Salut, c’est über.
Aujourd’hui, pour fêter le 500ème billet que voilà sur ce blog étincelant, attardons-nous sur la problématique du quid de l’envie subite de faire pipi dans un endroit où c’est pas pratique de se soulager.
J’entends dans une rue un peu déserte en shopping places ou dans une forêt super fréquentée, sinon l’histoire va pas être rigolote si vous me collez un bar tous les trois pâtés d’apparts.
Oui Brian, ça voudrait dire qu’on entre dans le premier troquet pour pisser et que donc, y’aurait pas de questionnement, du coup, ni de billet.
Ca s’arrange pas, lui.
Notez comme c’est compliqué de planter une ambiance et j’espère que désormais, personne ne piquera son roupillon pendant la cérémonie des Césars, quand ce sera le prix du meilleur décor.
Bon, donc, imaginez que vous êtes dans une rue, tout ça, qu’est vachement déserte, genre comme dans le Far-West, voyez l’esprit. Attends, je te fais Ennio Morricone pour que ce soit plus clair.
Donc, on a subitement mega envie d’uriner, on serre son périnée à toute berzingue, mais on sent déjà qu’une petite goutte de pipi pointe à l’horizon du fond de culotte.
On est en panique. Que faire ?
1) Pisser chez l’habitant.
Vous me dites que la seule solution c’est de dringuer à la première baraque qui se présente, et de demander à l’hôte de bien vouloir vous prêter ses latrines.
Malheureuse, n’en faites rien !
On ne connaît jamais ses contemporains et vous risqueriez la violerie. Pis encore, la vieille abandonnée par sa famille qui vous fout le grappin dessus, vous offre la chicorée Leroux et vous demande de lui décrocher ses voilages rapport à son arthrite stade terminal.
L’horreur, quoi.
2) Pisser en sanisette.
Alors là, je dis que certes on est pas Isabelle Adjani, but on est pas non plus des roumains, si ? Donc on urine jamais dans le public, sinon à quoi ça sert qu’on ait manifesté pour l’école laïque en 1981, je vous interroge ?
Comment ça on était pas nés ? Ce n’est pas une raison.
De plus, hormis le fait que nous sommes claustrophobes par religion, imagine si en sus de cette humiliation, tu te retrouves coincé dans l’urine de gueux deux heures durant, en attendant que des hommes en vert te sortent de cet enfer ?
On est pas chez Ghostbusters et la vérité, ce n’est point là une idée très ingénieuse.
3) Pisser dans un sentier.
Déjà, le sentier, faut le trouver. Si tu n’es point équipé de ton Google Maps, bah bonjour !
Puis, vous risquez de vous faire surprendre la culotte baissée sur les Minnetonka déjà légèrement niquées par de vagues gouttelettes (parce que oui, nous, on peut pas trop viser, on s’excuse de pas avoir une quéquette) et de vous retrouver sur Dailymotion le lendemain, où vos amis sauront apprécier votre minute de gloire Warholienne.
Ah ça, ça aurait de la gueule, hein ?
Bon alors qu’est-ce qu’on fait donc, Violette, que vous commencez à en avoir marre d’attendre la soluce.
Ben, mon con, c’est bien simple, tu rentres chez toi, tu te précipites sur tes gogues préférés et vous vous soulagez.
Putain mais vous êtes d’un illogisme parfois, c’est effrayant !
(Billet contenant 526 mots)
Minnetonka ? Mais c’est chez moi ça !
Bien le bonsoir, et joyeux 500ème.
Depuis que j’ai vu un épisode de CSI Manhattan où une nana était coincée dans une sanisette américaine qui s’est mise à s’auto-nettoyer en se remplissant d’eau jusqu’au plafond juste à ce moment-là du coup la nana est morte noyée, ben j’ai encore moins envie d’utiliser ces trucs même si je ne suis pas certaine que les sanisettes françaises soient auto-nettoyantes…..
Mais ou tu te promenes toi qu’il y a même pas un pauvre troquet pour se soulager ?
Bon je te concede la foret frequentée ok … C’est ptet’ pour ça que je vais pas en foret …
Quand j’étais à la maternelle, toutes les maitresses s’inquiétaient, je refusais de faire pipi de toute la journée. Je ne fais pipi que chez moi, les pieds sur ma moquette rose.
T’habites dans une forêt super fréquentée ? On en a appris des trucs en 500 billets ici !
‘fin tu vas promptement nous renforcer tout ça, parce qu’il serait de bon ton d’arriver à 3000, même si on va pas au port.
1- J’ai mis une plombe à comprendre le « on est pas Isabelle Adjani, but » => Je sais, je suis bien la copine de Brian !!
2 – « Déjà le sentier faut le trouver », à vrai dire, je bosse à coté alors c’est vite trouver pour moi mais la honte j’aurai si je faisais ça devant toutes ces vitrines
3 – Je rentre pisser chez moi aussi.
Le Hibou : Vous ici ? Alors cette expat’ ?
Fressine : Je ne suis jamais entrée dans une sanisette de ma vie.
Je suis super claustro, ça me couperait l’envie de pisser, du coup.
kat06 : On peut pas êver comme au cinéma ?
Putain mais où qui sont vos rêves ?
eamimi part bosser : Tu me fais plaisir, tu es une vraie Barbie !
Bonne rentrée des classes ! (t’as taillé tes crayons ?)
Will : En fait c’est n’importe quoi, c’est le 501è, becoz’ que le truc sur Paris Première était pas prévu, bordel !
Fran : C’est le « but » que t’avais pas compris ?
Parce que là ça va loin…
ceciel : Complètement que c’est hype, attends !
Tu le sais que j’utilise jamais des références de beauf !
Oui c’est ça le « but » … J’étais pas bien réveillée hein. Allez je file au bureau, suis late !!
moi j’utilise ma fille pour faire croire que c’est elle qui doit se soulager. les vendeuses sont vachement plus compréhensives si t’as 4 ans.
du coup, j’ai pris l’habitude d’aller au waters Au Comptoir des Cot.
La chicorée Leroux et le décrochage de voilage c’est hype depuis les Ch’tis. Une option à creuser, à mon avis.
Hier matin, quand je suis arrivée au boulot, y’a eu une odeur atroce dans les toilettes.
Quid du gros démoulage de cake? Madame je-sais-tout?
Bonjour!
Bean.
(hein que tu m’aimes?)
En Caraïbie, un soir en sortant d’un lieu de débauche, j’ai vu des prosti’z (de Kellog’s) (lolle toi, steuplé) se soulager derrière une haie.
Pis ensuite, elles retournaient voir les messieurs, sans même être rentrées en contact avec une lingette anti-bactérienne.
Scandaleux.
Tout ça pour dire qu’il vaut mieux naitre avec une vessie en elasthanne.
Fran : Je reste coite.
milou : Genre ! C’est vrai qu’à Tours, vous êtes très « Comptoir ».
Finalement, c’est une marque assez province…
Bean : Oui, je t’aime. Enfin tout de même. On reste chic non ?
Petite Cervoise : Même sans demander je lol pour les prosti’z.
Ah non mais bravo Madame !
Grande forme !
djédjé : C’est déjà ce que fait Cyclamen (sic)
c’est bizarre, j’ai l’impression qu’un truc a changé ici… hum, c’est pas la bannière, ni tes cheveux…
ouh putaing!
et merci aussi!
« genre », ouais.
en vrai j’y vais plus, ils ont trop craqué sur les prices. et si j’y vais, alors je fais caca en prime comme ça au moins, j’en ai pour mon argent.
Oui, oui.
C’est juste que j’ai fait le rapport.
C’était vraiment ignoble hier…
Pardon….
C’est mal vu si on fait pipi dans les buissons ou encore dans le caniveau ?
(je précise que j’ai toujours du papier sur moi et une solution anti-bactérienne)
milou : Tu as raison, voire même, vu les prix, on pourrait quasi vomir en cabine, non ?
Bean : Mais attends koitesse du « hier » ?
T’as vomi ?
Perséphone : Je m’en remember d’autant plus que la Cyclamen, dès qu’on est dans un resto, elle veut faire pipi.
C’est épuisant (c’est 4 fois minimum durant un dîner), mais elle adore tester le PQ des restos.
Elle est en train de rédiger un guide.
Gallïane : Le caniveau c’est pas chic du tout, même avec la solution anti-bactérienne !
En tout cas, ne serre pas le périnée.
Je suis une spécialiste du périnée (c’est mon obsession). Faut que je te contracte ça dès que je suis debout immobile sur mes quilles (sauf dans le métro, car à cause du ballotement, on peut pas périnéer tranquillement). Et bien si j’ai envie de faire pipi à ce moment, faut que j’arrête de contracter, parce que sinon, ça augmente l’envie, j’ai remarqué.
Mais ces écueils (métro et envie de pipi) étant évités, c’est bien de contracter son périnée à tout va (et même, plus que ça), car ainsi tu peux faire Paris-Bordeaux (en voiture, hé, j’ai pas dis en chaussures-de-rando-et- sac-à-dos) après avoir bu 6 bières à jeun (mais t’es pas au volant) d’une traite, et sans une goutte de pipi au fond de la culotte. Bon, t’as juste la tête qui explose…mais ça, c’est un autre problème que nous ne développerons pas.
Apprendre dès le plus jeune âge à faie pipi debout, me semble être une bonne solution !
Ah mais attend t’as jamais eu VRAIMENT envie de pisser à l’improviste on dirait !!
Moi j’peux te dire que dans ce cas là je suis snob de rien et je pisse où je peux ;o))
Un soir j’ai fais Pipi dans la voiture de mon ex qui était mon mec à l’époque.
J’avais envie et pis on était dans les bouchons et pis il a fait « psssssssss,psssss » » pour me faire rire.
en fait fallais pas.
poupoupinette : Parle moi de l’incontinence, poupou, je trouve ça fascinant !!!
Manou : Ben si figure toi !
Un jour, y’a longtemps, je faisais un long trajet en caisse et je pouvais plus conduire tellement j’avais envie de pisser, j’ai dû m’arrêter chez l’habitant, dans un patelin et utiliser leurs chiottes (c’était des vieux).
Ils ont tellement halluciné que j’ai dû leur laisser mon sac en caution pendant que je courrais vers leurs toilettes !
connasseee : Et il t’a larguée ?
Lou : C’est con. J’aurais dû l’intituler « j’ai envie de faire un chèque de 50 000 € à Violette ! »
Moi j’aime bien faire pipi la nuit entre deux voitures.
C’est un peu comme niquer dans un buisson.
sacré problèmatique en effet… et encore, maintenant on est adulte, on a le choix, mais remember l’enfance et le degré zéro du libre arbitre, quand tu hurlais dans les oreilles de tes parents j’ai envie de faire pipi 10 minutes après avoir quitté la station service et que tu te retrouvais au bord d’une nationale avec pour unique intimité la portière ouverte de la voiture, cette foutue portière lévitant à 40 cm du sol qui cachait juste ta tête… et on essayait de te faire croire que non non personne ne te voyait… pffff
je comprends pourquoi il y a une photo de Michou. suis-je demeuré ? allez, goodbye, marilou.
Tu sais que c’est fou. je galere depuis deux jours à écrire un article astucieusement nommé « du pissou féminin ».
Note que tu as oublié un truc. le cas épineux des toilettes d’autoroute – je sais tu ne voyages qu’en jet privé – ou, quand tu te prepares à joindre palavas les flots et ses campings, sur 1000 km, tu dois envisager de pénétrer une station Total. Et ses toilettes.
cremlystella : Oui mais bon, me casse pas ma thèse, ça se passe en plein jour.
(vous êtes chiants, tu sais)
Frieda : Moi aussi c’est ma préférée. J’adore ses petites cuisses moulées, mais hallu, il faisait du 32, tu crois ?
Youri : Alors là, c’est énorme, il faut que tu m’expliques ça becoz y’a aucun rapport à la base !!!
Tu es génial !
valérie : Ben écoute, je te laisse compléter ma note sur ton blog en causant des toilettes d’autoroute.
Deal ?
Moi j’m’en fiche, pour l’instant, de l’incontinence. On verra ça dans 40 ans à la maison de retraite, si je suis encore en vie.
Moi, si je contracte, c’est juste pour le youp la boum.
Et en plus, ça marche ! Alors, que demande le peuple ?
Tu sais quoi ? Au moment où j’ai lu le titre de ton article, j’ai pensé ce que je lisais !
Facile. Avec un moule-burne pareil= testicules compressées=envie permanente.
Je confirme, at home y’a tout ce qu’y faut.
Pis si en plus t’as fait péter la combi Naf, t’as pas vraiment le choix.
Ah pis merci pour la photo de Polna qui est ma préférée, moumoute arc en ciel en noir et blanc et moule-burnes de compet’
Moi c’est bien simple: un jour j’ai décidé que c’était trop ennuyant d’aller aux toilettes, alors j’ai arrêté. C’est comme la cigarette: au début c’est difficile, mais on s’y habitue, à la longue.
violette ; ouais je vais faire du romantico-bucolique.
on vous plaint les filles! c’est tellement facile pour nous!!
poupoupinette : Oui, mais pour te consoler, dis-toi que tu auras les cheveux mauves…
Youri : Je suis soufflée. Tu es génial.
Ad : Ca veut dire que tu fais plus pipi du tout ou bien que tu te soulages un peu n’importe où ?
valérie : J’attends de voir.
charlemagnet : Oui mais nous on a des seins, je te ferais remarquer ! (et toc)
Nan, je fais plus pipi du tout. C’est fini ces conneries! Ca sert à rien!
Mais pourquoi Polna?
J’ai bien failli vomir ouais. Mais en fait nan.
Sinon rapport à michel polnareff, j’ai vu un manteau qui ressemblait drolement à ses cheveux. C’est bluffant!
(je vote Ad elle ment, je la vois bien se lever pour aller aux toilettes la nuit !)
Putain Will! On a dit qu’on le disait pas, ça! Tu fais chier!
(Oh, notre première dispute! Et chez Violette! C’est beau!)
Haaaan, les amoureux ils se disputent, c’est beau!
(qui veut la soupière?)
c’est mignon tout plein
Pisser contre le vent !
Ah mer*e, ça ne résout pas le lieu à trouver lors de déplacements.
(Commentaire de 22 mots)
!
(Commentaire de zéro mots)
Ad : T’es rien qu’une menteuse, ça se sent (si je puis dire)
Foley : Mais pour rien. C’est ça qu’est beau, non ?
Bean : Tu l’as pas acheté ? C’était du Pimkie au moins ?
Bean J’ai explosé de rire pour la soupière. Putain, je suis lol en cette fin d’aprèm’, je fais plaisir à voir, je te jure !
gregory : Ah bon, mignon ?
En tous cas, je suis rudement contente de te revoir ici !
F. : Ah mais où t’étais passé, toi ? C’est le revival de tous les hommes aujourd’hui !!!
ALLEZ LES HOMMES, QUOI !
Nan c’est jaune poussin c’truc, et c’est du tara jarmon!
grégory : non 4 mon lapin !
Bean : Ah ouais ? Mais tu vas l’assumer la poussinade ?
Ah non mais j’ai pas acheté, tu vois pas l’horreur toi!
J’ai pipi dans ma culotte jusqu’à 7 ans, maintenant, je vais dans les toilettes pour hommes, c’est beaucoup plus vide.
(en France y a toujours un troquet à moins de 100 m)
(dom, vas donc voir là-bas si j’y suis)
ton billet contient 530 mots alors ?????????
quelque chose me dit que tu ne tiens plus compte des parenthèses.
je suis rudement content de lire ton billet en tout cas
grégory : Mais c’est fou cette renaissance de l’amour ici !
J’ai envie de chanter !!!
JE CHANTE
du soir au matin ? sur les chemins ?
à bicycletteeeeeeuuuuuuu
(tu l’as pas vue venir celle-là, hein ?)
elle a du coffre la petite
AAAAh bennnnnnn trop tard hein… Tu as raté ta chance… ;o)
C’est que je fais la Star Ac en incognita !
500e billet… wow, bravo.
tain une fois j’ai eu la mega envie de pisser comme ça.
j’étais allée chez ma sister à Orléans. Et au retour ils m’ont racompagnée à la gare à Paris en bagnole. Y avait des bouchons. j’ai commencé à avoir envie de pisser un peu avant le périph et pourtant on avait fait deux arrets pipi pendant le trajet. j’ai cru mourir, j’ai failli pleurer, je voulais pisser, ma soeur me disait « vas y matte la tour Eiffel que tu y es jamais allée » ouais je suis jamais allée à paris, sauf à la gare ou l’aéroport…et donc la tour je m’en foutais grave, je pensais uniquement à comment j’allais pouvoir annoncer à mon beau frère que j’avais décidé de prendre une couche de mon neveu pour pas lui flinguer les sieges de sa mercedes.
toutes les cinq minutes dès que je voyais des espaces vert entre les bagnoles, je hurlais qu’on s’arrete, « mais putain c’est de l’herbe là y a un buisson je m’en fou, y a des embouteillage le temps que je pisse vous aurez bougé d’un mètre, je suis pas d’ici les gens reverront plus jamais mon cul, ça leur fera un truc à raconter ce soir au dîner, je veux faire pipiiiiiiiiiii, putain vous avez pas de coeur vous êtes vraiment des bip et des bip » ouais j’ai insulté tout le monde pendant une heure, j’en pouvais plus.
on a reussi à rentrer dans Paris, et à rejoindre un bar tout pas beau.
j’ai fait pipi dans des chiottes immondes.
il y avait une minuterie à la lumière des cabinets, pour te donner une idée de l’ampleur de l’envie de pisser j’ai du appuyer deux fois sur la minuterie, et elle était loin la minuterie, et j’arrivais pas à m’arreter de faire pipi. Non je fais pas pipi dans le noir dans des chiottes aussi horribles. j’ai atteint la lumière en tenant à bout de bras ma chaussure.
je suis sortie de là comme une sauvage, limite si je faisais pas des bras d’honneur à tout le monde parce que j’avais raté mon train.
vouala c’était ça qui m’est arrivé la dernière fois que je suis allée à Paris.
j’y suis pas retournée depuis.
je suis traumatisée.
mais pour faire pipi, sont-ce-t-ils utiles?
et toc! :)
GreG : j’ai l’impression que tu ne m’aimes plus !
Marieaunet : Tout ça, c’est à cause de la Tour Eiffel !
Quand tu reviens, tu fous un masque sur les yeux !
charlemagnet : euh…
t’es chiant !
bah c’est des problèmes de nana ca ! nous les mecs on contrôle on a pas tout le temps envie de faire Pipi !! ;-)
Oui sincèrement, certaines femmes sont à plaindre. De vivre comme mariaunet un tel calvaire (si bien raconté toutefois) à Paris, ou autres coins charmants démunis de toilettes (propres)…..Courage mesdames et n’abusez point trop du thé ou du café!
Oui sincèrement, certaines femmes sont à plaindre. De vivre comme mariaunet un tel calvaire (si bien raconté toutefois) à Paris, ou autres coins charmants démunis de toilettes (propres)…..Courage mesdames et n’abusez point trop du thé ou du café!
Bonjour,
Je viens de lire ce forum assez amusant,et surtout le récit de Marieaunet,prise d’une forte envie dans Paris…
J’attire l’attention des automobilistes sur le fait qu’il vaut mieux se soulager dans un buisson ou autres endroits verts,lors d’un embouteillage..Car il est extrêmement dangereux,surtout pour les dames et les filles(pour le hommes aussi),se rouler avec une vessie pleine…Certaines personnes l’on appris à leur dépend…..
L’épouse d’un officier de pompiers,racontait que la brigade avit désincarcéré deux dames d’une quarantaine d’années…l’urine leur avit coulé dessus,mais plus grave,la première est morte de la vessie éclatée,et la seconde qu’on a su sauvé,portait de graves lésions à la vessie…(hémorragie interne)…..La vessie pleine peux éclaté lors d’un choc……Alors ne vous privez pas de pisser autant de fois qu’il le faut…..
Au conducteurs,ne refusez pas un arrêt pipi à votre passagère si elle commence à avoir très envie…..C’est peut-être sa vie qui est en jeux…
cordialement
Moi, les filles qui ont envie de faire pipi, ça m’excite.