Le prof de sport est infréquentable. Mais que devient Lulu du Hit Machine ?

    

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Durant mon escapade hors de Lutèce,  j’ai rencontré une fille qui s’appelle Charlie.
Pour autant, on est pas sur M6 pour le Hit Machine. Lulu n’ayant jamais été un de mes sobriquets.
Par contre, tu sais que c’est étrange car j’ai une souvenance fulgurante comme quoi ma grand-mère paternelle oui. Je veux dire, je crois que des gens l’appelaient Lulu.
…..
Tu visualises où j’en suis rendue de te raconter des trucs pareils qui sont super intimes ?
By the way, là n’est pas le questionnement aujourd’hui.

Le truc, avec Charlie, c’est qu’elle possède un sens inné de l’infortune avec les garçons.
Je te dis que ça, mais je me suis bien foutue de sa gueule. Oui, je sais, je ne suis pas très mignonne avec mes consoeurs, mais je vais néanmoins te narrer quelques épisodes de son périple sentimental que tu vas en rester pantois.
Ou comme deux ronds de flanc. Mais notons que cette dernière expression n’est pas très distinguée. On n’est pas en Province, bordel !

A la base, Charlie est kinésithérapeuthe.
Ouais, 3 ans d’études y’a pas de quoi trop la ramener non plus.
Je te mentionne la profession rapport au fait que la souplesse est un de ses critères de sélection sur meetic ou autres foires à la baise assimilées.
Bon. Donc, dernièrement Charlie a rencontré un sexfriend avec qui elle a passé un agréable moment. Oui, parce que, apparemment, le Sieur était d’une élasticité corporelle lui permettant toutes les audaces en matière de positionnement coïtale que même Monsieur Sutra s’en retournerait dans son urne tellement il serait scié !
La voilà qui me raconte les détails, que moi qui suis quand même pas la dernière des niaises je rosis légèrement des joues, et que c’est tout.

Je lui demande pourquoi ça a pas marché avec the elastic man.
« Ben, il est prof de Sport en fait » qu’elle murmure, gênée.
« Vous dites ?« , j’ai strangulé.
« J’ai hésité grandement, tu sais, parce qu’il votait à gauche, quand même ! » qu’elle rajoute, pour se donner bonne contenance.
Je lui réponds que c’est sûr qu’il peut pas avoir toutes les tares de la terre, mais que le plus important, c’est pas la symbiose politicienne, mais le statut social. On est bien d’accord que se taper du CSP- c’est pire qu’une petite MST, soyons honnêtes !
Nonobstant, il y a prof de sport ET prof de sport.
J’ai voulu vérifié qu’elle n’avait pas commis un impair qu’elle aurait regretté au moins pendant 72 heures.
Je l’ai donc interrogée sur la localisation de l’établissement où le bon coup exerçait ses compétences en matière d’éducation physique. Elle me répond à Paris, dans le Vème.

Pour résumer tout ce tintouin, quelques règles essentielles :

1) Si le Prof de sport exerce en ZEP à Toulon, tu oublies direct. Pourquoi ? Je vais vous le dire.

a) L’accent. A moins d’être Marseillaise de confession, tu passes.
Tu trouves que c’est sexy le mec qui te sort un « ‘t’aing, ti a aimé » ?
b) Le CSP-que tu vas partir en vacances une fois tous les 2 ans dans un all inclusive à Punta Cana, que c’est trop la teu-hon. J’ai besoin de développer ? Non. On est bien d’accord.

2) Si le Prof de sport exerce à Paris, Vème.

Là t’as pas le a), certes. Et encore, tu vas arguer que peut être le mec vient du Sud, like Chimène Badi, et qu’il a néanmoins gardé son accent.
Attends, tu vois pas que je vais explorer toutes les possibilités non plus ? On a dit non, c’est non. Il a pas d’accent.
b) Moi je te dis que le mec, accent ou pas, est toujours CSP-, donc si tu veux passer ta vie au Formule 1et faire tes courses chez Leader Price, c’est toi qui vois.

3) Et l’amour, dans tout ça ?

a) + b) Mais on s’en branle !

Conclusion: Hier soir, près du tabac, y’a un clodo qui m’a arrêtée pour me dire : « Sarkozy, il a vendu la France aux Arabes« . Je lui ai filé 2 € parce qu’il avait un joli teint, mais je dois t’avouer que je reste perplexe sur le sens de cette phrase ?!
Bref, le principal étant que tu assimiles bien qu’il faut coucher « riche », sinon tu peux avaler direct ta boite de Xanax.

La semaine prochaine, j’aurais les cheveux tout bizarres à cause du froid.

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135 commentaires

  1. SuperTomate dit :

    Quand on me parle prof de sport, je pense P.R.O.F.S. alors t’as qu’à voir ( j’ai un peu honte de la référence mais bon)

  2. KaL dit :

    J’ai bien fait de ne pas suivre cette voie, Dieu Merci!

    Tu as tout de même oublié le prof de sport qui fantasme sur ses lycéennes ! Bref il est possible que tu te fasses des amis en moins !

    Ca me fait penser d’aller regarder les indestructibles toute cette histoire d’élasticité

  3. Hum… La France aux Arabes ? Déjà qu’il a piqué le rôle de premier ministre de François, si en plus il sabotte le travail d’Hortefeux !!! :)

    Sinon, franchement, si tu sortais avec du CSP-, c’est comme si tu donnais du caviar à des cochons ! Tu le feras pas hein Violette ?? Dis..

  4. Emi dit :

    Raaaa cette note!
    une verité absolue que tu nous narres ici Violette, tous les profs de sport (fin de ballon) sont infréquentables.

    Tu vas peut-être pouvoir m’aider… dans mon bahut il vient de Marseille le prof de ballon et j’ai beau lui répéter que ça me saoule de passer un scanner à chaque fois qu’il me regarde il continue (ça encore) et m’a lancé dans la cour ça:

    « pas mal ce ptit haut t’arriveras à mieux capter l’attention de Kévin des 3ème Affreux comme ça! ah mais un jour jte baiserai ! » qu’il me dit à 2m de mes grumeaux… le tout avec l’accent du sud.

  5. Un prof de sport c’est forcément moche alors qu’un athlète, lui, on a déjà envie de coucher avec lui avant même de l’avoir vu!

  6. violette dit :

    Supertomate : le truc le plus délirant, c’est qu’on a des répliques cultes issues de ce film avec un ami. Je sais, c’est moche…

    Kal : Bien vu pour les Indestructibles !!! Pouquoi d’ailleurs ? Tu veux te taper Charlie ?

    Hisaux : Non, je te le jure ! Et la belle année en passant…

    Emi : Je ne peux pas croire qu’il dise (avec l’accent) : « ah mais un jour jte baiserai ! » ??!!!

    la môme de NYC : Pas faux, mais je suis pas trop fan des muscles, en fait…

  7. Camille dit :

    ça marche pour les profs de maths? non parce que c’est bigrement plus cultivé, deja. Moins souple, peut etre.
    mais y’a le risque qu’il dise « eureka » lors de l’orgasme, non?

  8. Fressine dit :

    M’en parle pas de coucher « pauvre », figure-toi qu’une fois je me suis acoquinée avec un garagiste qui ne disait pas son nom et faisait une mission en sous-marin dans la France du milieu et quand j’ai fini par m’en rendre compte au bout de deux mois tout de même, mon ego a eu un mal fou à s’en remettre…..

  9. blobby dit :

    Tellement respectable.

    CSP ? A aucun moment n’est question de culture. Que de fric. Mises à part les pratiques sexuelles. En même temps, kiné, bon, c’est en ligne.

    Je t’invite ainsi à aller plus loin : t’as pas des copines plus intellos qui se font enculer par des profs de lettres ?

  10. Ben le prof de sport quand même faut en vouloir… parce que le trip « j’m’sappe en jogging 3 bandes des années 80’s » avec le col roulé en damart sans être un danseur du clip du Mia… moi ça me fait juste gerber! en + le sport j’aime pas ça, et tous les profs de sport que j’ai rencontré étaient des sales counasses ou des gros pervers…

  11. So Long dit :

    Nooooooooooon ! C’est MONSIEUR MUSCLE ! C’est MON MONSIEUR MUSCLE ! Des salles de sport dans le 5e y en a qu’une, et Monsieur Muscle pour l’avoir vu à l’oeuvre il est souple !
    Punaise ! Tu me redonnes espoir là, moi qui pensais qu’il était marié !

  12. Vinz dit :

    Du calme So Long, du calme.

    BON, Violette, vous me décevez là quand même … Car OUI, et l’amour, dans tout ça ???

    Suis-je crédible ? Non. J’en suis bien conscient.

    Bref, on peut coucher avec qui on veut … du moment qu’on ne dépasse pas le statut du sex-friend.
    Pour quelque chose de plus sérieux, avoir le même statut social ou tout du moins le même niveau de culture etc. me paraît être une condition indispensable.

    Voilà, sachant que vous n’aimez pas les muscles, je pense que toutes les possibilités sont ouvertes entre nous, chère fée.

    (et là je sens venir la claque monumentale à mon ego)

  13. Dyns dit :

    Celui à côté du printemps? le clodo? viiiiiiite je file j’ai rdv avec la dir cli de l’Oréal ‘tain je stresse mais pourquoi?!

  14. Spike dit :

    Y’a des mecs comme ça, que je pourrais jamais au grand jamais, me taper, même si c’était des bombes: le prof de sport (ou le sportif) en fait partie.
    Quelle horreur.
    Plutôt crever de faim.

    SoLong, tu rêves de te taper un prof de sport?
    t’as trop la dalle ou quoi???????

  15. KaL dit :

    So Long : je crois que ca parle de prof d’EPS dans les écoles mais pas de prof de sport dans une salle de gym. A moins que c’est moi qui n’ai pas compris. Dans ce cas, tu vas bizarrement prendre tes résolutions !!!! :D

    Violette : Pour Charlie je pense que la cause des problèmes chez la proie est plutot d’ordre mental pour moi et social&politiquement correct pour elle.

  16. So Long dit :

    Vinz : Je respire un grand coup. C’est bon. Ca va mieux… Merci pour ces paroles appaisante.

    Spike : Je ne rêve pas de me taper un prof de sport… mais MON prof de sport. Différent, pas pareil. Monsieur Muscle à moi que j’adore, il est beau, il est gentil, il me torture, et il est pas con (contrairement à ce qu’on pourrait penser). Mais sinon, oui, effectivement… j’ai trop la dalle.

    KaL : Ah moi j’ai compris l’inverse, reste à voir ce que nous dira Violette.

  17. Dis, moi je connais un prof de sport arabe dont le chien s’appelle lulu, je peux coucher avec ?

  18. violette dit :

    Camille : Le mieux c’est que tu testes et que tu nous dises (notamment pour le « Eureka »)

    Fressine : J’ai pas compris. C’était une sorte d’espion en fait ? Ou bien, pas du tout, il était pas glam’ ?

    Blobby : Tu sais quoi ? Tu commences à me casser les couilles.
    En fait, je ne comprends pas pourquoi tu continues à me lire vu que, visiblement, tu saisis pas trop l’esprit du blog.
    Le fait est qu’on peut dire « enculer ». Mais le problème avec toi, c’est que c’est pas drôle.

    Little Daewoo : Idem. Je fais jamais de sport, tu vois pas que le mec il te fait courur le week end en plus ? Le cauchemar !

    So Long : T’es pas bien ? T’es en manque à ce point ? Et Kal a raison, je parle du prof d’EPS (en collège ou lycée.

    Vinz : Tu sais bien que derrière ce monstre que je suis, se cache une toute petite chose fragile et romantique…
    Pour la proposition indécente, Alice est au courant ?

    Dyns : ouais, le tabac de la rue où tu habites ! Stresse pas ! T’es habillée en Alice ?

    Spike : Beurk ! Avec son sous pull…. Beurk…

    Kal : En fait, je sais pas si je suis devenue con dans la nuit, mais j’ai relu 3 fois ta phrase et j’ai pas bien compris… Tu m’éclaires (avant que je te surpoke)

  19. So Long dit :

    Ah bon ben non c’est pas mon Monsieur Muscle, et dans ce cas là oui, effectivement… ça craint.

  20. Fressine dit :

    C’était un garagiste qui se faisait passer pour un pilote de course donc par l’appât du gain alléchée, me suis fait avoir comme une bleue
    On ne m’y reprendra plus !!

  21. KaL dit :

    So Long : Je suis profondément désolé, décidément ! Bon, t’as 362 jours là :p

    Violette : Superpoke moi, ca ira plus vite et ca augmentera ma côte de popularité facebookienne. Sinon ma phrase faisait office de comparaison entre ses déboires et les miens que je t’ai largement présenté hier !!! Sinon la nuit porte conseil, mais apparemment pas pour tout le monde :p

  22. imposture dit :

    T’as vu ? J’ai refait la déco…
    Les bises.
    PS : tu crois que je suis riche ?

  23. mry dit :

    Faut baiser riche ? Tu baises des billets donc…

  24. Youri dit :

    Rien à dire sur les profs de sport. Le sexe n’a pas de CSP. deux bras, deux jambes = 4 raisons de ….
    Mais surtout bonne année, Violette et merci pour 2007, qui aurait été bien plus triste sans toi.

  25. Vinz dit :

    Je sais je sais … enfin je crois.
    Et elle n’est bien sûr pas au courant, je fais ça discrètement, on est ici entre nous hein !

    Et puis si on peut plus plaisanter.

  26. alexiane dit :

    Voilà je suis revenue.

    Pas sur les blogs malheureuse ! Ca, ça ne sera pas avant lundi.

  27. Fran dit :

    Arf moi j’ai tout faux mais alors tout faux.
    J’ai déjà couché pauvre, sportif et les 2 et pourtant j’ai pas bcp de km comme on dit.
    ET puis comme suis buse à 200% j’ai tout misé sur l’amour.
    Et bien ces cons sont riches aujourd’hui. Mais les aime plus et j’ai changé de catégorie
    Oui en 2008 je reste buse !! J’assume !! Ne me met pas dehors hein la Fée

  28. fisoan dit :

    « Lulu n’ayant jamais été un de mes sobriquets »

    Non, jamais.

  29. Grenouille dit :

    C’est le privilège des mecs de sortir avec les pauvresses.

    Tout ça parce que nous, on privilégie d’autres qualités bien moins superficielles que la CSPplusitude.

    Comme les beaux culs.

  30. Vinz dit :

    Grenouille je t’aime … ta répartie est tout simplement magique :-)

  31. violette dit :

    eliiiise : Bordel, j’ai dis quoi ??? C’est non !

    so long : oui je te confirme, tu me fais honte !

    fressine : tu étais jeune, tu étais crédule…

    kal : C’est bien ce que j’avais cru comprendre mais je n’étais pas sûre du parallèle avec nos échanges d’hier !
    Oui bon ça va tout le monde, on a le droit de coucher avec son lectorat !!!

    imposture : Ha non. Je vais voir. M’est avis que t’es pas mal blindé ouais. Je dis pas ça pour le livre, hein !

    mry : ?????????????????

    youri : je te retourne le compliment. Merci à toi.

    vinz : ha mais je l’ai pris très au sérieux Vinz. Cette année, j’ai décidé de coucher avec tout mon lectorat masculin !

    alexiane : Ravie de l’apprendre par voie bloguesque !! C’est dommage j’avais un cadeau pour toi (et je crois que tu aurais aimé).

    Fran : Ce genre de truc, tu le gardes pour toi et t’inventes une belle histoire, hein ! T’as vraiment envie de passer pour la niaise de service, ou bien ?

    fisoan : ha ! Toi non plus ?

    grenouille : Ha mais attends, y’a d’autres critères en plus de la CSP atitude hein ?! Crois pas que je sois pas exigeante !

    vinz : Oui, Grenouille est un être de lumière !

  32. Amylee dit :

    Et, c’est quoi ces gens qui n’aiment pas l’accent du Sud ?  » Fils, t’y a aucune « chince »…  »

    Et l’accent de Paris, il n’est pas mieux. Oui, madame car ils ont un accent à « Pônam » et vazy que je serre la bouche quand je parle et que je mâche les mots au lieu de les prononcer correctement. On dit une peluche et pas une « pluche », une cerise au lieu d’une « c’riz » etc et puis on dit « ouais », ou « quoi » à la fin des phrases sur Pônam aussi. Hein mon gô ? (gars)Oh, comment tu parles à ma « soeurhe » ?
    Bon, allez vient, on va régler ça autour d’un pastaga. Après on ira feignasser au soleil, en nous laissant bercer par le chant des cigales tch tch tch tch…. tch tch tchhhhhh…. Tain, on n’est pas bien frinchement ???

  33. Je viens du sud dit :

    ouest mais je vie à Paris et je suis solidaire des gens « accentués ».
    Bel article et commentaire plein de préjugés de Parigo !
    Tu devrais reclasser ta note dans : PORTNAWAK, ça conviendrait mieux je pense.
    NB (pour éviter des commentaires inutiles) : je ne suis pas prof.

  34. Fran dit :

    Quoi ?? Moi j’aime ma vie de niaise sur la « blogo »
    Je l’entretiens meme je dirai.
    Je me crée un mythe. Tiens tiens mais c’est ça, je tiens mon truc de 2008 !! Merci ma fée !!

  35. So Long dit :

    Amylee : euh… tous les parisiens ne sont pas des racailles qui écoutent du rap.
    Merci.

  36. violette dit :

    Amylee : Franchement ça me fait rêver, je te jure ! J’adore toutes ces expressions ! AZvec tout de même une préférence pour « frinchement » qui est plus Célinedionesque, non ?

    je viens du sud : T’as qu’à y rester en fait. Ma note est parfaitement classée dans « Etudes sociologiques », mais j’imagine que tu es un nouveau lecteur ?

  37. F. dit :

    Finalement, l’amour est accessoire (y’a pas d’étincelles ou de papillons qui tiennent) : antécédents universitaires, bagages culturels, profil social, activités et loisirs. C’est objectif, ça au moins !

    Au passage, Grenouille, énorme ! Quid de la blonde, sport-études, Staps puis Prof ?

  38. Emi dit :

    Mais ce malautru m’a vraiment sorti ça, par contre son accent n’est pas constamment là il doit le dissimuler parfois.
    tu veux pas non plus que je lui demande de me le redire version « jviens du suuuuuud »?? si?

  39. PocKetGirL dit :

    Rien à voir Violette, mais je voulais juste ajouter que j’ai un souci avé l’accent…
    Que lorsque je reviens de vacances/week-end/ou autres en provenance de Marseille… Ben j’ai l’accent qui chante comme un vieux rossignol au taquet.
    Bref, j’aimerais comprendre ce phénomène étrange qui fait de moi une espèce de « collègue » qui dit « ‘t’aing, cong, inculég »..

    Question : Dois-je quémander de l’aide à Charlie, à Lulu ou à ophelie winter ?

  40. Vinz dit :

    Hum … cette résolution me paraît quelque peu osée, chère Violette !

    A la limite, certains de vos lecteurs me semblent être des gens de qualité … mais d’autres sont clairement d’un style douteux.

    Je ne pousserai pas le vice jusqu’à me mettre dans telle ou telle catégorie toutefois.

  41. Camille dit :

    J’aime l’expression « Foire à la baise »….. Mais surtout retenir « faut coucher riche, faut coucher riche, faut coucher riche »….

  42. Je viens du sud dit :

    houa, merci c’est trop gentil ! Ca fait 8 ans que je suis sur Paris et quelques mois que je te lis, mais je n’aime pas ce genre de commentaire sur les plucs du sud avec leur putain d’accent. That’s all !

  43. violette dit :

    fran : Ha ben dans ce cas, t’es vraiment sur la bonne voie !

    F : oui on essaye de parler en toute objectivité ici. Fini, les niaiseries !

    Emi : Si t’insistes, si, je veux bien !

    Pocket : la solution c’est ni Charlie, ni Lulu, c’est juste que dorénavant, tu vas éviter le Sud, pour les vacances !

    Vinz : Ha mais il était prévu que j’effectue une sélection préalable, tout de même !

    Camille : Tu vas y arriver !

  44. violette dit :

    je viens du sud : Désolée, je suis de mauvaise humeur. Je sais que parfois, certains commentaires sont limites, mais je ne peux pas censurer. Quant à mes notes, j’imagine que tu sais qu’on est en pleine déconne hein ?
    Je veux dire, je suis odieuse, certes, mais pas à ce point.
    Bon on s’aime plus ? Ou bien, on passe l’éponge ?
    Et je ferai un billet sur les gens du Sud qui sont souvent moins cons que les Parisiens (enfin pas toujours hein)

  45. t!80 dit :

    J’ai pas de rolex en or jaune, je peux coucher quand même?

  46. Fran dit :

    Merci de m’encourager.
    Tu sais combien il m’est difficile de jouer ce role ( quoique. Non ne dis rien ).
    Bientot, peut-etre ou pas d’ailleurs, je changerai d’avis et j’aurai mon blog à moi. Ou non. C’est peut-etre mieux d’etre une sorte de buse invisible et donc intouchable … A creuser en 2008. Moi je dis.

  47. Emi dit :

    putin mais où va me conduire cet acharnement bloguesque hein? ne dis pas dtc ce serait très vilain.

    non si je fais ça il va me violer devant mes grumeaux.

    « faut coucher riche faut coucher riche faut coucher riche » jveux bien mais vu mon boulot jfais comment ? jvais marlusser?

  48. KaL dit :

    A croire que l’humour est en option en 2008, c’est malheureux

  49. Je viens du sud dit :

    j’imagine … mais c’est juste que j’ai été vexé !
    alors disons que l’on s’aime bien ;-)
    je serais curieux de lire ce genre d’article !

  50. Vinz dit :

    Me voilà rassuré … j’ai eu peur l’espace d’un instant.

  51. violette dit :

    t!80 : Bien sûr, c’était un piège !

    Fran : ha ? J’avais plutôt l’impression que t’étais une buse innée ? Non ?

    Emi : Je dis pas DTC, t’as vu ? On reste classe ici !

    Kal : Oui, y’a plus de valeurs ! Je vais me mettre à écrire des notes sur les macarons, si ça continue !

    je viens du sud : Je comprends la vexation. Alez, fais moi un sourire…

    Vinz : Enfin, mais tu me connais, non ? C’est insensé cette histoire !

  52. Emi dit :

    Je vois ça, je ne sais pas si tu mérites ton lectorat avec tant de classe.

    on fait un échange?

    fais une BA pour 2008.

  53. Fran dit :

    Le Don et/ou le Talent, c’est inné ou bien ??

  54. PocKetGirL dit :

    Ah non non non… Je ne pourrais quitter la mer , son sable chaud, le soleil qui illumine ma peau… Les cigales…
    Non parce que des vacances sans cigales… Désolée mais c’est plus vraiment des vacances…
    Ca te berce pour te taper la sieste… que demander de mieux ?

    Enfin, juste pour dire qu’Amylee, m’a fait exploser de rire… avé ses expressions de fada !!

    Bisous et vive le Sud !… Enfin moi je dis ça, je dis rien, hein !

  55. KaL dit :

    Violette : Ah oui !!!! les macarons c’est mon péché mignon, ils en font des succulents à Rouen. D’ailleurs une adepte des Ladurée parisiens en fut toute retournée, comme quoi, les meilleurs macarons ne sont pas à Paris !!

  56. Vinz dit :

    Certes certes je vous connais, mais tout de même.

    Peut être que votre organe tout détraqué, ou je ne sais quel coup de folie propre à une bloggueuse influente … aurait pu vous emmener sur des chemins de traverse tout sauf sains.

    Et donc oui, notre discussion est insensée !

  57. solenne dit :

    hé dis « je viens du sud » tu parles avé l’accent ou pas ? nan c’est pour savoir comment on lit ton comm’…

    bon sinon c’est moi ou elle a l’air un peu con charlie ? mais bon si elle masse bien ça compense…

  58. jean-jacqueline dit :

    c’est 4 ans d’études pour kikné et pas trois mauvaise langue!
    nonobstant(tu crois que je connaitrais ce mot si j’avais fait que 3 ans d’études?) où sont passées les clefs de la photocopieuse?

  59. KaL dit :

    Je sais aussi que beaucoup d’étudiants kiné vont en Belgique. Mais j’ai jamais vraiment compris pourquoi ? C’est plus facile en mangeant des frites ?

  60. Et Charlie, tu lui as conseillé d’essayer les contorsionnistes ?
    Bon OK ce serait vacances en caravane à l’année garanties mais sait-on jamais ?
    Sinon dans prof de sport, y’a « sport » et déjà je grimace.

  61. violette dit :

    Emi : non je n’échange rien ! C’est quoi ces conneries ?!

    Fran : oui, regarde-moi !

    Pocket : Oh combien raison tu as. Surtout pour la sieste. De toute façon, moi je peux profiter du Sud tout en gardant mon accent de connasse de Parisienne, que demander de plus ?

    Kal : Ha bon ? Mais tu habites à Rouen ? Y’a pas d’accent là-bas, si ?

    Vinz : Non, je reste saine quoiqu’il arrive.

    Solenne : Arrête d’embêter « je viens du Sud », on est redevenus amis ! Alors, ça glande ? Ouais, hein ! (oublie la Parka Comptoir, please !)

    Jean-jacqueline : Déjà, la bibliothèque n’est pas un tripot et, de plus, c’est A. Parker qui nous a dit lors de la thé-party que c’était 3 ans ! Alors, faudrait voir à vous mettre d’accord !

    Kal : Je ne sais pas du tout, mais le débat semble intéressant

  62. Fran dit :

    Héhé c’est bien en pensant à Toi que j’ai écrit cela.
    Toi c’est inné ton talent de Fée. Alors laisse moi la buserie ok ??

  63. Emi dit :

    roooo. je suis meurtrie dans mon âme.
    Moi qui croyais que sous la carapace parisienne y’avait un flot de gentillesse, ça doit être mon côté buse! Fran help!

  64. Je viens du sud dit :

    Solenne : Ben avec … mais celui de Toulouse.

  65. Bean dit :

    Euuh..

    Il neige là les gars…

    Ca me la coupe à chaque fois cette histoire..

    Bonjour,
    (qui qui me dégage de la fenêtre?)

    Bean.

  66. Fran dit :

    Emi …. si je commence à t’aider, tu vas devenir plus forte que moi en buserie.
    Mais je te donne un truc.
    Avant d’ecrire, tu grimace. Oui. Moi je grimace, je reste bouche bée devant tant d’intelligence et je me met dans la peau de ce que j’imagine etre une niaise. C’est difficile. Je te l’accorde. Mais j’y arrive.

    Sinon tu n’es pas buse en fait Emi. La fée est bien remplie de douceur au tréfond d’elle-même

  67. Bean dit :

    Si je me trompe pas, ils vont en belgique parce qu’en france faut une première année de medecine…

    Par contre, les étudiants qui partent en belgique et qui sont autoriser à venir bosser en france avec un diplôme belge ne sont qu’une petite partie.

    Bon, reserve hein!

    Chuis pas certaine du tout.

    Bean.

    (et en plus y’a les frites)

  68. solenne dit :

    mais j’embête pas « je viens du sud », je m’intéresse !!!

    pour la parka, c’est pas forcément une comptoir que je veux, bordel ! c’est juste que j’ai mis cette photo quoi !

  69. KaL dit :

    Bean > Merci de l’explication approximative qui parait plausible. D’ailleurs les belges Violette, t’en parles pas de l’accent belge !!

    Violette > Oui Rouen, la ville aux 100 clochers, mais je n’ai pas d’accent, même quand je parle anglais haha

    Bon, il fait faim, bonap’

  70. Galya dit :

    ça c’est de la note de folie, excellente! moi déjà je me demandais ce que tu allais pondre avec un titre pareil, ouais tu ponds , t’es pas au courant? La Charlie elle m’a bien fait rire, je note également que les profs de sport sont à éviter c’est comparable aux esthéticiennes, non mais je ne veux pas me faire lyncher, en fait y a des catégories de niais bien particulières, notons que les niais existent aussi bien au féminin qu’au masculin, ça alors! pour l’accent, taing m’en parle pas c’est grave comme on le chope vite si on met les pieds à Marseille, mais j’ai rien contre mais ça aussi je trouve que ça fait niais, oh my god qu’ai-je dit, ouais mais non c’est vrai je vais souvent dans cette contrée marseillaise ça me catastrophe quoi, alors si t’es prof de sport et que tu viens de marseille, c’est même pas la peine passe ton chemin, j’ai bien compris le concept moi!

  71. violette dit :

    fran : okay, j’insiste pas !

    emi : ha non, non, on est très vilains !

    bean : t’as foutu les moonboots ?

    solenne : T’as les nerfs, toi, aujourd’hui ? La parka, je taquine, vilaine !

    Kal : Je vais pas traiter de tous les accents, non plus hein ! On s’excuse…

    Galya : je pense que tu risques le lynchage, là…

  72. De quoi, de quoi ? Tu zappes mon contorsionniste ? Tant pis : je passe pour une caravane, pour un chien qui n’en démord pas.

  73. Fran dit :

    Non dans la vie faut pas insister ni contrarier les gens. Et puis c’est confortable la niaiserie ou la buserie comme tu veux. Ca demande moins d’effort que la féerie. Ne penses-tu pas ?

  74. Spike dit :

    Galya, moi je te lynche pas: je le dis et j’assume: je peux pas blairer le sud, les cigales, Marseille, Aix en Provence, la méditerranée qui monte pas etc…
    Par contre je préfère le sud ouest…

    pour ce qui est de l’accent, la question que je me pose est : vaut il mieux sortir avec un marseillais ou un picard????

  75. Spike dit :

    @ Fran: je suis sûre que t’es pas si buse que ça au fond… enfin dans tous les cas, t’évites de me faire honte au restau et de commander une bouillabaise ou des moules frites steuplait, tu seras gentille…

  76. Fran dit :

    @ Spike : Promis dans la vraie suis loin d’etre une buse mais chuuut hein …. faut pas casser le mythe qui est en cours.

    Sinon je prèfere l’accent du sud à celui du nord!!

  77. violette dit :

    Frieda : Dis, tu vas pas m’engueuler rapport que je zappe un comm’ hein ? On va pas en venir aux mains ? (jeux de vilains, tout ça)

    Fran : Ce qui est bien avec toi, c’est que je sais pas comment tu fais pour exceller à ce point dans l’art de ne rien dire !

    Spike : C’est un peu ton choix, j’ai envie de dire. Et moi j’ajoute, fais quand même gaffe à Fran rapport à la teu-hon au resto… je dis ça, je dis rien…

  78. Bah non, je t’engueulais pas. Juste j’étais triste et je t’ai même pas mis pour autant un smiley-de-beauf-que-t’aimes-pas, pourtant j’aurais pu, tu sais, celui-là

    :-(

  79. Fran dit :

    Ma Fée, cet art-là je le travaille depuis que je suis gosse en fait alors maintenant que je touche de près l’age mur, j’excelle … faut que je me maintienne hein

    @ Spike : Ne crois pas la Fée !! Suis de bonne composition et de bonne compagnie. Folle. Là c’est sur mais c’est plus fort que moi.
    Me casse pas mon plan la Fée !!

  80. Spike dit :

    Violette, imagine que Fran je l’emmène dans un restau viet et qu’elle commande une complète jambon de pays avec supplément salade? Hein?
    ça y’est, chui prise d’angoisse.

    Et sinon, pour la semaine prochaine, tu seras mignonne de mettre une photo de toi même de dos, pour qu’on voit tes cheveux bizarres quand ils ont froid…

  81. Fran dit :

    Bordel comment tu sais Spike que j’adore le cochon et le fromage ?? Hein comment ??

    Sinon la Fée c’est Lio qui te déprime et que du coup tu veux enlever tes longs cheveux ?? Ou bien tu les vends peut-etre ?

  82. alexiane dit :

    Si tu te mets sur msn ça me fait plaisir tu vois !

  83. solenne dit :

    ça se voit tant que ça que je suis indisposed ???

    pfff… tu lis en moi comme dans un livre ouvert mon bégonia des îles…

    hé sinon alexiane ça boome ? la bonne année tu m’la souhaites quand ? morue !

  84. Camille dit :

    Mon frère fait kiné en Belgique et non, ça n’est pas plus facile…. Là-bas, toute note en dessous de 10 est éliminatoire et il faut 12 de moyenne au minimum. un programme de dingue…. Ils font travailler la tête et les muscles (et côté sport, le niveau c’est pas de la tarte non plus, z’ont même eu le préparateur physique de Justine Henin….). Enfin, ça c’est à la fac…. à Louvain. Dans les écoles c’est un peu différent. Sinon, ils rappliquent là-bas lorsqu’ils ont raté en France, car c’est la fac, donc tu rentres sans condition (ou presque, ça devient de plus en plus difficile….).

    Sinon, à Louvain, y’a aussi Jean-Lou, le Roi de Frite, reconnu dans le monde entier.

    Miam !

  85. Cha dit :

    Souple ou pas, mes études viennent de se terminer alors c’est pas pour me taper un prof … j’en ai assez vu pour toute ma vie, merci bien!
    Quant à baiser riche, ça peut t’éviter un plan baise au Formule 1, alors je dis pas non.

  86. Galya dit :

    Spike: ah ben tu te rends compte mon calvaire moi qui suis à Aix en Provence pour différentes raisons, ouais je suis en pleine découverte de l’accent, j’écarquille mes yeux et tout, je suis sur une autre planète…
    Je suis contente une autre qui assume le futur lynchage, les marseillais leur problème fondamental est qu’ils en font 3tonnes pour tout, qu’on me dise pas le contraire, après les cigales, elle saoulent, ça ne devrait même pas exister sérieux, on se demande à quoi ça sert, la mer aussi, frinchement c’est complétement superflu!
    après je suis en pleine réflexion, accent picard ou marseillais, cruel dilemme… mais j’ai tendance à penser que les picards y a rien de plus beauf , oui j’assume vous êtes des beaufs dans le dedans et l’extérieur de vous mêmes les picards…voilà ça c’est fait!

  87. violette dit :

    Frieda : ;-)))))))))))))))))))))))))))))) (profite, c’est pas tous les jours la fête du smiley)

    Fran : Définitivement tu m’épuises !

    Spike : Si tu veux diner avec Fran, je dis que tu prends le risque de ta vie. Et arrêtez de me faire chier avec mes cheveux, j’ai déjà assez de soucis comme ça ! Dis, je ne me souvenais plus que tu bossais au CM ?!

    alexiane : T’es en statut « absente », tu me tues les nerfs…

    solenne : oui je me doutais bien. Tu sais, alex, en fait, c’est en début d’année qu’on réalise que c’est pas une vraie amie… Elle t’a envoyé un sms de « bonne année » au moins ?

    Camille : Mais qu’est-ce que tu viens raconter des trucs dont on se tape ici Camille ? Tu as perdu tout sens commun ?

    cha : voilà, t’as tout compris !

  88. KaL dit :

    Cha > le B&B c’est pas mal aussi, t’as juste le breakfast en +

  89. violette dit :

    Galya : Arrête !!! Les cigales, moi j’adore ! T’es folle !

  90. solenne dit :

    moi je crois que l’hôtesse de l’air se rebiffe, quand elle traîne ses low-boots trop loin de pigalle, on n’existe plus pour elle !

  91. Bean dit :

    KaL : mais je t’en supplie, c’est rien…

    Violette : nan, parce que d’abord j’en ai pas, pis c’était trop fin.. En clair il gel ça mère, et on a un mi-bruine mi-moitié de flocon…
    Donc en re-clair, j’irai une autre fois dans le centre hein, pour molekiner…
    Sinon, y’a la Bruni qui me harcèle sur itunes, que dois-je faire?
    Re sinon, mon mec m’a offert du thé mariages hier, ça va? Ca passe? (en fait c’est bon cette saloperie).

    Bean.
    (Bonjour Alex hein!)

  92. Vinz dit :

    Saine, saine … c’est peut être un peu vite dit quand même non ?

    C’est comme si je disais que je n’ai aucun penchant pour le sexe et l’alcool, vous voyez le truc ?

    Au fait, Alexiane, ça va bien ?

  93. Fran dit :

    Oui je sais je t’epuise souvent. Allez avale un thé Mariage ou pas ( chez moi ya bcp de Mariage j’aime ces Frères là ) et respire. Ensuite tu oublieras vite que je t’ai épuisée/énervée/ennuyée.

    Je raconte ma life mais ce temps me tue. Faut que je me casse d’ici. Besoin de soleil. La dépression me guette.

  94. milla dit :

    Bordel, mais c’était ça la faille du système!!!!
    Et moi qui tournait en rond comme une psychopathe devant les vitrines Louboutin, Chaumet & Co…..

    « Coucher riche, coucher CSP+++, coucher fortuné »!!!!
    Je me suis mis un post-it sur le string pour m’en rappeler au moment crucial.
    « Ah! T’es pas CSP++ ?? Non? Et bien pas la peine de dérouler la bête, désolée ». « Suivaaaant ».

    Ouais. Bon…
    On dit ça, on dit ça, en attendant Mme CSP+++ se marie à Monsieur CSP +++, mais prend souvent pour amant Monsieur CSP – (le jardinier par exemple).

  95. Lénia dit :

    Rolex à 15 euros à Kuala Lumpur ou bien ? Un homme est une valeur sure, sur lequel je mise volontier lorsqu il porte une simple Vacheron Constantin. Simplicité, efficacité…

    Et bonne année

  96. delph' dit :

    Bonjour

    Juste un petit comment pour préciser quelque chose.

    Il ne faut pas confondre prof de sport et prof d’EPS. Ce ne sont pas les mêmes métiers et pas les mêmes CSP.

  97. fanette dit :

    Et tu écris ça aujourd’hui? Et moi je te lis? Dingue. Tes paroles trouvent un écho super angoissant en moi. Il y a riche et riche, je dirais (même si sur le fond je ne nie pas).

  98. alors là ma p’tite Violette !! je ne saurais que te dire ? Charlie ! de M6 ? de Charlie hebdo ? des « droles de dames » ? en tout cas elle est belle ta rollex !
    bonne année !!

  99. Au nom des CSP- dit :

    Dans une conversation entre potes, ce que tu dis serait sûrement drôle.
    A l’écrit c’est parfaitement ignoble et froid, comme un morceau de viande faisandée au crochet d’un boucher.

    Je me sens un peu sale après avoir lu ce billet. Est-ce que ça vous le fait aussi, les autres lecteurs ?

  100. violette dit :

    solenne : Oui, je suis si déçue ma solenne… Heureusement que tu es toujours partante pour un drink rue de la Chaussée d’Antin…

    Bean : Laisse pour Moleskine, je l’emmerde. J’ai décidé que le Quo Vadis c’était grave mieux ! Putain, mais te laisse pas avoir par la niaiserie ! Pas de thé Mariage !!!!!

    vinz : Non, non, SAINE ! Je maintiens ! Alexiane travaille, il faut la laisser tranquille !

    Fran : Prends du Xanax chérie !

    milla : C’est pas un peu osé cette expression : « dérouler la bête » ??? Franchement, hein ?!

    Lénia : C’est bien du Ventimille, bravo pour ta perspicacité !

    delph : ha ???? Mais je ne savais pas ! C’est quoi la différence, en fait ?

    fanette : exprime-toi, tu me fais flipper !

    jean philippe : Oui de M6 !!!!! La belle année à toi !

  101. violette dit :

    au nom des…. : je leur laisse donc la parole, je ne peux pas répondre à leur place.

  102. Bean dit :

    Au nom des CSP : non, c’est pareil qu’une conversation.. Tu veux un thé mariages?

    Bean.

  103. Fran dit :

    @ Au nom des CSP : Moi rien ne me choque … enfin presque rien. En tout cas là aujourd’hui, suis pas choquée.

    Ma fée. Le Xanax c’est pas bon pour l’estomac non ?? Déjà que j’ai mal au ventre. Merci pour le « Chérie », ça me touche !!

  104. Au nom des CSP- dit :

    @Bean : tu es le rayon de soleil de ce Blog. Mais, vois-tu, comme pour les chasseurs, il y a conversation et conversation.
    Ceci dit, une conversation avec toi autour d’un thé Mariages, je ne dis pas non…

  105. Bean dit :

    Au nom des CSP- : Ah oui d’accord… Mon dieu AU nom des (puis-je t’appeler Au nom des?) Qu’est-ce qui nous arrive?

  106. Au nom des CSP- dit :

    @Bean : Tu peux même m’appeler « Au » si tu veux, du moment que tu m’appelles…

    Mais ce « Ah oui d’accord », dois- je le prendre pour un oui ?

  107. violette dit :

    chuttt ! Je passe juste en loucedé.
    Je veux pas gâcher le début d’une divine idylle…
    C’est beau, limite j’ai envie de chialer…

  108. Bean dit :

    Au, j’ai envie de te dire, je suis jamais contre un thé! Il se peut même que ça me fasse du bien, car, comme je le disai à Violette l’autre jour, le medecin a dit « sinusite, tracheite et caca mou », donc tu vois, faut que je prenne soin de moi, et le thé je dis oui!

    (Car si tu as suivi, Au, je suis carrément malaaaade depuis que j’ai 25 ans)..

    J’ai envie de t’offrir des fleurs tiens!

  109. Fran dit :

    Bon bah la buse va faire un tour ailleurs hein.
    Vais me commander des chaussures tiens !! Suis tombée sur Steve Madden et y’en a qui me plaisent bien. Ah la niaiserie !!

  110. solenne dit :

    bon, tout ça c’est joli, ça sent la rose, c’est frais, mais est-ce que vous voulez bien retirer ce S à Mariage s’il vous plaît ? ça m’irrite…

    et puis merde, le thé à la mode c’est KUSMI, faites pas chier avec marco polo c’est out.

    dis « Au nom des », comment t’as atterri ici toi d’abord ? normalement y’a un firewall anti pauvres sur le blog de violette !

  111. Bean dit :

    bin oui c’est vrai ça, pourquoi que j’y mets un « s » à mariage?

  112. Vinz dit :

    Hum Bean je te déconseille le thé si tu as le caca mou … c’est un diurétique violent. Surtout un thé vert sencha ou autres …

    Enfin je dis ça, je dis rien.

    Solenne +> Le Kusmi, ça fait un siècle que ça existe hein ;-)
    Et il est très bon.
    Et oui Mariage, sans S. On est bien d’accord. Bordel.
    Et le Marco Polo, c’est certes délicieux, mais se limiter à un seul thé dans une gamme qui en compte quelques centaines …

  113. solenne dit :

    vinz : ok le kusmi a 140 ans mais il fait son grand come back !
    bon et pourquoi tu me contraries là ?!

    et ok si tu veux que je complète la liste MF bah… chandernagor, montagne de jade, pleine lune, casablanca, thé sur le nil, … pfff j’arrête c’est pas un concours saperlipopette !

  114. violette dit :

    fran : ben t’es vexée ou bien ?

    Solenne : je crois que t’es un peu cassée là, non ? Oui, je comprends, c’est dur, mais révise la prochaine fois !

    AU NOM DES : Dis, tu vas devoir bientôt partir, non ?
    C’est pas à 17h que vous pliez les gaules dans les banques ?

  115. Au nom des CSP- dit :

    @Violette : oui, je vais devoir fermer le guichet.

    @Bean : bonne soirée, chère fleur de cactus.

  116. Camille dit :

    Mais qui? Qui? Peut s’en foutre des frites?

  117. F. dit :

    J’en perds mon latin de ces causeries ! Où qu’elle est la continuité du post !
    Bon, donc « coucher fortunée et cultivée », je retiens !

  118. Vinz dit :

    Solenne +> tu es une femme de goût, je te taquinais :-)

    On parlera thé une autre fois.

  119. la reine dit :

    J’ai rien lu des com’, j’ai mal à la tête.
    Juste un petit passage pour te souhaiter une bonne journée/soirée Violette !
    Et tu sais quoi, hier j’ai bu de la vodka polonaise, c’est trop bon !

  120. KaL dit :

    la reine > La polonaise tout court c’est trop bon. Certes elle était facile mais véridique !

    Violette > J’attends toujours ton superpoke, vilaine !

  121. fanette dit :

    Au nom des CSP : bon, je sais, je comprends pas vite mais j’écoute jamais la radio. Pas de télé non plus. C’est quoi un CSP? Comité de Salut Public? Centre Social des Protestants? Comité Scolaire des patriotes? (Marrez vous pas, j’ai fait une recher che Google) Pourquoi c’est insultant? Expliquez bien tout pour que je comprenne. Violette, ton blog est trop allusif pour moi. J’y arrive plus. Ton humour est un entrainement mental perpétuel. En plus là je convertis des mesures anglo-saxonnes en françaises, j’y arrive plus faut que je me reconcentre.
    Je suis stressée parce que j’ai rencontré un monsieur riche qui veut mieux me connaître… Pierre-Henri… Le nom est prometteur mais pas le type… Il est pas kiné. Même pas, quoi.

  122. mélusine dit :

    sinon il est possible de résumer les règles essentielles plus simplement:

    1) il est prof de sport
    ——-> = NON

    (vision fugitive et z’impossible à virer de mon esprit du bourreau qui nous faisait courir jusqu’à épuisement total autour d’un stade à la con quand on était en 6ème, par là)

    point n’est besoin de creuser plus loin ses vues politiques et son compte en banque, la profession est à elle seule rédhibitoire.

  123. grégory dit :

    le pire c’est que tu as raison

  124. Dyns dit :

    Et toi t’as mis ton keffieh?

  125. Amylee dit :

    Tu vois, je t’ai dit le rémède, c’est le pastaga. Ca passe tout seul.

    Je dédicace ce message à Montpell et à Nîmes avec tous mes amis du côté de la gariguette… Naaaan, c’est une boutade, je vais pas te ficher la honte sur ton blog « Ka mêm », on est pas des fadas, nous les ensoleillés de la cabess. Je suis peut-être du sud mais je suis bien élevée.

    Allez à pluch

  126. Amylee dit :

    Bon OK, maintenant, j’habite du côté de St Germain en laye dans le 7-8.
    C’est autre chose…C’est moins festif et moins ensoleillé. « Je viens du suuuuuud et partout les chemins, j’y reviens…. »
    Vé, ch’ui en forme ce soir !!!

  127. Fran dit :

    Moi vexée ?? Non c’est tres tres rare. M’en faut bcp plus hein. Mais j’ai préféré laisser Bean et CSP en privé

  128. Emi dit :

    Bon Fran je me débrouillerai sans toi alors… , Bean tu peux aussi m’aider sur ce coup! je suis buse ou pas?

    Entre Fran qui grimace (j’arrête pas d’avoir en tête ta trogne qui grimace c’est malin) et les futurs lovers…c’est bouillant ici.

    pfff d’ailleurs y’en avait 2 dans le métro y’a 5min, j’aurai du leur foutre 2 claques, se lécher dans un métro bondé!!! pis le mec bien sur trop beau et la nana trop niaise, re-pffff

  129. Bean dit :

    Quid?
    On parle de moi?

    Emi : meuuuuuh nan, tu n’es pas buse! Ca se saurait voyons…

    Fran : franchement, pour le résultat obtenu, tu aurais pu nous déranger, je t’assure!

  130. sylv dit :

    Coucher avec ton lectorat masculin ???
    Yep….2008 t’as transformé ???
    Et Punta Cana c’est pas mal…faut choisir son hôtel??? non ???

  131. Lady Naamah dit :

    Bonsoir Violette,

    Ce billet suscite chez moi quelques questions auxquelles tu pourras peut être répondre…

    1) Peut on trouver un homme riche via son blog?
    2) Faut il voter à droite pour coucher riche?
    3) A partir de combien de résidences secondaire peut on estimer si un homme est riche ou non…

    Parce que tu vois bosser me lasse… J’aimerais bien me faire entretenir et pouvoir me payer les dernières tendances modes parisiennes ainsi qu’une petite épilation laser… Les poils sont comme les cernes… Ils me tuent!

  132. Gnagna dit :

    Putain, fichtre!

    Dans mon commentaire du post précédent, je dis « Lutèce » pour faire ma bourgeoise, et que vois-je? Lutèce dans ton post du jour.

    An mais bordel, ça alors…

  133. la reine dit :

    CSP,c’est une blague ou bien il y a vraiment des gens qui savent pas ce que ça veut dire?
    catégorie socio professionnelle bordel! Vous avez jamais eu a remplir ça dans un questionnaire ???
    D’ailleurs un bon enquêteur doit pas te demander ta csp mais ton emploi et c’est lui qui determine ta csp car bcp de gens se trompent, notamment pour les professions libérales.
    Bref, bonne soirée les gens …

  134. marieaunet dit :

    putain moi je suis sortie une seule fois avec un sportif: un entraineur de foot…bon…il est mort. mais promis j’y suis pour rien!
    quel plan foireux c’était! j’avais 18 ans lui 30 mais ça je l’ai su plus tard, il m’avait bobardé qu’il en avait 25, qu’il allait larguer sa meuf. ma mère s’arrachait les cheveux par poignées, elle a bien essayé de m’avertir. « marie il est marié il a des gosses »
    quenenanafout? il est beau non? (c’est vrai qu’il était beau..un peu con mais beau) il s’intéresse à moi, et je l’ai même pas dragué en premier…pourrait être pape que je m’en foutrait grave (là elle a rien répliqué parce qu’elle sortait avec un pretre à l’époque mais chut).
    et donc en fait ouais il avait deux gosses dont un bébé. En fait il a du trouver le retour de couche de sa nana un peu long, c’est à cette période qu’il m’a dragué comme un phoque.
    c’est con un sportif en fait.

  135. lil dit :

    ouh, la flemme de lire 134 commentaires…
    mais on dit des ronds de flan, nan?
    c’est plus appétissant.

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