Hier soir, quand j’ai voulu aller au dodo, j’avais complètement zappé qu’on avait enlevé les rideaux de la chambre. Rapport à mon déménagement qu’est vendredi.
Il faut d’ailleurs que vous me fassiez penser à arrêter d’écrire « rapport que« , car j’ai réalisé qu’une blogueuse qui ne lit pas du tout mon blog utilise de plus en plus cette expression et vu qu’elle est beaucoup plus compulsée que moi sur l’Internet mondial, les gens y vont croire que c’est moi qu’a piqué ce tic de langage, alors que c’est même pas vrai.
Il y a assez d’injustices dans le monde pour ajouter encore une raison de se faire la guerre. On va plutôt faire l’amour, comme le préconise Francis Lalanne, ce sera plus sûr.
C’est une figure de rhétorique, je ne couche pas avec les filles écrivaines du web.
Francis Lalanne, qui, non content de se trimballer avec ses cuissardes qui lui remontent jusqu’aux couilles, s’en va enregistrer des disques (lol) avec des prêtres anglicans sortis de Secret Story.
Ah ça, ça va relancer l’industrie du disque, c’est sûr !
Donc, comme de rideaux il n’y avait plus dans la chambrée, je crois que le voisin d’en face a vu mes nichons. J’ai voulu lui faire un petit coucou de la main, histoire qu’il ne soit pas gêné pour si peu, genre tout va bien mon poto, on pourra continuer à se dire bonjour quand on se croisera à la boulangerie avec notre pain aux raisins.
Pendant que je levais le bras pour lui faire le petit coucou susdit, je me suis arrêtée tout net, en cours de salut papal, réalisant que j’avais un peu du poil sous les bras.
Ca aurait fait un peu beaucoup pour une seule soirée, il faut savoir doser l’effet de surprise, moi je dis.
Ainsi, je suis retournée dans la salle de bains raser mes poils. Ca a pris très peu de temps, tu sais, y’en avait pas non plus tant que ça.
Comme j’ai eu une quinte de toux, le rasoir a dérapé et ça a coupé un bout de peau entre l’aisselle et le début du nibard.
Je n’ai pas pleuré.
Je suis grande. Mais j’ai quand même une croûte, comme quoi c’est bien la preuve que je n’exagère pas, toi !
Après, je suis retournée dans ma chambre pour lui faire son coucou promis (j’avais toujours pas fait dodo avec tous ces contretemps) et j’ai levé très haut le bras, toujours les seins à l’air.
Parfois, je me demande si je suis pas rien qu’une pute.
Demain, dans SBEP, j’aurai les aisselles au carré, mais les ongles noirs. Il faudra vraiment faire quelque chose pour sauver Violy.
Alors les ongles noirs c’est tendance maintenant ou bien ?
Faut me dire moi, je suis plus après sinon !
Bonne nuit Violy, Violette, Viol, c’est comme tu le sens.
Prems!
Ouaaaaaaaaa c’est la première fois que ça m’arrive!
Ah ouais, « rapport que », j’utilisais pas non plus, avant de te lire. Eh ouais, je chope toutes les expressions qui me font rigoler sur mon passage.
Eh merde!
T’es barge!
Mais c’est où que t’as fait le laser toi alors?
Moi je suis en pleine reflexion poilesque, et en interlude de flashouille. Autant dire ils sont là et faut que je retourne en flasher quelques uns.
QUi est-ce qui dit « rapport que »? Parce que je le dis aussi, et je le savais bien que tu faisais rien qu’à copier ce que je dis dans l’intimité du réel. T’es pute un peu quand même.
Je te bisouille quand même, tu l’as pas volé.
BONSOIR,
Bean.
t’arrête! francis il a la méga classe. même que quand je lui ai serré la pince, il avait son portable clipé à la cuissarde. alors?
Elle est juste magique cette photo. tu la regardes et hop… tu te sens… différent quoi.
concernant les tics de langage, moi je suis un aspirateur à tics… enfin seulement pour les bonnes expressions hein… je fais pas exprès mais j’ai le neurone influençable. je crois même t’en avoir volé une récemment pour un papier (mais j’m’en suis rendue compte quand c’était trop tard!). comment on fait? Tu veux des royalties? un duel à l’épée? des excuses publiques?
merci pour les pleurs avant d’aller me coucher…juste merci quoi… non mais ce POST!!!!!!
en voyant la photo j’ai cru que Chantal Goya et Francis Lalanne avait eu une fille ! je crois qu’il faut que je me ré-abonne à voici…
Bonne nuit Violy-ette,
Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Même avec une croûte, tu restes une fée… Assez généreuse pour donner un peu de bonheur à son voisin en plus! Quelle classe Violette, non, non, ne rougis pas, tu as tu as toujours de beaux yeux (etc.)
Repose-toi bien, « rapport que » faudrait pas que tu sois fatiguée pour vendredi, hein, la crève + l’aisselle blessée ça fait beaucoup, même pour un être magique comme toi…
rassure moi, il n’a pas vu le god-ceinture et la croix de saint andré ?
Je crois qu’il va drôlement te regretter ton voisin !
Le pauvre…
Putain mais t’as pas de volets dans ta chambre?????
Tu crois qu’il s’en est remis le voisin d’avoir vu tes nichons. Non mais parce que c’est la pleine lune en ce moment!
C’est nul de te lire le soir, du coup, j’ai rien à faire quand j’arrive au boulot :(
Dis donc tu ne lui ferais pas le coup genre « Addicted to love » ou « Etroite surveillance » ?
Sinon oublie le rasoir, ce n’est pas digne d’une FDM
See you, et bonne journée.
A te balader toute nue comme ca tu aurais aussi pu choper une pneumonie. c’est déconseillé ces jours-ci.
UN jour, j’ai fait pareil.
Mais au maillot. (je sais, faut pas se raser le pubis (comme je cause bien) mais j’avais piscine.
(j’abuse du rapport que, c’est malsain, même)
Si tu te mets à voler les expressions des gens qui ne te lisent pas, c’est pas grave hein.
La photo, j’ai cru que c’était la tête à Lalanne dans le brushing de Chantal Goya
Violette chérie, fais attention quand tu te rases voyons, t’aurais pas des tendances suicidaires ?
(arrête spike la blogo est en deuil ; tu respectes rien.)
Le petit flouté autour de Francis au bon lait de brebis est quand même du meilleur effet!
Lilas : Je cause pas de vernis noir, mais de saleté ! Arghhh !
Lindsay chérie : Ici on dit pas « prem’s » !! C’est interdit par le règlement. Sinon, y’a un conseil de classes et tu risques d’être virée.
Bean : Ah mais j’ai fait les demi-jambes, moi ! Et toi ? Je comprends plus rien à tes flashs !
milou : Et le mousqueton avec les clefs qui pendouillent aussi ?
Perséphone : On dirait JC sur cette photo. Pas De Castelbajac, hein ? De Nazareth plutôt.
punky : Ca, c’est l’effet « cuissardes », je sais que tu adores !
MademoiselleZ : Si c’était le cas, je t’explique pas la ringardise de la gaine quoi !
Satin (l’insupportable) : Oui, enfin là, je suis fée en pyjama.
Une nouvelle race.
mry : Non, il a juste vu la croix, mais il était hypnotisé par mon aisselle, donc il n’a pas été trop choqué.
Fressine : Oui, mais tant pis pour lui.
Reine : Si j’ai des volets, mais je les ferme jamais car je suis claustrophobe.
Lindsay : Ben oui, t’es toute couillone maintenant, c’est pas malin !
Le Provincial : Je ne suis pas une FDM, mais une fée. Vous confondez tout le temps.
valérie : Non, j’ai déjà une bronchite, donc ça s’annule.
BBCam : Oui et de la parenthèse aussi. Tu dois te ressaisir mon bichon.
Spike : Mais je vole rien moi Madame !
glamazone : Non, mais je suis d’une maladresse ! En même temps, j’aurais pu me couper un sein, j’ai eu beaucoup de chance.
Hé merde. Je tiens à dire ici même pour ma défense que j’utilise aussi « rapport que » (pas plus tard que dans mon post d’hier d’ailleurs), mais que je te lis depuis longtemps et pas en douce.
Voila.
Non mais, quand même, fallait que ce soit dit, parce que des fois, on s’imagine des trucs, et puis après, c’est le bordel intégral sans qu’on sache trop bien pourquoi. Ou inversement.
Enfin, t’as compris, quoi.
(je crois.)
(hein ?)
(Pfff, n’importe quoi).
Non, pas pute ! un « poil » exhib sans doute..
Une fois n’est pas coutume, hein !
Pour le rasage j’adhère pas ! Pas bien du tout !
(Sinon, j’étais amoureuse de l’homme aux cuissardes qd j’avais 15 ans. Si, si.)
Lindsay : C’est son côté JC !
Katia : Mais te justifie pas mon bichon ! On se lit pas en douce toutes les deux.
C’est juste l’hypocrisie qu’est chiante.
(ça va pas trop, toi, en ce moment, hein ? Tu veux un Xanax ?)
Nath : Moi c’était ma cousine. Quand j’allais dormir chez elle, quand on était ados, y’avait un grand poster de Francis au dessus de nos têtes quand on dormait.
Je faisais des cauchemards.
Fais gaffe, tu vas avoir un nouveau soupirant qui viendras gratter à ta porte, avec tout ça. Au moins il pourra t’aider gratos pour achever ton déménagement…
« qui viendra » et non « qui viendras »… pfff.
rapport que… quoi? oui je suis drôle.
Tu sais que tu aurais pu te couper un sein??? tu vis dangereusement toi.
Bonjour,
Le café était bon ?
Je sais bien que tu es une fée, depuis le temps. Je pensais que FDM pouvait être un virus qui se chopait au bord d’une flûte de Deutz rosé 98 millésimé. (Avec toutes ces nouvelles maladies … on ne sait jamais)
Bonne journée la fiévreuse.
Comment, tu n’as pas lasérifié tes aisselles ?? Roooh, je suis pas sûre de continuer à te parler !
oh my god mais oui… c’est JC…. Moi aussi j’vais prendre un xanax tiens…
en même temps se ballader nue chez soi n’est pas si grave! mais habiter en face de chez francis heaulme et thierry jean-pierre si!! attention à toi quand même!!
Ah non, moi je suis actuellement en flashouille aisselles. Rendez-vous jeudi après-midi. Peut être je vais faire un docu animalier là-dessus…
Sinon je vole prendre un café (merci le provencial, j’te jure, tu me tues.)
BONJOUR,
Beanou.
ah, là je frime, rapport que des boutons, oui, des rides, un peu, de la cellulite, également
mais des poils
que nenni
(tiens, que nenni, personne ne l’utilise celle là, non ? si ?)
et pendant tout ce temps il t’attendait, le voisin?
Je suis tout émoustillé là
vinsh : Il va pas gratter le temps, il a plus que 3 jours (tu suis ou bien, toi ?)
connasseee : (lol)
Le Provincial : Ah non, chacune reste dans sa catégorie.
Je vais reprendre un café et du miel, aussi.
Hélène : T’es mignonne, mais je peux pas TOUT lasérifier quand même, si ?
Après on est plus des humains !
Perséphone : Moi je peux pas mélanger car je suis sous antibiotiques.
charlemagnet : M’est avis que t’as confusé.
Thierry Jean-Pierre était un juge d’instruction.
Je savais pas qu’il était méchant avec les filles, en plus ?!
Bean : J’ai hâte de voir ton docu. Ca changera des cotons.
Dom : Je te dis chapeau bas et que plus jamais je me moquerai de tes sacs.
Maki : Ouais, mais ça a duré 30 sec le rasage. J’ai dit que y’en avait pas beaucoup de poils !
Et il attendait comme un couillon.
Les gens sont d’un bizarre !
djédjé : Par les poils ?
Sisi moi j’utilise « que nenni »!
J’ai récemment chopé également une expression laide de mon colloc « Tout bueno ».
Ouais.
Me fous pas la pression, je sais pas encore si Madame l’esthéticienne sera d’accord. Ils sont overbooké, elle va me flasher entre des sourcils et probablement un anu.
Chance, je suis.
Moi j’avais pas de poster (de personne d’ailleurs),
mais j’écoutais ses chansons en boucle comme des paroles d’évangile !
Mes copines écoutaient Alain Chanfort….
C’est maune grande soeur
Merde ! j’ai appuyé sur une mauvaise touche !!
Je reprends :
C’est ma grande soeur qui m’a influencée pr Francis. Mais no regret.
(cauchemar (sans le « d » c’est mieux)
@Dom : j’arrive pas à aller sur ton blog ; t’as vu mon mail ?
Les pains aux raisins n’auront plus le même goût pour lui grâce à toi. Et fais attention, tu risque de le retrouver au même endroit tous les soirs pour sa ration quotidienne.
Je suis très très choquée : TU TE RASES ?!!!
Non, mais faut pas se raser, nomdediou !
Et la cire, et l’épilation, c’est pour les chiennes ?
Non, là, ça va pas du tout, on ne se rase pas !
(ça va être beau à 80 ans la barbe sous les bras !)
En fait c’était Francis La l’âne et pas Javier Bardem qui jouait dans No Country For Old Men des frères Coen, Francis est en fait Javier, cette photo le prouve, j’en suis toute moite de joie, ces « chansons » prennent une autre dimension (la quatrième) désormais, Violy (c’est ton nom de scène?^^) merci, you changed my life!
Hey c’est quoi ce remake de « Fenêtre sur Cour sauce aiselle 2008?T’es une disciple de Julia Roberts adepte du « free hair under my arms » aussi? Hitchcock, enfin ses ayants droits demandent du copyright
le poil, bien entendu !
@ violette: trois jours, c’est plus longtemps que Jack et Rose sur le Titanic, méfie-toi… Mouarf.
Bonjour je suis le voisin susnommé…
Je voudrais juste ajouté que les seins de Violette, croutés ou pas, sont certes bien beaux et bien ballants notamment par le geste engendré par le va-et-vient d’un coucou !…
Je lui rendrait bien entendu la pareille, tout de shorty ôté et je ferais profiter ma chere amie voisine d’un ballotage de bijoux de famille agrémenté d’un mouvement franc de la main indiquant mon salut !!!
Bien à vous très chère…
A la revoyure, « rapport que » j’ai mucho appreciado cet instant
Mais je vais bien à part ça !
En voyant cette photo de Lalanne, je ne peux m’empêcher de penser que c’est une version poupon approximative du grand Sonny (de Sonny and Cher, of course).
Parce que Sonny, c’était un grand. malgré ses accoutrements, sa voix de canard quercynois et sa femme. (là j’exagère, sa femme était fabuleuse à l’époque).
Sur ce, refermons la page culturelle. je propose « poil frisé » comme sujet de reflexion.
Trop la honte d’avoir des poils!
Moi j’en ai pas, jamais, je leur ai interdit de pousser, et ca marche si, si je t’assure!
Bean : Te plains pas, tu vas être vachement bien entourée !
Nath de Vannes : J’ai un problème avec ce mot, je fous toujours un « d » à la fin, j’y arriverai jamais à l’écrire correctement.
Sinon, des nouvelles de Gilles ?
toupie : Je suis pas folle, ce soir je dors dans le salon !
Je sais, je suis trop ingénieuse comme gonzesse.
Gallïane : Eh oh ! Je m’épile les aisselles mais quelquefois, je les rase, quand j’ai une urgence.
Et c’était une urgence, le coucou au Monsieur.
Mamzelle_Mutine : Je t’en supplie, je ne veux pas que Francis soit Javier (ou l’inverse).
Trouve une solution !
djédjé : Je le savais bien que tu étais bizarre comme garçon.
vinsh : Quel romantique tu fais ! Appelez-moi Rose Dawson, ça me va si bien.
Pocketgirl : T’aurais peut être dû changer ton nom si tu voulais être crédible ma poule !
N’importe quoi, toi, hein !
Peite Cervoise : T’as raison. Je deviens nulle en jeu des sosies moi.
I got you Babe !
oups j’ai confondu avec thierry paulin!! ooohhh la honte!
Avec les sourcils à gauche et l’anu à droite, on fera une ronde et rigolera bien!
Pendant que toi tu diras adieu à tes murs…
Qui c’est qui fait moins la mariole maintenant???
@ Violette : Roh… mais c’est pour le coté décalé Darling… Tu me connais !
Une croûte ??? une vraie bouchère….
oui, c’est encore Manou qui laisse trainer des lignes de code un peu partout, ppppfffuh.
C’est réparé.
ça t’embête pas hein Violette qu’on se fasse la convers ici ? hein ?
Non mais vous êtes barges , hu hu ha ! Faut arrêter de fumer la moquette là-dedans!!!
putain quand tu parles tu utilises des mots c’est un scandale parce que moi aussi, tu me copies !!!
mais moi je cherche la rime avec « poil aux aisselles » genre « poil aux aisselles, corvée de vaisselle »..elle est où ?
Euh on fait tourner à Francis Hihan un remake de « Jambon, Jambon » intitulé « Rillette, Rillette » (avec déplacement de l’action au Mans), on verra s’il a un sex appeal aussi fou que Wild Javier, sinon c’est un imposteur et pas qu’au niveau des cheveux.
Je ne sais pas quelle est la nature de tes rideaux, mais si c’est du voilage genre « je vois la lumière au travers, ainsi que les nuages et les petits zoziaux », et ben, tes 2 globes qui envoutent les mâles, ils sont quand même pas trop cachés, la nuit, quand tous les chats sont gris et que ta lampe à pétrole luit. A ce moment-là, voilage ou pas, c’est pareil, niveau intimité. C’est cinéma en plein air (mais sans les pop-corns) avec comme actrice principale notre Violette internationale.
Ou alors, si tu ne veux pas qu’on voit après 11 h en été ou 16 h 30 en hiver, je te conseille de tout faire à la tâton, et ainsi, économiser ton EFD. Mais aussi, comme t’es pas nyctalope, ça risque d’être chaud niveau pétage de genou dans la table de nuit.
on ne peut pas trainer ici et être complètement normal …
… comme garçon
Me voilà rassurée !
(ça l’aurait fichu mal cette histoire de Violette, la fée avec de la barbe sous les bras)
charlemagnet : Oui bravo ! Il doit se retourner dans sa tombe, le petit juge.
Bean : Je crois que c’est moi. (en plus de tout, je viens d’aller à La Poste)
PocKetGirL : Je sais bien ma tortue, c’était pour te taquiner.
Sylv : C’est bien pour ça que j’ai parlé d’iboucherie !
Qu’est-ce que tu deviens, toi ?
Dom : Je t’en prie fais comme chez toi. Tu peux même étendre tes culottes si tu veux, y’a un tancarville intégré au code html de ce blog.
rumeur : Vous pouvez me tutouyer, tu sais ! C’est pas comme si j’avais 37 ans. Et que je ne savais pas me servir d’un fer à lisser.
marieaunet : Merci pour le tâcle, toi !
gregory : Y’a pas de poésie tous les jours, sinon le lectorat se lasserait.
Mamzelle_Mutine : Big up pour « rillette rillette », on prendra Hélène Rolles comme figurante, vu qu’elle habite Le Mans.
Putain de casting !
Poupoupinette : Des rideaux y’en a plus. Mais c’était pas des voilages.
On n’est pas en province, bordel !
djédjé : Très juste !
Gallïane : Je ne comprends même pas que tu aies pu douter de moi ainsi.
C’est dans le trou du cul du monde Gourin…
Donc, Gilles est aux oubliettes pr l’instant.
J’attends Dom pour m’y accompagner !
En voyeuses…
(ça ferait un bon sujet de post et sûre qu’il y aurait du lecteur !)
Mais je comprend plus rien… T’as pas encore déménagé ???
J’ai l’impression que ça fait des semaines que t’es dans les cartons ?
Pour moi c’était une affaire rondement menée ?
Pourquoi ? Il n’y a qu’en province qu’on met du voilage aux carreaux ? Je m’insurge ! Diantre ! Ou alors, c’est une bête question de vocabulaire. Pour moi, voilage et rideau, c’est du tulle ou assimilé et c’est transparent.
Et le rideau opaque à la Damidot, j’appelle ça du double-rideau. Si oui, j’ai rien contre, mais assures-toi qu’il soit épais comme un lourd rideau de théatre.S’il est un tant soit peu fluide et léger, c’est certes plus joli et aérien, mais c’est vraiment peau de balle point de vue masquage de l’intimité. Au mieux, on voit une ombre chinoise. Au pire, on voit tout.
Over de chez Over….j’ai plus de vie….plus le temps de blogger…le drame !!
sinon bientôt les vacs…eh oui faut pas perdre le rythme des vacs scolaires !!…je descends sur la Riviera….
Je ne vais pas m’étaler ici…mais tout va bien !!
Poil aux aisselles, Marcelle ?
Fais péter le rasoir, Grégoire.
Hey! Je ne parlais pas que de toi Violette mais aussi des commentateurs (euses) mais comme je traîne ici, je ne dois être totalement normal non plus!
passe moi le bic, éric
non, je préfère le mach3, françois.
Putain, le niveau ici…
Ah bon tu préfères le rasoir, Grégoire ?
Moi je préfères l’épilation, Marion
Les lentilles ça m’ fait péter !
– Ben, mets des lunettes !
(c’est René et Jeannette qui causent au-dessus)
Non mais tu sais, des fois, on croit connaître les gens et soudain, on se rend compte qu’ils se rasent…
Et la prochaine fois, au voisin, tu lui montre ton épilation totale ?
Zut moi aussi je dis et j’écris « rapport que » mais vu que je te lis pas et que je suis pas du tout compulsée (mais compulsive) c’est pas moi …
Tiens si un jour je me fais refaire les seins (ce qui serait pas du luxe, enfin d’en faire pas refaire ce qui n’est pas) pour expliquer la cicatrice je dirais « j’ai ripé du rasoir à cause du voisin » (qui sera bientôt plus voisin donc?)
Heu…
« rumeur : Vous pouvez me tutouyer, tu sais ! C’est pas comme si j’avais 37 ans. Et que je ne savais pas me servir d’un fer à lisser. »
36 et 38 ca va mais 37 c’est interdit ici?
Je m’insurge….
mais mon champignon de paris t’as pas fait l’épil définitive toi ??!
Oué, 37 ici c’est interdit, surtout si ils sont bien tapés.
Alors 44, j’en parle même pas.
tiens, refile moi donc le coupe chou, Manou.
T’inquiète pas sur google :
« rapport que » blog
et bien c’est toi qui gagne,
(j’ai cliqué, ça te fait des points)
ça c’est de la légitimité
ok maintenant que j’ai procastiné à mort en vérifiant ce genre de détail
plus d’excuse je vais repasser mon linge
oopsy : Tu es d’une logique implacable !
quietlaugh : Mais tu t’insurges pour rien, je t’assure. Ici les 37 ans sont admis. Mais seulement les « bien tapés ».
C’est dans la charte.
solenne, mon cactus, pas les aisselles, bordel !
Dom : C’est ce que je viens de dire. On est trop connectées toutes les deux. (enfin, sauf sur l’âge)
topaze : Je viens de me taper un fou rire avec tes conneries, parce que :
Je viens de googler « rapport que » blog.
Je suis deuxième.
Qu’est-ce que je disais, hein ?
Ouais ben le niveau, Renaud, n’empêche je rigole, Nicole, rapport qu’on dirait que j’ai été un peu imitée, Timothée.
frieda, t’as de la fièvre toi aussi ? C’est pas dieu possible que tu sois devenue Jean Roucas !
Bravo les Belges !
Qui a tapé, dans google.be, à 18h01 : « rapport que babillages » ?
On ne vous félicite pas.
très drôle
moi aussi j’ai googlisé « rapport que blog »
t’es première et
t’es deuxième !
ce qui fait que l’on se sait toujours pas qui est la copieuse
J’ai uniquement envie de t’appeller « Viol » suite a cet article…