pantouflé dans son Chesterfield capitonné, chiné à La Baule ?

C’est vrai. Mais c’est toujours mieux que le martinet, non ? (enfin, pas spécialement non, mais on va faire comme si tu étais un peu coincée pour les besoins narratifs).

Aujourd’hui, un événement sans précédent va survenir dans un court moment. (Isabelle Adjani va venir nous causer de la toxine botulique dans ses grandes largeurs)

On applaudit Isabelle Adjani.
Comme elle a un peu de retard, on va faire autre chose en l’attendant.
« Du tricot, du tricot !« , gueulent les ménagères.

Non, soyez pas cons les femmes dépressives, vous allez plutôt visionner des conseils réalisés en duo par l’HDA et mezigue, parce qu’on était pas trop de deux en rapport avec la complexité de la tâche.

La tâche c’est qu’on explique à vous autres les règles du poker. Du poker oui, mais blogosphérique !
Bluff, roublardise, sexe, argent et botanique sont les maîtres mots de cette variante où tous les coups sont permis.

Nous remercions le célèbre Miqueline qui a su saisir, la caméra chevillée au poignet cassé, toute la poésie de ce moment frôlant la vulgarité sans pourtant ne jamais y sombrer car, oui, nous restons des princesses contemporaines (enfin, genre).

So, please hold the line, we are going to put you through…

Dire que je file une mauvaise cotonnade de Tergal spidermo-actif est encore bien loin de la réalité.
Oui, peuple connecté, dans mes artères coule de la mauvaise graine, présentement. Je suis au bord du gouffre de la trendytude, de la fashionerie et j’erre comme une âme en peine de fièvres acheteuses.

En bref, ça fait trois semaines que j’ai pas compulsé de sapes (sauf un truc, je te dirai plus tard, mais qui compte pas vu qu’il est composé en Bio).

« Mais qu’est-ce qui se passe-t-il donc, Violette ?« , vous êtes dans votre intégralité plongés dans les ténèbres de cette nouvelle improbable.
« Tu devrais pourtant trouver voilette à ton front et ganterie à ta main, au visu de toutes les boutiques à naphtaline environnant ton nouveau logis !« , que vous avez envie de renchérir, légèrement agacés par la chienlit inhérente à mon personnage tout grognon.