Bottes motardes GAP, crise de conscience

Hier, on en était que j’avais passé un sale quart d’heure chez du docteur es gynécologie et que pour compenser la douleur occasionnée, nous avions fait du shopping compulsif à CB rabattue.

Koitesse donc qu’elle a encore acheté celle-là, que vous vous demandez ?
Ben, écoute, c’est tout simple, une petite paire de bottes motardes GAP sans prétention aucune. L’avantage avec les grolles, c’est que ça va très vite, nul besoin de passer en cabine. C’est vite torché certes, mais au moins on fait marcher l’économie française. C’est la seule fierté qu’on en retire.
Parce que oui, faut bien avouer que porter les mêmes bottes que la moitié des parisiennes sans personnalité, c’est pas une sinécure.

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Comment envoyer son frottis par la poste ?

Bonjour, c’est encore moi.

(Quelle surprise !)

Aujourd’hui, c’est pour dire que vendredi dernier, j’avais mon contrôle technique chez la gynécologue. Et comme vous le savez, vous les filles-lectrices, nous sommes toutes un brin penaudes quand arrive le grand moment de l’introduction du spéculum dans notre intimité.
Non que ce soit douloureux, cette histoire, mais on a connu des moments un peu plus hotty que celui-là, non ?
Comment ça non ? Les personnes aux moeurs étranges sont priées de quitter ce blog sur le champ. On n’est pas chez Morandini, ici.

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Je soliloque avec Reebok

* N’importe quoi, moi.

Amis du jogging matinal et de l’abdo-fessier, je vous dis bonjour.

Bonjour dis-je, mais pas que. Je vais causer d’autres trucs, sinon je sens que ça va être un peu trop court pour vous et on le sait bien va, que chez le lectorat c’est « Toujours plus ! »
Ah ça, dès que c’est gratuit, on en profite hein ?

Passons sur ce côté obscur qui n’est pas à votre honneur et laissez-moi vous causer fitness et autres affinités. Je m’appelle Véronique. Et je m’appelle aussi Davina, mais seulement pour aujourd’hui.

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Les conseils d’Alexiane et Violette : le pantalon carotte

Hello du jour, les amis lourds.

Alors bien sûr, chaque printemps c’est la même ritournelle dans le fanzine de nanas, y’en a que pour la cellulite, les poteaux et le gras sous le bras et que surtout, comment chasser tous ces désagréments pour passer 15 jours sans burqa a la playa.
On peut le dire sans trop s’avancer : le marketing anti-capitons est à son zénith.

Oui mais bon, t’es bien mignon, mais quid de la gonzesse qu’est toute greum ? Nous sommes d’accord, ce quid est complet laissé-pour-compte sur le bas-côté, telle une biche trépanée par les roues d’un Land Rover. Ce quid n’est pas vendeur, c’est là son plus grand défaut !

Aujourd’hui, si vous le voulez bien, cette injustice va être réparée sous vos yeux ébahis tant l’astuce est ingénieuse. En effet, nous allons causer de comment être grosse en 10 secondes. Ceci grâce à un formidable complément vestimentaire provoquant l’hystérie collective sur la micro-bulle blogosphérique de la moderie.

J’ai nommé le pantalon carotte. (grosse marrade)

Démonstration :

 

Sinon, si vous êtes branchés coiffures médiévales et autres complications capillaires, Alexiane vous propose de l’art de confectionner un chignon banane, sur son blog, dans la joie et les grognements de quelques lecteurs mécontents (mais pas trop).

A plus les ploucs !

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Comment se raser le maillot

Afin d’améliorer votre fin d’après-midi morose au bureau, amis glandeurs, je viens de voir chez le potache mry, un billet vantant les mérites d’un petit site charmant où l’on peut tailler du jardin à la française.

Vous avouerez que c’est nettement plus excitant que le Spider Solitaire ou le Freecell, le cas échéant.

Pour que vous puissiez apprécier pleinement mes créations sur ce délicat pubis, je vous laisse cliquer sur le « read more« . J’ai en effet une réputation à tenir en blogosphérie…

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